娘にうまくアドバイスできない（友人関係）

サボっている子がいるからといって、自分もサボったら同じレベルに落ちるわけですよね。 それでもいいのかどうかではないでしょうか。 まぁ見てる人は見てますよ、大抵。

幼稚園ぐらいなら建前言ったりもあるかもしれないけど、もう小学校高学年だし、大人同士「それはやだね～」とか言っちゃうかな（苦笑） まぁ身近な個人名は出さないにしても、テレビとかニュース見ながら旦那とこうだよねああだよねとか話す姿を見せ、（お母さんはこういう人になってほしいと思ってるよ）というのをじわじわ伝えてます。将来的に子供達も座談会メンバーに加われるような子になったらいいなぁ…。まだ未就学2人なんですけどね（笑） 子供産む前はきれいごととか理想論もあったけど、育ててて感じたのは、元の性格の大きさです。もし自分の子供にそういう子が産まれてきたらそれこそどう軌道修正したらいいか分かりませんし、ママ社会の中で肩身も狭かっただろうし、自分の子はそういうタイプじゃなくて良かった、ありがとうとほっとする所なのかもしれませんね。 お子さんはお子さんでこのまま善悪の分かる娘さんに育てていってあげればきっと価値観の合う仲間が少しずつできていくと思うし、その子も今のクラスでは通用したかもしれないけどどこかでは必ず制裁を受けると思います。

アドバイスというのは対処法という意味でしょうか。 それなら必要ないと思います。 お嬢さんはもう小学校高学年ですよね。 それなら話の感想や客観的な意見を言うだけでいいと思いますよ。 もう、人の意見を聞きつつ自分なりの対処法を考えられる年齢だと思います。

お母さんはあなたが誇りだよ。 と、言ってあげれば良いのでは？ 要領が良い人も、そうじゃない人もいるのが世の中。 要領が良い子供も、そうじゃない子供もいるのが学校。 見ている人は見ています。 そして一番大事なのは、「自分は知っている」ということ。 裏表なく一生懸命。娘さん自身が知っていますよね。 それが一番大事なことだと思います。

娘さんは自分に似ている、とおっしゃっていますが、まずはそこから思考を変えられてはいかがですか？ 勿論、自分の産んだ子供ですから性格の傾向は近い所もあるでしょうが、血の繋がりがあろうと全く同じ人間はいません。 同性であればなおさら、自分を投影してしまいがちですが、ここはまっさらな気持ちで娘さんに向き合うことをお勧めします。 なぜなら今のあなたの悩みが自分の経験や思考の癖、つまりあなたの目を通して少々大きくなってしまっている気がするからです。 さて娘さんのその要領のいい友人に対する気持ちはどれほどの物なのでしょう。 「ズル」は許さない、彼女が憎い、というところまでではないのでは？「嫌な子だなぁ」「あまり好きじゃないなぁ」くらいかな、と想像します。 あなたに愚痴って発散しているのでしょうから、あなたはただ聞いてあげる事、そして娘さんの気持ちの落しどころに寄り添ってあげればそれでいいと思います。 アドバイスは「求められれば」すればいいですが、善か悪か、０か１００か、みたいな極端な話はしない方がいい、あくまでも今の段階では娘さんの言う事に頷くだけでいいと感じます。 娘さんのこれからの長い人生の中での巡り合わせ、その友人は「必要悪」の一人かも知れません、お母さんにとってもそうですよ、落ち着いて対応されますように。

先生というか、大人はきちんと見てくれているものだと思いますよ。 人は人、自分は自分で、すべき仕事をすればいいということを娘さんにお話しされていれば大丈夫だと思いますよ。 そして、いつも、人には甘く、自分には厳しい気持ちを持つことが大切だと伝えてあげてください。

私もトピ主さんやトピ主さんの娘さんのように 世渡り下手なタイプなのでお気持ちはよくわかります。 真面目にやっている人が必ずしも成功するわけじゃないですもんねー。 ずる賢くて世渡り上手で要領の良い人がうまく行くパターンも多いです。 でもそんなこと小学生の娘さんに言っても夢も希望もないので・・・ 例えば 少女漫画の「君に届け」を読ませてあげてはいかがでしょうか？ すごく有名な作品なので知っているかもしれませんが。 主人公の爽子ちゃんはとても良い子なのですが なかなかむくわれない世渡り下手なタイプです。 でも根が良い子なので友人や好きな人ができて人生が輝いていきます。 真面目に頑張ってたら良いこともあるなーって思わせてくれる作品だと思います。 巻数が多いので買うのが大変なら漫画レンタルとかもありますので 試しに読ませてみてはいかがでしょうか？ あとは別に漫画じゃなくても こういう風な人になりたいなとか思えるような 尊敬出来るような人を教えてあげたりするのがいいと思います。

高学年ならどうするか自分で考える年齢です。 相手が良いとか悪いとか、 娘さんがどう行動するべきとか、気の持ちようとか、 アドバイスするべきではないと思います。 悔しかった気持ちだけ肯定してあげればよいのではないでしょうか。

そういう女子、いますよね。 ちなみにうちは高学年男子。こういう仕切り屋女子に振り回されるのが嫌なようで、よく愚痴ってます（笑）。 自分が持っているものを「貸して～」としょっちゅう言われ、断ると「ケチ」よばわり。よくよく話を聞くと、他人を動かしてばかりで自分は動かない。掃除でも「これやって、あれやって」。 息子は、毎週の宿題である「日記」にイニシャル表記で面白おかしくそれを書いて反撃致しました。 返ってきた先生のコメントは、「女子ってそういうモンです。でも、あまりにもひどかったら、先生から注意するので言ってね」と書いてくれてありました。息子は書いたことでスッキリしたみたいです。ちなみに、ＰＴＡ関連でその子の母親を知っていましたが、やはり？？？なお方でした。 私も、学生時代は掃除大臣でした。でも、評価されるためにやってるのではなく、単純にクラスが汚くなるのが嫌なので、やってただけです。学校の掃除は、掃除機でなく、拭き・掃き掃除が基本ですから、今の子供たちには馴染みがないのでしょうね。その点、トピ主さんのお嬢さんは偉いと思いますよ。 その子たちは、バレずにサボれてラッキー！と思ってるだろうけど、将来独りで会社の掃除を言いつけられたとき、やりつけてないと大変に感じるでしょう。 少し叱っただけで会社を辞める若い人が多いと聞きますが、サボることばかり考えて普段から面倒なことへの耐性が育ってないのでしょうね。 今回の件で、お嬢さんは社会性について学ぶ良い機会になったと思いますよ。友達は少数精鋭でよし。人は人、私は私。ブレずに前を向き、しっかりした女性になってほしいです。

「え～っ、何それ、先生の前だけで掃除？腹立つね～。 でもね、ママにはわかってるよ、そういうズルする子は、いつかバレて自分が恥ずかしい思いをするの。」 って言いました。 でも、なんとなく自分より目立つ子なんでしょうね。 目立たない子とか、関わりのない男子なら、いちいちママに言わないもんね。 ちょっと、ジェラシーが見え隠れするお年頃になったか…と思う。 つまり、その子に対して特定の羨ましい部分があったりするんですよ。 例えば、素行は良くないが、頭がいい、とか、友達が多い、とか。 それによって、自分の娘が何に目覚め始めているか、本音が、わかる場合もあります。 自分ももっと頭が良くなりたい、とか、もっと友達に振り向かれたい、とかね。 今までにない心の動きを把握できるチャンスかもしれませんし、声かけとしては「あなたはあなただよ」って認めてあげたら良いと思います。

皆様、いろいろなアドバイスありがとうございました。 高学年の女子ともなれば、自力で解決・対応させなければならない年齢だと わかってはいても、心配になり不安になってしまいました。 母親として私ができることは、話してくれる時はきちんと聞くこと、 あなたは間違ってない、と肯定してあげることですね。 私自身と重ね合わせて、私まで不安になってしまったらどうしようもないですね！

「やってないじゃーん！」って先生来た瞬間その子の前で言っちゃうタイプだったんですけど… お子さんの性格によってですが 「一緒にサボる」 「本人に『きちんとやって』と言う」 「先生にこっそり伝える」 「我慢する」 とかってありますよね。 難しいな～と思うのですが、私は自分の子どもなら報復が怖いので 「掃除をサボるのはよくない。だからサボらずにきちんと掃除している○○は偉い！今は先生が気づいてくれなくて悔しいだろうけど、そういう子はいつか痛い目みる。」 と教科書通りみたいな解答になっちゃいますが…こんな風に言うかな。

子育てした人に子供が似るのは当たり前のこと。 娘さんが大人しくてまじめなのは、お母さんがそうだから。 でもね、別人格だと言うことをお忘れなく。 娘さんは娘さんで考えがあって、これから困難があっても切り抜けて行くんです。 その都度、親が全てを知ることはできません。 愚痴を言ってすっきり出来るなら、聞いてあげればいい。 娘が嫌な気持ちになったり、苛められたら、親はもっと嫌な気持ちになるけれど ぐっと我慢・・・・だと思います。 よほどのことなら、親が出なくてはなりません。 今のまま、愚痴の言いやすい環境を作ってあげればいいと思いますよ。