先延ばし癖？のある夫にどう対処すれば

レス30

（トピ主 7 ）

🙂

コイン

2019年05月30日 11:16

恋愛

長年、夫の先延ばし癖？に悩まされ、とうとう別居に踏み切ったコインと申します。中学生の娘との生活は快適そのものですが、家族のしがらみで離婚は出来ません。根本的に悪い人では無いので、先延ばし癖さえ改善すればやり直せるかも知れないと思っています。どうぞ、皆様のお知恵をお貸し下さい。

見合い結婚し、まず揉めたのは洗濯機購入でした。夫が決めるというので待ちましたが、数週間経っても行動しません（私はその間、毎日手洗いたまにコインランドリー）。何度も催促し、休日に一緒に買いに行こうと言っても言葉を濁すだけ。さすがにキレて、夫の洗濯物を放置したところ、義母に私が洗濯しないと愚痴を言って、義母が様子を見に来て、事態発覚です。義母いわく、昔から妙な先延ばし癖があったとのこと。義母が夫を怒鳴りつけて、３人で洗濯機を買いに行き、なんとか解決しました。

その後は似たようなことの繰り返しです。結婚には我慢が必要なのは理解しているので、忍耐強く対処してきたつもりです。しかし、中学の部活で必要なものを娘と夫が買いに行った時（私は仕事）、絶対にその日に買うように釘を刺したに関わらず、夫がぐずぐず言って買わずに帰ってきました（事前に候補は絞ってあり、娘が好みで選ぶだけ）。帰宅してから、明日必要なのになぜそんなことをしたのか？と聞いても、屁理屈をこねて言い訳するだけでした。

さすがにこれで限界になり、別居を強行しました。双方の家族から縁切りされるのを覚悟しましたが、とりあえず見守ってもらえている状況です。

とにかく、夫の心理が理解出来ません。なぜ、こんなにぐずぐす先延ばしするのでしょう？　ちなみに夫の意見を聞かずに私が勝手にやると、それはそれで文句を言います。正直、お手上げです。

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小心者

☂

ブルー

2019年05月30日 12:20

＞屁理屈をこねて言い訳するだけでした。このへ理屈というのがどういうものなのか興味がありますが、要するに決断力のない男ってことですよね。自分の判断に自信がない、小心者でもあるのかな。決めるのが怖い、自信がないからまだいいや、明日でいいや、わかんないや、、で延ばし延ばしになるのでは。そのへ理屈も全部後付けの言い訳。ああ、気が小さいんだな。物事決めるのが怖いんだなって思って、文句言われてもあなた主導でどんどん決めちゃえばいいんじゃないの。で、めんどくさいことになるならまた義母さんに助けてもらえば。

トピ内ID：5881026224

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なぜ、わざわざ、そんな面倒くさいことしてイライラするの？

❤

kitten

2019年05月30日 14:51

私的には、夫さんも意味不明だけど、主さんにも同じくらい？？？って感じちゃう何年も夫婦やってるから、夫さんの性格わかってるよね？わかってるはずなのになぜ、いちいち夫さんに決めさせようとしたり、ずっと返事を待って、自分をイライラさせたり夫婦喧嘩したり、義母を巻き込んだり、ましてや別居なんて…？そんなめんどくさいことするのは、なぜなの？さっさと主さんが決めて、色々買っちゃえば良いだけでしょう？今なら、大抵のもの(洗濯機含む)はネットでお取り寄せできるし私なら、気に入った洗濯機のWebを夫にメールして「これ買うよ。嫌ならXX日何時までにほかの候補を出してね」と書き、返事がなければさっさと注文しちゃうよ主さんの考え方、生き方次第で「主さんの好き勝手にコントロールできる良い夫」だと思うけど？

トピ内ID：7450369212

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トピ主です

🙂

コイントピ主

2019年05月30日 16:00

レスをありがとうございます。＞ブルーさん小心者、というのもあるでしょうね。あと、私には理解出来ないのですが、やらなければいけないことの直前で、ダラダラする悪癖がある感じがします。先延ばしする時間を楽しんでいる？　なので、私がさっさとやろうとすると、楽しみを奪われたと思うのか逆上します。＞kitten　さんちなみに冷蔵庫を買う時におっしゃるように複数案を出し、期限を切って買ったことがありますが、勝手に家計費を使ったと逆上され、大げんかになりました（家計は折半なので、夫の言い分も理解できます）。決めさせようとしていません、夫が決めたがる癖にズルズル引き延ばすのです。夫を好き勝手にコントロールしたいと思っていません。話し合える家庭を目指しています。

トピ内ID：9402830192

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先延ばし癖、私もあります

😝

みく

2019年05月30日 16:22

私は主さんの旦那さんと同じで先延ばし癖があります。屁理屈や言い訳というのがどういうのか分からないけど、私の場合は「お金を使うのが不安」「予定を組まれるのが嫌い」「面倒くさい」「単純に忘れていた」のどれかで先延ばしてるかも。特に大きな買い物とかは、最初から分かっていてもいざ買いに行くとやっぱり高くて嫌だなあとか、購入後に配達があったり帰ってからその物の片付けがあるって考えると買う事自体が億劫になる。うちの場合は私の性格を知ってるので旦那が全部決めます。遠出しないといけないけどウダウダしてたら時刻表を送ってきてくれたり、結婚する時の引っ越しも私がなかなか荷造りや準備が進まないので２周間分ぐらいのスケジュール表をエクセルで作成してきました。いつもグズグズして遅いのは自分でも分かってますが、そういうのってなかなか直りません。でも逆にうちの旦那は「全部俺が決めればいいだけの話だから楽」と言っています。旦那さんを変えるより、主さんが決断して確認だけするとかしないと難しいかもしれません。

トピ内ID：4628614648

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そういう人なだけ

🙂

あらら

2019年05月30日 16:22

心理もなにもただそういう人なだけでしょう。物を掴むとき咄嗟に右手が出るのと似たような物で、そういう行動をとるように癖がついてしまっているのでしょう。義母さんのように怒鳴りつけて従わせればいいんですよ。私ならそうします。勝手にやって文句を言われたら一喝して黙らせればいいんですよ。「明日必要な物を買ってくることすらできない、できない人間が文句だけ言わないで！この件についてはあなたは出来ないんだから！私のやり方に従って下さい！！」って。もちろん一喝は最終手段ですからその前になぜそうなるのか理由は聞きますが。トピのようなひどい状況ならちょっとキツク言うかも。「実害が出ている！なぜそのような行動をとるのかきちんと説明して！！」って。説明してくれないなら一喝です。もう娘さん中学生でしょう。夫は十数年変わらなかった、妻は十数年どうすることもできなかった。もう無理なんじゃないですか。

トピ内ID：3775437992

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トピ主です２

🙂

コイントピ主

2019年05月30日 17:38

レスをありがとうございます。＞みく様詳しくお気持ちを書いていただき、ありがとうございます。とても参考になります。みくさんのように任せてくれれば良いのですが。。。夫の言い分も尊重しつつ、妥協点を見つけようと努力してきましたが、力尽きました。＞あらら様理解しようと頑張ったのが間違いだったのかも知れませんね。そういう人だと諦めた部分もあり、その上で家庭を築こうと努力してきましたが疲れ果てました。結婚してから、初めて大声で怒鳴るという経験をしました、その後は自己嫌悪で具合わるくなります。完全に諦めるべきかも知れませんね。

トピ内ID：9402830192

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ご主人、仕事では期日を守れるのでしょうか？

♨

トレジャー

2019年05月31日 10:24

ちょっと心配になりますね。会社で大丈夫なのか？・・と。再三同じ事で揉めてるのですから、私ならさっさと勝手に買いますよ。激怒されようが、こっちが論破できる事案でしょう。そんな手洗いやコインランドリーや・・なんて到底やりませんよ。通販で直ぐ注文しますよ。だって要る物は要るんですから。その娘さんの明日必要な物を買えないとかもうどうしちゃったんでしょうね？私が娘ならその場で泣いてしまいそうですよ。心底不思議ですし・・。でもそういうタチなので直らないと思いますよ。残念ながら・・。

トピ内ID：2065830860

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推測

🙂

メロン

2019年05月31日 14:23

スパッと決断してほしいんですよね。ご主人には「自分が決め切れない何か」があるんでしょう。それは幼少期の育った環境とかそういうものがあると思うんです。そのへんはどうなんでしょうね？自信がないっていうのもあると思いますけど（洗濯機のメーカーや機種選定でもし失敗したら？とか）、買う必要があるものを娘が選ぶ＝選ばせて買うだけのものまで買って来ないとか、どう解釈したらいいんでしょう？その場で買うなと言ったんですかね？娘さんが候補はあったけど現物見ても全部気に入らなかった、、とか？その場の状況と屁理屈の中身が分からないんで何とも言えませんけど、家で買うもの、必要なもの、決め事などトピ主さんがやるしかないです。勝手にやったら文句を言うとありますが、事前に「あなたが意見もなく、決めないなら私がやるよ。後で文句言わないで」で、済む話だと思うんです。それでも文句言うんでしょうけど、馬耳東風でスルーすればいいんです。私はね、この先延ばし癖以外はそれなりに良い夫、良い父親であるのであれば、別居や離婚って違うと思うんですよ。冒頭にも書きましたように、昔から先延ばしする癖があるってことは、幼少期に何らかのトラウマのようなものがあるはずだし、夫の両親やら兄弟姉妹との関係がどうであったか？まで掘り下げて考えてみればどうでしょうかね？たぶん、自分で決めなくても家族の誰かがずっとやってきたんだろうし、学校でも自分がリーダーにならなくても誰かが引っ張ってくれていた。他レスでもあるように仕事はどうなんだろう？って思います。決められたことをなぞるだけのような仕事だとそれでいいんでしょうけど、職場の人間関係はそうはいかないはずです。何があるか知りませんけど「これだと自分が夫を支えてあげなきゃ」ってなるかもしれません。

トピ内ID：5365548379

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うちは逆

さる

2019年05月31日 15:08

うちは何でも夫が決めてくれますが、結婚当初は早すぎる決断に気持ちが追い付かず、悩んだこともありました。（私はあらゆる候補品をじっくりチェックしてから後悔の無い決断をしたいタイプ）結婚間もなく、○○デンキに扇風機を見に行きました。いえ、見に行くつもりだったのは私だけで、夫は「買いに」行ったんです。で、あれこれ見た後で「じゃあこれでいいね？」と値段交渉へ。私は「え！他の店舗も行かないの？」と動揺。もっといろいろ見たいし底値も知りたい。「じゃあ今日は買わないの？やめる？」ときかれてなんとなくOKしたものの、「この人とは買い物のペースが合わないんだな」とモヤモヤしたものでした。でも、そんなことが繰り返されましたが、振り返れば結婚から始まり家電からマンションに至るまで、夫の選択や購入タイミングは悔しいけどほぼベストだったので次第に任せるようになっていきました。それにいきなり飛び込み店舗でやっつけで決めたわけじゃなくある程度ネットで下調べしていたこともあとあと知ることとなり。私だって最初は不満だったけど、結果オーライで今は信頼しているのでトピ主さんも夫の文句にめげずに吟味した結果の購入であれば、だいぶ経ってから「この選択で正解だったんだな」と思わせ実績を積み上げれば、文句も出なくなるのではないでしょうか？別居まで進んだ状況なのに、こんなのん気なアドバイスで失礼しました。

トピ内ID：4003075609

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別居を続け、しがらみがな無くなったら、即！離婚

🐴

うーま

2019年05月31日 15:08

今が快適なら、そのまま別居を続けられたらよろしいのでは？家族のしがらみとやらも、永遠のものではないでしょう？お子さんが自立なさって、しがらみも無くなったら、離婚で良いんじゃないかと。お手上げな相手と戦ったって、疲れるだけです。＞夫の心理が理解出来ません。なぜ、こんなにぐずぐす先延ばしするのでしょうこれは性質なので、心理がどうとかいう問題でもないんじゃないかと思いますが敢えて心理を言うなら「自分で責任持ちたくない」「現状維持こそがベスト」「行動したり、変化がストレス」「いっそ神様がどうにかしてくれればいいのに」等々。

トピ内ID：7955954946

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トピ主です３

🙂

コイントピ主

2019年05月31日 16:19

レスをありがとうございます。＞トレジャー様仕事に関しては身内企業で働いているので、甘い環境なのは確かです。洗濯機の時は、なにしろ見合いなので関係も浅く、夫に対して非常に遠慮がありました。私もその後はずいぶん強くなり、戦ったり、懐柔したり、甘えてみたり、いまだに苦戦中です。娘の件は、私が事前に店の方（知人紹介あり）に連絡して、娘の意見絶対で（夫は送迎＆財布係）とお願いしてありました。娘によると、店の方はとても親切で楽しく選べたそうですが、いざ会計となったら、夫が複数商品について尋ねて、店の方が説明、という状況になり、数十分後『ちょっと考えます』と拒絶モードになって、店を出てしまったそうです。全部で２万近い価格になるので娘には買えず（なので夫が同行した）、夫の車で一緒に帰るしか無かったとか。次の日に午前休を貰って私が買ってきて娘に届け、部活には間に合いました。娘を心配してくださって感謝です。＞メロン様いろいろ推測していただき、とても参考になります。実は、夫より先に義母と知り合いでとても仲良しなのでいろいろ聞いていますが、特殊なことは見当たりません。義父義母ともに健在で、一人っ子で裕福に育っています。ただ、幼少時のエピソードで、親戚にプラモデルを買って貰ったのに作ろうとせず、箱を眺めて触って楽しむだけだったそうです。義母が聞くと『作ったら終わりだから』と。作る前のワクワク感が好き？なので、延々と決めずに長引かせてしまうのでしょうか？　わかりません。。。

トピ内ID：9402830192

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トピ主です４

🙂

コイントピ主

2019年05月31日 18:46

皆さま、こんなイライラするトピックに親身にレスをいただき、本当にありがとうございます。＞さる様実は私もさるさんと同じタイプです。事前に調べて実際に見に行って（当然複数店舗）、決断出来ずに帰宅することもあります。なので、夫は私よりも決断に時間がかかるタイプだと思い、気持ちを尊重したいと思っていました。急かされると嫌ですものね。互いに納得できるペースを模索してきたつもりですが、全然出来ていないのでしょうね。＞うーま様諸事情により、しがらみは無くなりませんので離婚は考えられません（仕事、地元の生活全部失います。帰る実家もありません）。夫の気持ちを理解しようと頑張っていたのが見当違いなのですね。そういう性質の人だと受け入れ、その上で対処するしか無いと。『いっそ神様が』に笑ってしまいました。別居をできるだけ続けられる方向に頑張ったほうがいいですね。

トピ内ID：9402830192

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期限を設けて決めてもらう

🐤

WOW

2019年06月01日 10:25

夫のペースに従っていたら生活に支障があるという意味で、夫の優柔不断？には問題があると思います。しかし、例に挙げられた洗濯機も子供の部活で必要なものも、夫じゃなくても決められることですよね？ > ちなみに夫の意見を聞かずに私が勝手にやると、それはそれで文句を言います。正直、お手上げです。夫の意見は聞くけど、同時に期限を設ければいいです。夫が決めると言ったら、「１週間以内に決めてくれ。１週間経っても購入の手続きをしていなかったら、こっちで適当なものを購入する」と伝えて、実行すればいいんじゃないですか？ > とにかく、夫の心理が理解出来ません。なぜ、こんなにぐずぐす先延ばしするのでしょう？相手を理解しようとする努力は必要だし、その姿勢はいいと思いますけど、どうやっても理解できない心理というのもありますよ。トピ主夫婦の場合は、夫の心理を気にするより、結果のみに着目した方がいいと思います。適当な期限を設けて、その期限内に決められればそれでいいと考えられませんか？別居や離婚をしなくてもやっていけるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1462560754

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う～ん・・・

🙂

どうだろ

2019年06月01日 10:57

もしかしたら統合失調症など、なんらかの病気という可能性もあるかもしれませんね。ご主人があてはまるのか、ネットで調べてみたらどうでしょうか？思春期からなる可能性もあるようなので、もしかしたら昔からそうだったのか？もちろん、ほかの可能性もあります。今でいう、グレーゾーンなのかもしれませんし。洗濯機がないとどうなるか？子供に必要なものを買わないとどうなるのか？普通は、まずそこを考えませんか？でもそれを考えていないというか、思いついてすらいないようです。かなり普通とはずれていると思います。今更、検査に連れていくのは無理でしょうか？きっと、それも先延ばしにするでしょうしね。子供の頃、必要以上に甘やかされたり過保護に育つと、決断力のないまま大人なるそうです。ただの性格ならまだしも、統合失調症になる人もいるそうです。もちろんそれだけが原因ではありません。症状もさまざまですし、原因もいろいろですからね。そういうこともある、という意味です。ネットや本などで調べてみてはどうですか？ご主人にあてはまるのか？決断できない、または考えをまとめることができないなど、症状がとても似ています。もしあてはまらないとしても、対処法が参考になるかもしれませんしね。まずは調べてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3622884512

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レスします

🐧

通りすがり

2019年06月01日 11:43

ある意味の性質です。理解しようとするのは無理。話し合いで解決したい気持ちは分かりますが、彼とは無理です。「今日○時までに買ってくるか、買ってこなかった場合は私が買ってきます」以上、終わりです。明日までに必要なんだから、喧嘩になろうが強硬するしかありません。そのうち彼は学びますよ。「この人は、期限までに買ってこないと本当に勝手に買っちゃう…」

トピ内ID：1334805861

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トピ主です５

🙂

コイントピ主

2019年06月01日 12:17

レスをありがとうございます。＞WOW様＞しかし、例に挙げられた洗濯機も子供の部活で必要なものも、夫じゃなくても決められることですよね？「トピ主です３」に書いた通り、部活の件は娘が決めると合意していたのです。ところが、買う直前になって勝手に口を挟んで中止させてしまったのです。娘は明日必要だからと必死に訴えたのに無視されたそうです。基本的に期限を設けて買ってしまうことで対処してきました。それでも文句は言われるので、その都度反論したり、ケンカしたり、でなんとか乗り切ってきました。しかし今回、娘に実害が出たので、さすがに感情的に切れてしまいました。

トピ内ID：9402830192

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トピ主です６

🙂

コイントピ主

2019年06月01日 14:24

レスをありがとうございます。＞どうだろ様＞普通は、まずそこを考えませんか？そうなんです、そこなんです！　『明日、娘が困るよね！？』と激怒しましたが、『店員の態度が云々』『検討が足りて無い云々』延々と言い返されました。でも多分全部、後付けの屁理屈です。口は達者なので、それっぽいことを反射的に言い返してるだけなんだと思います。病気というのは考えたことがありませんでした。甘やかされたのは事実だと思いますが、口は達者で、趣味は好きなだけやっていますし、元気いっぱいです。病院とかグレーゾーンとか、とても言える環境ではありません（義母を傷つけてしまうと思いますし、情けないですが、資産家一族に平凡な私が嫁いだ状況です、力関係的に私が圧倒的に弱いです）。＞通りすがり様やはり、そういう人だと諦めるしか無いのでしょうね。もう十年以上、期限切って勝手に買っているのですが、ダメですね。あちらはあちらで、私が困ろうがどうしようが知ったこっちゃ無いと強硬したいのでしょう。永遠に平行線ですね。

トピ内ID：9402830192

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変な理屈づけですが、

匿名

2019年06月01日 15:15

ご主人が「資産家一族」という事で、ふと思ったのが、楽しい事を待つことが少なかったから、なのかなぁ、と。欲しい物を待たずに手に入れられるのが普通で、「手に入れた喜び」を感じる事なく育ち、『やっと』手に入れる事がうれしい、「先延ばし」が楽しいようになられたのかなぁ、と。そういう気持ちで暮らしてきたから、自分が大人になって、その感情のまま暮らしていらっしゃるような、、、、仕事は楽しむためでもないので、それなりに対応もされていらっしゃるのかな？家族・家庭と、自分の事と分けて考えて貰えれば、良いのかなぁ？

トピ内ID：4364851723

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お金が絡むことだけですか

🙂

みりん

2019年06月01日 16:20

あげられた例はいずれも買い物に関することのようですが、ほかのことは先延ばしにしないのですか？なぜそこを聞くかというとうちの子供が先延ばし屋で、理髪店にいくとか書類をだすとか病院にいくとか頼んだものを引き取りにいくとか全てギリギリ(か面倒となったらやらない)なのです。電車なんかもギリギリ、なんかあったら困るから早めに出てと言ってもダメです頭の中に予定表があり、それはギリギリを前提に作られているようでそれを崩されるのを嫌がります外的要因で強制的に崩れる時もあるのですが周りが悪いって怒ってますね… 加えて夫さんのはケチなのでは？金額が大きいとうだうだ悩むというか結局自分は困らないので出し渋ってるだけな気はします。まあ自己中心的なのでしょう金銭的にも作業的にも切り離さないとしんどいでしょうね。共同作業ができないタイプ。別居は正解かと思います完全に別財布(というか担当を決める)にして、それを必要とするほうがお金を出し決定権を持つというのはどうでしょう今の家計がどうなっているのかわかりませんが

トピ内ID：2760156032

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大変ですね。。

ゆきうさぎ

2019年06月01日 17:32

私なら、娘さんが中学生なら、費用は娘さんに持たせて、夫は送迎だけしてもらったかも。勝手にやって文句言われたら、勝手にやる以外の方法があるならいってみろってんだ、というようなことを冷静に睨みつけながら言うだろうなぁ。。支払いをしたくない、んですかね？そんな単純でもなさそうだけど。ひとつのものを決めるまでに、演算みたいなことを繰り返しすぎて時間がかかるのかなぁ。。故障したらどうしようみたいな失敗するのが怖くて手を出せないとか？娘さんの服も、不良品をつかまされたら？とかネガティブなことでいっぱいになっちゃうとか？？与えてもらうばかりで、与えることを知らないとか？家計簿を共有とかしているのかな？私だったら、買い替えても言わないかも、面倒だから。前のものに似た形状のものにしてわかりにくくする。。ちとつまらないか。。ほら、別居でも夫婦が成り立っている俳優さんとロックンローラーさんがいたじゃないですか。近くでもめるくらいなら、距離をあけるのは、悪い方法じゃないとも思います。

トピ内ID：7403588012

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トピ主です７

🙂

コイントピ主

2019年06月01日 19:00

レスをありがとうございます。＞匿名様お金持ちにはお金持ちの苦労や悩みがあるんでしょうか。平々凡々な私には想像が付きません。＞みりん様理髪店とか病院とか勝手に行ってますね。全く口出ししたことはありません。自分のペースで決められることは先延ばししないのかも知れません。家庭の都合で『すぐ』買わなきゃとなると、ペースが乱れるので嫌なのですかね。ケチ、というのは感じたことないですが、実は無意識に思っていて、先延ばしという形で出ているとしたらゾッとしますね。＞ゆきうさぎ様車で１時間以上かかる郊外店で、夫から送迎を申し出てくれたんです。娘は大喜びで、私も『パパとデートだね、二人で美味しいものを食べてきなさいね』と喜んでいたので、まさかこうなるとは。あと、娘に費用を持たせていたとしても、夫は買わせなかったと思います（拒絶モードに入ると取りつく島がありません）。＞演算みたいなことを繰り返しすぎて時間がかかるのかなぁそんな感じはします。私は将棋の長考モードと呼んでいますが、自分の脳内に入り込んでしまって、それが気持ち良いのかな？とか。家計費はちゃんと家計簿に付けています。互いに同額入れているので、日用品以外を無断で買うことはしない約束です。私も、夫が私に相談無しで家電や家具を買ったら怒りますし、嫌です。永遠に別居できればいいですが、そんな有名人じゃないので無理ですね。

トピ内ID：9402830192

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家族のためにお金を使うのが嫌

病的なケチ

2019年06月02日 10:10

どうだろ様へのレス『明日、娘が困るよね！？』と激怒しましたが、『店員の態度が云々』『検討が足りて無い云々』延々と言い返されました。でも多分全部、後付けの屁理屈です。みりん様へのレス理髪店とか病院とか勝手に行ってますね。全く口出ししたことはありません。自分のペースで決められることは先延ばししないのかも知れません。家庭の都合で『すぐ』買わなきゃとなると、ペースが乱れるので嫌なのですかね。ケチ、というのは感じたことないですが、実は無意識に思っていて、先延ばしという形で出ているとしたらゾッとしますね。その他のエピソードを読んでいて「病的なケチ」で「家族のために（自分以外のために）お金を使うのが嫌」なんだと思います。資産家ほどケチだったりします。私の夫はプロで音楽活動をしていますが、ある資産家の方の結婚式で「友人だから」と無料で演奏させられました。お祝儀も用意させられ、お礼も交通費もなしです。友人ではありません（違う方のパーティーで名刺交換したレベル。。）夫さんも同じ匂いがする。。。

トピ内ID：4998268466

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一緒に買いに行く

🐧

ラピス

2019年06月02日 10:29

家電などはお互いに勝手に買うことはできないということならば日にちを決めて一緒に買いに行くとか。ある程度目星を付けておいてぱっぱと買ってしまう。ご主人に任せるのはやめた方が良いと思います。イライラするだけです。ネットで2人で選んで買えば文句はないのかな？でもご主人は決断力も無いのに人にも任せないわ文句は言うわで最悪ですね。せめて素直に人に任せられるようになってくれるとやりやすいのにね。ちょっと扱いにくい人ですね。あまり思いやりもない人とも思います。家計は折半にしてるなら主さんはもっと主張して良いのではないでしょうか。ご主人に合わせすぎていると図に乗るだけですよ。ご主人は自分のことを立ててほしいのだろうけど妻とは対等なのだとわからせた方が良い気がします。

トピ内ID：7077916267

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義母さんは味方ですよね

☀

イカ焼き

2019年06月02日 10:29

>>義母が夫を怒鳴りつけて、３人で洗濯機を買いに行き、なんとか解決しました。これを読んでひとつ。義母さんに来てもらい、サイフを取り上げてもらい、トピ主さんが管理するという風にしてもらうのはどうでしょう。

トピ内ID：8521146183

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結婚継続なら

みやはら

2019年06月02日 11:37

もう理解より対策しかないような。ご主人の「先延ばし癖」は、家族が一緒に生活するのが苦痛なほど、「他人の都合や気持ちを無視」「異常」というマイナスな面です。別居の話し合いの時に、ソコが我慢ならないと伝えたと思いますが、ご主人は家族を失うかもしれないのに直す、とは言ってくれなかったのですか？そんな癖は自分の事だけにして、家族が関わる事は、先延ばしにしたい気持ちなんてむしり取って、嫌嫌でも決める！と改めてくれるのが本当なんじゃないのかな。家族と別れたくないなら。対策としてカウンセリングに行くトピ主さんが期限を決めて、そこまではご主人に任せるが、過ぎたら決定権はトピ主さんに移行（それを文章にして確認する）ご主人に何も決めさせないため、完全に生活を分ける・・などでしょうか。

トピ内ID：1426069506

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理解しようとしない

🙂

ガーベラ

2019年06月02日 15:29

性格か病気かわかりませんが、決めたとたん、その選択に全責任を負わなければと強迫観念がわき、またもっと別のよい選択があったのでは？との不安が湧き起こって止められないのかも。あなたが待ってられない、と実行してくれたら、選択の責任から逃れることができるので安心してケチがつけれるのです。じゃあ自分が決めると言うな、ですがそういう人って自分がじっくり決めるつもりだったのに妻が待ってくれずに勝手に決めたってこれもまた責任からのがれるつもりはなかったのに、って素敵な言い訳ができるのです。理解しようとしたら疲弊するだけです。そういう生きものだと思うことです。決められない人なら、離婚も別居やめようも決められないでしょう。できるだけ長引かせて、父親抜きで成り立つ生活の雛形を作られてはいかがですか。うちの旦那も少し似ています。こなし共働きをいいことに極力顔を合わす機会を減らしてます。屁理屈と言い訳聞く時間がもったいないですよ。あなたにはかわいい娘さんがいるじゃないですか。何故？は捨てましょう。

トピ内ID：3091411064

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こだわり？

🙂

みりん

2019年06月02日 19:01

お返事ありがとうございますすみません、大人ですもの、トピ主さんがスケジューリングすることなどありませんよね。会社も身内ならなあなあかもしれないですしお義母さんにでも聞いてみてくださいケチっていうか、自分が納得いかないものは納得いくまで調べてからでないと買いたくない、でも自分に直接必要なものではないからなかなか動かないとか？家計から出すなら自分のお金だから自分が納得するのは最低条件なのかな。期限なんて知ったことではないと前も書きましたけど家計をちゃんと分けて、主さんとお子さんに関するものは主さんの自由になるお金(小遣いとか)から買うからとするしかないのでは？服とかは勝手に買っても大丈夫なんですよね？その場にいないから？とにかく主さんとお子さんに期限付きで必要なものは相談とかなしで買う。共通で使うものは困れば買うだろうし困らないなら勝手に悩ませておけばいい。娘さんの買い物は、娘さんに「これはおばあちゃんからのお祝いだからここから出しなさい」とか別袋に入れて持たせるという手もあったかも。流石に自分のお金じゃないものを自分のこだわりのために出させないとかないでしょうもしそこまで介入してくるようなら本当にもう別財布で主さんとお子さん関係で内容を検討する余地があるものは全部こちらが出すというしかないのでは制服とかは決まってるから問題なく出してくれるのですよね

トピ内ID：2760156032

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効果のない方法を繰り返さない

くりりん

2019年06月03日 11:21

真正面から対峙しても改善されなかったのですよね？じゃ、もうやめましょう。正攻法では効果ないんですから。ムダです。次回からは、例えば今回の娘さんの件なら、真実はトピ主さんが次の日に買ってあげたのだとしても、「夫さん、日曜日（？）に一緒に●●を娘に買ってくれてありがとう。連れて行ってくれてありがとう」「お父さん、日曜日（？）に●●を買いにつれていってくれてありがとう。おかげで部活に間に合って参加できたよ」と夫がしたことは丸無視して、『夫が約束通り娘をお店に連れていき、約束通り物を買ってくれた』ことにして、楽しく明るくお礼をいって終わらせてみては？今の状態は、理由はともかく、夫が何か家庭用品を買おうとすると『必ず妻や娘から罵声を浴びせられて終わる』という状態。これがある限り、妻は子に物を買うよう要求されると過去の不快感がよみがえってしまうという感じなのかと思いました。夫のケースでは、『妻や子に物を買い与えると褒められて気持ちいい記憶』を強引に刷り込む方が、未来の夫の行動を変えるような気がします。人の記憶とは書き換わるものです。真実は記憶に関係ありません。

トピ内ID：0199239690

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難しい人

匿名

2019年06月04日 10:58

私の夫もなかなか決断しないタイプなのでちょっと似てますが、私が洗濯等で困ってるのに、無視することはしないし、私が勝手に購入したとしても、絶対怒らない。トピ主さんの夫は、あれも駄目これも駄目で、どうしようもないですね。有名人ではないので、って意味がわかりませんが、そのまましばらく別居でいいのでは。そのこだわりがどこから来てるのかわかりませんが、詮索しても無駄でしょうし、多分変わらないでしょう。欠陥て大抵そう言うものですよね。これさえなければいい人なのに、って。気楽な生活した方が、お互いにとっていいのでは。夫は洗濯機なしとかの、不自由な生活を忍んで見ればいいでしょう。（今は洗濯機はあるんでしょうけども、他のものなんでも、で）

トピ内ID：3244416027

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甘えてるんでしょうけど、嫌がらせと感じますよね

🐧

ブラックコーヒー

2019年06月05日 11:32

ご主人はトピ主さんを軽んじている。軽んじる事で家庭内で優位に立とうとする歪んだコミュニケーションを発揮している印象ですね。ご主人、基本的にはケチなんですよ。でもたぶん、自分にはケチらない。自分の両親のためにもケチらない。ちょっと距離がある仲良くしたい相手(友人や仕事仲間など)にもケチらない。トピ主さん夫婦は見合い結婚で格差婚なんですよね？だから、彼は潜在的に夫婦が平等だと思っていない。トピ主さんよりも自分の方が格上だと思っている。そして、トピ主さんはとても近しい相手で甘えられる存在。そんな近しい距離の格下の相手に大金を使うのが躊躇われるんですよ。娘も自分より格下、だから買い渋る。確かに購入までの決断に時間がかかる人ではあるんでしょう。でも、全てにおいて時間がかかっている訳ではなく、異常なほどの買い渋りが発生するのは夫婦間やその娘との間だけではありませんか。本人は無自覚かもしれません。でも無自覚的にでも、トピ主や娘相手には大金を動かしたくないんですよ。ご主人に指摘してみたらいかがですか？私や娘はあなたよりも格下ですか？格下相手にはお金を使いたくないんですか？夫婦が対等でないならば、夫婦でいる意味はありますか？と。ご主人、なんだか幼稚な印象がありますね。身内企業で働いているそうですが、仕事で大金動かしてますか？数百万から数千万円。今の家族の住居はご主人が買いましたか？賃貸か、資産家のご主人の親が買い与えたものではないですか？購入時の決断力の弱さは大金を動かした事のない経験値の低さとも見えますね。もしこの印象が当たっていれば、まだ未熟だからだという事にもなりますが、もし大金を動かすのに慣れているのに夫婦間で買い渋りが発生しているのであれば、もうそれはただの嫌がらせですよ。

トピ内ID：8323941960

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