今さらですが怒りが収まりません

レス14

（トピ主 3 ）

☂

konomi

2019年05月17日 11:18

恋愛

　半年前に離婚した娘の母親です。モヤモヤとして苦しいです。特定を避けるため細部は書けず判断しにくいかもしれませんが、皆さんだったらどう思われますか？

　「性格の不一致」で離婚した娘でしたが、今になって直接の原因は娘元夫の不貞行為だったと分かりました。

　先方は職場、実家、親戚とも同じ地域にあり、（娘は縁もゆかりもないその地方に嫁いでいました）不貞が周りに知られると住んでいられなくなるから（娘元夫とその不貞の相手が）と自分の両親にも私どもにも言わないでほしいと娘に頼んだようです。なんて勝手な言い草！　世間体を考えてか、結婚継続も願ってきたようですが、信頼できない人とは生きていけないと離婚を決めたとのこと。

　娘が受け入れたことなので今さら口出しすべきではないのか。縁あって若くして結婚した娘の無知を嘆くべきなのでしょうか。娘が精神的に弱くなっていたことも悪かったのでしょうか。半年経って冷静になった娘が、どうかしていたとやっと告白しました。

　今さら蒸し返すのは得策でない。でもでも本当に卑怯で娘をばかにしたこのいきさつに怒りが収まりません。娘だけでなく、私たちもばかにされていると感じています。娘が去り、あちらでこの事実を知る人は当人（と不貞相手）しかおらず、今後も性格の不一致で離婚したと言うのでしょう。それどころか、もしかしたら逆に勝手に出て行った元妻（娘）が悪いことにされる可能性さえありますよね。それが心配なのです。理不尽過ぎます。

　怒りが先行して、考えがまとまりません。夫は蒸し返すことは娘を傷つけると言いますが、私はこのままにしている方が傷つく気がするのです。

　ちなみに慰謝料をとることが目的ではありません（慰謝料としてなのか、結婚生活で貯めた貯金を既に分与されているようです）。でも事実ははっきりさせたい。

　皆さん、どう思われますか？
　
　

　
　

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えー

🎂

ショッキリーヌ

2019年05月17日 12:42

このままにしている方が傷つく？　何故でしょうか。真実は自然と明らかになるものですよ。夫側に不貞があったなら尚更です。人の口に戸は立てられません。あなたはちょっと出しゃばり過ぎ。他者からの評価も気にし過ぎ。母親がそれでは、娘さんの心の傷はいつまで経っても癒えないのでは。娘さんが一番辛い、全てわかっていること。もう大人でしょ。その出来事で人間不信になっているかもしれない我が子に「辛かったね」って言葉は最小限に、近くで見守ってあげるのが母親じゃないんでしょうか。私が娘さんの立場だとして、母親があなたのように「自分もバカにされた」などといつまでもカッカしているのをみたら、なんだか泣きたくなると思います。

トピ内ID：0865728397

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そんなものです

🐶

ベル

2019年05月17日 14:16

離婚なんてそんなものです。離れた土地で本人がいなかったら何を言われているのやら。怖いのは御嬢さんが再婚する時にその土地に訊き合わせに行った時ぐらいですが、今はそれ程大げさに結婚する人も珍しいので大丈夫かと思います。ポスターを貼って離婚理由を皆に知らせますか？街頭演説をしますか？スーパーマーケットで誰かれなく「うちの娘の離婚理由は・・・」と話しますか？もう忘れて、次のご縁に向けてそのエネルギーを使う方が得策だと思います。

トピ内ID：3595422910

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お怒りはごもっともだけど

🙂

ゆきざる

2019年05月17日 14:39

>逆に勝手に出て行った元妻（娘）が悪いことにされる >可能性さえあります近隣地域ならともかく、「縁もゆかりもない地方」ということは、それなりに離れた距離にお住まいなのでしょうから、ご納得はいかないでしょうが、百歩譲って、そうした扱いになっていたとしても、金輪際関わらなければいいのではないでしょうか。　今更蒸し返すことで、精神的に落ち着いてきた娘さんを再度追い詰める可能性があることも理解しないといけませんし、今はむしろ、娘さんを前向きに応援してあげる段階ではないでしょうか。

トピ内ID：3914590943

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そうですね

🙂

柿の実

2019年05月17日 14:39

私も最近結婚した娘を持つ身なので、気になります（なお、離婚とかの問題はありません。今のところ）。元夫の親たちは、世間体というより、不倫した息子可愛さから、嘘で話を固めて作るような人たちですから、いつの間にか、不倫された娘に問題があったような作り話までされかねない懸念はありますね。仮に娘さんが再婚する話になった際に、離婚理由は、元夫の不貞行為だったということをハッキリしておかないと、新しい彼から要らざる詮索をされて、おかしな作り話で関係を壊される可能性もあります。そのために、少なくとも元夫から、事実確認の念書を取るくらいは最低して置きたいし、仮に将来、おかしなことをするなら、懲罰的賠償として、一千万円払うとかの公正証書くらい作って置きたいてすね。応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID：4809044091

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そのままでいいのでは？

ナナ

2019年05月17日 14:39

「不倫された妻」と陰で言われたり憐れまれるよりいいと思いますけど。確かに夫側に非があっての離婚でしょうけど、その夫を選んだのは妻である娘さんです。今さら騒ぎ立て蒸し返しても傷が深くなるだけでは？それに決めるのは結局当事者ですし。

トピ内ID：5248802643

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いや・・

nino

2019年05月18日 11:04

＞でも事実ははっきりさせたい気持は分かるけど、誰に対して？って話じゃないですか～はっきりさせたいって誰に伝えに行くってこと？元旦那の職場で本当の事言いふらしますか？元旦那の友達に言いふらして回りますか？元旦那に張り付いて、彼が嘘を言ったら訂正して回るのですか？事実をはっきりさせたいって言ってもどうしようもないじゃない。ビラを作って配って歩くわけ行かないし・・当然娘さんの周りには本当の事を言えば良いと思いますが・・元々縁もゆかりもない土地に行ってたわけだし。こちらに帰って来たら「事実をはっきりさせたい」とか「真実を言いたい」とか言ってももうアチラの関係者ともないんだししょうがないのでは？蒸し返す事は娘さんを傷つけるというか、娘さんが望まないでしょう。｢お母さん余計なことしないで」としか言わないと思うよ。そもそもあなたが何をしたいのか、実際何をするんですか？って話だし。彼の所に乗り込んで行って「これから言いふらしますからね～」とでも宣言しますか？誰に？もうやりようがないと思うよ。元嫁が勝手に出て行った・・とか言われてもですよ、その場にいないと否定しようがない。出来る事としたら、慰謝料ぶんどってやるくらいしかないんじゃないですか。お金が目的ではなかったとしても、それくらいの嫌がらせくらいしか出来ないかと。元旦那からとその女からの両方から頂けばいい。それでもそれは娘さんがお母さんやってと言わない限り出来ませんよ。もう結構なお金もらって解決していたらそれも出来ないだろうし・・勝手な事したら娘さんが嫌がるよ。

トピ内ID：0200706807

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同じ

🐱

toku

2019年05月18日 12:28

事実をハッキリさせたい。何の為に？慰謝料が目的じゃないのなら何の為にでしょうか？娘の名誉のためですか？今一番大事なのは娘さんが前を向いて生きることじゃないの？ >娘だけでなく、私たちもばかにされていると感じていますトピ主のプライドなんてどうでもいい。娘さんが元夫に何かしたいというのであれば正規の手続きを踏んで行動すればいい。トピ主が今考える事は自分のプライドの事じゃないでしょう？トピ主の勘違いは娘さんをより不幸にします。娘さんの人生は娘さんのものです、親がしゃしゃり出てくるものではありません。娘さんが必要にした時に適切なアドバイスをすればいいだけ。トピ主勘違いも甚だしい。トピ主が考えるのは娘さんの将来の事です。

トピ内ID：5347027550

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トピ主です。聞いてよかったです。

☂

konomi トピ主

2019年05月18日 18:04

トピ主のkonomiです。レスを付けてくださった方、ご意見ありがとうございました。怒りにまかせてトピを作成しましたが、不特定多数の方に聞いてみたことで冷静になれました。もうこのことは忘れ、前を向いて歩いている、まだ若い娘を応援していくことに徹しようと思います。後ろを振り返っても何も生み出さないことに今さらながら気付きました。「勘違いも甚だしい」の一言で我に返りました。気付けて良かった。娘の人生ですものね。戻ってくる日、最後まで怒りをおくびにも出さず、先方の両親にお世話になった挨拶をしてきたという娘は私よりも大人だったのかもしれません。まだまだ自分は精神修行が必要のようです。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5339142231

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ま、いいんならいいけど

花梨

2019年05月18日 22:40

財産分与（結婚後にできた貯金等を等分するヤツ）と、慰謝料は別だよ。あと、慰謝料請求は、相手の不貞行為を娘さんが知った時から３年間ってのは知ってるよね？時効来てから「やっぱり…」って後悔は効かないよ。慰謝料は相手有責の証拠になるから、相手の浮気原因の時は物凄く少額でもいいから取っとくもんだけどね。いや、相手の立場がどうこうじゃなくてさ、娘さんに次にお相手ができたときにね、「相手有責」って口で言ったって、そんなん何とでも言えるよなーってなるんだよね。その元夫側の地盤で聞き合わせでもあった日には、何言われるか分かんないし。だから、「夫の浮気」の証拠として慰謝料少額でも取るのよね。で、公正証書作るの。まあいいんならいいけど、口だけで「夫有責です」ってのは意外と信用ないよ。綺麗に収まりそうなところを蒸し返してごめんね。

トピ内ID：7110755233

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花梨さま

☂

konomi トピ主

2019年05月19日 13:00

締めた後ですが、最後のレスについて。もちろん、事実を知ってから私なりにいろいろ調べ、それらのことは承知しております。だからこそ、離婚届を出す前に真実を聞かされていたら「弁護士を通してきっちりと順序を踏んで」モヤモヤしないようにできたのにというジレンマなのです。ただ、娘が納得して離婚届けを出してもう半年経ってしまった今、私が出しゃばる幕はないとあらためて理解しました。 100％先方名義の新築したばかりの住宅ローンがあった関係で、財産分与はしたくてもできない状態だったようです。婚姻期間も短い年数で、子どももまだなしていなかったので、結婚後の共有預金（共働きでしたが年収差あり）は慰謝料という意味だったということです。今後のことは分かりませんが、何があっても娘を応援し、いざというときは全力で守っていくつもりです。

トピ内ID：5339142231

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申し訳ございません

🐱

toku

2019年05月20日 12:06

最初のレスで少し強めの言葉を使ってしまった事をまずお詫びします。娘さんが新たな道を歩き出そうとしている中、お母様も協力してあげて欲しいという気持ちから強めの言葉を使ってしまいました。 >戻ってくる日、最後まで怒りをおくびにも出さず、先方の両親にお世話になった挨拶をしてきたという娘とても素晴らしい娘さん・女性じゃないですか。そんな女性を育てたトピ主さんですからレスを読んでホッとしました。娘さんは大丈夫だと思います、トピ主さんは娘さんが道を踏み外しそうになったら助言する位でそばで応援しているだけで大丈夫みたいです。

トピ内ID：5347027550

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tokuさま

☂

konomi トピ主

2019年05月21日 10:40

再度のレス、ありがとうございました。ほぼ皆さんの意見が同じ方向だったので正直言うと少し落ち込みましたが、視点を変え、おかげで冷静になることができて本当に感謝しています。 toku様には最後に娘のことを褒めていただき、救われた思いです。娘は新しい職場で元気に働いております。これからは静かに見守っていきます。

トピ内ID：5339142231

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それはやめてほしい

エアチョコ

2019年05月22日 17:04

私の親戚の女性が不倫をして元夫から離婚され、地元に帰ってきました。その親戚も元夫に「地元では価値観の不一致と言わせて下さい」とお願いし、了承を得て、事情を知る親族以外にはそういうことにしています。結構な田舎で考え方も保守的な人が多いので、そういうことにしないとそこでは生活できないんです。不倫を肯定する気は一切ありませんが、もしここで元夫の母親がしゃしゃり出て、「息子と私を馬鹿にするな、本当のことを言え」などと言おうものなら、親戚の女性は居場所を失います。トピ主娘の元夫のお願いって、そんなに理不尽ですか？私の親戚のように、有責配偶者として離婚した女性の多くは地元に帰り、そこでわざわざ自分の恥を晒すようなことは言っていないと知人の弁護士から聞きましたが。相手にも生活があるのだから、直接的な被害がないならそのくらいは大目に見ても良いと思いますけどね。

トピ内ID：8376931056

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大丈夫です、いずれ分かりますから

🙂

思うんだけど

2019年05月24日 09:58

娘さんもトピ主さんもご心労だったと思います。でも、個人的にはその男、やがて色々と周囲に分かられると思います。人間って思考や性質は意識的に変革しようと思わなければ、そもそものものを持ち続けると思います。だからその手の品行は外にまた現れる。反省しない限りは。なので、トピ主さん母娘が天誅を食らわさずとも。意外とそういうもんですよ。

トピ内ID：8304739945

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