論点をすり替える人

諦めも肝心だと思う。 その相手は筋金入りの負けず嫌いなんだろうね。 ホント痛々しいわー、また始まったわーってこっちがもう構えちゃえば少しはラクに流せるようにならないかな。 人間、想定内にしちゃうと割と感情は乱れないものだから。 こう言ったらこうくるだろうなってもう予期しちゃう。 言っても認めないだろなーとか。 そうするとこっちの出方も変わるしそれであなたへのストレスはワンクッション置かれて和らぐかもしれない。 頭の中では「はいはいお馴染みの論点すり替えー」って思って冷めてたらいい。 それもお給料のうちと割り切ってできたらいいですけど、どうしても辛い、耐えられないようなら部署異動を願い出るか転職もありかなあ。

仕事の話だよね。 ＞素直に謝れば話は終わるし皆円満に解決するのに トピ主さんは、仕事の話で謝れば解決すると思ってるの？ それは間違いだよ。 仕事の話の重要な点は、どう解決するかで、謝るかなんてどうでもいい話だよ。 まずその間違いを直すのが先決ね。

論点をすり替えれば難を逃れられることを知っているわけで、 言い方悪いですけど「頭のいい人」なんです。 トピ主や上司を煙に巻けばいいだけなのでチョロいと 思っているんでしょうね。 で、それが嫌なのであれば話の途中途中で「論点をすり替えるな」と 口を挟めばいいんですよ。そのすり替える人の上を行くしかありません。 上司にもです。上司が話に乗ろうとすれば逐一修正を加える。 間違った方向に行かないようにする。 退職もいいんですけど、こんな人いっぱいいますよ。 どうせ辞めるつもりなら思い切って、どんどん切り込んでみたらどうですか？ 次のステップを考えているにしても、こういうのは経験値となります。

すり替えられたらそこはスルーして何度でも本題に戻しますよ。本人も太刀打ち出来ないと諦めますから。

この場合は論点をすり替える人が 最初に他の人から指摘を受けた場合の話かな？ たまに自信満々で提案したにも関わらず 穴が多かったり勘違いもあったりで内容が通らなくて 矛盾点や問題点をまわりから指摘されて苦しくなった時に 取り下げることをせず 「いえ、こういうことを言っているんですよ」と論点をすり替え あくまでも自分の定義が通った形にしたい人もいますけど。 そもそもの論点をすり替えられているのに流される周りの人って 迷惑だなぁとそっちに私はイライラします 複数人で話している時はそういった周囲の人の反応１つで 流れが一気に変わってしまいますからね 自分が結果的に一番迷惑を被る立場になるのなら 話の途中でそれとなく笑顔で会話に割って入って 「えーっとちょっとまってくださいね 少し論点が変わってきてしまいましたね一旦整理させてください 最初の話ではこういう点についてのお話でしたよね？ そこまでは〇〇さん（論点をすり替えようとしている人）はわかっていただけてますか？」 と確認をとって逃げられないようにしちゃいます 「私はそこが確認できたらもう安心なので、ではその件については〇〇さんにそのままお願いしますね（自分がどうにかしなくていいように回避）（ニコッ」 「で、今のお話ですけど（すり替え論について）私もそこはそれでいいと思ってます」 と和やかにさっさと話題移して終わるかなぁ ただあなたの立場次第かな 場合によっては出しゃばりすぎになるかも。 ストレスで体調にも影響が出ているのなら 退職の覚悟があるならその前にダメ元で上司にそのまま相談してみてもいいかもね でも、世の中には白黒ハッキリつけずに 非のある社員に逃げ道を用意してあげる場合もあるので 上司としては一旦騙される方をあえて選択している可能性もあります その社員をどう指導するかは最終的には上司に権限があるので。

すり替えさせません。 いちいち突っ込みます。 それは論点がズレているよね、それは違う話だよね、今はそういう話ではないです、話を元に戻しますと・・・という感じで。 面倒ですからどうでもいい話なら無視しますけど。 自分がデメリットを受けそうな場合は断固すり替えさせません。 私が修正して元に戻します。 話しをすり替える人ってそうすることでイヤな立場（状況）から逃げられると経験から学んでいます。 ようは逃げているのです。 世の中には論点のすり替えに乗せられてしまう人や誤魔化されてしまう人が多いということです。 なので私はその手は通じないよと伝えるためにもいちいち突っ込みます。 相手も意地になるとどちらが話の主導権を握るかのパワーゲームになりますが。

　これは仕事の話だよね。 　本質はトピ主さんがその人に対して頭にくるかこないかよりも「どうすればミスをなくせるのか」または「改善できるのか」だよね。 　上司も論点からそれてしまうのであればトピ主さんが「今話し合うのは○○ですよね」と話を本質に戻すのが一番の解決策だと思うよ。 　トピ主さんもその人のことばかり考えてモヤモヤするよりも「大切なことは何か」を考えようよ。

仕事の話ならなおの事常に冷静に話をすることです。 話の論点が違って来たら、それ今は関係ありませんよね。 さっきのこの質問に対する返事を答えてください。 あるいは　さっき言っていたことと違いますよね。 と言う風にです。

以前、ものすごい直球で話をしてもするすると逃げ続け、 絶対に正面から答えない人がいました。 この人の場合は動機はたぶん「自分が責任を取りたくない」 だったと思います。 いま思うと、１対１では無理でギャラリーがいないとダメかも。 この人にこういうことはさせないぞと思う人が最低ふたりは その場にいてタッグを組んで追い詰めないとたぶん無理。 主さんの場合は上司がその状態なら難しいですね。 まず諦めるか戦うかを決める。 戦うなら上司以外に誰か味方を見つけては？ こういう人は本当に逃げるのがうまいので、ひとりでは 捕まえられないんですよ。

論点をすり替える人は、意図的です。 すり替え時に上司が軌道修正しないことが上司の職務怠慢です。 何人か経験上、観察してますが、 論点をすり替える多くの人は、逃げる余裕を許さず、真っ正面から指摘すると、耐えられず、キレるか、意固地になるか、どちらかです。 いずれにしても、解決には至りません。 そもそも、その仕事に適性がないのです。 上司を通じて、適性のある部署に移動させるのが正解だと思います。 謝らない一部の人が、高い業績（他者に迷惑をかけるミスをしてもあまりある業績）を出す場合はもっとも厄介です。 会社側は業績の高い人を人間性関係なく評価するからです。 部署内の空気や人間関係、同僚の心理状態など、会社にとっては業績優先ですので対処する気などありません。 ハラスメントも認知度が出てきたので、企業も変わるべきだと思いますが、罰則がないとやらないものです。

その場で限りで縁の切れる人ならそれもよいでしょう。 ただ、今後も付き合いを継続せざるを得ない関係なら逃げ道は残してあげることです。 ぐうの音も出ない正論で叩きのめしても、禍根を残すだけで相手は反省しないし、事態は好転しません。 どうしてもというなら自分が引導を渡す(当然恨みを買うが)覚悟でやりましょう。

そこまで思いつめてるなら、しりぬぐいしないことにしては？ ミスが大きくなったら、「私、Xさんがミスを認めて謝罪してくれない場合は、しりぬぐいしないことにしました。後処理はXさん本人がやってください」と真顔で突き返したらいいんじゃない？ いちおう、Xさんがどうすることが正解だったのかちゃんとXさんに教えて、Xさんがその行動をいつでもできるようにしておくことも大事。 Xさんが、「でもでもだって」と言い訳したり、他人のせいにしはじめたら、「あー、あたしそういうの大っ嫌いなんで！」と話しを途中でシャットアウトし、一切相手にしないで自分の仕事をしましょう。 上司がXさんの話を真に受けて、Xさんの思惑通りに動こうとしてきたら、「それは上司さんとXさんで話し合って解決してください。私は関係ないですから」とお二人の間で解決してもらいましょう。