心が折れました

病気で辛かったことも何もかもずっとずっと誰にも言わず自分の心の中だけで消化してきました。
でも・・・もう限界かも知れません。

数年前、若年性子宮体癌で子宮卵巣全摘してから卵巣欠乏症になり
ありとあらゆる症状がMAXで出現しQOLが著しく低下してずっと不調でしたが
ホルモン治療で最近になり、ようやく体も少しずつ動くようになりました。
子供を産むことも叶わないまま子宮を摘出したという事実についても
「これで良かったんだ、命さえあれば生きてさえいられれば・・・」と
自分を納得させて前向きに考えてきました。
しかし今年に入ってから周り(夫側の親類や自分の妹、友人など)で4組ほど
出産がありました、それはとてもおめでたいことで私も嬉しかった気持ちは
偽りなく本当の気持ちでした。
次々に見せられる赤ちゃんの写真や動画を前になんとも言えない複雑な
気持ちになったのは正直に言うとありますが、妬んだり落ち込んだりすることはなかったんです。

けれど、ある人が写真を見せながらこう言いました。

「あなたは子供がいないから興味ないかも知れないけど見てみて。」

その時、一瞬ドキッとしましたが、すぐに私は
「そんなことないよ、赤ちゃんは大好きだからぜひ見せて！」と言い
楽しく会話しながら写真を見せてもらって数時間過ごしました。

その後、自宅に戻ってきてからなぜか猛烈な疲労感に襲われ、何をするにも力が出ず
気分が沈んでイライラしたり何かわからない表現できない感情が自分の中にあり
苛立つ感情を抑えられなくなっている自分に気づきました。
それでここ最近のことを思い返してみて色んなことが重なった上ではあるけれど
上記の言葉が決定打になって心が折れてしまったみたいです。
文章が支離滅裂でごめんなさい、でも悲しくてどうしてよいか分からず
吐き出させてもらいました。