息子が半年間甥っ子宅に居候しています。

レス31

（トピ主 7 ）

まお

2019年04月25日 14:12

ひと

昨年夏に息子Aのお嫁さんが亡くなりました。入籍直後から３年の闘病生活、考えられる出来る事は全てしましたが助ける事が出来ず。息子は最後の３ヶ月は休職し毎日付き添い看取る事もできました。お嫁さんが亡くなり通夜葬儀を済ませ息子は仕事に復帰。四十九日の法要も無事に終わった頃息子からしばらく仕事を休む、家を人に貸すことにしたから収入の心配はないと言われました。息子は昔から大胆な所があり思い切った行動をします。独身時代に１Rを入籍後すぐに戸建てを購入した為マンション１室と戸建てを所有。今回マンションに加えて新たに戸建てを賃貸に出した所すぐに借り手がつき諸々差し引いても１０万は手元に残るからと。しばらくは貯蓄を切り崩して生活する。こう説明されました。正直心配でしたが闘病が始まってからみるみる痩せ、葬儀後は生気が抜けたようになっていた息子に仕事を続けろとは言えませんでした。実家に戻って来たら？と提案しましたが「嫁との思い出が詰まってる所は今は辛い、一人がいい」と。同じ理由で兄弟宅、祖母宅も断られました。どこにいるの、大丈夫？とLINEすると返信はきます。心配でしたが見守ろうと夫と話し合い３ヶ月が過ぎた頃、甥っ子から連絡がきました。「Aうちにいるから心配しないで、食事もしっかり食べてるし大丈夫だよ」と。驚きました。息子と甥っ子は８歳離れており特別親しくも不仲でもありません。子供の頃は年１回大人になってからは数年に１回顔を合わせるだけ。会えば会話もしていましたがその程度の関係です。我が家から５時間ほどの所に夫婦で住んでいます。すぐに甥っ子宅に行き息子に「迷惑だから帰ってきなさい」と諭しましたが聞き入れず。甥っ子のお嫁さんは「大人一人増えた所で大して変わらないので大丈夫ですよ」と。レスに続きます。全てお読み頂いてからレス頂けると嬉しいです。

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続きです。

まおトピ主

2019年04月25日 18:12

息子を無理にでも連れ帰るべきとは頭では分かっています。今は月に２度様子を見に行っています。葬儀後しばらくの息子の様子とは違い血色も良くなりたまにですが笑ってくれます。その姿を見ていると我が家に連れ戻して良いのか分からなくなります。我が家と息子宅は目と鼻の先。生活圏は全く同じです。結婚式を挙げた教会、闘病していた病院、息子とお嫁さんが出会ったカフェ。全てが徒歩圏内にあり私達ですら辛いのに息子はと思うと居たたまれません。甥っ子のお嫁さんからは最初に迎えに行った日に甥っ子経由でメールをもらいました。「生活費は多すぎるくらいいただいてますし新居を建てたところでゲストルームがあるので何も問題ありません。事情は理解できますし我が家は居ていただいて何も問題ないです。また遊びにいらしてください。」という内容でした。確かにバストイレ完備のゲストルームがあり息子はそこを使わせてもらってました。お嫁さんは在宅勤務、甥っ子は自宅敷地内に事務所を構えて仕事しています。息子は現在２０代後半です。今後の事を考えると仕事復帰した方が良いだろうし、何より甥っ子、甥っ子のお嫁さんに迷惑をかけているのが申し訳ないです。息子は、「以前嫁と旅行に来たいと話してたんだ（甥っ子の居住地は観光地です）。だから来てみたくて。泊めてもらおうとかは思ってなかったんだけど来てからそういえば◯くんこの辺に住んでたなって思い出して。訪ねたら「今日は泊まってけって」言ってくれて。◯くんも奥さんも何も聞いてこない。「大丈夫？」とか「元気だして」とか。そんな事を気にしてる雰囲気もない。ただ食事して会話して、心配されないのが凄く心地良くて長居してしまってる。ダメなのは分かってる」と。甥っ子は「うちは１年でもいてくれて大丈夫だよ、親しすぎない距離感がちょうどいいんだろう。」と言ってくれてます。

トピ内ID：3431472463

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続きです。2

まおトピ主

2019年04月25日 18:26

無理にでも連れ帰るべきでしょうか。それとも甥っ子夫婦の言葉に甘えさせてもらっても良いのか。甥っ子に何度も確認しましたが、「うちの嫁、嫌な事はどんな事でも相手が誰でもはっきり言う。嫁が嫌だと言いだしたら出てってもらうけど今のところ何とも思ってないから気にしないで。 Aが来て５日くらい経った頃に「ずーっといてくれても良いんです。その為にルール決めましょ！」と嫁がAを部屋から呼び出して決めてた。洗濯も部屋の掃除もAが自分でしてるし料理は嫁の希望で嫁がしてるけど片付けは俺とAが交替でしてる。日中とか食事の時以外は部屋に籠りがちだけど読書してるみたいだし特に問題はないよ。」と言ってくれています。食事をするようになっていたことに本当に驚きました。何を作っても買っていっても喉を通らず不眠なのか目にクマができ痩せていく息子に何も出来なかったのを思い出します。甥っ子のお嫁さんにも、「来た時はガリガリでびっくりしましたよー。とりあえずご飯は食べてるので大丈夫じゃないですかね。人と一緒に食事が出来れば少しずつでも元気になりますよ」「うちは夫婦揃って適当なので。そんな所が気楽なのかもしれないですね」と言ってもらっています。

トピ内ID：3431472463

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良いのではないでしょうか

ポポー

2019年04月25日 20:33

トピ本文とレス拝見。そういう事情なら良いのではないでしょうか。・十分な生活費を支払っている・バストイレ完備のゲストルームにいる・甥っ子夫婦は在宅勤務と敷地内事務所勤務で、留守宅に入り込んでいる状態にならない・甥っ子夫婦が納得している …それなら、自宅の一部を賃貸としているみたいなものですし、良いのではないですか。とりあえず、1年間放置で、息子さんの立ち直りを待つ。甥っ子さんには、「もしも困ったことがあれば連絡してください」と言って、お任せしましょう。

トピ内ID：0151677168

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ん～～

🐱

義母は長男教

2019年04月25日 20:33

難しい所ですね～トピ主の甥っ子と言うことは息子さんのいとこですよね？その甥ごさんやお嫁さんの言うことがどこまで本心なのか・・・・見抜くのはかなり難しい・・・息子さんにしてみればおそらくは周囲から、「気を落とさないでね」「元気出してね」とか散々言われてしかも腫れ物に触るような扱いされてたんでしょうそんな中で、何も言わない、普通に接してもらえたことが心地よかったんですねただ今の場合、無理に息子さんを連れ戻すと良くないのかなぁ～と思う反面このままだと、本当に社会復帰できなくなるのでは？という感じもありますねなので１度しっかり、今後どうする気でいるのかは聞いてみたほうがいいかもしれませんあまり追い詰める言い方をすると逆効果でしょうからあくまでもさりげなくですが・・・・

トピ内ID：9817353666

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地獄に仏って、こういうことなんですね。

🐧

絹子

2019年04月25日 20:33

息子さんが元気になって、何よりです。甥っ子さんもその妻さんも、元気になっていく息子さんに幸せをもらっているというか、人に喜んでもらえる楽しさを味わっているのでしょう。多分息子さんは、素直な方で助けたくなる要素があったんでしょう。息子さん自身が立ち直って、もう大丈夫となったら、きっと歩き出すだろうと思います。お母さんも甥っ子さん家庭に甘えさせてもらっていいと思います。人生助け合いです。息子さんが再出発してからは、何かと恩返しできると思います。

トピ内ID：4039014355

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レスします

🐱

チョッパー

2019年04月25日 20:57

息子さんと甥夫婦がさほど親しくなかったからこそ、逆に適度な距離を保って共同生活できたのだと思います。これが逆に親しかったら、主様達親子のようにとても気を遣い遣われてしまって、ぎこちなくなっていたかもしれませんね。幸いにも甥の奥さまはさばさばした方のようですから、当分そのまま居候させてもらっていいのではないでしょうか。主様達も気になるでしょうが、ここはぐっとこらえて見守ってあげませんか。それと、甥の親や他の親戚には何にも言わないことです。とても難しいでしょうが、ここ以外には誰にも何も言わずに時間が解決するまで黙って待っていてあげてください。主様の希望を汲み、続き前にレスしないで待ち続けたここの読者達のように。

トピ内ID：0546667780

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レスありがとうございます。

まおトピ主

2019年04月26日 11:33

ポポー様そのように言っていただき少し気持ちが楽になりました。そうですね、お嫁さんと甥っ子が自宅で仕事していた事は本当に有難いと改めて思いました。とりあえず1年間、この言葉に背中を押してもらったように思います。甥っ子夫婦には「少しでも何かあればいつでもなんでも話してほしい。」こう伝えてあります。今年四十路に入った甥っ子、孫世代の年長者で昔から何かと下の子を気にかけてくれていました。息子を受け入れてくれ甥っ子夫婦には頭が上がりません。本当に有難いです。息子夫婦に無理させていると少しでも感じたらすぐ対応しようと思います。義母は長男教様その通りです、従兄弟同士、私の弟の子です。書かれた通り言葉には出していませんでしたが「大丈夫だろうか」「立ち直れるだろうか」という心配が伝わってしまっていたんでしょう。食事に関しても何がいけなかったのだろうと甥っ子と話していた時に、「何がいけないとかはないと思うよ。親ならおばさん達がしたのは当然だと思うし俺でもそうしたと思う。うちの嫁豪快すぎるからさ笑」と。私達は作ったものが食べられなかった時、より食べ易いと思う物、息子が好きな物を用意してました。それが「心配かけている、食べなくては」というプレッシャーになっていたのだと思います。甥っ子のお嫁さんは来た当日食事しない息子を心配する甥っ子に「子供じゃないんだし食べたくなれば食べるでしょ。まぁ食材無駄になるのは困るから食べない時は教えてって言ってくるわ！」とゲストルームに行き息子に「お腹空いたら冷蔵庫に入ってる物適当に食べちゃってください、ご飯いらない時は教えてくださいねー！」と元気に話しかけてたと。その後もいつも通りの献立を作り出来たら一階から「ご飯ですよー」と叫んで呼び出していたと。私達は「ご飯作ったけど食べない？」と部屋まで持って行ったりしてしまってました。

トピ内ID：3431472463

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ありがとうございます。

まおトピ主

2019年04月26日 11:33

他にも良かれと思ったことが息子にはプレッシャーになってしまっていたのだと思います。甥っ子のお嫁さんは、「妻が亡くなれば食事する気もなくなるし笑えなかったり泣けなかったり当たり前。元気なくなるのも当たり前。」「従兄弟さんの状態は普通の反応でしょ。食べたくない笑いたくないのに無理させてどうすんの」「うちに来たって事は無意識に気配りされない環境、事情は知ってるけど心配かけてる元気にならなきゃとか思わなくていい気楽な相手を求めてたんじゃないかな。貴方親戚中じゃ一番適当男だし笑」「心配が必要ならうちじゃなくておばあちゃんとか親のとことか他に行く。うちに来たんだからこれで良いんだよ。居心地悪ければ他に行くでしょ」「食べたくなれば食べるだろうし放っとこう、お腹空いてる時にいい匂いしてきたら人間口にしたくなるんじゃない。しばらくは匂い強めの男子ごはん中心にしようかな」こんな風に話してくれていたそうです。実際、数日後には部屋から出てきて食事したそうです。息子からも久しぶりに「心配かけてる、食べなければ」という考えを頭に浮かべない数日だった。ぼーっとしてたらいい匂いがしてきて、いい匂いがするって感じた事に驚いた。こう聞きました。食事の匂いを嗅いでいい匂いだと思ったのは数ヶ月ぶりだったと。甥っ子のお嫁さんが部屋から出てきた息子に「あ、食べます？豚汁と白米しかないけどどうぞ。お椀とかしゃもじそこにあるんで」と驚くでもなし嬉しそうでも迷惑そうでもなく普通にすすめてくれた事が嬉しかった。私達なら嬉しそうにしてしまっていただろうし、これなら食べれる？何が食べたい？と聞いてしまっていたと思います。知らず識らずに息子を追い詰めていたのだと思います。今後どうするか、今度会った時に聞けたら聞いてみようと思います。

トピ内ID：3431472463

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ありがとうございます。

まおトピ主

2019年04月26日 12:03

絹子様地獄に仏、本当にその通りだと思っています。普通なら数日ならいざ知らず、半年も受け入れてくれる人は少ないでしょう。しかも１年でも居てくれていいと言ってくれる人なんて祖父母や親でもない限り居ないのではと思います。甥っ子は孫世代の年長者、昔から下の子を気に掛けてくれていました。それに私達が甘えきってはいけませんが今回の事は本当に感謝してもしきれません。３ヶ月間私達に連絡しないと判断したのも、私達が安否を訪ねるメールに返信するように言ってくれたのも甥っ子だと後々知りました。何してたっていいけどうちにいるならそれだけはしろと息子に言ってくれたそうです。甥っ子は、「息子の状態を見てまだ知らせない方が良いと思った。おばさん達はうちから帰るよう促すだろうし来てすぐそう言われたらAも「そうだよな、迷惑すぎる、帰らないとだよな」と考えると思った。戻れば周りに心配かけまいと頑張るだろう、大人になってからはほぼ会ってない俺の所に来るくらい追い詰められているんだなって思ったよ。俺らは迷惑だなんて思ってない事が伝わって居たいだけ居ればいいと思えるようになるまで。多少体力も気力も回復して心配してくれる相手に対応出来るようになるまでそっとしておこうと決めた」こう話してくれました。息子が元気になり仕事復帰したら息子とともに恩返ししていこうと思います。チョッパー様本当にその通りだと思います。気を遣いすぎて気を遣わせてしまっていたんだと今更気が付いています。心配が押し付けや自己満足になってはいけない、３０代半ばの甥っ子夫婦に色々と教わっている心境です。息子を信じて見守る勇気を持つべきですね。これを最初にしてくれたのが甥っ子夫婦なんだと思います。二人にはとんでもない迷惑をかけてしまいました、今後ずっと恩返ししていくつもりです。甥っ子のお嫁さんの性格や大らかさに救われました。

トピ内ID：3431472463

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書き間違えました。

まおトピ主

2019年04月26日 13:00

甥っ子の年について。アラフォーと書きたかったのですが四十路と書いてしまいました。すみません。皆様のレス有り難く読ませていただいています。甥っ子世代の方に私達が気をつけることなどアドバイス頂けたら有り難いです。

トピ内ID：3431472463

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人は楽な方に流される

💋

最強の嫁

2019年04月26日 15:30

十分な生活費をもらえるのなら、甥っ子夫婦にはとてもありがたいお泊り客だと思います。ゲストルームもある甥の新居なのでしょう。子供の居ない夫婦となればローンを考えたらお泊り客は助かるでしょう。しかし問題は奥さんの親がどう思うか？です。夫のイトコ、しかも妻を亡くした既婚者が娘と夫の家に半年も暮らしているとなると複雑だと思います。貴方の弟の息子なら弟夫婦に頭を下げましょう。弟夫婦に長期で息子世帯に泊りに行ってもらう。イトコである貴方の息子は貴方の家で泊まらせる。妻を亡くした息子さんの気持ちや、貴方達夫婦の気持ちよりも居候先になっている甥っ子の奥さんの親の気持ちを考えてあげて下さい。

トピ内ID：2324423990

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ご子息は、縁と運に恵まれたのです。

🙂

コールドブラッド

2019年04月26日 19:00

イトコ同士という間柄なら実の兄弟とは違って、お互いにほどよい距離感を保ちつつ、重たい責任感を抱きあうほどでもないでしょうね。イトコ夫婦に、お子さんはいらっしゃらないのでは？もしも受験生や年頃の娘さんがいるのなら、たとえイトコと言えども長期間預かるのは無理だったでしょう。またその方は一人っ子なら兄弟という存在に憧れて、ご子息のことを弟感覚で面倒見ているつもりかもしれませんね。ご子息はまだまだお若い。イトコ宅で元気を取り戻し、前途に希望を見いだして再び働き始めたなら、新たな出会いがあり、第二のゴールインとなるかもしれません。さらにその頃にはイトコ夫婦も子宝に恵まれ、ご子息の新たな家庭と温かく賑やかな交流ができるのかも。

トピ内ID：3048701130

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ちょっと甘えすぎかな…

😢

あーばん

2019年04月27日 11:39

若くして妻を亡くした息子さんはとても気の毒に思うのですが、甥っ子の奥さんに迷惑かけ過ぎじゃないでしょうか。迷惑というとちょっと違うかな。私自身がもしも甥っ子の奥さんだったら、妻を亡くしたばかりの男性が同じ屋根の下に毎日いたら少し怖いです。もちろんこれは私が意識過剰なだけ、息子さんにそんな邪な心はないとわかっているつもりです。でも、何かのはずみで甥っ子の奥さんに妻の面影を見たりしてしまったら… 甥っ子さんは弟感覚で面倒見てくれてると思います。その奥さんも純粋にいい人何だと思います。でも甥っ子の奥さんは他人です。相手の好意に甘えすぎてはいけないと思います。主さんの弟さんは「自分の息子夫婦のところだから遠慮するな」と言うかもしれません。でも、義妹（弟さんの奥さん）はどう思うでしょう。また、甥っ子の奥さんの親御さんがこのことを知ったらどう思うでしょう。下世話な話ですが甥っ子さんの夫婦生活にも影響がありませんか？お子さんを考えていたりしたら計画も狂うでしょう。半年もお世話になったのです。そろそろ潮時ではないでしょうか。私は母が亡くなったときの父の様子を見ていて、配偶者が亡くなる悲しみは計り知れないものだと思いました。それでもどうにか立ち直らなければならないのだと感じました。息子さんも一人でも大丈夫と思えるくらいまで回復するといいですね。

トピ内ID：3551181009

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６つのレス読みました

🐤

あや

2019年04月27日 11:39

＞甥っ子夫婦の言葉に甘えさせてもらっても良いのか。甘えさせてもらうのが一番良いと思います。トピ主夫婦が訪ねたり、連絡するのはやめたほうが良いかも。それが息子さんにも甥っ子夫婦にも負担になりそうです。トピ主夫婦が心配しているのは十分伝わっているので、しばらく何もしない方が良いのでは？＞知らず識らずに息子を追い詰めていたのだと思います。今後どうするか、今度会った時に聞けたら聞いてみようと思います。まだ聞かない方が良いと思います。追い詰めてしまいそう… 息子さんが別のところに移ってしまい連絡がつかなくなったら、もっと心配になるのでは？息子さんは今とても良い環境にいるので、しばらく遠くから見守りましょう。甥っ子夫婦へのお礼等は、息子さんが甥っ子夫婦宅を出てからしたら良いと思います。

トピ内ID：3614509900

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皆様ありがとうございます。

まおトピ主

2019年04月27日 17:39

レスを読み甘えていてばかりもダメなのだと感じました。確かに甥っ子のお嫁さん（以後Bちゃんと表記させていただきます）の親御さんの気持ちを考えると申し訳ないです。弟夫婦はもちろん、Bちゃんの親御さんもこの事は知りません。せめて弟夫婦には話して頭を下げたいと伝えたのですが甥っ子の意向で話していません。「Aが元気になっておばさん達と一緒に頭下げられるようになれば話せばいい。今話すと面倒くさくなる。親父（私の実弟）世話焼きだから俺のとこに来いとか言い出すに決まってる。おかんは嫁を心配するだろうし近いだけに親父もおかんも会いに来そう。親父達が知ってるとなるとAも居辛くなし、親父達に対応するのが面倒だから話すタイミングは任せて」こう言われました。お嫁さんには、「まおさん！こうなったら一連托生って言ったらかなり大袈裟ですけど一度始めたならとことんですよ！本当に何も負担にはなってないです。むしろ出張時の犬の世話とか食後の片付けとか助けてもらってる部分もありますしね！我が家、本だけは沢山あるので「いっそ読み切るまでいたらどうですかー」なんて言ってるくらいです。「死ぬまでいても無理ですね」って笑われましたよ。今出ていかれても「大丈夫かな？」って心配になっちゃうので無理に連れ帰らなきゃとかは本当に気にしないでください」こう言ってくれました。息子達は数年に一回の交流でしたが私達は実家帰省の際に年４、５回顔を合わせていたので子供達より親しいです。甥っ子夫婦に子供はいません。毎年実家に集まった親族皆で初詣に行きます、子授かりのお守りを買い求めていたので子供を持ちたいとは考えていると思います。（盗み見たわけではなく並ぶのが面倒だと先に並んでた人に一緒に買って貰えるようLINEで頼んだりします。今年先に並んでいた所交通守りや家内安全と共に子授かりのお守りを頼まれました）

トピ内ID：3431472463

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ご子息と甥っ子ご夫婦の事。主様が悩む必要はないのでは？

😨

私ならですが…

2019年04月28日 11:45

主様が親として、ご子息がご迷惑をおかけしているのでは…と心配になるお気持ちは分かります。ただ、ご子息も甥っ子夫婦も成人です。何も考えていない訳ではなく、大人としてキチンと考えた上で決断・行動していると思いますよ。ご子息、甥っ子夫婦が納得できる方法で、いつか解決したら良いのでは？と私は思います。私は今、海外在住なのでシェアしたり＞生活費は…いただいて…ゲストルームがあるので何も問題ありませんと言う暮らし方も珍しくありません。我が家も夫の親族が月～年単位で滞在したり、日本から私の親族・友人の子等がホームステイの様に滞在する事が多々あります。日本でも、昔は下宿等が有りましたよね？私も＞嫌な事はどんな事でも相手が誰でもはっきり言うし、ルールを守ってくれるなら＞ずーっといてくれても良い＞今出ていかれても「大丈夫かな？」って心配になっちゃうそして「申し訳ない」と恐縮されるより「ありがとう」と言って貰える方が苦労が報われたと感じ、不安定な状態で出て行かれるより、家に居て多少迷惑かけてくれた方が精神的に楽です。世話好きの延長で、お手伝いが必要な他所のご家族（特にお子様の世話）をお手伝いしたりしています。ご子息は年齢は成人でも、今は傷付いていて誰かの庇護が有った方が良い状態なのではないか？と想像しています。ご子息は大切な方を亡くしたばかりで、これから盆・命日等、故人を思い出す・偲ぶ＝亡くした事を再確認しなければいけない事も多く、少し元気になっても落ち込む事があったり、再び前を向こうと思える＝精神的に安定するまでに時間が必要だと思います。必要ならば、グリーフケアを受けてみる事もお勧めします。最後になりましたが…お嫁さんの事、ご愁傷様でした。主様も、お心・お体、ご自愛ください。

トピ内ID：4186748626

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今は黙っていてあげて下さい

🐱

チョッパー

2019年04月28日 13:01

＞「Aが元気になっておばさん達と一緒に頭下げられるようになれば話せばいい。」その通りだと思われます。主様達が弟夫婦に事情を言って頭を下げたら、主様達は気持ちが楽になるでしょうが、それは心の重荷を弟夫婦に託すだけ、負担を肩替わりさせるだけだと思います。弟達は息子である甥夫婦に事情や状況を聞いてくるだろうし、そしたら甥達は主様達に話したのと同じことをまた話さなければならない。弟夫婦が息子さんの様子を見に来たら、息子さんは挨拶しなければと思うでしょう。結果、誰のためにもなりません。後で弟夫婦になじられても怒られても、今は息子さんと甥夫婦の生活を守るために口を閉ざしていてあげてください。息子さんが元気になって、亡き奥さまの事を自分から思い出として話せるようになったら、三人で甥夫婦にご恩返ししましょう。

トピ内ID：0546667780

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レスします

🐱

チョッパー

2019年04月28日 13:01

たびたびすみません。自分が甥嫁や弟夫婦の立場なら、と自分の気持ちに置き換えているレスに惑わされないようにしてください。それはレスしている人の気持ちや要望であって、甥嫁の望みではないからです。私自身が甥嫁に近い気質だからかな、甥嫁は本当に息子さんの居候を気にしてないってわかるんです。少しでも嫌なら、態度に出ますし、主様達にそう言うと思います。

トピ内ID：0546667780

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甥っ子に任せてみる

🙂

なつ

2019年04月29日 11:05

既婚アラフォーで夫と子どもがおります。自分の身に置き換えて考えました。ここはもう甥っ子さんの考えに従ってみたらどうでしょう。ご迷惑だと悩むお気持ちも分かりますが、現に甥っ子さんのお陰で少し元気になってきたのですし… 奥様のご両親のお気持ち…ですが、もし私の両親だったら「2人で話し合って決めたならいいでしょ。」と笑顔で言ってくれると思います。奥様のような人を育てたご両親ですから、そこは信じて、事が落ち着いた時に改めて感謝を伝えたらいかがでしょう。横槍が入って、せっかく上手くいっている甥っ子療法？が破綻してしまうと誰にとっても良くないのでは？ここは付かず離れず見守るしかないと思います。

トピ内ID：7454589480

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あーばん様の意見に同意

🙂

ネコ

2019年05月02日 16:32

確かに奥様を亡くされたのはお気の毒ですが、半年ですか？ちょっと長すぎでは？私でも、もういいんでは？と正直思う… 正直な事を言うと、いい年した大人の男が、いくら辛いからと言って、半年も親戚の家、それも年もそんなに離れてない奥さんがいる従兄弟の所にいるか？と思います。まして奥さんは在宅でしょう？あんまりいい感じはしません。まして夫婦仲のいい様子を見てたら、普通余計辛くならないですかね？嫌な事を言いますが、人間魔がさす時があります。やはり他に移るよう言われた方がいいと思います。またはもしかしたら3人で「何か」お話しされたのかもしれないですが… 辛い気持ち忘れる為に仕事に没頭したり、旅に出るというのは理解出来るけど、なぜ夫婦2人住まいの所に長期滞在？それに、家族の死というのは、誰にでもいつかは訪れるもので、辛くても自分で乗り越えるしかないんですよね。特に理由がないなら早く出るよう言われた方がいいと思います。

トピ内ID：3389643738

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自分の娘だったら

🙂

60歳

2019年05月02日 21:21

甥っ子さん、お嫁さん、息子さんみんな性格がいいことはよくわかります。でもやっぱり自分の娘だったら、親戚の男性と一緒に暮らすのはどうかなと思います。なにかほかの形で、甥っ子さんとお嫁さんが協力してあげるのがいいと思います。つらいですが、多くの人は食べていくために新しい一歩を踏み出しています。

トピ内ID：1384952899

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いいんじゃないかな

🙂

しまりす

2019年05月02日 22:18

これも神のお導きと思ってもいいんじゃないかな。主さん夫婦がそれだけ迷惑じゃないか？と聞いているにもかかわらず、甥っ子夫婦がそこまで「大丈夫、任せて」と言ってくれている状況なら。それで、様子見伺いの回数は増やしてみるとかどうでしょう。

トピ内ID：1498385185

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二度目レスです

ポポー

2019年05月02日 23:27

トピ主さん。悩みや心配が尽きないのは分かりますが、甥っ子さん夫婦は立派な大人で、しかもとてもしっかりした方たちのようなので、兎に角お任せしてはどうですか。誰が見ても問題も心配も欠片もない、などということはあり得ません。でも、息子さんは恩を仇で返す人ではないでしょうし、甥夫婦さんも、いざとなればトピ主さんに連絡するなり、息子さんを家から出すなり、自分たちで対処できるでしょう。こういう掲示板では、色々な角度から見た意見が集まりますし、それで助かることは多いでしょう。とはいえ、すべての意見に従うことは出来ませんし、結局、決断するもの、その責任を負うのもトピ主さんです。だから、あまり気にし過ぎないようにしてはどうですか。トピ主さんご自身も、お嫁さんの死と息子さんの悲しみに、とても心を痛め、お疲れのことでしょう。心配が尽きないのは当然ですが、それでも、もっとご自分に目を向けて、気力の充実を図られた方が良いですよ。

トピ内ID：0151677168

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問題ないと思います

🐧

詩音

2019年05月03日 09:45

当事者の3人(トピ主さん息子、トピ主さん甥っ子夫婦)が「良い。」と言ってるんですから問題ないと思います。まぁ奇妙な同居関係とは思いますが追加レスの内容が彼らの本心ならば、良い関係ですね。話しが離れてしまいますが、トピ主さんは見ず知らずの方に言われて嬉しかったことや助けられた経験はありませんか？トピ主さん息子さんの場合は血縁関係がありますが、似たようなものではないかなと思います。家族だからこそ、できないこともある。甥っ子夫婦には「迷惑だと感じたら、すぐに言って欲しい。引きずってでも我が家に連れ戻す。」と宣言して、しばらく放置でも良いのでは？

トピ内ID：4539139141

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多分

🙂

るりこ

2019年05月03日 10:13

普通なら迷惑に感じるところでしょうがそうでないということは、お金を大目に渡しているからじゃないですかね。他にも何か、1年いても構わないとまで言える事情はあるのかもしれません。それは、トピ主は知らなくてもよいことだし、詮索することでもないでしょう。

トピ内ID：6031645341

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適度に放っとかれてる

🐧

けちゃっぷ

2019年05月03日 10:47

　甥御さん達も過度に息子さんに関わるでもなく、息子さんも人の気配はすれど何か積極的に働きかけられる事の無い環境で、蛹なんでしょうね。　色んな偶然と縁が引き寄せた奇跡的なバランスだと思います。亡くなられたお嫁さんが自分の亡い後に息子さんが立ち直れるように整えて行ったようにも見えてしまいます。　優しい時間の中で何時か殻を割って出てくると思いますよ。

トピ内ID：6475321794

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気をつけること

あっぱれ

2019年05月03日 11:07

こんにちは。息子さん、お気の毒でしたね。昔いとこのお嫁さんと同じような経験をしたことがあります。うちの場合は、もう少し期間が短かったり、姉妹の友人で同性という違いがありますが。その時に思ったことを書きますので、参考にしてください。居ることは、気にならないし、しょうがないと思うし、思い出がいっぱいのところに戻って、まずいことになってもいけないので、おそらく傷が癒えるのに一年くらいかかると思うので、それまでは、礼儀をわきまえればお世話になってもいいと思います。一年経ったら出るように働きかけてください。下手すると、そのまま引きこもりになりますし、ある程度回復したら、少なめでいいので仕事とかした方が気が紛れます。いとこさんへの対応としては、家事の負担を相応にした上で、金品を渡すか(退去の時にしてください。返されたら返されたでいいので、渡す意思を見せてください)して、従兄弟さんのお宅に金銭的デメリットがないようにしてください。それから、ご挨拶には、ご主人も行ってください。←これ大事。それから、退去後は、息子さんはいとこさんにお世話になったことも忘れた方がいいので、親御さんの方から、しばらくお嫁さんが好きそうなお歳暮送って近況報告してください。いとこのお嫁さんは、別に見返りを求めているわけではありませんが、にっこり笑っていても、内心ではめんどくせー、くらいは思ってるかもしれないので、甘えてもいいけど、尊重して誠意を見せ続けてください。お嫁さんへの一番のお礼は、息子さんが生きててよかったなって、思ってくれることだと思います。

トピ内ID：9634133043

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期限を決める

🐱

kei

2019年05月03日 11:07

息子さん自身もダメだと頭では分かっているようですし、甥っ子夫婦もとてもよくできた方々のようですから、あと少しなら良いかもしれません。ただし、息子さんが今の生活に居心地が良すぎて立ち直る機会を見失ってしまう可能性はありますから、しっかりと期限を決めてはどうでしょうか？例えば、あと１ヶ月～３ヶ月くらいの期限を自分で決めさせて、主様が期限の半月前に約束を守ろうとしているのかの確認をしに行くのです。その時点でもし息子さんがまだのらりくらりとしているならば、その時は強制的に連れて帰ると決めましょう。そして、甥っ子夫婦には主様からもお礼を十分にした方がいいと思います。おそらく向こうは受け取れないと言うでしょうが、「本来なら親が面倒を看るべきところを甥っ子夫婦にお世話になっているのだから、親としてのお礼をさせてもらわなければ私たちの気がすまない。私たちのためを思って受け取ってほしい」と言いましょう。

トピ内ID：9253127738

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私だったら、トピ主さんの行為・訪問の方が煩わしい

🐶

とおりすがり

2019年05月03日 15:09

息子さん、甥子さん夫婦、皆さんが成人して独立した大人なのですよね？息子さんが心配なのはわかります。しかし、自分の思い通りにならないからと手を回すことは止めませんか？既に書いている人もいますが、甥っ子さん夫婦と息子さんが了承しているのなら、トピ主さんを含む第３者が口出しする事じゃありません。また、甥っ子さんとトピ主さんとの関係と、息子さんと甥っ子さんとの関係は別のものでしょう。対して親しくもないトピ主さんが月２回も甥っ子さん宅へ訪問する方が、受け入れる側としては煩わしいと思いますが。そりゃ先方は「また来てください」というでしょう。でも、半分はお世辞ってわかりませんか？まずはご自分の行為を顧みてください。「トピ主さんが無理にでも息子さんを帰らせる」必要などありません。息子さんがどこに住むかは本人の自由ですよ。親といえども、そんな権利はありません。トピ主さんが下手に口出しをすれば（もうしてますけど）甥っ子夫婦に迷惑をかけるので止めてください。もちろん、この件でＢさんの親戚に連絡を取る（お礼をする）など越権行為も甚だしいです。私自身、伯父伯母とのやり取りがありますが、私の両親と伯父伯母の関係は希薄です（両親の不義理によるもの）。必要以上に色々な口出しをしている行為が息子さんがトピ主さん宅に寄り付かない理由なのでは（トピ主さんは認めないかもしれませんが）。息子さんの家の購入の件も、借金で他人（親）に迷惑をかけてないのなら、別にいいじゃありませんか。トピ主さんの内容は息子さんを下にみてるのが透けて見えています。

トピ内ID：7255554372

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旦那の従弟より、舅の姉の方が疲れると思うけど

🙂

在米

2019年05月03日 16:35

甥のお嫁さんにしたら、旦那よりも年下の従兄が離れに住んでいる事より、舅の姉が月二回も訪問してくる方がキツイと思いますよ。トピ主さん自身、理由は何であれ、自分の舅の姉妹が月に二回も訪問してきたら疲れませんか？放っておいた方がお嫁さんは気楽でしょうね。今は遠くから見守るだけで、息子さんが立ち直った後に、お礼をされる方が良いでしょう。でも、甥夫婦が、トピ主さんの事を「悪い人じゃないし、息子の事を心配しているのは理解できるけど、気落ちしている時に相手するのはキツイかも」等と言っているのでは、思ってしまいました。

トピ内ID：1658197009

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