弟に対し過干渉な両親について相談させてください。

ゆくゆく引きこもりになる可能性がありますね。 まず親が毅然とした対応しないと駄目ですよね。 40も超えると余計難しくなりますよ。

世話をしてあげたいお母様とそれをうっとしく思わない弟さん 双方がそれで良しと思っているなら何も言わなくていいと思います。 世話やきの母親とそれに甘える子供の場合｢彼女彼氏出来ない、結婚出来ないのでは｣と 心配する人もいますがそんな事ないと思います。 1人暮らしで全て自分できちんとやっていても彼氏彼女いない人も沢山いるでしょうし。 何でそこに恋愛問題を挟んでくるのか解りません。

お互いに好きでやっていることですから もう、どうしようもないと思います 共依存状態ですね かかわらないのが一番楽だとおもいます 今後発生するだろう 引きこもりや独身であり続けた後の介護 貴方のお子さんにも迷惑がかかることになります 確かにまだ、やり直しがきくとは思います でもあなたにとっては困難な道ではないでしょうか 弟さんが結婚でもして、家を出てくれば安心できますが 貴方の知人ご友人に弟を結婚相手として紹介できますか？ 無理だと思ったら、全力で逃げるべきでしょう 兄弟他人の始まり 親がどちらかを縛り付けると、仲が破綻するのは当然だと思います

まるで私の義理の弟みたい・・・。 二世帯で同居してるけど、38歳にして父親にご飯から洗濯からして貰ってるよ。 もう気持ち悪くて仕方ない。 舅に自立させないとって言っても「そんな可哀想な事言えない」って。。。 今は私に被害ないからほっといてるけど、舅にも旦那にも「舅に何かあっても 私は何もしない。私は義弟と結婚したんじゃない。もちろん我が子にも面倒なんてみさせない」って宣言しました。 娘なのでそんな「重荷」抱えさせたくない。 親の私でさえ老後は自分達でって思ってるのに何もしない自分勝手に生きてきた 奴の老後なんて、なんの罰ゲームだよ。 ご両親に言ってみては？ 「今は父母がいるからいいけど、出来なくなっても私は一切関わらないし 　子供達にも老後の世話なんて希望は持たないで。弟の面倒みるために 　産み育ててるんじゃない。自分に何かあって弟が路頭とに迷ってもそれは 　父母と本人の責任だから私に押し付けないで！！」って。 ちゃんと「自分はタッチしない。見に行くことも家事をする事も一切ない」って 明確にしとかないと。 それで遺産がもらえなくてもそこまでの親だったんだ。 私は弟の面倒を拒否したら私は必要ないんだって思えたら気持ちよく捨てれるでしょう？？

たぶん私もはなまる様の立場にいたらゾッとするし どうにかしなきゃと思うかもしれません。 ですが第三者的にみると、 本人にも両親にも変わる気がない（そもそも問題だと思っていない） ことをいくら訴えても無駄な気がします。 現状、はなまる様に実害はないんですよね？ （金銭の援助や、親が面倒見れない時に食事を持っていく等） であれば、関わらないのが一番だと思います。 この先一番怖いのは、誰かに依存しなければ生きていけなくなった 弟さんの面倒を押し付けられる事です。 そうならないように今から距離を置く。 両親・弟にも「私は何かあっても協力しない」と宣言する。 家族のために何とかしなければと思うはなまる様の気持ちは 十分理解できますし、素敵なことです。 でも、家族であっても分かり合えない人や事はあると思います。 はなまる様が傷付かない事を願うばかりです。

家と似ています 見ていて面白くないですが 親とはいえ、他の人間が自分の意志でやっていることは変えられません 親は、その調子で財産も弟に多くやりたいようですが それだけは、当然の権利として阻止したいと思っています 私にできるのはそれだけです

だって、全員いい大人ですよね？ 言っても分かってもらえないんだから、本人達が自分で気づくまで放っておくしかないと思います。 ただ、トピ主さんが歳とってから、何にも出来ない弟を押しつけけられないように今から自衛した方がいいと思いますよ。

お気持ちはわかりますが、それをあなたがなんとかするというのは難しいでしょう。 ＞弟のこと、甘すぎる両親について嫌悪感を抱いてしまい、どう関わっていけばいいか悩み相談させていただきたく投稿させてもらいました。 出来るだけ距離的にも精神的にも離れましょう。 あなた以外の家族は誰も困っていないですよ。 共依存状態で母親も弟さんもお互いに寄り掛かっているという状態です。 とにかくあなたも巻き込まれないように自立して離れましょう。

＞母に訴えました ＞父に少しは自分でやらせないとと訴えました トピ主さんはご両親それぞれに訴えたのですね。 弟さんご本人には何かお話なさいましたか？ たとえば、 「親にこれだけ干渉されて、嫌になることない？　息が詰まりそうにならない？　逃げ出したくない？」 など。 全然嫌じゃない今が満足…という答えが返ってきたら、これがこの人たちの幸せの形なんだと諦めましょう。 実はちょっと嫌…という答えだったら、自立計画を練りましょう、弟さんと二人で。 本人の意思が肝心ですから。

親が喜んでやってんだったらどうしようもないですがねえ。 トピ主さんが弟を押しつけられないように遠く遠くに逃げて関わりを断っておく、くらいの算段しかできないと思うんですが。 気になるのが飲酒なんですが。 まあ毎日飲酒過多なら早晩それだけで体を壊すとは思うんですが、 あのう、今現在も鬱病なんですよねえ、お父さんの言によると。 「鬱病がある」から優しくしてやりたいんですよねえ。 ということは、服薬中？ 精神科の薬飲みながらずっと深酒してんの？ それ無茶苦茶ヤバくないですか？ 止めずに優しく好きに飲ませて上げてるの両親？それは虐待じゃないの？ 薬飲んでないのなら、それは飲まなきゃいけない薬をサボって飲酒してんの？ それとも、もう服薬の必要は無いの？必要ないなら「鬱だから優しくする」って父親はおかしいんじゃないの？ 薬サボって飲酒するのをニコニコ優しく見守ってるのなら、それはやっぱり虐待なんじゃないの？ いや、そこ一言親御さんに言っといたら？ 「あんなにお酒毎日飲ませてるとあっという間に依存症だし、そもそももう依存症かもしれないし、薬と平行して飲んだりしてると命も危険だけど、勿論そういう事を分かって飲ませてるのね？ それは私に負担をかけないために、自分らより早く死なせようと思ってるからなの？だったらどうもお気遣いありがとうだけど、私もそこまで酷い鬼のような要求をするつもりはないんだけどな」 くらい言ってみる？電話で（直接会って言うと殴られるかも分からんからな）。 親は凄まじく怒るだろうけど、そういうことだよね結局。

トピ主です。 みなさま、色々なご意見、アドバイスを本当にありがとうございます。 弟が実家に戻ると言った際に、両親ありきの生活になってしまうこと、一度実家に戻ると今後1人暮らしをして自立することが難しくなる可能性があると私の考えを伝えました。弟からは実家で暮らすから自立できないなんてことはないと不機嫌に。昔から都合の悪いことを言われるとキレるタイプで私の話は聞いてもえませんでした。 また、飲酒についてですが、元々酒飲みです。現在も通院中で安定剤、睡眠薬を飲んでいます。お酒を購入するのも両親です。内服しながらお酒はまずいと伝えましたが、医師からも元々酒飲みで、我慢すると返ってストレスになるため嗜む程度ならよいと言われたようです。 以前、ベロベロになった状態で睡眠薬を飲んでおり、ちょっとしたことで口論になり泣いて暴れ、殴られそうになったこともありそれ以来私も怖くてあまり話していません。不摂生もあり仕事へは、起きれずたまに休むこともあるようです。 みなさまのご意見のあったように、やはりこの件に対しては距離を置こうと思います。弟への対応での両親に対し嫌悪感はありますが、やはり両親が心配です。お酒のことだけもう一度伝えてみようと思います。

鬱です、とよくここでも書かれていますが。 その怖さを甘く見てませんか？ 誰もがなりうる、風邪のような、服薬治療可能。そう思っていると思いますし、実際そうでしょうけれど、 うまく治癒できないと場合によっては死に至る病です。自死へ誘われてしまう。 ゲームに依存を甘えと考えることもあるでしょう。引きこもりとゲーム依存の相関関係が取りざたされます。 でも、私は「ゲーム依存が引きこもらせるんじゃない、引きこもるほど社会と断絶した人に最終的によりそってるのがゲームでありネットなのでは」が本質な気がしています。 だれでも自分をリアルに認めてくれる人、ともに話し、笑えあえる人がいれば、非リアルなものよりも充足されるものです。 それがうまく得られず、うまく行かないことに傷つくからこそ、鬱にもなるんじゃないでしょうか。 親としてしっかりしなさい！と背中を押せるうちはそりゃ、押します。 でも、どう見ても不器用で、何度も失敗して自信を失ってる子にさらに押すことはできやしない。 親はね、死なれたら困るから。 親はね、せめて自分達家族のもとにいるときだけは子どもをほっとさせたいから。 掃除、洗濯、料理。 もちろん、やらせたいでしょう。 でも、荒んだ生活をさせてますます悪化させるくらいなら、掃除しちゃうも洗濯しちゃうもたいした労力じゃないし。 いろんな意味で疲れてるなら、せめて温かいご飯を食べさせて、そうやってあなたのことを大事に思ってるからね、と伝えたい。 成人したから、３０だから、で我が子が我が子でなくなるもんではないんですよ。 それが共依存というのであれば、それが生きるための本能的な工夫でもあるんだと思います。 あなたは親と弟さんのことで本気で話ができてないんだと思いますよ。 こうあるべき、と第三者の視点、ともすると相反利益を持つ者としての心情で弟さんのことを話しているでしょうから。