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    「そっちのほうが」「そっちのほうが」と言い合う父娘

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    😠
    マリアッコ
    ひと
    中高生の子どもがいます。
    夫と子どものやりあいに辟易しています。

    ◇音がうるさい◇
    子1が夫に「ドアをもっと静かに閉めて」と言うと「●●(子)に言われたくない。●●だってうるさいよ」と言う


    ◇片付けない◇
    夫は眼鏡やコップを床に起きっぱなしにしたり、空き缶をそのままにしたりすることが。
    子どもが物を片付けないでいるとすごくイライラするのに、自分も同じようなことをしています。
    子2が「お父さん、出しっぱなし」と言うと「○○(子2)もいつも片付けないでしょ」と。


    このやり取りが頻発しています。
    私からすればどっちもどっち。
    お互いに指摘されたら素直に謝って「これから気を付けるね」と言えばいいのに・・

    「○○さんだってやってます」「他の人のほうがやってます」と反抗する小学生低学年のようなレベルのやり取りにうんざり。

    今まで、夫は理論的で冷静に物事をみられる人だと思っていたのでびっくりするやら呆れるやら。
    子供のしつけは親の役目でこれからも片付けなどに関しては言いますが、夫にはあまりしつこく言いたくありません。
    改善される可能性は少ないでしょうか・・

    トピ内ID:0966325645

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    子供に合わせてるんですよ。

    しおりをつける
    😀
    主さんがそこまでヒートアップしなくても…
    ご主人はお子さんに合わせる事でスキンシップしてるんだと思います。
    お子さんが相手にしてくれない年齢にさしかかっていますよね?寂しさからわざとお子さんに合わせてるんですよ。

    主さんは、笑って「似たもの親子」と言ってれば良いと思います。

    トピ内ID:1499655541

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    見てるだけ?

    しおりをつける
    💢
    えー?
    その場に居ながらあなたは見てるだけなの?

    「え~?今のはお父さんが謝るところでしょ?」とか言わないんですか。

    喧嘩をしている両人よりも、傍観者が一番悪いって習いましたけど。

    「どっちもどっち」と言えども、未成年の子を持つ家族である限りは
    躾や常識の面では、父母が子供の上にあり、規範にならなくてはいけないのでは?

    両親ともが親としての機能を果たしていない、変な家族だという印象を受けました。

    トピ内ID:4265958245

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    気付かせることかな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    嫌味な感じにならないように、数回に1回程度の割合で。
    「あなたたちそっくりね」と言ってみたらどうでしょう。

    〇〇子とお父さんはそっくり、さすが親子、遺伝子ってすごい、と繰り返し。

    俺って(私って)客観的に見たらこうなんだ、と気付かせることです。

    重要なのは何度も何年も言い続けて強く印象付けることです。
    数回言ったくらいではダメです。

    もし「いちいち言わないで!」と言われても「そうは言ってもそっくりだし」
    「嫌味か!?」と言われても「見たまんま素直に言っただけだよ」

    こんな感じでのらりくらり言い続けます。
    子供たちが(父を見て)こうはなりたくないと思ってくれたら成功です。

    >子2が「お父さん、出しっぱなし」と言うと

    こういう時は夫がいないところで「よく気が付くね、偉いね」と褒めてあげましょう。
    ただし夫の悪口は絶対に言ってはダメです。

    もし「お父さんだってしないし」と言われたら「時代が違うからね。お父さんが若いころは男の人は仕事だけって時代だったし」って感じで。

    トピ内ID:5501010154

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    諭すならばお子さんから

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    お父さんに注意したいなら、まずは自分はどうか?考えてからお父さんを注意した方がいいんじゃないかな?とまずお子さんに言う。

    言っていることは間違い無いが、お父さんは「自分のことは棚にあげて、人を注意している」と言いたいのだと思うよ。
    それっていい事なの?自分はいいけどお父さんは許さないってことでは?

    それでは相手を注意しても説得力ないよねと言えばいいかと。

    まずは自分がちゃんとしてからだよと言ってあげるといいと思います。

    トピ内ID:6805081865

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    そんなの

    しおりをつける
    blank
    男です。
    「嘴が黄色いのと同じ土俵でたたかうな。ここは俺の家だ、いやなら出ていけで良い」というように指導すればいいんじゃないでしょうか。

    養育されている子供が親と同じと思うのは大間違いです。現にマリアッコさんも夫と子供は区別しているでしょう。

    子2が「お父さん、出しっぱなし」に対しては、「気がついたら子2が片づけるように」でいいと思います。

    トピ内ID:0008271937

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    追伸

    しおりをつける
    blank
    男です。
    極めつけのセリフは「あなたらが親になって子を扶育するようになったら同じように言えばいい。」

    トピ内ID:0008271937

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    マリアッコ
    レスありがとうございます。

    似た者同士、確かにそうですね。
    夫は構ってほしくて子供に合わせている感じではなく、本当にムッとして反論しています。

    その場でも子供がいない時にも夫には言ってますが(親として示しがつかないからちゃんとやって、と)「でも○○(子)もうるさいよ」と同じことの繰り返し。
    納得がいかないようです。

    トピ内ID:0966325645

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