職場の苦手な人

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あやめ

2006年05月22日 23:20

仕事

会社に苦手な人がいて、その人が場にいると萎縮して、もともとおとなしい自分がさらにおとなしくなってしまい、何も話せなくなり、ますます暗ーい自分になってしまいます。彼女は、仕事歴も１０年と長いこともありますが、仕事のできる人で、なんでもてきぱきとこなすことができ、はきはききっぱり物を言い、周りの評価も高いと思います。

性格はきつい、自尊心が高い、ツンケンしている感じがします。私が質問しにいくと、すごく嫌そうに答えたりします。だけど話上手で要領良く、容姿もきれいな方です。ちょっと嫌なことがあるとすぐキレる、短気な方ですが。そんな所も、ちょっと怖いけどはっきり自己主張できると評価されているかもしれません。
そんな彼女と同じ課にいて、同い年、同姓ということもあり、彼女と比べられている気がしてなんだか嫌な感じがします。

でも、萎縮するのは、元々自分にあまり自信がなくて、話し下手で、おとなしい自分にものすごく劣等感を持っているから、それと真反対の彼女、しかも近い場所にいつもいるから嫌になってしまうのかもしれないです。（続きあり）

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続きです

あやめ

2006年05月25日 14:13

（前文続き）私は中途なのでまだ２年目ですが、入社したときから彼女の一番苦手なタイプの私が嫌いなのがよくわかるので、そのせいで近づきにくく、話し掛けるのに気合がいります。向こうから話しかけることはほとんどありません。でも、常にみんなの輪の中心になって話す彼女を避けることはできなく、彼女を受け入れる体制が自分にないと、結局自分ばかりが一人でつらい目に合うだけです。頭でわかっていても、彼女がいるだけで駄目な自分になってしまいます。どうしたら今の自分を変えることができるのか、なんだか今のままだとつらくてしかたがないです。最初はただの嫉妬だったかもしれないですが、今は苦手意識から嫌悪感を感じて、一緒の場にいるだけで気まずいです。彼女とは相性が悪いのかもしれないですが、本当に合わないと思う人と普通に過ごすってすごくパワーがいることですよね。すみません、愚痴とも言える長文を読んでいただきありがとうございました。何か意見を聞けたら幸いです。

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ネガティブな感情はお互いさま

反対の立場

2006年05月25日 15:12

私はおそらくその人に近いタイプです。その人の心境を想像してしまいました。会社に苦手な人がいて、その人がいるといらいらして、もともときつい性格の自分がさらにきつくなってしまい、多少の自己嫌悪に陥ります。彼女は、仕事歴が短いこともありますが、仕事はできるとは言えませんが、のんびりおっとりした物言いで、「優しい人」と周りも思っているでしょう。性格は大人しい、気弱な感じです。私に質問する時も、何がききたいのかわからない時もあります。が、大人しく女らしい感じで、容姿も可愛らしいです。ちょっと他人に強く言われるとすぐ落ち込む、弱気な方ですが。そんな所も、ちょっととろいけど控えめでいいと評価されているかもしれません。そんな彼女と同じ課にいて、同い年、同姓ということもあり、彼女と比べられている気がしてなんだか嫌な感じがします。・・・私は、こういう人は、誰も傷つけない顔して実は人を傷つけていることに気付いてないと思っています。言わない貴女の替わりに誰が嫌な役を引き受けているの？って。それできついと言われ、大人しい人と比べられて傷つくのよ、と。だったら私を頼らないで！と。

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別にあなたに怒っているわけではないのでは？

ぶぶ

2006年05月30日 00:39

この方、忙しすぎて余裕がないのではないでしょうか？本人は人に見られているという自覚があまりなく、怒りを発散させているように感じます。あなたはとりあえず仕事を覚えられたらいかがでしょう？彼女のキャリアにはまだ8年も不足しているのですから。

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トピ主です

あやめ

2006年05月30日 14:05

逆の立場さん、意見ありがとうございます。逆の立場の人から見たら、私の言い方はちょっと嫌な感じだったかもしれないですね。もしそうだとしたらごめんなさい。読んでいてそう思いました。私が、性格が強い人が何故それほどまでいちいち物事に苛立つのか、何故そんなにきつい感じになるのか理解できないように、逆の立場の人にとっては、何故それほどおとなしく、物を話さないのか理解できないのかもしれないです。お互い理解できなかったら、お互い歩み寄るのは不可能だし、仲良くなるのは難しいのかもしれないですね。私は、本当は彼女ともっと仲良くやれたらどんなに楽だろうって思っていました。でもなんか、お互い壁を作ってて駄目なんですよね。きっと、ある程度距離を取りながら、必要最小限に接するのが一番平和でいいのかなって思いました。逆の立場さんの意見の最後の方に、「言わない貴女の替わりに誰が嫌な役を引き受けているの？って。それできついと言われ、大人しい人と比べられて傷つくのよ、と。だったら私を頼らないで！と。」あるのですが、例えばどんなときにそんな風に思うのか、教えていただいていいでしょうか？

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これも選択肢のひとつ

こんきち

2006年05月31日 23:26

私はトピ主さんと少し似た環境かも知れません。私の先輩もそんな人ですが、挨拶しない、返事をしない、来客に八つ当たりをする。物に当たると言った行為を分け隔てなくする人です。でもキャリアがあり仕事は出来ます。そんな彼女に萎縮してうまく話が出来ず、かなり悩んだこともありました。私の前任者も彼女との関係がうまくいかず辞めたと聞きました。そしてずいぶん時間が経ち、私が出した結論は「相手にあらゆる望みも期待も働きかけもしない。」でした。まず、相手を壁と思うこと。壁は返事をしません。自分に何も返しません。壁に期待する自分が間違っているのです。返事を必要としない問いかけを工夫して、空気同様に振舞ったら、ようやく少し楽になりました。もう劣等感もありません。会話好きだった私には挨拶すらない関係は悲しかったですが、今はむなしいとすら感じません。ただ、ふと鏡を見ると能面の様な表情の私がいてぎょっとしたことはあります。最近、何の心境の変化か、先輩から話かけてくることがあります。一応お相手はしますがもうなーんにも心に届きません。薦められませんが、こういう気の持ちようもありますよ。

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それが職場です

同じく私も反対の立場

2006年06月01日 18:24

私はあなたのいう「苦手な人」と同じタイプです。私から言わせてもらえばそれが職場というものじゃないですか？仲良しクラブじゃないんです。職場には嫌な人、好きな人、色々いて当たり前です。どこの職場にもそういう人はいます。あなたが嫌いだと思っているのと同じようにその人も、あなたを嫌いだと思っているでしょう。でもそれでもいいじゃないですか。皆が皆、仲良くするなんて無理です。人が100人いて、100人に好かれること自体、無理なことなんです。職場にいる間だけ無難に付き合えばいいんです。挨拶と最低限のことを笑顔で話せばいいんです。それすら出来ないなんて社会人として問題ですよ。何も死ぬまで　ずっと一緒にいなければならないわけではないでしょ？人を苦手だと思うなら、ご自分も変わればいいんじゃないですか？私はあの人が苦手、そう言ったもの勝ちです。あなたはそうやって、知らず知らずにその人を傷つけているんですよ。そのこともわからない無神経な人です。それでもガマンできないなら仕事を辞めるまでです。

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コメント。

ちびうさ

2006年06月01日 19:03

その人と仲良くしたいと思えばいいんですよ。嫌な思いを我慢してあなたの体に不調が着ては困るので、まずは仲良くすることからはじめてみてはいかがでしょうか？＾＾彼女と比べられている気がしてなんだか嫌な感じがします。気がするというのは、自分の中にそんな気持ちを抱いてしまってるんだと思うのですが、自分にコンプレックスのある場合、誰でもあることですよ。

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諸行無常

TCP/IP

2006年06月01日 22:56

お察し致します。あくまでも仕事上ですから、むしろ、相手の立場になってみることも余裕あがればやってみたらいかがでしょうか？意外と新しい発見があるかもしれません。でも、それができなければ、極めて合理的に仕事を捉えるのもひとつの手です。いろいろ試してみてはいかがでしょうか？とにかく自責の念を募らせるのは避けたいですね。

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つきるところ

cap

2006年06月02日 09:31

基本的に、自分とは全く違うタイプとも付き合わなければならない会社という場において、それを通じて自らの成長が促される事は良い事だと思います。しかし尽きるところ、自分は自分であり、仕事はお金のため（この表現に語弊があるなら、生活のため？生きていくため？）にしている事なのだから、ある程度の割り切りも必要かもしれませんね。

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意識しすぎ。。。

ぷー

2006年06月02日 09:51

お立場はよく理解できているつもりですが、正直、意識しすぎだと思います。職場は、学校でもなければ趣味のサークルでも、PTA活動でもないわけで、仕事が出来ることが大事なんです。世の中合わない人なんて山ほどいるのだと、開き直らないと。ここは、どうやったら自分が仕事の出来る人間になるか、それだけを考えて試行錯誤すべきだと思います。自分にとってマイナスになる事は、切り捨てていくのです。その人に対して集中している意識は、時間とエネルギーの無駄。その分、仕事に対して集中させなければ。この切り替えも人生のテクニックだと思います。彼女は、あなたのことをやはり疎ましく思っていても、上手に切り替えて仕事をしているのだと思いますよ。

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トピ主さんへ：お返事です１

反対の立場

2006年06月02日 11:14

トピ主さん、こんにちは。ご要望（？）にお応えして、図々しくまた出てまいりました。「言わない貴女の替わりに～だったら私を頼らないで！と。」これ、確かに唐突でしたね。実は、高校生の時しみじみ思ったことなんです。私は自分で言うのもいやな感じですが、体格も成績もルックスも結構目立つ方で、しかも「GOING MY WAY」なので（悪く言えば人の気持ちなんかあまり考えないで）言うべきと思ったことははっきり物言う人間です。多分、高校生くらいからそういう性格になりました。中学までは成績の良いオタクって感じでいじめられてましたので、高校入学を機に無意識に、明るい自分を一生懸命創ったのかもしれません。そんな私、当然、クラスの中ではリーダー的存在、何かある度に担ぎ出され、仕切り、先生との調整もしていました。時には先生に煙たがられ、文句も言われ、当然、「かわいくっておとなしい女の子が好き」な傾向にある多感な時期の男の子達に、私だって一応多感なお年頃だったのに全くもてませんでした（笑）。

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トピ主さんへ・お返事です２

反対の立場

2006年06月02日 11:25

が、ある時、こんな私に対して、「大人しい地味なグループに入る」タイプの人達が反感を持っているということを知ったのです。目立つ者同士反感を持ち合うことは良くあることだし実際にありましたが、これにはびっくりしました。今思えば、私もかなりイヤな奴だったと思います。また、高校生くらいの女の子には多分よくあることなのだと思いますが、クラスの中にグループが幾つかあって、その間でもまあ色々あったし、管理が厳しい高校で先生の理不尽な対応なんかも色々あったし、そんな「色々」から、彼女たち（大人しい人達）を「守ってあげてる」的な感情もあったのだと思います。また、その直前の修学旅行で彼女らが大人しいが故にちょっとした事件が発生し、それを結局私が解決したという事実もあり、私はかなりダメージを受けました。「自分じゃ何もいえない、変えられない、解決できないで人の仕切りや努力をあてにしていたくせに！」と。その時に、（たかが１８年の人生ですけど）人生って何なんだ～とかなり落ち込み、授業をさぼってプールを見てました。

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トピ主さんへ：お返事です３

反対の立場

2006年06月02日 11:36

長くなってすみません。結局、私の様子がおかしいことに気付いた一人がじっくり話を聞いてくれ、お互いに思うことがあったということもわかり、その後は仲良く高校生活を送りました。ただ、やっぱり、卒業して２０年過ぎた今、その彼女たちと親しく付き合っているかといわれれば、ＮＯです。それ以来、大人しくて何も言わないタイプの人は、やはり最初から警戒してしまいます。多分、この人は私みたいなタイプ嫌いなんだろうな、この人と比べられたら嫌だな、でも何かあると気が強い私の方が悪いように思われるから、あくまでも表面上はトラブル起こさないようにしよう、とか。今、管理職となり、色々なタイプの部下から頼られつつも話を聞くことのできる上司でいられているかな？と思えるので、あの経験は無駄ではなかったと思っています。ちなみに、青春時代、やっぱりもてませんでしたね～（笑）。自分のことばかり長々と申し訳ありませんでした。「対岸の彼女」の考え方の一例と考えていただければ幸いです。

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会社とは何をする所か意味を取り違えてる１

こより

2006年06月02日 19:46

私も、割とはっきり物を言う方なのですが、私より更にはっきり物を言うA先輩と同じ後輩を教えていました。その後輩は、はっきり物を言わないタイプでした。要領が悪く、仕事の飲み込みが非常に悪く私達は困っていました。何度言っても覚えないので強い口調で言うこともあったし、注意も重ねました。ある日、その後輩にA先輩が、何も注意しなくなったのに気づきました。同僚がいうには、後輩が上司に「みんなが私にきつすぎます」と泣いて訴えたんだそうです。それでA先輩に「もう少し優しくしてやってくれないか」と言ったらしいです。それを聞いて、正直情けなくなりました。この後輩は、会社にどういうつもりで来てるのか。きつく言われるのは、仕事上に問題があるからで、その人が嫌いとか好きでの問題ではない。仲良しごっこのつもりで、会社に来ているのかと。せめて「仕事ができず情けないです」という涙ならなら分かりますが。はっきり物をいわないのも、何が伝えたいのか相手にわからないため、聞き返さないといけなくなる。その分相手に無駄なエネルギーを使わせます。それがイラつきの原因です。

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会社とは何をする所か意味を取り違えてる２

こより

2006年06月02日 19:53

その先輩も、確かに相手の気持ちに余裕がない人だと思いますが、この手の仕事が普通にできる人は、職場にいる間は仕事を基準にものを考えます。トビ主さんにもしイラつくとしたら、「仕事上のコミュニケーションが取りにくい」ということだと思うのですが。トビ主さんが彼女のことを自分のことが嫌い、なので意地悪する、と本気で考えてるとするなら、見当違いもいいところです。私は逆の立場が分かるので、正直に言いますが、仕事をする上で、この先輩さんも、トビ主さんと同じくらい「この人とは一緒に仕事をやりづらい」と思っていると思います。合わないというより、まず自分が仕事上で解決すべきことは解決した上で、考えてみませんか。

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トピさんと同じです。

小鳥

2006年06月02日 20:39

私はパートで働き始めて半年になります。パソコンをはさんで向こう側にその人は座っています。わたしより５歳年下で、キャリア12年の準社員の彼女は社員よりも強く、きつい存在感で、時には上司も彼女におべっか使っている空気を感じます。周りが仕事を間違えたりすると誰に対しても大きな声でどなり声をあげてぴりぴりした雰囲気を作りだします。私も少しまでまでびくびくした気持ちで勤務してました。「辞めたいなあ」って感じです。でも「すぐ辞めるなんて恥ずかしい」という気持ちもあり、最近密かに「仕事で一番になる」と決め頑張っています。すると自分が何となく堂々としていられるんですよ。言葉に力が出て、その苦手な女性にも質問したり。とにかく仕事のミスを無くし、パーフェクトをめざしています。この気持ちになってから勤務が苦痛でなくなりました。

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プロ意識を持つ

のん

2006年06月02日 21:22

たとえば、サッカーチームを考えてみてください。「あいつとは仲が悪いから連携プレーはしない」「あいつのことは嫌いだから、パスは出さない」ということを言う人がいるかもしれません。アマチュアのサークルならともかく、プロの選手でこんなことをする人はいないでしょう。プロの義務は「勝利」です。「勝利」のためなら、個人的な感情は無視して、最善のプレーをします。給料を貰っているにですから、トピ主さんも職場では「プロ」です。個人的な感情に流されずに、勝利（部署の利益を上げること）に専念するのが義務ではないですか？

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少し楽になりました

あやめ

2006年06月02日 22:38

ぶぶさん、こんきちさん、意見ありがとうございます。ここにトピを載せさせてもらって、他の方の意見を聞いてから、気持ちに余裕ができたのか、最近は悩まずにいられるようになりました。それは、彼女と距離を置いて付き合おうと思ったからだと思います。そうしたら彼女に期待することはなくなるので、話しかけてくれなくても、彼女が何かにいらついていても、全然気にならなくなりました。こんきちさんの方法に似ているかもしれないです。でも、それは会社の人間は友達ではないので、仕事上の仲間として、ある程度距離を置くのは別に間違ったことではないと思います。ぶぶさんの言う通り、自分の仕事のレベルが少しでもあがることを考えていこうと思いました。どうもありがとうございました。

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人のせいにしない

さくさく

2006年06月03日 14:59

「彼女の一番苦手なタイプの私が嫌いなのがよくわかるので、そのせいで近づきにくく」とか「お互い壁を作ってて駄目なんですよね」という物の見方が気になります。彼女側が貴方を嫌ってるというのも、彼女側が壁を作ってるというのも、あくまで貴方の想像です。そうかもしれないけどそうじゃないかもしれません。貴方が近づきにくいのを彼女のせいにしているようで、イヤな印象です。人のせいにするのは止めたほうがいいですよ。

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自分のペースで。

ん～。

2006年06月03日 17:29

私もいました，苦手な人。社交的で，誰からも好かれて，評判の良い人でした。それだけならよかったのですが，実は彼女は影で人の悪口ばかり言ったり，自分が中心でないと気が済まない人でした。しかも，相手を見て態度を変えていたので（特に男の人）評判が落ちる事がなかったのです。私はなるべく距離を置くようにして，自分は自分，と思うようにしました。トピ主さんもその方を見る時は「凄いなぁ，でも自分は自分，考え方が違うのよね」って思えばいいのです。そのうちに自分を認めてくれる人が出てきて心強くなりますよ。きっとこれからそんな人と会う事も多いだろうから，自分を変えるのがいちばんだと思います。そういえば，反対の立場さん， >言わない貴女の替わりに誰が嫌な役を引き受けているの？って。それできついと言われ、大人しい人と比べられて傷つくのよ、と。だったら私を頼らないで！と。ですが，トピ主さんの場合彼女が10年目，トピ主さんが2年目なら立場上彼女が嫌な役を引き受けるのも頼るのも当然と思うのですが・・・それに，仕事のやり方は人それぞれで干渉しなくてもその人のやり方で何とかこなしたりするものですよ。

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自分という生き者

雷

2006年06月04日 00:47

私は自分が苦手です。勝手に人のこと誤解して、被害者意識持って・・・全部人のせいにして、すぐ逃げ出して・・・回りは本当に迷惑していると思います。全て自分の心の中で起きていること、他人は関係ないのです。貴方はその人に固執し過ぎているのではないですか？

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「ただの職場の人」として接するのは？

2006年06月04日 17:46

トピ主さんの苦手な人は、負けず嫌いで、勝ち気な人のようですが、意気込んじゃって、かわいそうな人、ということにすればいいのではないですか？私は、その人と仲良くするのを無理にしない方がいいのかも、と思いました。あまり見込みがないのに、無理に仲良くしようとするのは、とてもエネルギーを使いますよね。ただ、仲良くしないと言っても、決して相手に嫌な態度をとるのではなく、表面的には、さしさわりなく普通に接して、ただの職場の人としてとらえ、必要最小限のやりとりにとどめるのです。そして、傷つきやすそうな態度をとられた時には、それは感じないようにして、仕事の用件だけをとらえ、後は心の外に流す。そして、ほかの同僚の方などとは、輪を介してではなく、個別に仲良くしていればいいのではないのでしょうか。それと、見ていて、トピ主さんの気持ちを察してくれている人がいるかもしれませんよ。誰かに、そっと相談してみるのも、ひとつの方法かもしれません。私も、今、トピ主さんと同じような状況なのです。お互い頑張りましょう。

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実害はありますか？

４０歳派遣就労中

2006年06月04日 19:38

私の前の職場にも　タイプは違いますが　苦手なタイプがいました。　仕事はできるし、深くかかわらなければなんともないのですが、私は実害があったので退職しました。その女が、課の違う私にまで仕事をおしつけて、残業の嵐となったからです。事情はいろいろあるのですが、私と同い年のその女の言いなりで　頭のあがらない上司にも嫌気がさし、４０にして　別の職場で働く事を選択しました。実害が無いうちは良いのですが、そのあたりは大丈夫ですか？！　私のような結末にならないと良いのですが。

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トピ主です。NO.１

あやめ

2006年06月06日 23:05

たくさんのご意見、ありがとうございます。最近、仕事の納期が近くて頻繁に返事が書けないですが、皆様の文に目を通して、自分自身のことを反省したり考えさせられたりしています。逆の立場さん、ご丁寧にお返事、ありがとうございます。自分と逆の立場の人の意見は、自分では想像できない部分がほとんどで、本当にためになります。高校時代のその経験で、「だったら頼らないで」と思われた気持ちもすごくわかりました。そうですね、弱い立場の人間は、弱い故に周りの人間にフォローさせてしまい、またそれに甘えてしまう所があるかもしれません。もっと自分でなんとかしようとする意識を持てば、強い立場の人ともっとうまくいくかもしれないです。

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トピ主です。NO.2

あやめ

2006年06月06日 23:07

自分のことだけでなく、周りのことも考えて行動すれば、今の自分の突破口が見つかるかもしれないですね。彼女にきつい態度で出られたり、嫌われているっぽい態度で出られて、傷つくのが嫌で、避けて通ってきたことがあるかもしれないです。彼女は彼女、自分は自分と割り切り、もっといろいろと考えてみようと思います。

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想像を付け加えない

エアプランツ

2006年06月08日 13:00

「～な感じがします」「嫌そうに」「～と評価されているかもしれません」「彼女と比べられてる気がします」「彼女の一番苦手なタイプの私が嫌いなのがわかるので」「相性が悪いのかもしれないですが」「嫌われているっぽい態度で出られて」これはあなたの書き込みの抽出ですが、あなたの「推測」や「思い込み」が多いなと思いませんか。あなた自身が、「敵」を造りあげてしまっているように見えるのです。自分の「未熟さ」ゆえの居心地の悪さを、彼女の存在を引き合いに出して、「対人関係」であると錯覚していませんか。相手が自分を嫌っているのがわかるという発言は、一見へりくだっているように見えますが、本当はとても傲慢な考え方です。誰かの「心」を見えるかのように思うのは、傷つきたくないがための「攻撃」の一種です。彼女との関係以前に、ご自身のプライドの高さと仕事というものに対する未熟さを見つめなおすのが先です。きつい物言いになりましたが、ひと皮むければ、あなたはとてもいい仕事ができそうに思えます。

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