話し合いができない旦那

レス24

（トピ主 3 ）

😢

みやもり

2019年04月10日 10:57

恋愛

結婚当初「何でもふたりで話し合って解決しよう」と提案してきた旦那。
私はその通り何か問題がある度話をしてきました。
しかし旦那は私の話を黙って聴くだけ。相づちも返事もなく話が通じているのか分からず解決への提案もないので次第にヒートアップした私が言いたいだけ言い、その反動で数日黙ってしまいます。
私が黙っている数日間も旦那は普段通りで、焦ったり心配したり反省する様子を見せません。
「嫁が勝手に怒って勝手にすねている」という態度にしか見えません。馬鹿馬鹿しくなった私から話しかけ、その件が終わるというのがいつものパターンです。

今回もその最中で、今回は旦那が人様に迷惑をかけた事もあり本当に許せません。話はもちろん、顔も見たくない。
なのにいつも通り反省の態度がなく平気な様子の旦那。きっと時間が経てば許してもらえるとでも思っているのでしょう。

こんな人間と話し合う、自分の思いを伝えるにはどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：1234005616

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う～ん

わかめ

2019年04月10日 15:00

主さんがご主人にイライラしているのは理解しましたが、このトピだけでは、何が悪いのか判断しかねます。主さん側が見るとトピの通りなのでしょうが、ご主人側から見ると、主さんからの威圧を感じます。ご主人が主さんの言葉の全てを無視するのか、または、主さんが話すその問題に対する答えがわからないから黙っているのか。具体的に、主さんがご主人と話し合いたいことやその結果の例を挙げた方が、トピを読む側もわかりやすいかもしれません。

トピ内ID：0287752889

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話し合いができないのはトピ主の方では？

🐤

WOW

2019年04月10日 15:20

トピ主から話し合いを持ちかけたわけですよね？だったら、夫はトピ主の話を途中で遮ったりせず最後まで黙って聞かなければなりません。相手（トピ主）の話を途中で遮ったり、最後まで聞かずに自分（夫）の意見を言うのは、上手な話し合いのやり方とは言えません。なので、夫は黙って聞いているのでは？一般的には、相槌を打ったりして相手が話しやすいようにしますけど、夫はそれができない（または何らかの理由でしない方がいいと思っている）のかも知れません。相槌がなくても、状況を一通り最後まで説明して、トピ主の考える解決策を伝えて、それから「あなたはどう思う？」って聞いてみたらどうですか？もちろん、途中でヒートアップしたりせずに、冷静にです。それでも夫が全く何も言わないなら夫の対応に問題があると思いますけど、書かれている説明だと勝手にヒートアップして話し合いにならなくしているのはトピ主の方です。ヒートアップしている人を相手にまともな話し合いができるとは思えませんから。話し合いはトピ主がクールダウンしてからになりますよね。 > 「嫁が勝手に怒って勝手にすねている」という態度にしか見えません。トピの説明を読む限り、私から見ても、トピ主が勝手に怒って勝手に拗ねている状態に見えます。その状態では話し合いは無理ですよ。

トピ内ID：6947468917

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以前に

🐶

積み重ね

2019年04月10日 15:52

夫様の話を全面否定して打破した事はありませんか？それともいつもヒステリックに話していませんか？男性は女性の金切声が嫌いですよ。ヒステリックなところも嫌いです。そうなるともう何も話さず、感情が納まるのを耐えている人が多いです。傍から見ていると手に取るようにわかる図式なんですが、当の本人は解からないみたいですね。次は「私はあなたと　話し合いたい　のだからあなたの意見を聞かせて。」と言ってご主人が答えるまで何時間でも待ってみたらいかがでしょう。もちろんイラッとしてはいけません。

トピ内ID：7925355732

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いつものパターンは大切

🙂

アブハチとり

2019年04月10日 16:54

男性から言わせてもらえば、昔は何でもふたりで話し合って解決していこうとしていたのに、妻は自分の思い通りにならないとすぐに怒って喚きちらすので、最近は黙って聞いているだけにしている。そのうち冷めて話しかけてくるのでそれまでは放置している。と、こんなところではないでしょうか。旦那さんが長年に渡って学習した結果です。でもこの　>馬鹿馬鹿しくなった私から話しかけ、その件が終わるというのがいつものパターンです。という終わり方が互いの暗黙のルールになっているということが何より大切です。これは漫才の中のお決まりのボケとツッコミと同じです。気まずいことがあってもいつものパターンで終わって、いつまでも後に引きずらない。夫婦円満の秘訣です。仲良くしてください。

トピ内ID：2997375533

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冷静になります

みやもりトピ主

2019年04月10日 17:11

レス下さった方々、ありがとうございます。まず私ですが、自分が嫌な思いをしたという気持ちが強すぎて旦那の様子を見る余裕が無くなっているみたいです。この点気づかせて下さりありがとうございます。状況としては旦那は酒癖が悪く、特に暴言が過ぎるのです(本人は正当な主張と言いますが、だとしても配慮なく口汚く不快にさせられます)。その場では酔ってまともに話ができないので、後日改めてほしいと注意します。記憶を失くすタイプではないので、自分の言ったことは覚えているはずです。今までは夫婦間ということで流せていましたが、今回は私の友人を傷つけました。友人がとても努力していることを蔑ろにし、「あれ、泣いちゃった？」と笑ったことが忘れられません。

トピ内ID：1234005616

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酒癖が悪い夫批判に、話をすり替えました？

🙂

室町

2019年04月10日 18:41

投稿文は、＞話し合う、自分の思いを伝えるにはどうすればいいのでしょうか？なのに、トピ主さんが感情的になり過ぎなのかもと突っ込まれたら、ご主人が酒癖が悪くて（絡み酒ってヤツですね。タチが悪い）、同席したお友達が絡まれて傷ついた話を後出し。こちらは、話をすり替えられたような不信感を、トピ主さんに抱きます。絡み酒の件は「そりゃ、そうなるだろーなー」と、第三者は思います。お友達もトピ主さんも、本当に気の毒だと思うし。トピ主さんの怒りもごもっともです。で、相談内容は、どうするのですか？「絡み酒を止めさせる方法」？＞その場では酔ってまともに話ができないので、後日改めてほしいと注意します。「飲酒中に話し合いを切り出されると、ご主人が口汚くて嫌だ」という相談？投稿文の「しかし旦那は私の話を黙って聴くだけ。」と矛盾しますけど。まぁ、どっちも有るんでしょうね。あれこれ話を詰め込まず、一度、整理しませんか？

トピ内ID：7908047076

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考えを整理できたか分かりませんが...

みやもりトピ主

2019年04月10日 21:00

私は多分・素面で友人に謝罪・もう酒を飲まない、位の強い反省の気持ちを旦那が自ら表し行動してほしいのだと思います。なのにそれをまた私が促さないといけないのかという失望や、(仰る通り)私の伝え方に問題があったとはいえこれで何度めかという呆れ、そもそもの怒りに任せた投稿で混乱をきたし申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1234005616

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感想

☁

くものす

2019年04月10日 21:32

読んだ限りでは、トピ主さんはかなり自己中心的で、何かあっても自分には非がないと思いすぎてるのではないかという印象を持ちました。ご主人と話し合いがしたいと言いながら、実際にはトピ主さんが感情的になり、ご主人の反論どころか、反応も見ることなく、言いたいだけ言ってるわけですよね。そりゃ、そんな人と冷静な話し合いは無理なので、黙ってしまうのも仕方ないような気がします。また酔って暴言を吐くことは、もちろん本人には自戒してもらうべきことでしょうが、そういう人だとわかっていて、どうして酒の席にご友人を同席させるのか。また、暴言を言い始めた時点でご友人を連れだす等の対応をしなかったのか。酔って自制心のないご主人に、口を閉じるように強制するより、トピ主さんがなんとかすべき場合だったのではないでしょうか。なぜご友人が泣き、それをご主人が嘲笑するまでに至らせるのか、不思議です。ご主人が悪くないとは思いません。でも、ご主人が悪いことにしたら、トピ主さんの問題点が消えるわけではないですよ。

トピ内ID：6061500987

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う～ん

わかめ

2019年04月10日 21:32

追加レスを拝見しましたが、それって｢話し合い｣ではなく｢注意｣なんですよね？一方的にご主人が悪い状況では、｢話し合い｣にはならないですよ。ご主人が結婚当初おっしゃっていたことって、どちらも悪くない、どちらが悪いとも取れないことを｢話し合い｣で解決しようという提案であって、一方的に｢あなたが悪い｣という状況とは違うと思います。で、酒癖が悪いとわかっているのだから、主さんの友人も交えての飲酒は避ければ即刻解決です。主さんがやりたい事は話し合いではなく、ご主人を屈服させたいという事だと思いました。間違いを認めさせて、屈服させる。何度も言いますが、これは話し合いではありません。ただの権力争いです。権力争いをしている夫婦は、どこまでいっても円満には程遠いのです。円満ではない夫婦は、話し合いも不可能です。許せない、顔も見たくないのなら、まずは別居なさっては？お子さんの有無が不明ですが、さすがにご主人、反省するかもしれませんよ？

トピ内ID：0287752889

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分かります！

😢

なを

2019年04月11日 11:24

私の旦那様も同じですというか、世の中の男性にはそういう感じの対応をする方は多いみたいです友人とも良くそんな話をしますこちらは、始めは冷静に話しているんだけど、相手の反応がおかしい(目をつぶって腕を組んで聞いてる、聞いてるのか聞いていないのか分からない)ので、次第に、語気が強くなってしまい、旦那だんまり、、、笑うちの場合は、付き合い当初はそれは酷いもので、自分の都合の悪い話をされだすと、すぐ逃亡して、しばらく連絡を取れなくする、なんて子どもじみた人間でしたそれから、4年ほど経ち、今は話を聞く努力をしてくれているようですずいぶん変わりましたそれには、こちらの努力と技術も必要ですまず、つとめて冷静に話すそして、相手のプライドを傷付けない言い方をする(男の人はプライドが高いですから) あとは、根気よく何度も言う最後は、攻めすぎないで、余地を残すといったところでしょうかあとは、男の人は、理論的なので、筋を通して話すとちゃんと聞いてくれるようです泣けてくるほど悔しい思いもして、家出もして、離婚も考えてましたが、こちらも悪いところが必ずあります旦那様は言わずに我慢してることもありますお互いに、妥協と努力していくのが夫婦なんだと思い始めたこの頃です少しでも参考になれば幸いです

トピ内ID：2760847306

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あなたも、だと思います

まりこ

2019年04月11日 11:24

あなたがしたいこと、できないといっていることは、話し合いではないようにみえます。「問題」＝「夫婦で意見を出し合い、考え、答えを出すべき課題」ではなく、「問題」＝「あなたが、一方的に夫に関して気に入らないことで、夫があなたのお望み通り自分の非を認めて反省し、あなたの要求を黙って飲むことが唯一の解決法で、それ以外は解決したと呼ばない。つまり、旦那の意見は一切反映されることがない、話し合うことを前提にしていない課題」ですよね？「話し合い」と言いながら、したいことと言えば、・自分が気に入らない夫の悪いところを指摘し、責めたい・夫に「あんたのそこがダメだ」ということを分からせたい・夫の口から、あなたの気に入るような反省の言葉を引き出したい・夫の口から、あなたの気に入るような改善策を引き出したい「話し合い」と言いながら、あなたの思い通りにしたいだけですよね？「自分の思い通りにならない、できない夫」＝「話し合いができない夫」と言っているようにしかみえません。

トピ内ID：8080881717

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ありがとうございます。

みやもりトピ主

2019年04月11日 14:31

自己中心的、そうですね。旦那が私の思い通りにならないのが気にくわないのです。皆さんはそんな思いをされることないのでしょうか？仮にあったとしてもご自身で折り合いをつけて上手く対処されているのだなと教えていただき、自分の未熟さが恥ずかしいです。また、自分の気持ちでいっぱいいっぱいになっていましたが今回一番嫌な思いをしたのは友人です。その場に居たのにとるべき責任を果たさなかったことをお詫びしました。

トピ内ID：1234005616

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話し合いとは

sat

2019年04月11日 22:03

話し合いとは・・・・。お互いの意見を持ち寄り、着地点と言う落としどころを決める事を言います。貴女の場合、話し合いと言う名の元に相手をコントロールしようとし聞く耳を持たないのであればそれは最早「話し合い」とは言いません。ただの主張です。それでは夫君も馬鹿馬鹿しくて聞く気になれないでしょうね。自分の経験からですが、話し合いと言う名目で如何に自分が正しいか自己主張し自分主導のペースへ持ち込もうとする女性が非常に多いと思います。

トピ内ID：0236430905

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問題はそこではない

🙂

アキケン

2019年04月11日 23:01

話し合いができないのが問題ではありません。酒癖が悪く暴言を言い、トピ主さんの友だちを傷つけても謝りもしないことが問題なんです。酒癖が悪く、よく失敗するようだったら、将来アルコール依存症になる危険性も多いです。お子さんがいらっしゃらないのならば、離婚も考えるレベル。話し合いもできないうえに、酒癖も悪い・・・どこがよくて結婚したんですか？早めに結論を出すことをおすすめします。

トピ内ID：6186253098

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フリーズする感じですか？

🙂

nana

2019年04月12日 11:28

＞旦那は私の話を黙って聴くだけ。相づちも返事もなく話が通じているのか分からず解決への提案もないこれはどのような状態でしょうか？目の前のトピ主さんが見えているのかどうかも分からないような状態で、動きがフリーズしたような状態でしょうか？正面から向かって話し合いを求めると「責められている」と感じ、フリーズしてしまうみたいです。隣に座って、穏やかな口調で「家の鍵を開けたままだと泥棒が入って危ないらしいわねぇ」と世間話をつぶやくみたいな感じで話すと、聞き入れてもらいやすいみたいですよ。（家の鍵をきちんと閉めてよ、と言いたい場合）

トピ内ID：5408399109

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主さんのヒステリーが夫さんの酒癖を悪くさせている可能性もありますよ

❤

KITTEN

2019年04月12日 12:11

想像するところ 1、結婚当初は、夫さんはなんでも主さんと話あって解決していこうと思っていた 2、主さんは不満が募ると「話し合い」と言いつつ、言いたいことをドンドン言って夫をコントロールしようとし何にでも、うんうんと合意しないと、ヒステリーをおこして喚き散らすようになった。 3、主さんにヒステリーをおこされるのが嫌で、夫さんは話し合い中は黙るようになったが主さんにコントロールされるのも嫌なので、ストレスが溜まって、お酒が過ぎるようになりストレス発散で、酒癖が悪くなった 2に戻って、より激しく繰り返すという悪循環に陥っていると思います。主さん自分が、「もうこんなの嫌だ～！」ってストレス溜めている時は、周囲も絶対溜めています。そこに主さんがストレス発散させても、さらに周りのストレスを高めて爆破させ自分自身をさらに追い込む結果になりまするだけです自分がストレス溜まったら、まず周囲のストレスを軽くするにはどうするか？そっちを考えなきゃ！結果的に、周囲のストレスが減れば、回り回って自分のストレスも減ります

トピ内ID：6809297883

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第三者を入れては？

2019年04月12日 12:27

例えば主さんの親とか、調停員とか。「今迄、意見の相違があっても、いつも話し合いが成り立たなかった。酒癖の悪さも、アルコール依存症レベルだ。今回の件では、流石に常識の無さにショックを受けており、離婚を視野に入れている。少なくとも友人の家に、一緒にお詫びに行ってほしいと思っている。あなたはどう思っているのか、正直に答えて欲しい。今後、もしあなたがお酒をやめ、会話が成立するようになるなら結婚継続を考えても良いが、このまま変わらないなら、人生をリセットさせてほしい。」と言っては？主さんの覚悟が伝われば、少しは反応するのでは？ただ、彼が２０代なら変わる可能性は有るけど、正直、性格ってあまり変わりませんよね。私なら・・・・自問自答して、幸せでないなら、時間が勿体ないので、離婚を考えます。

トピ内ID：6208263190

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あるある！

😉

なを

2019年04月12日 14:32

再びレスします女性だったら、あなたのような気持ちになることは多々ありますよ！旦那が自分の思い通りにならないから腹が立つーー！って、笑私もあります自己中心的なのは何もあなただけではないと思います旦那様も問題ありますよでも、変えられないのは他人と過去。変えられるのは自分と未来。なんて言葉を日々、噛み締めながら精進あるのみですかねー応援しています！

トピ内ID：2760847306

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喧嘩と話し合いは、似ているようで違うからね

🙂

枝豆

2019年04月12日 14:58

カッとなって、感情的に喧嘩する事は、誰だって有ると思います。しかし、その感情的な喧嘩を、話し合いだと誤解する事も多いのかもしれません。感情的になると、片方がハっと冷めてしまい（ご主人がそのタイプなのでしょう）、言葉のやり合いが止まってしまう事も有りますし。熱さが低い方が言い負けて、熱い方が「意見が通った！私（俺）が正しいんだ！」と勘違いしてしまう事も有るでしょう。特に女性同士は、衝突を避ける為に、言いたい事も飲み込んでしまう事が有りますので、言えなかった人にはモヤモヤが残る。そんな繰り返しの中で、「言う」練習をサボれば、イザ！という時に言えない人になる＝飲み会の席で友達を守れなかったトピ主さん。トピ主さんは、お友達に謝って欲しいのですから、「泣かせる事はなかった。謝って欲しい」と言うのは自然な事だと思います。また、今後、トピ主さんが傷つけたくない人、迷惑をかけたくない人を、ご主人との酒の席で同席しないように心がける事も大事でしょうから、そう伝えるのも大事です。「二度とあんな事がないと誓ってくれないと、もう私の関係者は同席させないし、理由を聞かれたら説明するしかない」と。酒癖が悪いとバラされても「もう妻の関係者（親族含む）と会わなくて済む」と思えば、その話を飲むかもしれませんね。私なら、「あなたは良い所が有るし、良い事も言うから、尊敬しているのに。あんな風な事が有ると、あなたが悪く思われて、私は悲しい」と伝えます。「お前だけ、俺の良さを分かってくれたらいい」と言うかもしれませんが、それでも、もう他の人と飲まず、迷惑をかけないなら、それも一つの『落しどころ』です。もし「私にも迷惑をかけないで欲しい」と思うなら、長くなるので、この投稿には書きませんし、トピ主さんも、何をどう伝えるべきかを、ちゃんと自分と向かい合って考えましょう。

トピ内ID：1167295214

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うん・・・

omko

2019年04月12日 15:33

その感じだと話合いと行ってもアナタからの注意だよね・・だから相手は言い返す事もなく黙ってるしかないおそらく意見などしたら口答えだと思われてその倍あなたに怒られるのが目に見えてるのでは？今回の件で言えば、怒られるのも当然でいいかえす言葉がないのも事実だろうし。だから黙る・・・話合いとは名ばかりで「トピ主からの注意」だから。ただ旦那も悪いのならごめんって言えば良いとは思うけどその辺は我も強く意地でも折れない感じ。面倒くさいです。でもあちらに聞いたら「ヒートアップして文句ばかりガミガミうるさい嫁」って印象しかないかも口うるさい母親と反抗期の息子みたいな感じ。黙ってスルーして落ち着くのを待つ感じ・・・ま、今回の件で言えばお友達も巻き込んでいるので謝罪はしてほしいですが・・それでも彼発信で謝罪すると言ってほしいとかって期待しすぎかな。あくまで「ちゃんと謝って」とあなたが促して交代して電話で話すくらい。それくらいが良い所でしょう。もしくは「悪いと思ってる？」と聞いて「うん」と言葉を聞きだし、それで良しとする。後はあなたが「旦那も反省して悪かったと言ってるから・・本当にごめんなさい」と友達に伝える。それがいいところだよ。それ以上は求めすぎ。自らやってほしいはね・・そういう人はやらないですよ。お友達の方は妻としてあなたがフォローすべき。旦那にはよく言い聞かせたからと・・それでもう友達には会わせない。酒癖悪いのなら最初から酒のない所で会う。そうやって自分で対処して大事な友達は守ったら。女友達からしたら酒癖悪い知っててそういう場に旦那連れてくる・旦那に飲ます。それで絡まれる。勘弁してよ・・とあなたにも言いたくなることですよ。私なら旦那よりあなたに不快感です、もう二度と連れ来ないでと友達は思ってると思うよ。酒癖悪いてってよく知ってるのになんで飲ませた？

トピ内ID：9307595763

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続き

omko

2019年04月12日 15:33

って事で、あなたも謝罪が必要だよね。旦那に酒飲ませて悪かった。旦那を連れて行って悪かったお友達に謝ったのですか？それしてないとお友達はあなたに怒ると思うよ。旦那から謝罪させる前に、あなたが一言自分のした事を友達に謝罪すべきかと。きちんとやりました～？その旦那はほっておいて。まずは友達の方をフォローしないと～

トピ内ID：9307595763

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録画しましょう。

うーん。

2019年04月12日 21:39

酒癖が悪いなら、醜態を録画して実態を確認しましょう。その上で、全面禁酒にしては如何ですか？お酒が元凶なんだし、飲まなくても何も困りません。トピ主夫にとっては、話してガス抜きすることが解決。トピ主にとっては、改善策を講じることが解決なのでは？目指すゴールが違うんです。今後、家の中にお酒は持ち込まない、持ち込ませない。トピ主友人とは会わせない。トピ主が限界で約束を守らないなら、お別れしましょう。

トピ内ID：5425939933

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心の中で

🙂

mizutama

2019年04月13日 09:38

夫さんは心の中で意識的か無意識的か分かりませんが、おそらくトピ主さんを舐めてるんだと思います。自分が舐めてる妻の友人だから下に見てもいいと思っていそうです。トピ主さんも薄っすらそれを感じているから怒っているのでは？私だったら、話し合いだとヒートアップしてしまうので、文章にしてみます。手紙でもメールでも文章にして思っていることを書きます。文章にすると考えがまとめられていいですよ。そして、夫に自分が本気で怒っている絶対に折れない・引かない・なぁなぁにしないというしせいをみせます。それから夫の行動を観察して、自分がどうするか決めます。トピ主さんのことを尊重しない夫さんと真剣にやりあってください。

トピ内ID：6146555414

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トピ主の言う「話し合い」もその調子？

🐤

WOW

2019年04月13日 14:43

> 回は私の友人を傷つけました。友人がとても努力していることを蔑ろにし、「あれ、泣いちゃった？」と笑ったことが忘れられません。具体的に、夫と友人の間にどういうやり取りがあったんですか？友人が泣いたからといって、夫が悪いとは限りません。また、夫は酔っていてそのときの記憶がないとしても、それが夫の主張が間違っていることの理由にはなりません。（記憶を無くするほど飲むなというのは、また別の問題です）夫が自らの主張の正当性に関しては譲るつもりがないなら、トピ主はなぜ友人に謝るべきなのかを夫に説明する必要があると思いますが、それはやったんですか？話し合いができないと言うなら、そこを詳細に説明してアドバイスを仰ぐべきでしょう。トピ主は「夫が自分の思い通りにならない＝話し合いができない」と言っているようにしか思えません。

トピ内ID：6947468917

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