義父との同居、義実家と夫への不信感

何の援助か聞きましょう。 住宅ローン援助は義弟名義のためしなくていいと思うし。税金についても義弟の家でしょ？？そんなん自分で払ってほしいとは思います。 義父については60代といえばもう定年です。普通に働けなくなる年齢でもあります。 年金早めにもらい始めてそれで生活費や住宅ローンの足しにすればよいのでは？？ そのうえで入院だなんだと特別出費の際には少し出す、ということくらいでいいと思いますが旦那さんが何というかわかりませんね。 旦那さんにとっては親です。親へは兄弟平等に扶養義務があります。 トピ主さん20代前半と書かれてますが、義弟さんはおいくつでしょう？ 義妹さんだって義弟さんだって結婚して子供をもって幸せになりたいですよ。 兄貴として妹弟に子供がいないとか独身だという理由で多く金を出せとは言えない気持ちもわかってほしいです。 あなたがどういう形なら気持ちよく援助できるかということを考えましょう。 まず仕事復帰前は毎月援助という形をとらず、今月厳しい、今月厳しいと言いましょう。 食費割増しで家計簿つけてみせて今月は無理だと伝えてください。 私なら旦那さんにお小遣いとして多めに渡してそこからやりくりしてほしいと伝えます。 そうすれば直接もなくて済むしうるさく言わなくても済みますから。 足りないと言われたらそうだよね、こっちも足りなくて頑張ってやりくりしているんだけど、、、ごめんねとかわしてしまいましょ。

この話を聞いた夫は義実家を売り払って同居すると言い出しました。 正直、この話から同居話に繋がる意味が私には わかりません。 義実家の毎月の支出、ローン残高など何も把握しておらず収入も無いのに同居を決めてしまう夫に何をどう話せばいいのか これから子供たちを育てるのにお金がどんどんかかるというのに安易に考えすぎだと思うのです。 仕事を探させる、市営住宅を探させる、他にもできることはたくさんあると思うのです。それで足りない部分は援助するなど。 私自身、未就学児の時に両親が離婚したため幼い頃の記憶は両親のいがみ合っていた姿が焼き付いていて自分の子たちに同じような思いはさせたくありません。しかし3人の子たちの産前産後耳を疑うような発言や、援助の際の発言等夫としての立場を理解していないように感じる言動が多々あり正直気持ちが離れてきています。 過去の発言からもし万が一私と義父が揉めた際味方をしてくれることもないでしょう。 現状は子供の前では平然を装っていますが同居するとなれば限界がくるかも知れません。 今さら言ってもしょうがないですが夫含め義家族全員が無計画で言動が軽すぎて呆れています。 こうなるまで見極めきれず子供3人産んだわたしも無計画かもしれませんが… 息子の立場が重要なら実家に戻ればいいのにと思ってしまいます。 私は子供たちを手放す気は全くありません。 全て末っ子が生まれて半年以内に起きた出来事で整理がつきません。 不仲でも両親は揃っていた方が良いですか？ 手術が必要な病にかかれば日常生活が送れる程度まで回復していても同居する必要があるのでしょうか。私が冷酷ですか？ 色々な方の意見を聞きたいです。

60歳すぎたら働けなくなるならなぜその60歳目前で家を建てたのか…周りはなぜ止めなかったのか…今さら言っても遅いですが。 夫含め義弟妹は全員10歳以上年上です。 平等に扶養義務があるのは知っています。 ですが夫は嫁に貰われた妹には頼ってはいけないと義父に話していますので我が家と義弟の援助のみです。 どうやったら気持ちよく援助できるか この一連の話から私が気持ちよく援助できることはないと思います。 書き方が悪かったですが援助の話は足りない時はしないとどうしようもないのだろうなと考えていますが心配なのは同居とそれに伴う子供たちへの影響です。

売れないとか、ローンが残る可能性はある。 60代なら、まだ若いとも言えるので、義弟さんにも援助を 続けてもらって（実質、ローン払いの継続）、 ご主人には、援助額を抑えて明確にしてもらう。 近居にして、ご主人が普段のパイプ役をする。 この条件でなければ、私は近居もしないし（同居はしない） 働きにも出れません。 ３人子育てして、無職の舅を養って世話し、仕事もするなんて、 体がいくらあっても足りません。 夫が一番動いて自己犠牲を払わない限り、私はサポートしません。 確かに、義家の全員が甘い考えなのかもしれない。 だから、金も出すなら口も出すをしないと、全員行き詰まります。 逆に、金を出さなくて済むなら、口も出さずに、自分達で収めてもらいたいけど、 おそらくそれは難しいでしょうね。 ご主人には、親だけでなく、３人の我が子の事も、全部含めて考えてくれるように 話し合いをするしかないと思います。

嫌だ嫌だは分かるけど、あなたは話し合いになぜ参加しないの？ 夫からの伝聞だけを基に突っ込んでいるだけじゃ何にも解決しないよ？ 義父が再就職先を辞めた理由は何？ 流石に60代になれば体力は落ちるし、まして病み上がりなら外回りの仕事が体力的に無理だったのかも知れない。 単純に考えても子供3人を育て上げたのなら一概に無計画と罵倒は出来ない。義母が亡くなる際にお金が掛ったのかも知れない。 そもそも義弟の名義の家なのだし、まず先にあるべき義弟の意見をなぜ聞かないの、あなたが。 義家の事は全て夫に丸投げで文句言うだけ？ いざ火の粉が同居という形で降りかかって来たから離婚を盾に夫を操作したいの？ まずするべき事柄は山の様にあるでしょう？ 金銭破綻の理由や家を買った理由。当初の老後計画はどうだったのか。年金はいくら貰えるのか。義父の体調の正確な所はどうなのか。単に日常生活が送れれば大丈夫とは限らないよね？ そうした事をまずあなたの目や耳でちゃんと確認しなよ。 離婚はそれによって決断すべきなのでは？ 3人も子供を抱えている責任はあなたにもあるんだから。

主様が、かっかしておられるのは当然ですよね。よくわかります。 でもねえ、その感情をご主人にぶつけるのは、良い結果にはならないと思いますよ。まずは、冷静になりましょう。 義実家を売り払うと言っても　義弟さんの名義ですよね。立地が悪いなら、そう簡単には売れないかもしれません。それに、義妹さんが少しの間でも居られたなら、義妹さんや義弟さんの荷物も置きっぱなしなのではありませんか？まずは、話し合いと義実家を売るための準備から始めてもらいましょう。 ご主人は、義父さんと同居すると言われてるそうですが、主様宅に同居するのですか？部屋にそんな余裕があるのですか？ 主様は、ご主人の話を真剣に受け止めてるふりをしつつ、情報を集め、相談に乗って「うーん、これもダメ、あれもダメだから、同居は無理よねえ。」という方向に話を持っていくのがうまいやり方だと思います。 たとえば、主様のお子さんはまだ小さいですから、夜泣きもあるでしょう。「病み上がりのお義父さんの隣の部屋で　夜泣きされたら迷惑よねえ。きっと、お義父さんも落ち着いて寝られなくなって辛いわよねえ。下の子の夜泣きが終わるまで　ちょっと同居は無理ねえ。」という具合です。「お義父さんのことは心配よねえ。あなた、ちょっと　義実家に行って　しばらく家事をしてあげたら？ついでに、義実家を売れるように片付けもしてください。」とご主人に義父のお世話を押し付けるのもありだと思います。実際にやってみないと、ご主人にはその大変さがわからないと思いますよ。

3人の子育て、家事、育児 無茶だという意見私もそう感じています。 現状夫は朝子供たちが起きる前に出勤、 寝付いてから帰宅 出張も最低でも月5日多い月は半月はあります。 休みも不規則で園に通う上の子が夫含め家族で出掛ける日は月1.2回、全くない月もあります。 せっかく休みが被っても自分の趣味を優先することもあります。 2人目妊娠中このことについてもっと子供に構って欲しい 私は休まる時間がないと意見したこともありますが だったら同じだけ稼いでくれば自分が家で家事育児をするという反論だったので 当時は周りに既婚で専業主婦の友人が少なかったこともあり 専業主婦とはこういうものなんだと思いそれ以上何も言えませんでした。 1人目2人目の産前産後も実の親とは疎遠だったので退院日から家事育児をこなしてきました。 2人目の出産時上の子は私の祖父母にお願いしました。 出産に伴う手続き等も新生児を連れて1人で行いました。 3人目妊娠中上の子たちの寝かしつけをしてくれたことがあり涙が出そうなほど感動した記憶があります。今考えればそういう状況は普通じゃないとわかるのですが… それでも3人目妊娠中からは少しずつ育児に協力するようになり園と自分の休みが被った前夜は明日はゆっくり寝ていていいよ気遣ってくれることもたまにあり出産時には有給をとって動いてくれました。 変わってはきているものの基本の分担は変わりません。 外で働く大変さは私も正社員で働いていたことがあるのでわかります。 でもこの分担で同居と仕事が重なればきっと私はキャパオーバーします。 全員行き詰まる。本当にそうだと思います。 同居以前にもっと話しをする必要があるし書いていて私にも責任があると感じました。

義弟の名義なのだから売却については義弟に聞くべきというのは私も思ったのでそれは夫に伝えました。 性格上言い出したら止まらないことと嫁の立場の私が言えばどう言葉を選んでも角がたつので直接意見するのは避けていました。 直接意見を言うのは縁切り、離婚覚悟で捨て身で話し合いをする時だけにしようと思っています。 今は色々な意見を聞いてよく考えたいです。

それならくよくよ考えずに家は義弟さん名義ですから売却云々はお任せしたら如何ですか？貴女方は直にタッチする事なく、義父さんとの同居話が本当に現実的に可能か否かだけに目を向けて話し合う事に優先しましょう。 同居になれば、貴女方の暮しを口に出して危惧されるくらいの配慮なりは持っておられるような義父さんですから、そうそう貴女への舅目線の風当たりは少ないような気がします。 それに貴女も仕事し出したら色々と助かる部分も有ると思います。姑より舅は嫁には甘いですから。 仮に同居が上手く行かない状態で夫婦仲もこれ以上に悪くなれば、貴女も大儀名分が出来て離婚も有利になるかもです。（今、夫婦仲が宜しくないと云う事なんで・・）その時点では仕事も復帰している訳だし・。 それと、60代にて大病すれば、基礎体力は年令以上にグンと落ちますし、気力も弱ります。そこは若い方とははっきり違うという事は理解して下さい。其の時は実子の出番となるのが親子相互扶助たるものです。あまり将来有るかどうかのリスクを憂うより、今の家族に何が可能かを皆で考える事の方が樂でしょ。其の結果、夫婦仲も風通し良くなるかも知れませんよ。

主様は、ご主人の話を真剣に受け止めてるふりをしつつ、情報を集め、相談に乗って「うーん、これもダメ、あれもダメだから、同居は無理よねえ。」という方向に話を持っていくのがうまいやり方だと思います。 この文章を読んでハッとしました。 夫はあまり物事を深く考えず思いついたことを口に出す人間で 私は深く考えすぎて爆発してしまう人間です。 考えている間は口に出しませんし考えている間に刺激されると制御が効かなくなります。 過去の私が根に持っている言葉の数々も夫はほとんど覚えていません。考えて話していないからだと思います。 今回の件も仕事を辞めたというお義父さんの言葉を聞いて 家は売り払おう。同居が条件なら手放してくれるかも！ と夫が思いつきで言ったことかもしれません。 子供や私のことはもちろん自分に降りかかるデメリットも考えていないと思います。 真に受けず冷静に同居すると色々なことに制限がかかるようになることを話してみたいと思います。

追記５まで拝見しました。 トピ主さんは、冷静に書記（ノートに書き留めて）を。 いつ、誰が、何をやるのかなど役割が見えて来ますからね。 余計な意見はせずに、黙って書き留めて、 ご主人と読み返すことです。 とにかく必要なのは、愚痴ではなく正確な情報収集って事です。 お財布に100円しか入っていないのに、500円の買い物が出来ますか？ 嫌だ嫌だと言うのは簡単だけど、これも含めて結婚だと思いますよ。 ３人のお子さんは貴女の弱さをカバーする道具ではありません。 子育てが大変なのは2人目でわかっていたはずだからね。 子供が子供を産んだままで良いの？大人におなりなさい。 やってもいない同居や共働きを今からキャパオーバーと 決めるところが自分に甘い証拠。ご主人と言い合いになれば離婚？ 厳しいことを言って申し訳ないですが、 今、貴女が自分の意思で変われる良いチャンスだからです。 もう昔の事を蒸し返す癖は直して、 腹が立ったら、笑い飛ばす鈍感力を持ちましょう。 ママが笑っていたら子供も笑います。 子供が笑っていれば、ご主人の心も変わります。 辛い時期こそ笑顔をです。 そして、正確な情報をね。 頑張って！！