同棲中の彼のご家族の法事に来ないかとお声かけをいただきました彼とは付き合いも長く(知り合って8年付き合って5年)、結婚の約束もしておりご両親とも何度かお会いしているのですが、まだ両家の顔合わせや正式なご挨拶は済んでません立場上お断りしようかとも思ったのですが、複数名のご家族の◯回忌と◯回忌を合わせた略式の法要で、坊さんがお経ひとつあげるだけ。ごく身近な親族だけ参加するものだから、普段着でいいし気軽にどう？とお義母さまの方からお誘いを頂き悩んでいます参加してもいいものか気が引ける反面、身内だけの場に家族として呼んでいただける嬉しさもあります参加するのは非常識でしょうか？もし参加するとしたら、どのように振る舞うべきでしょうか？お手伝いなどは出しゃばってもいいのでしょうか？いろんなご意見を聞かせてほしいです

婚約者ご家族の法事について | 家族・友人・人間関係

正式な婚約者ならね

☂

fumi

2019年05月08日 14:42

どんなに付き合いが長くても、まだ堂々と「婚約中です」とは言えないのですよね。彼や義親さんは、集まった方々に主さんをどう紹介するのでしょう。婚約はまだだけど、同棲中の彼女です。とでも言うのでしょうか。私は、同棲に否定的なので、その場にいても何も言いませんが「・・・」とは思うでしょう。彼も彼親さんも普段着なのかな。。先日、私の夫の亡父の５０回忌がありました。同居の姑施主、参列は夫・私・娘・他県在住息子・夫の弟の６人でお寺に行き読経。そこで受け取った塔婆をお墓に持って行く。そんな簡単な法事でしたが、一応喪服を着ました。出席が正解か、お断りが正解かは分かりません。でも、普段着で気軽に行ける場ではないような気がします。

トピ内ID：6895069767

...本文を表示

時期尚早

💢

ムクドリのかっ子

2019年05月08日 15:00

お義母様のほうからお誘いということで、参加するのは非常識とまでは言えませんが、私なら時期尚早と思います。結婚の約束はしているが両家の顔合わせは済んでいないということは、結納、結婚の具体的な日取りや式場なども決まってないと思います。ごく身近な親族だけに一足先にお披露目ということなのかもしれませんが、アウェー感は否めません。最初にきちんとした紹介をお義母様からしていただけるならまだしも、それがなければ「あの人だれなの？」というコソコソ話の対象になってしまいます。結婚の約束をしているなら、法要へ参加するより、具体的な両家の顔合わせや結婚式、披露宴の段取りを進める方が先ではないかと思います。 100歩譲って主様のご両親が彼との結婚に賛成で法要に参加するなら、同棲中の彼に、親族との顔合わせ一番に、「私の婚約者です。今日は頼んで私の家族として来てもらいました。」と全員に紹介してもらうことが大事だと思います。主様のご両親にご相談はなさらないのですか？

トピ内ID：6255182101

...本文を表示

多分、みんなが集まったので、これから親戚付き合いする人と紹介

🐧

絹子

2019年05月08日 15:00

もう、結婚している関係に近いという感じで、今後よろしくという紹介だと思います。法事と言っても、故人のためもあるけど、いい機会の親戚の集まりぐらいのものでしょう。本来なら気を遣うし、まだ他人だしとなるでしょうが、気楽な感じで誘ってもらったのなら、控えめな服装、喪服でなくて黒かグレーの清楚な服装で、挨拶だけして、すぐ帰らせてもらう、という感じでいいと思います。お供えは、日持ちのするお菓子程度でいいと思います。お手伝いも何もせず、謙虚な感じですぐ帰るか、うまいぐわいに彼に送ってもらいましょう。

トピ内ID：3210823961

...本文を表示

場合に因りますね。

🐱

neko

2019年05月08日 15:00

どの位身近な親族が来ているのか、結婚の約束がどの程度進んでいるのか？それによると思います。私の自宅では故人から見て３親等までで全員でも十名以下の小さな法要ですが同一市内の親戚宅では同じ条件でも規模は数倍になりますね…。どちらも地味な服を着ればいい普段着の法要ですけどね。私の自宅程度なら気軽に行けると思いますが、親戚宅規模なら行かない方が良い。ものすご～く品定めされると思いますよ…。ご両親、ご祖父母、御きょうだい家族までなら気軽ですが叔父叔母家族も入って来れば結構大変かなぁ…。そして結婚の日どりとかもある程度決まっていて『婚約者です』と言えるなら。まだ『婚約』と言い切れない口約束ならば遠慮した方がいいかも、です。世の中には同棲に対してマイナスイメージのある人もいます。すると初対面からマイナスで入られる訳です。取りあえずあなたを呼ぶということは親戚が品定めをするという事です。その覚悟はおありでしょうか？参加するならば黒いエプロンは持って行きましょう。「お手伝いさせてください」と申し出ましょう。『ご両親、ご祖父母、御きょうだい家族』までなら「大丈夫」と言われるかもしれません。その時は出しゃばらないこと。反対にえ～、聞いてないよ～という位参列者が多い場合は「大丈夫」と言われても客間の湯飲みぐらいは引いた方がいいかも。これも女手が多い場合は必要ないと思います。その前に湯飲みはさっさと引かれていると思いますし。

トピ内ID：6402442506

...本文を表示

私なら行かないかな

😨

ここあ

2019年05月08日 15:52

顔合わせや正式な挨拶もまだなら辞退したほうがいいと思います。あなたのご両親はなんと仰っているのでしょうか？私の親なら反対すると思います。お義母様は普段着で気軽にと仰ってるようですが、彼のご家族だけじゃないんですよね？ほかの親族もいらっしゃるなら気軽に行くべきではないと思います。彼のご家族と旅行とかなら行ってもいいとは思いますけどね。

トピ内ID：7333163048

...本文を表示

やめておいたほうがいい

🙂

どんちゃん

2019年05月08日 16:29

うちの夫が元婚約者と破談になった原因が法事でした。些細なトラブルだったのに元彼女が思わず言い返したことで、激高した酔っぱらった親族にビンタされたそうです。夫も義両親も平謝りでしたが元彼女の怒りはすさまじく、見事破談になったそうです。あたりまえかな。その親族とはその後絶縁したそうで、私が結婚してから今まで一度もお目にかかったことはありません。ただ、そういうこともありますし、「このお話がダメになる」可能性を承知の上で参加されるならいいのではないかと思います。ちなみにその元婚約者は夫の兄弟の結婚式にも出席しており、おかげで夫兄弟の結婚式写真を見ることはなんとなくタブーになってます。私は気にしませんが、ほかの皆さんが法事の時の修羅場を思い出すのでＮＧだそうです。

トピ内ID：4330230063

...本文を表示

トラップかもね

ゆう

2019年05月08日 16:36

「普段着」と言われて本当に普段着で行ったら、周りが結構ちゃんとした服装していて、なんてことは結構あるものです。私は男なので、そういうときは黒のジャケットはおって黒のネクタイを忍ばせて様子を見ますが、女性はそういう時どうするものなんでしょうね？手伝いは、言われたらしたらいいと思いますが、自分からは出しゃばりに思われると思います（たぶん、言われないでしょう）。

トピ内ID：3626295094

...本文を表示

参列するに一票

🙂

僧職系男子

2019年05月08日 17:09

法事で読経する立場の者として意見を述べさせていただきます。そもそも法事とは、亡き人をご縁として、生きている人の絆を深めるための目的があります。しかも法事の参列は、増えた親族を、他の親族に紹介する場でもあります。あなたのが同棲中の彼との共通の未来を視野に入れているのであれば、近親者の内輪での法事は、婚約のお披露目と同じ意味合いと受け止められます。おそらく彼の両親もそう認識しているからこそ、あなたを誘うことに思いが至ったのでしょう。

トピ内ID：2866076932

...本文を表示

順序が違う

🙂

ifuvy

2019年05月08日 17:31

結婚に向けて正式に両家で挨拶を済ませていないのですから、お相手の親族の法要に参列するのは、私がトピ主さんの親でしたら、いい気持がしません。

トピ内ID：6337489138

...本文を表示

質問主です

🙂

xnpsk914 トピ主

2019年05月08日 19:00

皆さんご返答ありがとうございますとても参考になります私の父は仕事の都合で今は連絡がつきません。母はケータイを嫌がり電源が切れてても気づかないため、今折り返し待ちの状態で頼りになりません… 法事は来週で、急なお誘いだったため少し焦ってしまい、正しい判断・行動ができずにいますもちろん、お義母さまの言葉通り普段着の手ぶらで気楽に…とは考えておりませんいつも食べ物やお土産をくださったりと、義両親には良くしていただいているのに、遠方のためこんな機会でもないとなかなかお会いできないからと、参加を考えておりました私と彼は仕事の都合上、土日に休みが取れないので、二人の共通の休日に合わせて平日にお時間を取ってくださったみたいですそのため参加者は、彼ご両親と彼の弟さん(面識あり)、あと数名のご親族(面識なし)です順序が違う、参加しない方が良いとのご意見が多いようですね確かに、私の親の立場もありますよね両方の親の顔を立てるというのは難しいものですね… よろしければ、引き続き色んなご意見をお願いいたします

トピ内ID：8540571039

...本文を表示

ん～～

🐱

義母は長男教

2019年05月08日 20:25

かなり微妙な所ですよねしかも普段着でいいから・・とはかなりの難題。まずこれが、彼がそういいます、ならば、絶対やめるべきと言えるのですが義母さんからのお誘いですからまあ非常識にはならないかなぁ～でまあ、参加する場合のお手伝い等は、必ず義母さんにお伺いしましょう「いいのよ、座ってて～～」も１度目は真に受けないことをお勧めしますがまだ結婚はしていないので、出すぎもまずいですよね後はその法事が複数と言うのも少し気にはなりますが義祖父母（彼の祖父母とかなのかしら）なんか着るものから、立ち振る舞いまで、かなり紙一重な気がするし行かないというのもありかもしれないですね

トピ内ID：0470160822

...本文を表示

行かない

🐧

らずべりー

2019年05月08日 22:28

複数の身内の法事を一回でやるパターンって、私は聞いたことがないのですがもしそうなら法事の施主はあなたの彼の家だけじゃないってことですよね。ホストの家は他にもあり、招待されるなら法事に関わっている全部の家の了承がないと、トピ主の彼母が勝手に連れてきた女性となります。彼の母親がいくら気軽に来てと言っても、あなたがきちんとした服装で出席しても、一族の他の人も同じように好意的に見ないと思います。『正式な（結納済）婚約者でもない同棲中の女性が、ウチの身内の法事に出しゃばってくるなんて非常識』と思う人たちが絶対にいます。あなたがいくら誘われたから来たと言っても、『良識のあるお嬢さんなら断るはず』と思うでしょう。そこで『軽率で図々しい人』のレッテルを張られたら、もしも結婚に至った場合でも評判を回復するのは大変だと思います。もちろんそういう人たちは彼母には直接言いませんよ。身内同士で陰で言うのです。あそこの嫁はハズレだと。誰がどう見てもあなたが出席することが当然という法事でない限り、自分の評判を守る為にも出席は辞退したほうが賢明だと思います。

トピ内ID：6367189849

...本文を表示

レスします

🙂

なつ

2019年05月08日 22:28

〉二人の共通の休日に合わせて平日にお時間を取ってくださったみたいです ↑ということであれば、むしろ断るという選択肢はないのでは？というか、義母が「来ない？」と誘ってきた時点で私なら、断りたくても「断れないな…」と思いますけど。

トピ内ID：0379465287

...本文を表示

やめときなさい

🙂

あんみつ

2019年05月08日 22:28

結納をしているならまだしも、ただ同棲し、結婚の口約束をしているだけなら行っても、何も知らない親戚からは、だらしない関係に見られるだけです。

トピ内ID：8278122634

...本文を表示

遠慮する

🐤

うすしお

2019年05月08日 22:28

40代後半主婦です。行かない方がいいと思いますよ。　理由ですが、法事なので親族の集まりです。ごく身近な親族とはいっても、どの程度の関係性なのか、仲がいいのか？皆、あなたが参加する事を事前に知らされているのか？参加に賛成なのか？それは行ってみないと分かりませんよ。　そして、こういった席だと、普段あまり会えないような親戚が集まったりしますから、ちょっと他人には聞かれたくないような内輪の話もあったりするかもしれません。　皆が、あなたに気を遣って、せっかく話したかった悩みの相談事も話せずに、そのままお開きになるかも。　後で、「なんで法事に彼女なんて来たんだ？まだ、結婚してないんだろう。」と言われそう。　何も、法事の席であなたを紹介しなくても…。　これが、お義母の誕生日パーティーなどだったら参加して構いませんが、法事ですよ。遠慮しときましょう。

トピ内ID：6148202510

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

見送る

うさお

2019年05月08日 22:28

正式な婚約者じゃないのなら行かないです。同棲＝単なる彼女。のこのこやって来てお手伝い？身内でもないのに勝手に何をしているの？と思います。義母さんは嫁になる人だからというお披露目したい気持ちもありそうですが施主であろうとなかろうと見送るべきでしょうね。

トピ内ID：3260939703

...本文を表示

不愉快です

🐧

ふうん

2019年05月08日 22:28

適齢期の娘を持つ50代の主婦です。もし娘にそのような相談を持ちかけられたら、今回は遠慮しなさいと言います。先方ときちんと婚約もしていないのに、勝手に娘を婚約者のように扱われるのは、順序が違います。娘の親として不愉快ですし、先方の常識を疑います。そもそも同棲も非常識ですが。それに、さあ結婚となった時に、お披露目はもういたしましたので、披露宴必要ありませんませんなんて言われるのもいやですし。法事のついでに、親戚に紹介なんて、トピ主さんにもトピ主さんのご両親にも失礼なことです。招かれて参加するのですから、トピ主さんが参加しても非常識ではないかもしれませんが、他の出席者から顰蹙をかい非常識と思われる可能性はあります。また、トピ主さんのご両親と顔合わせすらしていない状況で、勝手に婚約の既成事実を作るようで、彼宅はトピ主さん宅に対してとても非常識で失礼だと思います。こんな非常識なことをする家と正直親戚になりたくないとさえ思います。まとまる縁談もまとまらなくなりますよ。

トピ内ID：6218256869

...本文を表示

法事は結婚してからの方が無難

日向

2019年05月08日 22:28

親も認めた相手であっても、まだ他人ですから。今後何がどうなるかも分かりませんし。今回は遠慮した方がいいと思います。 20代の娘がいますが、同じ相談を受けたら「丁寧にお断りするように」と伝えます。彼に菓子折りを預けることも付け加えるかな。声をかけられた以上、参列しなくても知らんぷりは出来ませんからね。

トピ内ID：4295827352

...本文を表示

これを機に覚悟決めたら？

🙂

暇人

2019年05月09日 09:40

付き合って5年ならいい加減に結婚したら？簡単な式だろうが、向こうの親戚に合うなら結婚は決めたほうがいいと思うけどね。結婚を聞かれたらどうするの？意思はあるけど未定と言われたら、どう扱っていいいのか分からないわ。迷うくらいなら彼氏に決断させなよ。お互いの都合が合わずと言ってたら、永遠に合わないよ。ずるずるとそうやって関係続けるつもりですか？

トピ内ID：8381519012

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂

ハイハ

2019年05月09日 09:40

結婚後でも「気軽に」法事に行くのは服装や手土産など気を遣う案件です。身内から品定め？されるだろうし服装や手土産にも気を遣うし、行ったら何か手伝うこともしないと・・・うわ～～　結婚もしていないのにどうしてこんな事に気を遣わないといけないの？私なら「親に相談したら結婚前なので遠慮しなさいと言われた」と断りますし、自分の娘に相談されたら同じように断るよう伝えます。結婚後なら冠婚葬祭はお互い様(自分の実家の事も夫に来てもらうし)なので割り切って参列しますが結婚前はお互い様じゃないですからね。私自身は、気軽に誘う姑にはならないよう気を付けます！

トピ内ID：4568265214

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

xnpsk914 トピ主

2019年05月09日 10:10

質問主です。たくさんのご意見ありがとうございます。本当に助かります。補足させていただくと、法事は彼の父方のおじいさんの二十三回忌とひいおじいさん、ひいおばあさん二人の五十回忌、あわせて三人分をまとめて執り行うようで、施主は彼のお父様です。参加者は彼のご両親、弟さんだけとのことで、彼の実家で本当に簡単にお経をあげてもらうだけ、かしこまったお食事会などもないようです。(彼にきちんと確認してもらいました) お義父さまは寡黙であまりご自分の意見をおっしゃらない方なので、活発で社交的なお義母さまのご提案かと思われます。施主からの正式なお誘いではない可能性もあるのが気がかりですが、彼実家ではお義母さまの発言力は強いです。何より参加者皆さん顔見知りなので、揉め事には発展しなさそうかと… こちらの予定にわざわざ合わせて日取りを決めていただいたこと、面識のないご親族との対面(＝ご挨拶廻り)がないことが参加を考える理由です。一方で、私の両親を差し置いて、また正式なご挨拶もせぬまま勝手に先方との付き合いを進めてしまうのは、私の親の顔を潰してしまうことになりますよね… 今回はお断りした方が良さそうとは思うのですが、角が立たないか少し不安です気を悪くされない断り方はありますでしょうか？

トピ内ID：8540571039

...本文を表示

今回のケースに一般のケースをあてはめるのは難しい

🐱

ポピー

2019年05月09日 10:58

恐らく一般常識の観点から行くなとのレスが多数着くと思いますが、でも今回は義母となる人から誘われているのですよね。その状態でここでのアドバイスを真に受けて行かない選択をすれば義母さんには融通のきかない可愛くない嫁（婚約者ですが・・・）と思われてしまう可能性がありますよ。そうなって関係が悪化してもここで行くなといった人たちが責任を取ってくれるわけではありません。逆に私のように行った方が良いとのアドバイスを受けて行って何かのトラブルに見舞われても同様です。難しいケースだと思います。が、私なら行くと思います。そこで何かトラブルがあってダメになるなら、元々そのようなご縁、その程度のご縁だったとあきらめがくつからです。逆に行かないで不仲になったら、なぜお母さまがせっかく色々便宜を図ってまで誘ってくださったのに、勝手な不信感を抱いていかなかったのだろうと後悔すると思うからです。

トピ内ID：9072127319

...本文を表示

素直に不安を言ってみるのも手です。

🐱

ポピー

2019年05月09日 10:58

続けてのレスすいません。付き合って５年で法事にも誘ってくれるような仲のお母様なら、素直に不安に思っている事を相談してみるのも手ではないでしょうか。「身内だけの場に家族として呼んでいただけるのはとても嬉しいのですが、いきなり知らない人間が参加することをなかには不快に思う方もいらっしゃるのではないかと心配なのですが」と、言葉を選んで聞いてもいいと思います。良識のある方であれば、そこでハッと気づいて来ない方がいいかもとなるかもしれませんし、逆に「これを機会にきちんと婚約者として紹介したい。私がちゃんと説明するから大丈夫よ」と言ってくれるならそれを信じて行って良いと思います。それでも法事で何かトラブルがあってお母さまや彼氏さんがトピ主さんをかばってくれないようなら、むしろ結婚前にそういう人柄だったとわかって良かったと思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：9072127319

...本文を表示

辞退が無難

🙂

ぴちょん君

2019年05月09日 10:58

義母さんがそう言ってくれるのは結構オープンな性格だからでしょうけど、だからといって他の親戚も同じか？と言われるとたぶん違うと思います。義母さんがOKなら義父さんもOKなのか？流れに任せているだけか知りませんけど、そういうのを真に受けない方が無難と言えば無難です。非常識とかそういう問題ではなく、そういう立場で参列しても結局のところ「手伝いはするのか？」とかそういう問題にぶち当たるわけですよね。義母の真意が分かりませんが、義母としては結婚もするんだし「お手伝い要員として」参列してくれたらいいなぁ程度なのかもしれません。「身内だけの場」っていうのが一つのポイントですね。身内ばかりだから気楽なのか？そんなことないですよ。みんな身内の中でたった一人アウェー感ありまくりで台所手伝いするんです。義母を含めた親戚親族みんなが、そういう立場の人を迎えて同じ態度・姿勢で居てくれればいいんでしょうけど、その保証はないです。その場で彼や言い出しっぺの義母が完璧にフォローしてくれるかどうかも実は疑わしい。ヘタしたら「針のむしろ」状態です。両家の挨拶も済ませていない、親同士としてはまだ知らない仲でもあるわけで、相手方の法事にノコノコ出掛けるって親としてはあまり良い気持ちじゃないです（事前に報告はしていたとしても）。最終判断はお任せしますが、入籍もしていない状態で出て行ってトピ主が耐えられるかどうか？です。客でもなければ嫁（妻）でもないという微妙な立場で、義母から「お酌をして回って」なんて言われて素直に出来ますか？って話です。

トピ内ID：4269591519

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

xnpsk914 トピ主

2019年05月09日 14:19

質問主です。皆さんたくさんの助言、本当にありがとうございます。今回はやはりお断りすることにしました。今はまだ他人なので家族の行事にお邪魔するわけにいきません。今度、何でもない日にまた遊びに行かせてください。と彼を通してお義父さまお義母さまにお伝えしました。お義母さまとしては、法事に参加してほしいというより、いつもの代わり映えないメンツに私が加われば楽しいのに、と本当に気軽な気持ちでお声かけくださったのだと思います。今はまだ訳あって籍を入れることはできませんが、彼と彼のご家族と一生を共にする覚悟でこれからもお付き合いしていこうと思っております。無知で世間知らずな私に、さまざまなな視点からご意見やご叱責をくださり、ありがとうございました。本当に勉強になりました。

トピ内ID：8540571039

...本文を表示

誘われたのに断るの？

💡

ゆめ

2019年05月09日 23:28

＞一方で、私の両親を差し置いて、また正式なご挨拶もせぬまま勝手に先方との付き合いを進めてしまうのは、私の親の顔を潰してしまうことになりますよね… 既に同棲していて顔をつぶす？お相手の親族とも顔見知りなのに？よくわかりません。＞今回はお断りした方が良さそうとは思うのですが、角が立たないか少し不安です＞気を悪くされない断り方はありますでしょうか？仕事を理由にするしかないです。でも、同棲していて声をかけられてて断るってそれなりの覚悟あるんですよね？　親の対面だけを気にしてるなら頑張って連絡とってご両親に聞いてみてはいかがですか？婚約者の法事を断る、しかも声をかけてもらって断るってちょっと。普通の婚約と違うし、顔合わせとは別の話だと思います。レスされてる方の殆どは同棲経験がないので本気で考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2208494038

...本文を表示

既に決めたようですが

30代男

2019年05月10日 09:50

別に参加するのも辞退するのもどっちの考え方もアリだとは思いますが、＞私の親の顔を潰してしまうなんていうのなら嫁入り前の娘が男と暮らしている時点で既に面子は潰れていると思いますが。他人である彼と寝食を共にしているトピ主さんが、他人であることを理由に辞退っていうのがね。彼とは籍を入れていないだけで結婚してるも同然だからと思うなら参加した方がよかったし、顔合わせや結納もしてない人が同棲しておいて順序がとか言うのかと。どちらの価値観でも間違いでないからこそ首尾一貫、筋の通った考えでないと自分のやりたいことが先で理由は後付けに聞こえます。

トピ内ID：3589708065

...本文を表示

断われて良かったです

ママ一号

2019年05月10日 16:11

同棲しているだけなので結婚してるわけじゃないので、声をかけてもらったけど気軽に断ったらいいです。トピ主さんの両親が呼ばれたわけじゃないのになんで親の顔をつぶす話になるのかさっぱりわかりません。声をかけてもらったから断る、極めて順接。単純な話は単純に考えないと、人の幸せを妬む人たちに足もとすくわれます。声をかけてもらえない人からみたら、それだけ羨ましい話なんだと思います。ただ、法事は気軽にと言われても香典が要ります。それなりの服装も然り。だから気軽にはなりません。身内でも断りたい心境。そういう意味で断れて良かったです。顔合わせは断っちゃいけませんよ。

トピ内ID：7349524248

...本文を表示

断って正解。それで気分を害するなら相手親はおかしい。

🙂

サップ

2019年05月10日 23:28

いや、むしろ「同棲しているからこそ」断る方が良いかと思いますよ。あくまで同棲なわけで入籍所帯じゃないんだし、彼の母親の勇み足だけでノコノコ参加っていうのはヘンだと思いますよ。自分自身の、そして自分の親のための「区別」というか「線引き」というか、 ”まだ入籍もしていないのに彼方親戚に合わせる顔は今はまだ・・”も正当な理由だと私は思います。他のレスにもあるように、彼の両親はそれでいいとしても、親戚がどう思うか？（こういう書き方したら”親戚のために行くんじゃない” って言わそうですけど）です。親戚がどう思うか？ってことはすなわち自分自身とトピ主親がどう思われるか？です。同棲しているからって嫁気分か？！って・・・私なら恥ずかしいですよ。私も父が他界して、いとこ達が葬儀やら法事にも来てくれましたけど、従姉妹の一人が同棲の男を連れてきたんです。親らは「まあいいか・・」でしたけど、私や他のいとこ達は正直、いい気分ではなかったです。で、集まる親戚には彼親からも説明はあるんでしょうけど、皆が皆、快く思うわけじゃないですからね。たった一人でも「式も披露宴もない、一緒に暮らしているだけの人が嫁さんてかー？」って思うとなると、私は参加は失敗だと思うんです。あくまで私個人の感想ですよ。親も親戚も開けた人らで、親戚の中にも同棲やってて入籍前から親戚の中に出て行ったような人らばかりだとこの限りではないでしょうしね。親戚は来ない、彼の家だけの法事なら逆に参加以外ないとは思います。

トピ内ID：4269591519

...本文を表示

婚約者ご家族の法事について

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ