先日、娘の小学校のお祝いを頂いたのでお礼にお伺いし丁寧にお礼を言ったところ、『そんないいのよ～あなたは他人だけど孫は血が繋がってるから嬉しいからお祝いしただけよ～』と言われました。返す言葉が見当たらなく、呆然としてしまいました。他人呼ばわりされたのは初めてです。旦那に話したら、ちょっと言われたくらいで、と言われました。未だにショックです。

義母から他人呼ばわりされました。 | 家族・友人・人間関係

事実ですよね

☁

唐辛子

2019年03月29日 12:13

だってそれって事実じゃないですか(笑) エールポチりましたけど、実際、私だったら全然気にならないですね。寧ろ「あなたのことは本当の娘だと思っている」とか言われたら背中がゾゾーッとします。いやいやいやいや、あなたと私は血が繋がっていませんし、私には親いますし。と。ごめんなさいね。基本、義両親には子供が可愛がってもらえればそれで満足です。だから、私としては全く気になりませんし、むしろ嬉しい言葉です。

トピ内ID：4260973250

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気にならない

💋

アラフィフママ

2019年03月29日 12:34

義母さん、つい、本音がでちゃったのね。いいじゃない、孫に色々してもらえれば。将来、義母を介護するような場面になった時、「他人より自分の親を介護しまーす♪」って言ってやればいいじゃない。

トピ内ID：8672121707

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前向きに

ねこ

2019年03月29日 12:49

発言を前向きに捉えると、他人ということは義母の介護をしなくてもいい、ということになりますよね。今度言われたら「ほんと、他人であるおかげで介護の心配をしなくて良くて助かります♪」くらいのことを言えるといいですね。

トピ内ID：4493673727

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義母よりも

さくら

2019年03月29日 14:31

>旦那に話したら、ちょっと言われたくらいで、と言われました。あなたの旦那の方が問題です。

トピ内ID：4530357990

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なるほど

🙂

なら

2019年03月29日 14:31

私も確かに少しショックかも知れません… 心で思ってても普通口に出して言いませんよね…そんな事。それだけ生きてて言葉の判断が出来ない人って自己中が多い気がします。心の中で去りましょう。

トピ内ID：0480495428

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タフに生きる

💡

ぶんぶく

2019年03月29日 14:31

私は義両親を血も繋がっていないし本当の両親とは思っていないです。他人だと思っているので、嫁とは血が繋がっていない・・そりゃそうだなとしか思えませんでした。なのでトピ主さんの義母さんの発言を聞いてもそりゃそうねとしか思えませんでした。でも視点を変えて考えてみれば、さっぱりした義母さんでよかったではないですか？孫は可愛がってくれそう、ただ素直すぎる（空気読めないともいうが）のでしょう。向こうから、一線を引いてくれているくらいがちょうどいいんです。実の娘じゃないのに実の娘のようにと遠慮無く、こき使う義母さんも世の中にはいます。それに、うちの義母なんてトピ文が可愛くなるくらいのメガトン級の失言は多いですし空気が読めなさすぎて避けられる・・それに気付かないのは本人だけという悪循環。私も外では気付かれない程度に義母と他人行儀に振る舞っております（笑）タフな気持ちで鈍感な振りしないと夫の嫁なんてやっていけません。トピ主さんも、旦那様の言う通りです、へこまず、タフに生きましょう。

トピ内ID：8998680125

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相続の権利が無いのだから当然

🙂

音

2019年03月29日 14:31

嫁には相続の権利がないのですから当然ですよ。それに、今後はそれなりのお付き合いにさせていただくことができる良いきっかけだと思いましょう。まずはめでたいです。私は義母に、私たちは親子やわ、と言われて困惑しました。さんざん意地悪された後に、親子呼ばわりはないですよ。そのあとになって、面倒見てくれるよね、とも言われました。トピ主さんは、義母様の意地悪されたことがなかったのですね。老後の面倒の話も出なかったということでしょう。加えて他人呼ばわりなら素晴らしい。良い義母さんだと思います。

トピ内ID：1651697972

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ごめんなさい

🐤

ICHICO

2019年03月29日 14:31

ちょっと笑ってしまった。義母様の事がお好きなのかしら？でもね、事実は事実でしょう？私だったら「お義母さんにそういわれると切ないですよー！」と笑って答えますね。私は義母を実母以上に慕っていますので！義母にむかって「おかあさん」と呼びかけるときには「義」は付いていません（笑でも実の娘ではないのは事実だし、他人と言われたら間違いなく他人なのも事実。義母さまから日常の中でいやがらせを受けているわけじゃないでしょう？＞返す言葉が見当たらなく、呆然としてしまいました。まだまだ修行しなきゃですね（笑今回の事に限らず、なんでも悪い方に考えると人生辛くなりますよ。考え方・捉え方は「人それぞれ」と言われることもおおいのですが、ちょっとした習慣づけで切り替えることは可能です。ショックをうけたままにせず、どう考え方を切り替える方向性を小町で得られると良いですね。

トピ内ID：1908891777

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良い言葉貰ったと思いましょう

🙂

パンダママ

2019年03月29日 14:39

他人～冷たい言葉で貴方は傷ついたでしょうが今後嫌な頼み事は「所詮他人なのでお断りします」で実子供の旦那様に丸投げして介護も頼らない約束の様なもんだと思って何かにつけて貴方は他人の事を出していた方が良いと思うけど貴女だって義親と自分の親ならば自分の親が大事だろうしね。義母はあきらかに悪意ある言い方だけどそれで傷ついてたら負けますよ～強くなって負けたふりして勝ちましょう！

トピ内ID：1848959330

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でも

桜

2019年03月29日 14:39

実の娘のように思ってるって言われてもイラっとくるんでしょ？他人扱いも身内扱いも嫌って一体どうしろと(笑) まあわざわざ「他人」なんて言わなくてもいいとは思いますけど旦那の親と他人なのは間違いないしそんなに気になります？

トピ内ID：6347428196

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ラッキーと思いましょう

🙂

弥冨金魚

2019年03月29日 14:39

りんりんさんは優しいですねでも、舅姑は他人です実の両親のように、介護する義務もありませんぶっちけ、離婚すれば野垂れ死にしてもりんりんさんには、なんの義務もないそういう関係です姑さんは正直な方です。ただ、それだけです他の方の言われる通り「娘だと思ってるの」なんて言われて、あれこれ介入したりあれして、これして言われるよりは「他人」として接したほうが気楽ですよ色々な意味で会社の上司のように表明上の付き合いをすればいいですよ

トピ内ID：5877243126

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前向きに

❤

リコリス

2019年03月29日 14:39

むしろ「他人」だと意識してもらっていた方がいいと思います。良かったじゃないですか。

トピ内ID：5822899323

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もっとふてぶてしくなれ！

🍴

009

2019年03月29日 14:39

そんな事で凹んでどうするのですか！トピさんも言い返せば良いじゃないですか！！！逆の様な立場になった時に『そんなお母様、水くさいですよ。血縁関係はな～んにも無いですけど娘の祖母であることには違いないのですから』とか私が離婚したらお母様の面倒を看ることもないのですよね～、とポツリ言うとか。このぐらいふてぶてしくならないと精神的にもたないですよ。

トピ内ID：2335267142

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キッツイ性格

🙂

ナオ

2019年03月29日 14:39

お姑、きっつい性格ですね～。そんなんみんな心ん中で思うて口には出さないもんですわ！それ言っちゃうんだからすごいわ～。要は、あなたにあげたんやない！血の繋がりのある孫にあげただけや！ってことですわ。こわっ。しかたないですよ、他人ですから。

トピ内ID：1238706070

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そんないい方しなくてもね

😀

山が好き

2019年03月29日 14:51

子供が何かしてもらったら母親がお礼を言うのは当然ですよね。なんでそんな嫌味な言い方をするんでしょう。孫が可愛いからするのよで充分、他人云々は余計じゃないですか。大事な孫を我が物顔をされたと受け取って、イジワルしたのかしら？自分の方が母親より遠い立場と悟らされ、悔しかったのかもしれませんね。私としては、ご主人の対応の方が嫌かも。ひと言多いお袋でごめん、くらい言って欲しいところだなあ。

トピ内ID：3681501712

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介護しなくていい宣言

🙂

嫁子

2019年03月29日 14:51

通院付き添いも、緊急入院時の手続きや準備もしなくてよいということです。母の日父の日もいらないし、誕生日もいらない、親として敬い立てる必要もないということです。わざわざ言ってくれたのですから、次から夫が伺って礼を言えばいいし、盆暮の帰省もいりません。あとは、残念なご主人をどうやってシメるかですね。

トピ内ID：9465120426

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私も昔言われたわー、そして吹っ切れた

🙂

吹っ切ると楽

2019年03月29日 15:10

若い頃、言われました。その時までは仲良くしようと思っていたけど、そこからはやめました。二十年以上たって、今も覚えている私の執念深さ。自分のことながら笑えます。他にも本当にイロイロ言われましたよ。今は、表面的にごくたまににこやかに会うくらい。夫と話すときも、「君の両親」って言っています。私のではない。今はしっかり距離をおいて、同じ市内に住んでいるけれど一年に一回会うか会わないかです。義母は、私の反面教師です。こんな人にはなるまいと強く思います。おかしなことを言っていても教えてあげもせず、その場だけにこやかに応じて、何もあちらに与えません。頼まれても放っておいて、対応しないし、メールも返事しない。お祝いのお礼は、夫からしかしません。夫もメールだけのやり取りで、当たり障りなく、嘘も多用して義母をあしらっています。人として、言ってはいけないこと、やってはいけないことを判断できず、自分の感情だけで生きている人っているんだなー、私はそうならないようにしよう、そんな標本だと思っています。トピ主さんはまだお若いのかしら？そういう人と真剣に付き合うと傷つくだけです。他人扱い上等と思って強くなってください。心の中で、キッパリ切れるといいですね。

トピ内ID：9957298505

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仕返しは次回持ち越しで

🙂

マーリー

2019年03月29日 15:10

確かに唖然としますね。百歩譲って「これは孫のためのもので、あなたのためのものではない」って意味が込められていたんでしょうけど、そういうこと普通は言いませんよね。ご主人も自分の妻がそういうこと言われたら、自分をも馬鹿にした親だ、と思わないといけないんだけど、この親にしてこの子ありって感じです。実際に仕返しするかは別として、姑に対して、例えばお土産は持って行かないとします。「お土産もないの？」って言われたらニッコリ笑って「だってお義母さん他人なんだもの～」とか言ってやるとかね。逆に義父（ご健在？）にはいろいろしてあげて義母にはことあるごとに「他人なんで」って何もしないとか。実家からの贈り物を携えての訪問がもしあったとしても、「他人からですが～」と言ってみるのもよいでしょう。ご主人にも「しょせん私は他人だから（婚姻届けでつながっているだけ）」ってことを言ってみるのも手です。まあ、そんなことする・言うのはあなた次第ですけどね。でも、なんか傷つきますよね。義母も何十年も前にはその「他人」だったのにね。

トピ内ID：5168491885

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事実でも言っていいことと悪いことがある

♨

ハチ子

2019年03月29日 15:23

言われても事実だから全然気にならない人は、面と向かって「私はあなたが嫌いなので私の前に表れないでね」と言われても、「はいわかりました」と消えてくれるのでしょうか。だとしたら便利な人だと思います。「あなたが嫌い」なのは、その人にとっては事実なんです。すべての事実を気にしないでください。人間は感情の動物であり、その感情を無視した言葉は、心を傷つけるし、傷ついた人にとっては、事実かどうかなんて関係ないんです。

トピ内ID：9428341358

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娘扱いでベッタリされるより、良いよ！

🎶

ririy

2019年03月29日 15:23

よくネットでも見かけましたが、義母が「娘が出来たみたいで嬉しい！」と言って、ベッタリくっついてきたり、毎週何日も付き合わされたりするより、絶対いいですよ。自分がベッタリするのと同じだけ、甘えて頼ってほしいから、ちょっとでも遠慮したり、返信が遅かったり、優先順位を低くされると、激怒するんですよ、そういう姑は。それにしても、よくも嫁を目の前にして「他人」って言えますねえ。トピ主さん、普段から優しすぎたり、気弱に見えるタイプですか？？ちょっと、義母は「この子には何を言っても平気ね。」と、貴女を下に見ているように思えます。嫌なことは嫌、ちょっと気が強いくらいに見せたほうがいいですよ。義母は、弱い者には強く出るタイプなのでしょう。ま、ともかく、「他人」なので、介護は絶対お断りできますね！！

トピ内ID：0448071699

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むしろ有難い

🐶

ぽち

2019年03月29日 15:31

それをハッキリ認識してもらってる方が、むしろ有難いです「あなたは他人」何かあったときに逆に言いやすくなって良かったじゃないですか！私だったら「らっきー！」って感じ（夫さんの言葉も含めてね）

トピ内ID：9350250131

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ホントだし

🐷

はな

2019年03月29日 15:31

戸籍上は親族ではあるが、相続権がない。義母からすれば、ほんとの娘ではないから血のつながりがない。もともと他人の家から嫁いできたのだから他人・・・ということになります。娘みたいだからという義母さまもおられますがしょせん他人。離婚すれば離れますよね。

トピ内ID：3459565054

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大嫌いだったけど

🙂

匿名

2019年03月29日 15:56

義母から酷い仕打ちを受けて、数年は絶縁していました。しかし、子供もいろいろ分かる歳になり、年に１回ぐらいは訪問する程度のお付き合いは再開。嫌いは嫌いなままでした。この義母が、認知症になり、義父がずっと一人で介護していましたが、グループホームでお世話してもらうことになりました。で、当然、私の顔も名前も、付き合い薄いから覚えていない。「〇〇さんの妻の△です。」と自己紹介をしたら。「あら、こんな綺麗な人がお嫁さんなの？〇〇の奥さんってことは、私の娘ってことね？よろしくね！」と、ハグされました。なんか、涙出ました。やっぱり、他人なんて言われるより、娘ね！って言ってもらったほうがいいな。

トピ内ID：9941266446

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確かに

riko

2019年03月29日 15:56

呆気にとられますよね。普通の大人はこういうことは思ってても言わないですからね。こういう無神経な人はまともに相手にするだけ無駄、気にするだけ損です。まあよく言えば明け透けで腹黒い人ではないってことなんじゃないでしょうか。逆に扱いやすいような気もします。今後はそれなりの人として割り切ってサラっと対応したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1259664927

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確かに酷い言葉だが

🐱

野良猫ダンテ

2019年03月29日 15:56

確かに酷い言葉ですね。然しです。自身は、他者の言葉を全て自分の都合の良いように受け取ることにしています。相手からそう言われたのであれば、今後のお付き合いを他人として取り扱えば良いので楽ではありませんか。義理実家にどんな事があっても、他人として対処することが許されると受け止めると、とても嬉しいことの様に聞こえませんか。注意しなければならないのは、こうした人物は、時と場合で簡単に言葉を翻すので、今回の言葉を確りと記録して置くことです。旦那も、それで良しとしているのですから、安易に妥協してはなりません。子供が可愛そうとか何とかは、無視されることが肝要です。

トピ内ID：3544920349

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レスします

🐱

aki

2019年03月29日 16:20

その義母さんの貴女は他人発言は・・「そんな事くらいで礼は要らないよ気にしないでね可愛い孫に私が好きでそうしたんだからさ！」ってね。そんなニュアンスが貴女は他人・・となっただけですよ。別に「貴女は余計な事言わんで宜しい！他人のくせに」とかの意図ある意地悪ではないと思いますが、義母さんも少し口が滑ってしまいましたね（笑）残念！口は禍の元と言います。今回のショックを良い教訓として学習されれば良いだけです。特に理不尽な意地悪された訳では無いのですからこれからも普通に義理のお付き合いをされるのが一番ですよ。姑だって人間です。時には相手に不快な思いを無意識下にやらかす事はあるでしょう。それがその人の全ての人格と思うのは不幸を自ら呼び込む事になります。今回の事で将来の介護云々までに言及する事ではないと思います。其の時がくれば成る様に成るもんです。

トピ内ID：7294081548

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確かに血族では無いけど

みんみん

2019年03月29日 16:20

血縁のことを言っているなら軽率な姑だね。血族でなくとも、姻族ではあるわけだらから、他人という表現はいかがなものかなっと思います。夫亡きあと、舅や姑の扶養義務だけは残ります（実務上はともかくとしても）姻族関係終了届の提出をもって初めて縁が切れる関係。他人にそんな必要が無い以上、嫁を他人と言ってしまうのはいささか軽率な姑ですよね。まあ、無知なんでしょう。いや、無神経なんでしょうね。その姑に育てられた夫。こちらもかなり無神経です。無神経な人に囲まれると、神経がすり減るという現実。あっちは神経無いのに、こっちは神経が減るって不条理だよね。ま、姑もそのまた姑にいやな思いをさせられて他人だ～と思ってた。だから他人同士で互いに尊重し合いましょって意味なら、かなり賢い姑だけど、ちょっとそんな感じはしないよね。

トピ内ID：1472329447

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ガッツポーズするとこでしょ、それ

ハッピー

2019年03月29日 16:48

「ええ、他人が生んだ子によくしてくださって～（ありがたいわぁ）」と繰り返して強調しとくべきでしたね、もう遅いけど。介護がどーのこーのになったらしっかり繰り返して「お母さんは私は他人、ってハッキリおっしゃってたし私にいうのは筋違い」で押し通せばいいです。「お母さんが私に「他人」っておっしゃったんでもう、ホッとしたんですよ～～～」と散々利用できますって。

トピ内ID：1678398961

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わかりますが

🙂

hycyuvy

2019年03月29日 16:48

本当のところでしょう・・言わずとも、姑も思っていると思います。他人だと思えば気も楽です。

トピ内ID：7164505792

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ショックですよ。

アクアブルー

2019年03月29日 17:35

そんなことくらい気にするな、みたいなレスが多いですけど、実際に面と向かって言われたら傷つきますよ誰だって。それにしても優しくないお義母さんですね、意地悪なのか天然なのか、どちらにしても嫌な人だなぁ。言う必要のない事を言うべきでない人に言っちゃう・・・あまり賢くないんです、何もかもが浅いんですよ。あなたの気持ちに鈍感なあなたのご主人もやっぱり優しくない、ダブルパンチでしたね。私も義実家に行くといつも孤独を感じます、自分だけが他人だと思うと何年たっても馴染めないしくつろげない、我慢し続けてるんですよね。それなのにそんな発言なんてされたらキレます、こんな気持ち、男性には分からないんですよ、きっと。さて今後の対応を考えましょう。他人宣言をされたのを逆手にとって、ことごとく言い返してやりましょう。「私は他人ですから～」「他人とおっしゃってましたもんね～」と言ってやればいいですよ。今回みたいなシチュエーションだったら「私は他人なのでお礼はこれくらいにしておきますね(にっこり)」なんてどうでしょう？ご主人に何か言われたら「え～気にし過ぎじゃない？」とでも言い返してやりましょう、頑張って下さいね。

トピ内ID：4291177103

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義母から他人呼ばわりされました。

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