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再婚相手

レス20
（トピ主 0 ）
🐤
ちっころ
恋愛
昨年、相手のDVが原因で3年一緒に過ごした旦那(サラリーマン)と離婚しました。子供はおらず、私は現在20代後半です。 再婚相手にと、お金持ちの男性を見つけ交際しているのですが、歳が15個上ということもあり、しょっちゅう注意されています。あと押し付けがましく、被災時用の食料などを買えと言われて断るとプリプリされます。なんとなくいつも怒っている印象と、私の話をたまにハイハイと最後まで聞かないところもあり、ムカつきます。欲しいものも、本当にいるの？的な感じで、理解してもらえないことばかりというか、否定的です。 元旦那は、そんなことなく話は聞いてくれるし常に怒っていることはなく、逆に私のご機嫌を伺っていたと思うのですが、元旦那との気楽な生活が自由で楽しかったと思うようになり、自分がどう生きたいのか良く分かりません。 何でも良いので、迷走している私にアドバイスを下さい。お願いします。

トピ内ID：8759937612

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いやぁ・・・

041
keron
まさしく逃がした魚は大きい！。。ですか？ 元旦那がDVでとあるけど、文面からしても貴女はその年齢でフラフラしている印象で（常に自己中の女王様気どり）DVさせたのは貴女にも原因は無かったですか。 離婚も元旦那だけが悪い自分は悪くないと反省すらないからまた同じような繰り返しとなるんです。 ＞再婚相手にと、お金持ちの男性を見つけ交際しているのですが 金持ちなら大丈夫と思って付き合っているんだと思うけど（金が優先なのも変）、違う不満が出てくるのは当然です。 あれが駄目ならこっち・・・的な芯のない依存する生き方では（しかも再婚相手探しも離婚直後だからね）、同じ過ちは必ずあると思う。 離婚を勉強として成長しなければいけないのに、次探しとは早すぎるわ。 特に内面自分磨きですらやる時間も無いからね。 貴女がムカつきますと言うけど、相手の言う事に素直に聞き入れてないし、今のまま我儘では別れは早いうちに来ますよ。 自分の性格を客観的に分析してみましょうよ。

トピ内ID：5481877604

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それならば

🙂
みや
再婚は考えない方がいいと思います。 多分どんな人と結婚しても、すぐにイヤになるんじゃないですか? 前の人と比較したって意味のないことです。 お金だけが目的ならば、自分が稼げばいいのだし。 15才上だと相手の介護が早く来ますよ。 独りでいる方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID：2162931073

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欲しがってばかりいると

041
nyanya
全てを失う事になりますよ。 まあ、まだ２０代後半なので、お付き合いを申し込む男性はあまたいるでしょうから、15歳も年上の小うるさい中年とお付き合いしなくても、変わりはすぐに現れるでしょうね。 でもね、何もかもあなたの理想に叶う男性なんていません！。 これは断言できます。 どこでお互いに折り合いを付けて、我慢しながら結婚生活が続けられるかですよ。 あなたは相手に不満があるように、向こうだって「歳は若いけどバツイチで、災害に対して危機意識が無いし、年上の自分を立ててくれない。なにより若けりゃワガママも許されると思ってる。」と思ってますよ。 遊ぶだけの付き合いと、一生人生を共にする相手は違います。 再婚を焦らず、あなたが一緒にいて「心地よい」相手と巡り合うのを待ったら？

トピ内ID：9185716116

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取りあえず…

🙂
やち
まずはひとりで、自分の力で生きて行くということを考えた方がいいのではありませんか。 たぶん、あなたの思うような、経済力があってお金を自由に使わせてくれて、その上ご機嫌取りをしてくれて、話も聞いてくれて…という、何でもあなただけの思い通りにさせてくれる男性なんていないと思いますよ。 一度結婚されているなら分かると思いますが、相手に求めるだけ、相手に寄り添う気持ちがなければ結婚なんて上手く行くはずがないのです。 そして、相手が思い通りにならないことをムカつくとか、うるさいとしか思えない、それが嫌なのであれば、自分で稼いでひとりで生活して行く方が気楽なのではありませんか。 自分で働いて得たお金なら、どう使おうと何に使おうとも自由ですし、誰に文句を言われることもありませんよ。 元夫との結婚生活は、あなたなりに苦労したり辛いこともあったと思いますが、でも、直接の大きな原因は元夫のＤＶだったとしても、あなたにも良くない点はあったのだと思いますし、例えば、今お付き合いしている男性に対して取っている態度と同じ様な態度を元夫にもしていたのだったら、やはり相手だってあなたに対して不満を抱いたりすると思いますよ。 まずは、そんなに早急に再婚は考えずに、元夫との結婚生活で反省する所は反省して、次にどう活かすかということを考えなければならないのではありませんか。 その上で、自分がどのように生きて行きたいのかを、よく考えた方がいいような気がしますよ、あなたの場合。

トピ内ID：0868361922

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きっと

😑
まるこ
このままでは！バツ2、バツ3とかなっちゃいそうですね。 何でもかんでも、自分の思う通りになる相手ってなかなかいないと思いますよ。

トピ内ID：1514735222

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再婚は考えない事

💋
最強の嫁
どちらにしても貴方自身に「男を見る目」が無いのですから。 ×１ともなると軽く扱われて「教えてやらないと」という意識が高まる年上男性なのでしょう。 貴方の対応で怒るのも付き合ってあげていると言う年齢だからです。 幸せになりたいならせっかくDV夫と離婚したいのですから、独身を謳歌して見る目を養いましょう。

トピ内ID：6921749645

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結果両者似てるかも。

💤
ん～。
元旦那さんもDVとはトピ主さんを暴力でコントロールしようとした結果だったのではないの？。 今の彼もいつも怒ってる感じでトピ主さんの言う事聞かない。押しつけがましい。 此の彼も付き合い長くなったり結婚した時には自分の思い道りにならなと終いにはDVの様に成る気がします。肉体的暴力でなくても精神的暴力含めてね。 DVに限らずモラハラとも言いますがね。 年齢も経済力も一件性格も違うかもしれませんが、トピ主さんは此の手の男性を選んでしまうのではないでしょうか？。 好きになるのは似たタイプとも申します。 ここは再婚より自分で稼いで自由な暮らしした方が幸せかもしれませんね。

トピ内ID：3963539472

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割りきればいいのでは

🐱
ぽこ
相手は、トピ主さんに若さを求めてて トピ主さんは相手にお金を求めてて ちょうどいいんじゃないでしょうか？ トピ主さんも、求めるものが明確なのであれば、何かしら妥協すべきなのではないでしょうか？ DVで離婚したのに、前の方がよかったなんて、凄いですね。

トピ内ID：9160295600

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人に支配されない人生を

🙂
まる
他人を頼りにして生きる道を選べば、その頼りにしている人に支配されます。 それが元旦那さんの暴力のはけ口であったり、15歳年上の支配だったり。 誰もタダで養ってくれるということはありません。 親子でもない限り、自分が行った厚意の代償を求めるのは自然な形であります。 トピ主さんが嫌だと思うことを押し付けられないようにするには、ご自身もそれ相当の稼ぎと働きをもって、経済的にも自立すればよいだけのことです。 そもそも現在の彼氏さんを愛しておられるのでしょうか？

トピ内ID：5425535202

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アドバイスかあ

🙂
夜のお菓子
本当にアドバイスしてほしいですか。 まっとうなアドバイスとなると 「金銭で男に頼る前に自立せよ」一辺倒になると思うんだけど そんな意見でもいいんですか。 人生、自分の理想とは違う方向に流れて行っちゃうことってありますよね。 あなたの理想は優しく頼りがいのある男性に愛され守られて生きることなんでしょうけど それがなかなか叶わないのは 別の生き方を探せっていうことなんだと思うよ。 というか、なぜその理想に執着するのかよく考えてみては？ 親にこれが女の花道だと吹き込まれた。 貧乏暮らしの惨めさを知っているから。 友人知人が貧乏な結婚をして苦労しているから。 子供の頃からの漠然とした憧れ。 裕福な結婚をして仲間に一目置かれたいから。 お金や頼れる男性がないと不安。 色々あるでしょうから正直に書き出してみては？ で、それがどうしても叶わないってのはおそらくあなたは実は男に守られなくても生きていける人だからだと思う。 あなたには向いてる環境が別にあるんだよ。 例えば営業職とかサービス業とかで、ガンガン稼げるかもしれない。 自分の理想じゃない道でも成功と幸せは手に入りますよ。 というわけで、15歳上の彼とは別れ、しばらく恋愛は休んで堅実に仕事して預金に励もう。

トピ内ID：5973834655

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寛容な元旦那がDV？

🙂
現実マン
寛容な元旦那がDVしたということはよほど怒らしたか 本性が暴力男だったかどっちかですが とりあえず15歳上は結婚相手としては不適当なので 辞めた方がいいと思います あとなにか男の人をおこらせる電波みたいなものを 出しているのではないでしょうか

トピ内ID：1707375135

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そうですね。

😉
リリス
男に依存して生活しようとする人ってDV男や女を支配しようとする男に出会ってしまうんですよね。 自分の力で立ってみれば？ そうすれば迷走も止まるんじゃない？

トピ内ID：0802607153

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簡単に言うと・・

🎶
タロ吉
見る目がない！と言う事でしょう。 そしてそれは、主さんにも問題がある！と言う感じですね。 こんな事をアラサーの方に言うのは失礼ですが、思慮が浅い。 今となってはDVの元夫の方がマシだったぐらいのコメントですからね。 自分一人で生きて行けるように資格を取得したり、頭を使う事ですね。 そして精神的に大人になる事です。

トピ内ID：6335663607

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その男からお金を取ったら何が残る？

🐶
カッパ
主さんが20代後半で15個上ということは、お相手は40代前半から半ばですよね。 あと40年は生きますよ。その男性からお金が無くなっても一緒に居たいですか？ 主さんが生活能力が全くなく、老いて不健康で先行き短いなら反対はしませんが、まだ20代ですよね？　もっと相性が良くて気が合って、DVが原因で別れた元夫の方が良かったかも、などと思わせない相手を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：9197008834

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隣の芝生はいつも青い

041
自称おとな
あなたがご自分をしっかり確立しない限り、青い芝生を求めて彷徨うことになりますよ。 あなたに出来るアドバイスはたったひとつ。 誰にも頼らず、独り立ちをしましょう。 経済的にも、 心理的にも、 独り立ちすること。 それが実践できないうちは、離婚したご主人や今の恋人と同じような男性の間を渡り歩くことしか出来ないでしょう。 幸いにも、あなたは何処か生きづらさを感じていらっしゃる。 前のご主人にも、恐らく同じようなものを感じていたはずです。 だからお別れしたのではないのですか？ 「自分がどう生きたらよいのか分からない。」 それを知るには、まず一人になる事。 誰かの指示の中で生きるのではなく、一人で決断をしながら生きることで、どう生きるべきか、どう生きていきたいか見えてくると思います。

トピ内ID：2855754010

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人生一度きり。あなたの人生を貴方自身であるけ。

041
青い朝顔
あなたは立派な大人。人から左右される生き方をしないために離婚したとは思えませんか？ 人に頼る生き方をすると、誰でもいいから・・・・となるのです。 しっかり生きなさい。

トピ内ID：7222196618

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２択なのか？

041
omo
あなたの人生、そのイライラ男か元旦那かの２択なの？ ２択しかないの？ あのさ、一度離婚したんだよ。 しかもモロＤＶ男だったわけ。 いいかげん男を見極めなよ。 今の彼の怒りっぽさに不満はあるようで・・ だったらその彼と別れればいいじゃない。 イライラ怒りっぽい、あなたでなくても嫌ですわ。 モラハラＤＶまで行く傾向すらある。 またそれに捕まるの？ＤＶで嫌な思いしたくせに、なんでまたイライラ男を選ぶ？ でさ、そのイライラ男に不満なのはわかるけども・・ なぜか「あ～元旦那の方が良かったな～」ってなる(笑）どういうこと？ 気楽で自由で楽しかったな～って・・ＤＶされたところすっぽりと抜けちゃってない？ おかしいでしょ。なんでそれがまた憧れるような生活よ。どういういことよ。 男っていっぱいいるのよ。今彼か元旦那かの２択なわけじゃない。 なんでその二人でどちらかにしなきゃいけないのよ ＤＶ離婚したのに、そのＤＶ男に「彼の方がよかったな～」って思う。 自由で気楽だったけど殴られ続けた生活だよ。 自分がどう生きたいか分からない。本当その通りだね。しっかりしなよ。 今彼もモラハラ気味。楽しくない。イラつく。アウト。別れればいい。 かと言って元旦那なんて論外。ＤＶ男の元に逆戻りでまた殴られる。そうされたいですか？ 男なんて沢山いるのよ、なんでモラハラやＤＶ男の２択なのよ。 ハズレ男だと気づいたのなら別れなさいな。 ＤＶ元旦那だって交際時から暴力的だったんじゃないの？それを何も考えずに結婚してしまった結果がそれなんじゃないの？ ハズレと思ったら別れる。男は二人じゃないんだから。他の人探しなさいな。 その前にハズレ男でもどっちかな～ってどちらかに縋らないとやっていけない生活。 それを直した方がいいね。

トピ内ID：1604825097

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似た境遇です

🐤
バーディ
私もDV（うちは酒癖が悪い人でしたが）の夫と別れ、お金持ちの16歳年上の彼と再婚予定です。 前の夫はお酒を飲むと人が変わり、手に負えませんでした。子供達に「クソガキ」と言うこともありました。でも、シラフの時はよく話も聞いてくれるし、あたしの友達とも仲良くしてくれるいい人でした。 でも結局酒癖は治らず、耐えられず離婚しました。 これから再婚する人はとても癖の強い人で、人に嫌われる要素も持ち合わせているような人です。（理屈っぽいとか…）でも、自分の意見をはっきり言える、人を引っ張る頑固な所があるからお金を稼ぐ事が出来るんだな。と、いい風に考えています。 トピ主さんの彼も「それ、本当に必要なの？」と言うんですよね？ プラスに考えるととてもお金にきちっとしていて、だからお金がある。稼げる人。と考える事は出来ませんか？ 何が自分にとって重要かですね。 お金に困った生活でも優しくほのぼのしてくれる旦那にらいいのか、少し腹は立ってもお金に困らない生活が出来る方がいいのか。 私は酒癖が悪い、貧乏の二重苦だったので、今はお金に困らないだけでも十分幸せです。 完璧な人なんていませんからね。

トピ内ID：3227877487

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再婚てそんなに早く考えるもの？

😨
ミルク
フツーは、1度目の結婚より2度目のが慎重になるものでは？ 1度目は若さ故の勢いだったりする事も有りますし、離婚したとしても、周りも同情してくれます。 でも次失敗したら、相手に非が有ろうが、トピ主が浅はかだったと思われます。 せっかく離婚して晴れて自由の身になったんだから、もっと自分自身を充実させたら？ そんなに再婚を焦る理由が私には欲分かりません。 1度目の結婚である意味懲りたんじゃないんですか？

トピ内ID：2271485057

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想い出は美化される

🐤
ちよ
当時辛い思いをして、悩んで、別れることを決断したことと思います。 あとになって思うと、やっぱり別れなければよかった・・こういうところはよかった・・ 等感じるかもしれない、でもそれはもう過去のこと。 過去の自分を攻めないでください。 別れたことについてはそれでよかったのです。

トピ内ID：4105881186

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