新築で土地・家を購入する時の報告など

レス18

（トピ主 3 ）

🐧

姉のいる妹

2019年03月08日 18:23

ひと

一戸建て(新築)を購入するにあたって、兄弟姉妹に事前報告・了承をもらってから購入するのが、当たり前ですか？
お互いの両親には逐一相談・了承を得ていましたが、それぞれの兄弟姉妹には購入検討をしている旨と購入決定を報告していました。しかし、購入後１年ほどたってから、私の姉から「今後の両親の面倒などを踏まえた相談・了承を取ってほしかった」「事前の伺いもなかったので呆れた」と、お叱りを受けたので、気になって質問いたしました。。

もちろん、各家庭の事情によって異なることは承知ですが、良識ある方はどのようにされていたか・どうするべきだったのかと疑問に思ったので、みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

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兄弟は他人の始まり

😀

良識ある人

2019年03月09日 16:44

＞一戸建て(新築)を購入するにあたって、兄弟姉妹に事前報告・了承をもらってから購入するのが、当たり前ですか？そんなことはありません。事後報告だって、何かのついでに話す程度でいいですよ。ちなみに、私の兄弟姉妹は上に１人下に２人ですが、事前報告・了承なんて誰も考えませんでした。唯一、跡取りとなってしまった長兄が相続した家を建て替えるときは連絡がありました。それも、建てることじゃなくて、古家を取り壊すことについて「壊していいよね」と同意を求めてきただけです。

トピ内ID：8740746903

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相談はしていません

💋

最強の嫁

2019年03月09日 16:44

事後報告でした。３０代で家を建てました。土地購入も新築計画も親にすら事後報告でした。夫も私も兄姉、兄がそれぞれいますがお互いに実家に入ることなく家が欲しかったので買ったという流れです。夫の兄姉、私の兄ともマイホームを持っていたので両家の親たちはそれぞれ持ち家で夫婦で暮らしていたので特に問題無しです。

トピ内ID：3945772304

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新築かどうかはどうでもいいが…

テナガエビ

2019年03月09日 15:56

新築かどうかが関係あるかは知りませんが、家を買うということは普通はその場所に居を定めることを意味しています。それはつまり、今後親の面倒を誰が見るかという兄弟姉妹間の利害が対立しかねない問題に大きな影響を与える事柄ですから、事前に相談が欲しいというのは常識的には理解できます。実家から遠いところに家を買えば、「親の面倒を見る気がない」という意思表示だとも受け取られるでしょうね。

トピ内ID：2840538742

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うーん

🙂

まり

2019年03月09日 15:56

お姉さん側の立場で同様の経験があります。数年前に義兄が家を建てたのですが、弟である夫には一切報告がありませんでした。お正月にみんなで集まった時に、楽しそうに外構についての話を義両親としている兄夫婦に頭の中が？？？となったのですが、後日義母から義兄が家を建てた事を知らされました。率直な感想としてはなぜ事前に一言も知らせてくれなかったんだろうと怒りでいっぱいになりました。義兄は義実家から遠く離れた土地に新築したため、今後義両親に何かあった場合は比較的近所に住んでいる私たち夫婦が面倒を見ることになります。もっと言えば、義兄は家を持つことができましたが、まだアパート暮らしである私たち夫婦は将来的に義実家に同居し、跡を継ぐようにと言われる可能性もあります。こんな重要なことをなぜ黙ったままやったのかいまだに理解できません。家を建てるななどとは言いませんが、今後のことをどう考えているのかと腹立たしさを感じました。最初から最後まで私たち夫婦には何も知らせてくれなかったので、こちらも新築祝いもしていませんし、どこに住んでいるのかもいまだに知りません。親は必ず歳をとり、子供の手助けが必要になります。新築する際は兄弟でしっかりと話をするべきだと私は考えます。

トピ内ID：3978004529

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そうですね

わかめ

2019年03月09日 15:56

主さんが今回購入した持ち家の場所が、実家からどれくらい離れているのか？が、お姉様の意見と関係していると思います。でもトピにはそれがありませんよね。確かに、報告しないことは悪いことではないと思います。でも将来確実に訪れる両親の介護のことを、主さんが考慮に入れての場所の決定であったのか、それともそんなことは一ミリも頭になかったのか、お姉様が言いたいことはそれでしょう。ただ、それと同時に、そういうお姉様の住まいの場所はご実家の近くなのかどうかも、このトピには関係ありますよね。そこをトピに記載してくれないと、こちらは判断できません。私も姉弟がおりますが、今のところ実家から一時間程度離れている私が一番遠いです。実際一番介護に関わってくれているのは姉です。私は転勤族なので、しばらくはもっと遠方にいましたので、一時間でもかなり近いことになります。家を購入することはもちろん前から話していましたが、うちは反対されるどころか安心されました。ずっと賃貸では、また転勤があったら遠方になるので。って言うか、うちは介護問題が先にあって、そこから家の購入になったので、主さんとは順番が逆になります。

トピ内ID：0183810978

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私なんて

青空

2019年03月09日 15:56

現在土地だけ契約が終わったところでこれから家の設計を考えるところです。今は実家に住んでいるので母親には２年前から出ていくという話をしていました。物件を探していることも軽く話していました。見つけてからは何の報告もしていません。将来、一緒に住む予定の兄弟が多少援助してくれると言っていたのでその兄弟にだけ進捗を話していました。で、その兄弟から母親に話は流れていましたがいまだに父親には直接話していないし、母親にもそれ以上の話はしていないしそれ以外の兄弟にも一切の話をしていません。引っ越しが確定すれば、同居家族にはそのことを話すでしょう。我が家はそれで事足ります。家を建てることではなく、介護の相談のほうなのかなと思いましたがいかがでしょうか。

トピ内ID：7052896507

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正解でした

💡

ぽんた

2019年03月09日 16:44

事前に相談していたら、建設地や何やらクチを出すつもりだったということです。どこに住むかは自分で決めるものです。口出しをさせないためには事後報告が最善です。トピ主さんは正しい選択をしたのです。

トピ内ID：3787533084

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日頃から付き合いのある兄弟なら

🙂

るう

2019年03月09日 16:44

会話の流れで「今度家を建てる」ことを話すけど、たいした付き合いもなければわざわざ言いません。引っ越し後に挨拶状は出します。それよりなんで兄弟姉妹の許可が必要なんですか? 大人になって結婚などで独立すれば、お互いに別世帯です。姉に資金面で援助を受けるわけでもないのに、「お叱り」とは何ですか? ただ姉づらして生意気ですよ。両親に報告しているのなら、何の問題もなしです。両親の面倒や介護は、全く別の話です。しかし今現在お姉さんが親の面倒を一手に看ていたら、私が言ったことは全部なしです。

トピ内ID：4470869174

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兄弟姉妹に相談なんてしませんよ

🐷

オバチャン

2019年03月09日 17:17

＞今後の両親の面倒などを踏まえた相談・了承を取ってほしかった両親の面倒はもともとトピ主さんが一人で引き受けることになっていたのですか？親の介護等は親の財産でできることをし、それ以上の負担が必要なら兄弟姉妹全員の負担(経済的なものを含む)だと思いますので、兄弟姉妹で話し合うということは頭にはなかったです。私自身もそうですし、兄弟姉妹も相談も何もなく「ここに家を建てた」「ここを買った」でしたよ。(援助なし) 最初に家を買うつもりだった時に双方の親に相談(費用は全額我が家持ち)したら立地や仕様などでこじれてしまったので、結局は自分たち世帯だけで別の場所に建築することに決定し、両親にすら事前報告はしませんでした。どちらもごく普通の一般家庭で「立派な家系」でもないし、それぞれ独立した一個の家庭ですから特に問題はありませんでしたよ。

トピ内ID：5043312470

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それぞれだと思うけど

hajime

2019年03月10日 10:37

家庭の事情によってそれぞれだと思うのですが、兄弟に「了承」は必要ないと個人的には思います。報告は事前にあった方が良いと思いますけどね。私自身の場合、それぞれの家族に事前に相談・報告はしました。了承をうかがったことはありません。私や夫の兄弟の場合も事前報告はありましたが、それだけです。唯一、私達が家を購入すると報告した時に、夫の弟（次男）に「将来（実家や親は）どうするの？」的なことを少し言われたようです。夫は長男で、実家からかなり離れた土地に就職して家を建てました。でも別に長男だからどうという時代でもないし、そもそも親が何も言わず家を建てることにも賛成だったので、将来の話はそのまま保留になってます。将来実家や親をどうするかというのは避けられない問題ですし兄弟で話し合って決めることでしょうから、家を建てる前にどうするか決めておく方がスムーズかもしれません。でも、親云々を前提で自分たちの生活を考えなければいけないことはないと思うので兄弟に、自分の家を建てることをうかがわなければならないこともないと思う。お互いそれぞれの生活をしてる上で、将来どうするか考えればいいのではないでしょうかね。

トピ内ID：4140703333

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普通はしないのでは

🙂

秋子

2019年03月10日 12:20

両親にはするかも知れませんが、兄弟姉妹まではしないと思います。ただ、お姉さんが言う、親の介護のことを考えてのことだと思いますが、今時のそういう思いも解らないことでもありませんね。

トピ内ID：4633525486

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補足させてください1：トピ主です。

🐧

姉のいる妹トピ主

2019年03月10日 15:57

みなさまお答え下さり、ありがとうございます。詳しい状況の記載がないなど、至らぬことが多く大変失礼致しました。補足させて下さい。私と姉は２人姉妹で、日頃は月に何回かLINEなどでお互いの近況を連絡し合う仲です。（甥の成長やイベントごとの話、私の妊婦健診の報告など。）姉と私の状況は次の通りです。姉(30半ば)→二人兄弟次男の嫁、小学生の子供がいる　　　　　　両親の隣の県(150kmほど離れている)に賃貸物件住まい　　　　　　夫は全国転勤あり　　　　　　義両親は400km離れた地域に住んでいる私(30前半)→三兄弟長男の嫁、第１子妊娠中　　　　　　両親と500kmほど離れた地域に土地・住宅を新築で購入　　　　　　二人とも転勤なし　　　　　　義両親は400kmほど離れた地域に住んでいる　　　　　　(私の両親とは逆方向の地域) この状況で、私たちから姉夫婦へ事前のお伺いや了承をもらうような声かけがなかったことで「私に両親の面倒をみろという意味だろう。事前にこちらに一言もかけずに家を買ったことで、あんたは私たちにそういうプレッシャーをかけてきた。」と感じたと言っていました。といっても、購入を検討している時に何度も両親に相談しており、その時に母が「(私の姉には)住宅購入考えているみたいだと、私から話しておくね」と言ってくれたので、母が姉に話してくれた後、今の家が立っている地域に購入検討していることを私から直接話しています。そして先日、姉がマンション購入を考えていると電話口で話してきたのですが、途中で「でもウチやっぱりマンション買えないわ」と言い出したので「どうして？」と聞いたところ、「あんたたちが家買ったからでしょ！」と、上記のようなお叱りを受け「あんたは自分のことしか考えていない。自分勝手だ。母親になるんだから覚えておけ。」と言われました。

トピ内ID：0834639211

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補足させてください2：トピ主です

🐧

姉のいる妹トピ主

2019年03月10日 15:57

姉夫婦がマンション購入を検討しているのは甥の教育環境の向上のためで、義兄は全国転勤があるため、売却を念頭においてマンションを購入することを検討していると、母から間接的に聞いていましたが、私たちが遠い県外に住宅を購入したことでマンション購入ができない、と姉は私との電話では言ってきたのです。私たち夫婦としては、転勤もないのに毎月10万円近い家賃を、賃貸物件のためにかけるのは無駄なのではないかと感じたため、投資の意味を兼ねて形が残るよう資産購入しました。　1どちらの家の両親を引き取る可能性が出てもいいよう、二世帯で暮らせるような構造にしたこと　2でも、長男なので、なにかがあったときは義両親のもとにいかなくてはならない可能性は高いかも　3もし親元に帰らなくてはならないなどになったら、購入した家は手放すことになってもしょうがない。その時の状況に応じて売却もするつもりだと夫婦で考えていると、以前に姉には話していたのですが、びっくりしました。「長男だからと言って！」と何度も言っていたので、2のようなことを言ったのが、私が両親の面倒を全く見ないつもりだ、と受け取ったのかもしれません。私たちは、もちろんそんなつもりはありませんので、姉にもそう伝え、その時々(介護など必要になったりした時)の状況で、姉と私のお互いの家族と当の本人(両親)が話し合って決めればよいのではないかと話しました。父と母はまだ介護が必要な状況ではなく、元気に暮らしています。両親も投資のつもりで住宅を購入することに賛成してくれ、私たちのことはまだ考えなくていいから買いなさい、と言ってくれました。（両親がそう思っていることは、両親から姉にも伝えています）私はどうしたらよかったのでしょうか。上記のことを説明しても、「でも結局は私が面倒を見なければならいじゃないか」と言われ取りつく島もありません。

トピ内ID：0834639211

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え？

🙂

男

2019年03月10日 17:31

親にも了承もらうの？それ常識なの？信じれんです。

トピ内ID：4933667205

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追加レス、拝見しました。

わかめ

2019年03月11日 11:59

追加レス２まで拝見しました。二度目のレスです。なるほど、主さんはお姉様に報告はしていたのですね。だったら、お姉様の変な言い掛かりですから、主さんは間違っていないと思いますよ。うちもそうですが、お姉ちゃんという存在は責任感が強いけれどどこか不器用な感じです。たぶん、主さんの方がいろいろ要領良く立ち回って生きてきたのでは？と思います。うちはありがたいことに、姉弟の仲が子供の頃から今も良好なので、バランス良く成り立っています。今両親共に介護状態なので、協力し合わないとやっていけません。これが例え一人っ子でも、介護はやらなければならないのかもしれませんが、姉弟がいてくれて本当に良かったとお互いいつも言い合っています。主さんのご両親がもしまだ60代だったら、実際介護は20年先くらいでしょう。主さんもお姉様も、その時になってみないとわからないことなので、自宅はどこに構えても良いと思います。 (20年先の介護制度も、今は誰にもわからないことです。) お母様からお姉様に一言伝えてもらって、あとはほかっておけば良いと思います。お姉様がマンションを購入するしないは、お姉様の問題であって、主さんの問題ではありません。また次に言い掛かりを付けられたら、｢お母さんから話してもらった通りだから、介護は姉妹で必ず分担しよう｣と繰り返し伝えれば良いと思います。｢本当に介護が始まったら、姉妹で喧嘩している場合ではないと思うから、今まで通り仲良くしよう｣って。 (今まで仲良く無かったらごめんなさい。)

トピ内ID：0183810978

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姉妹だからこその妬み

レンのん

2019年03月11日 15:57

実家を相続等でないならば、事前相談は不要だと思います何なら、実親にだって事後報告でいいと思ってますどのみち、お互いに実家から遠距離に住んでいるのです関係ないことでしょう今回の件は別件ではないでしょうか？おそらく、姉の家庭は何か問題があるのだと思います家購入は夢や憧れですそこに妹が家を建てるのは、多少妬ましい気持ちも出てきます気に入らないと言えばそこまでですが、追い打ちをかけられたように感じたのでは？女性脳の特徴でもあるらしいです些細なことでも、気を回しすぎて過大解釈してしまう今回は介護を押し付けられた？と感じてしまったのでしょう何でも知っていると思っていた妹に内緒にされたというのもあるかもしれません月に何度かは連絡取りあうのは親しいほうだと思います親しい間柄だからこそ裏切られたような気がするのでしょう近況報告のついでにそろそろ家を購入しようと思っていると話せば違ったかもしれませんが些細なことです姉が嫉むとわかったのなら今後のやり取りは配慮しましょう自慢話になるようなことは控えるべきかと介護はやるつもりがあることを宣言しているのなら、後はほっときましょう

トピ内ID：4353020709

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お姉さんはあれこれ考え過ぎる人なんでしょう

ななみ

2019年03月12日 10:55

お姉さんの所は全国転勤ありで、先のことを考えても不安なことばかり。片やあなたの所は夫婦共転勤なしでその地で安定して暮らせるので、先々のことが見通しが効くお姉さんはお子さんのことを考えて、今の地でとりあえずマンションを買おうかとも考えてはいるけど、今後何年も単身赴任になることに不安もあるのでしょうそして、将来売却して夫の赴任先に行く前に、親の介護が始まってしまったら動くに動けなくなるとか、色々考えてどうして良いか分からなくなってしまってる時に、あなたは介護になんて通えるわけない土地に家を買ってしまった先にそんなことされたら、私は身動き取れなくなっちゃうじゃない。私の立場も少しは考えてくれてもいいんじゃないのお姉さんの気持ちはこんな感じなのかなと思います。お姉さんはあれこれ考え過ぎて、適切な判断が出来ないタイプなのかと思います。あれこれ不安要素はあってもどこかで選択し決断しなければならないのに、中々出来ないのでしょうお姉さんから見たら、その時になったら親の介護も考えると言われても、義両親もいるし、離れてるしで、実際問題お姉さんが一人で主にみることになる可能性が高いのは確かですよね妹はちゃっかりしてるとお姉さんには見えるのでしょうねでも現状あなた方はそこで働いているのだし、親の介護を考えてずっと賃貸というのも馬鹿馬鹿しい話です。二世帯とか売却も考えているのですから、お姉さんにとやかく言われる筋合いはありませんお姉さんがマンション購入すれば気持ちは落ち着くと思いますよ

トピ内ID：6825756947

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トピ主です。ご回答ありがとうございます。

🐧

姉のいる妹トピ主

2019年03月14日 21:25

みなさま、ご回答くださりありがとうございます。＞わかめさん追加レスも読んでくださり、ありがとうございます。私は報告していたつもりですが、姉はもっと早い時点で報告して欲しかったのか「ひとこと先に言ってくれればよかったのに、呆れた」そうです。（これ以上に早い段階での相談ってどうしたらよかったのか良くわかりませんが…）姉によく「あんたは要領がいい」「私の失敗を踏み台にしていく」など言われるので、ちゃっかりした妹だと思っているんだと思います。でもわかめさんの仰る通り、20年先の介護制度も、私たちの家庭の状況もわかりませんので、言うことも言いましたし、今はとりあえずそっとしておこうと思います。＞レンのんさんご回答ありがとうございます。レンのんさんが仰るように、私にそのつもりがなくても、姉にとっては押し付けられたと感じたんだと思います。自慢したつもりもなく単なる近況報告だったのですが、家について色々話すことが面白くなかったのかもしれないですね。今何を言っても聞きいれてもらえないので、放っておくことにします。＞ななみさん回答ありがとうございました。そうですね、姉は心配性で先々のことを気にかけて考えてるたちなので、不安で色々考えてしまっているんだと思います。長女としての責任感が強いのもあると思います。そんな姉からしたら、私は能天気で自分のことしか考えていない自分勝手な妹なのでしょう。姉夫婦は全国転勤なので、両親が介護が必要になった時に、私たち夫婦よりも実家から遠く離れている可能性もあるので「今とは状況が異なるかもしれないし、その時の状況で考えよう」と言ったのですが、姉には理解してもらえず、どうして理解してもらえないのかと思ってしまったのですが、不安に駆られる姉には届かないかもしれないですね。とりあえず、そっとしておきます。

トピ内ID：0834639211

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