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ハーフの娘に恥ずかしがられます

レス60
（トピ主 6 ）
🙂
バジル
恋愛
米国の田舎街でハーフの子供を共同親権で育てています。 白人社会において日本人とのハーフの子供が自分のアイデンティティに苦しむ、というのはよくある話みたいですが、経験のある方からアドバイスいただきたいです。 娘は6年生。思春期にさしかかり、日本人（東洋人）である母親を恥じるようになりりました。ここ最近それが表面化しています。 今後、子供がアメリカ人として生活する上でアイデンティティの形成を手助けする意味でも、子供には「あなたはハーフだが白人である」と言い聞かせて育てた方がいいのか、それとも堂々と「日本人とのハーフである」と育てた方がいいのか。（子供は日本語を多少話しますが、日本の現状や将来的なことも考えてアメリカ人として育てたいと希望しています。） 私はもちろん多様性が認められる後者が受け入れられる社会になって欲しいのですが、現実的に白人社会におけるアジア人差別というのは過酷なものがあります。 ちなみに娘は友達もたくさんいて現地に馴染んでいます。 娘の父親は新たに白人女性と結婚すると言って離婚しました。その後共同親権で父親夫婦が日本人の私を侮蔑するような発言を繰り返したことも、娘が母を恥ずかしいと思うことに影響している様です。再び離婚してからは私の悪口を言うのはやめたみたいで、今は娘との関係を徐々に修復中です。 ちなみに私は英語は堪能で大手現地企業で仕事もしています。 離婚後、生活には困らないほどの給料もあるとはいえアメリカ人と離婚した私への周囲からの差別はひどく、その上、娘からもそのように思われる、という現実はかなり辛いです。父親が不安定なので娘の唯一の心の拠り所や支えは私であるみたいなので、なんとか18歳になるまではこの状況を乗り越えたいのです。

トピ内ID：4038334872

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差別とか人のせいにしても始まらない

🙂
帰化人
自分で、日本人の力、魅力、包容力、とか色々な力を発揮しないと。しかし、所詮、離婚した相手の家族はもうあまり気にしてもしょうがないですね。新しい自分の味方を作った方がいいです。それには娘さんが最高の的です。どうして自分の育てた娘が自分の味方になってくれないのでしょうか？愛情は充分注がれたと思いますか？忙しいからとかは言い訳にはなりません。 これから、この娘さんに日本の良い所をどんどん教えてください。日本に魅力を感じてる人達は多いです。でも、それはやはり日本の文化とかを知った人じゃないと無理ですね。宮崎駿のアニメとか娘さんは楽しんでましたか？そうじゃなかったら、まずは「隣のトトロ」からあなたも一緒に楽しんでください。自分がそんなことに疎いと何が日本が魅力的だかわからないから、まずはトピ主さんが日本の文化にたける事です。そして、それを堂々とこの地方のアメリカ人さんに教えていくことです。 自分の職場の友達にどんどん日本の良さを押しつけがましくなく広げていくことです。そしたらポピュラーになった自分に自信が付き、それに目をくれない娘さんなんてありえないです。 それから、アメリカ文化にも長けてください。アメリカ人以上にアメリカ文化を楽しめる人になってください。そしたら、御自分の生活が楽しくなり、そんな成長されたお母さんの姿を誇りに思われる娘さんがすぐ近くにいますよ！

トピ内ID：8272988352

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私にもハーフの娘が居ます。

💡
レンズ
夫は白人英語圏です。 私の娘は15歳から夫の母国に留学中です。 私と夫は日本在住です。 差別、偏見の一番の原因は無知です。 主さんの娘さんはアメリカで生まれ育ってるようなので、長期休暇を利用して日本に帰国し、日本の歴史、文化を教えてあげる事です。 しかし娘さんにとったらアメリカ人だと自負してるのに見た目によってはアジア人、移民と思われます。 母親の人種を恥じるのは娘さんに何も無いからでしょう。 娘さんが学業、ボランティア活動、学校生活で馬鹿にされない評価を得ていたら誰も何も言いません。 私の娘は15歳からの移住なのでそれは相当な苦労をしました。 生物でも光合成を日本語では分かっていても英語では分からないのです。 それは身体の部位だろうが、日常の現象だろうが全て覚えるしかないのです。 そういう意味では主さんの娘さんは問題が無いでしょう？ 娘は日本に誇りを持っています。 だって、本当に凄いですから。 娘さんと日本を旅行し、教える事ですね。 見た目とかそんな事ではなく。。

トピ内ID：5866837922

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時々場所を変える

🙂
のん
米国の田舎街とのことですが、その環境でティーンの子に日本人アイディンティティに誇りを持てというのは厳しい気がします。 もう土壌がそうですもんね。永遠に変わらないと思う。 時々、米国内の大都会に旅行に行かれてはいかがですか？ アジア文化をスタイリッシュに見せられるところで、願わくば良い意味でのカルチャーショックを与えられれば。 自分の知っている世界が狭いと気づかせるのです。 もちろん日本旅行も良いと思います。 そのような状況でも、大変理性的な文章、またしっかり働いて子育てしてらっしゃるトピ主さんを尊敬します。

トピ内ID：9290189922

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横かもですが

041
お茶
今は３度目の結婚をされてるという事ですか？ 日本でもハーフのお子さんの生きづらさはよく聞きます 「アジア人差別は過酷なものがある」という事実は変えられないなら そういった現実があるよね、と娘さんと共有した上で だからと言って何を恥じる必要があるのか話したほうが良いのでは？ ＞父親夫婦が日本人の私を侮蔑するような発言を繰り返したことも 侮辱されて何も言い返さなかったのでしょうか 侮辱発言に対してのあなた自身の対応や反応が大事では？ アメリカの良い面、悪い面、日本の良い面、悪い面、を先に理解する事のが大事かなとも思います ＞父親が不安定なので 今もアメリカ人夫がいるという意味なのか　今までの離婚した元夫なのか分かりませんが 差別がそこまで酷いのに　そこに残るメリットも感じているなら 相反する気持ちを受け入れる覚悟も必要かもと思います

トピ内ID：6381181339

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環境を変えないなら、あなたの教えは耳には届かないと思う。

🛳
gura
ハーフがうらやましがられる環境すらこの世の中にはあるのにね。 そこを出て都会へ行くって選択はないのですか？都会へ行ったらかなり軽減されますよ？ 彼女がその田舎で一生を終えるというなら、あなたの教えは耳には届かないでしょう。悲しいけれど、身内の意見ほど、そういうのは届かないものなの。 彼女が好きな人や尊敬する人がそういう偏見はダメだと言わない限り、彼女には響かない。 彼女は、お父さんが不安定ですがるところがないから、日本人と軽蔑していても安定しているあなたのところにいるというだけでしょう。 仕事がその町にあるなら仕方ないのかもしれませんが、仕事を変えるってことだってできると思うんです。 無駄にそういう偏見に耐える必要はなくて、ただ彼女の視野を広げられる環境を与えたら、勝手に体験して学んでくると思います。 その町から脱出してはいかが？

トピ内ID：6264747281

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うん？

😢
a
私も白人主義の国に住んでいるので、アジア人に対する差別は嫌と言うほど経験しています。が、私は人種差別にも色々なランクがあると感じています。 私は日本に生まれて大人になってから移住してきた、生粋の「アジア人」かつ女性。英語も堪能ですが、やはり現地アクセントではない外国人なまりの英語を話す人間ですので、人種差別においては一番ひどい扱いを受ける最低ランクだと感じます。 でも、お子さんは米国生まれの米国人ですよね？英語も母語で、お住いの地域のアクセントの英語を話されますよね？ こういう現地生まれのアジア人種は、差別されるとは言え、私たち程の迫害は受けません。ましてや、お嬢さんは白人のご主人とのハーフですから、見かけも完全なアジア人ではないでしょうから、恐らくご心配されるほどの差別は受けないと思われます。 それに、いくら「「あなたはハーフだが白人である」と言い聞かせて育てた」こんなことしても、意味はありませんよね？現実は、そして真実は「日本人と白人米国人とのハーフ」だし、実際、お嬢さんの見かけもそうでしょう。 真実を否定して、曲げて育てたとしても、いずれ真実からは目を背けることは出来なくなると思います。 私にもハーフと言われる子供がいますが、自分が日本人であることに誇りを持っています。生まれてから、年に2回は毎年日本へ連れて行って、様々な体験をしさせていますし、日本だけでなく世界中の国々を旅して色んな世界を見せています。又、日本語も普通に話せるし、書けるし、読めます。 トピ主さんは田舎町にお住まいなので、余計に考え方が差別的なのかもしれませんが、世界は広いです。お嬢さんには真実を見据え、将来はもっと広い世界で活躍できること、つまりその片田舎が世界の全てではないことを教えたほうが良いと思います。教えるべきことは肌の色ではなく、世界は広く、可能性は無限大だということです。

トピ内ID：4183808933

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リトルトーキョー、チャイナタウン、コリアンタウン、他

041
ゴマだれ派
旅行する機会があれば、そういった街にも寄ってみては？ 皆さん出身地に誇りを持って、またゆかりのあるもの助けあって異国の地で生きてる。 うーん、私も夢見すぎかしら？ チャイナタウンとか世界各地にあるし、ご当地食がまずければ中華食べとけば間違いない！って聞くくらいだし アジアのパワーってあなどれないと思うけどねー。

トピ内ID：7213777423

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辛いですね・・

🐧
mako
欧州に住んでいて、いやというほど差別を受けました。 私は到底受け入れられなかったので日本で生きることにしました。 海外で（それも白人が多い）生きる人がすごいと思ってしまいます。 私は傷つくのが怖くて・・だからあなたの気持ち、とてもよくわかります。 どうでしょうか、一度、娘さんと日本を旅行できませんか？ 来年は東京オリンピックですし。 日本を知ってもらうのも必要ですよね。 あなたのバックが大きくないのもあるかもしれませんから、 日本に呼んで日本の良さを知ってもらったり、 あなたの友人（白人）に、いかにあなたが母親として立派かを話してもらうのも必要ではないでしょうか。 堂々とされていてくださいね。

トピ内ID：4672303190

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お気持ちよく分かります

041
米国在住
米国に３５年住んでいます。今は都市にいますが、田舎に住んでいたこともあります。子供はハーフです。 田舎にいた頃は人種に関してとても敏感でした。自分がアジア人ということを非常に意識し、また意識せざるをえない環境でした。トピ主さんが、そのような環境の中にいらっしゃるのならば、思春期の娘さんがアジア人の母に抵抗を感じるのはごく普通のことだと思います。年頃の娘さんなら尚更、自分の友達と同じようになりたいという気持ちが強いでしょう。 ではどうすれば良いのか。これはもう開き直るしかないでしょう。ハーフなら、半分はアジア人の血が入っているのですから、その通りに受け入れるのはどうでしょうか。アイデンティティーは日系・白人の両方の血の入ったアメリカ人ではいけませんか。今は抵抗があるかもしれませんが、そのうちに娘さんはきっと分かってくれると思います。そして日本人である母を誇りに思うようになるでしょう。 私が今住んんでいる都市では、いろいろな人種の人がいるため、田舎にいた頃に持ち続けていた「自分は一般の人と違う」という意識は全くなくなりました。ハーフの人口がとても多いため、私の子供達もアイデンティティーの葛藤ということもなさそうです。トピ主さんはそういう所に娘さんと旅行にでも行って、娘さんが、「自分のような人が世の中には大勢いる」ということを実感されると、もっと前向きになれるかもしれません。 一方で、被差別意識が強すぎれば、何でもないことにも敏感になりすぎ、差別されているという錯覚にも襲われるので注意が必要です。被害者意識を持てば持つほどネガティブな思考に向かっていきます。差別は存在しますが、それに負けないでタフにポジティブに生きていきましょう。応援しています。

トピ内ID：3592774440

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ハーフである事は変わらない

041
りんご
ヨーロッパの田舎でハーフの子供を育てています。都市部ですが、アメリカで高校・大学時代を過ごしました。 お辛い状況ですね。白人がヒエラルキーの上にいるのは理解していますが、アメリカ人として生きるという事は、アジア的要素の否定を意味するものではないと思います。 思春期にさしかかった娘さんにとって、自分のアジア的要素を否定する事が今のところ一番簡単な向き合い方なんでしょう。自分は白人だと思った方が簡単ですものね。 でもここで同調すれば、娘さんの向き合い方が正しいと親自身が認める事になります。娘さんはまだ12歳。今後の長い人生、自分が自分自身である事を否定し続けるような生き方をさせたいですか？ 娘さんがアジア人とのハーフである事は一生変えられないのですよ。長い目で考えれば、「ハーフだが白人」より「日本人とのハーフ」の向き合い方の方が、娘さんは安定するのではないでしょうか。 日本(アジア)的要素ゆえの良さや強みを実感する機会は、それを受け入れる上で大きく役立ちますが、トピ主さん1人では限界があると思います。多数派の多くがそれを否定する環境であれば、娘さんには響かない可能性が大きいからです。また娘さんに否定されているアジア人と認められている白人がその良さを説くのとでは、効果がまったく違うはずです。 これはトピ主さんがそれをやる事の意義を否定しているのではありません。親であるトピ主さんがそれを続けなくてはいけない一方で、彼女が認めている人間(白人)を仲間に得た方がより効果的に娘さんには伝わるだろうという事です。田舎との事ですが、日本に興味や好印象を抱く人は1人もいませんか？ あとは女の子である事も大きいかもしれませんね。何人であっても女の子は年齢とともに自分の外見を非常に気にしますし、周りが白人のみなら美の基準も白人でしょうから。外見のコンプレックスも芽生えているのかも。

トピ内ID：0748705089

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凛として

041
青い朝顔
真っ直ぐに正々堂々と生きることを。あなたの生きざまを見せるにはいい教育だと思いますよ。 いつか、迷わずに生きる母親の生き方を理解する日が来ますよ。 父親の考え方のどこがどうおかしいのか?、今にわかる日が来ます。 今や若い人たちはグローバルに社会に出ていく時代ですからね。 娘が何か言うなら、時間をかけてでもどこをどう思うのか？とことん議論したらいいですよ。 逃げるようなら、 あなたの考え方の負けだと、言ったほうがいい。

トピ内ID：8819966370

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分かりますよ

🐧
まる
中３までアメリカにいました。 アジア人に対する差別、ひどいですよね。 でも、それとこれは別、ですよ。 お子さんはまだまだ心も身体も成長中。 価値観を作っている最中です。 そこであなたが歪んだ価値観を植えつけたら、彼女はいつまでも日本人としての半分の血を忌み嫌う人生になるでしょう。 あなたが彼女の支えにならないと。 母は強しですよ。 今一度、子供のために生きてみてはいかがですか？ そしたらパワーも湧いてくるのでは？ 大きく見えたり、なんだか手が離れてしまったように見える娘さんかもしれませんが、まだまだ子供です。 あなたが心を守ってあげてください。 あともう少ししたら、本当に手が離れてしまいます。 その前に心を込めて、正しいことを教えてあげてください。 それが彼女の支えとなるはずです。

トピ内ID：1833609953

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あなたの人種差別意識に要注意

⚡
プライスウォーター家
トピを読んで驚いたのが、 ＜子供には「あなたはハーフだが白人である」と言い聞かせて育てた方がいいのか＞ という一文です。米国では片親が非白人なら、その人は非白人 person of color とみなされるんじゃなかったですか？　文化的には白人でも。アジア系の多いNYCあたりでも、片親が日本人の人が自称「白人」なんて話、これまで　きいたことありませんが。 あなたは黒人やヒスパニックやネイティブアメリカンの母親が、白人男性とのハーフの子供に向かって、「あなたはハーフだが白人である」と言う場面を想像できますか。そんなことを自分の子に言う非白人の親は、その本人に人種差別的意識がある、自分のアイデンティティーを恥じている、と感じませんか？　まさか、ご自分のことを「名誉白人」のようなものと、考えているのではないでしょうね。 あなたは、日系アメリカ人、アジア系アメリカ人というアイデンティティーに何か問題があるのでしょうか？お嬢さんが、この先、まわりが白人ばかりだから、自分のルーツの半分を否定して、白人としてうまくアメリカ社会でやっていったとしても、そういう生活にはいずれ精神的ダメージがあります。 まず母親が日本人（あるいは日系移民）としての自分に誇りをもっていることを普段の行動・態度で娘に見せないと、どうしようもないのでは。 移民の母親を恥ずかしく思う現地生まれの子供・・・問題は、社会環境やまわりの他の大人だけでなく、母親にもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：4219929485

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西海岸へ！

041
ぴあこ
LAやサンディエゴなど西海岸へ娘さんと遊びに行ってみてはどうでしょうか？ 時々LAに遊びに行きますが、白人層のほうが半数以下じゃないかな？と思うことが多いですよ。 ヒスパニック、アフリカ系、アジア系など民族があまりにも多くて 白人至上主義なんて吹き飛ばされるようなくらいだと思います。 観光地じゃなくても普通の街でも西海岸だとそれなりに人種が多いですよ。 もし、トピ主さんのお住まいが中西部の田舎町などであればなおさらのこと。 NYなどのほうがお近いようでしたらNYへも出向かれてみるのも良いでしょうね。 様々な人種のスターを輩出しているディズニーチャンネルのドラマとか、娘さんはあまり観ないのでしょうか？ お友達や別れたご主人だけではなく、メディアやネットからでも アメリカが多くの人種を抱えていることに気づくことができるのではないでしょうか。

トピ内ID：1837997476

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ありがとうございました。

🙂
バジル トピ主
トピ主です。貴重なご意見どうもありがとうございました。小町で相談させていただいて本当によかったです。 特に、 Makoさん、共感していただいてありがとうございました。 のんさん、 ＞米国の田舎街で日本人アイディンティティに誇りを持てというのは厳しい。 ご理解いただきましてありがとうございました。 青い朝顔さん、 ＞真っ直ぐに正々堂々と生きることを。あなたの生きざまを見せるにはいい教育だと思いますよ。 とても励まされました。どんな環境にいても「母親」というのはそれが一番大切である気がしました。 米国在住さん、 ＞思春期の娘さんがアジア人の母に抵抗を感じるのはごく普通のことだと思います。 アドバイスを聞いて安心しました。 ＞年頃の娘さんなら尚更、自分の友達と同じようになりたい そうですね。 りんごさん、 ＞彼女が認めている人間(白人)を仲間に得た方がより効果的に娘さんには伝わるだろう 具体的な解決の糸口であると思いました。 aさん、私の気持ちをすべて代弁してくださるようなご意見ありがとうございました。とても共感します。訛りがあるのにペラペラ。私も同じような境遇で「一番ひどい扱いを受ける最低ランク」です。 ＞こういう現地生まれのアジア人種は、差別されるとは言え、私たち程の迫害は受けません。恐らくご心配されるほどの差別は受けないと思われます。 励まされました。聞いてよかったです。 ＞「日本人と白人米国人とのハーフ」であることは真実です。 ゴマだれ派さん、私もアジアのパワーは最強だと思うし、大好きです！！LAやNY、ロンドンのチャイナタウンが懐かしい。

トピ内ID：4038334872

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あなたも考えてみて

🐤
ひよこ
アメリカ人として育てたいのはなぜか。 日本語を教えなかったのはなぜか。 私もハーフ娘がいて、離婚してます。似たような体験をしているので、気持ちは分かります。 でも、小さな頃から、半分日本人として、どちらの文化でも対応できるように育ててきました。周り見ても、言語と文化の習得度はアイデンティティーに比例すると思います。日本語を話せる子や日本に何度も帰っている子は、日本人であることを誇りに思ってます。日本に馴染みがなければ、どっちつかずになってアイデンティティーが揺らぐのも当然でしょう。 まだ言われたことはないですが、恥ずかしいと言うのは、自分自身の出生を恥じること。パパと日本人のママがいなかったら、今のあなたはいないと言おうと思っています。 娘はそういうことを言われたら、ママの悪口を言うなと怒ってるし、日本大好きだから気にしないそうです。

トピ内ID：0689562998

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母親自身が差別を教えるの？

041
ランラン
「ハーフだからあなたは白人」と教えるというオプションがあることに驚きました。 「東洋人だとダメ」だとお子さんに教えるのと一緒ですよね。 六年生ならきちんと話は聞けるはず。「母親がしたことではなく、母親の出身地を理由に恥と思うのであれば、あなた自身が差別を容認している」と。 ユニークな存在であることを自慢と思いなさい。蔑む人がいるなら、世間が狭く時代遅れで可哀想と哀れんでやりなさいと。 母親自身が自分のアイデンティティに自信を持たないのに、娘には堂々とせよとは無理な話です。 あなたは現地で立派に仕事をしているのですよね？みんなができることではありません。素晴らしい母親像です。どうか、自信を持ってください。 お母さんはこの土地で一人で生きていけるほど努力をした。誰にもバカにされる筋合いはないと自慢していいことです。 お母さん自身が自分に対してネガティブなイメージを持っていたら、いくら何を言ったところで響きませんよ。 お子さんは親の背中を見て育ちます。堂々として、「あなたは白人」などと言って、半分日本人であることにますます引け目を感じさせてはいけません。 ちなみに私自身アメリカ南部の片田舎に住んでいました。差別や嫌な思いはよく分かります。

トピ内ID：4776809332

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地域による

🙂
国際結婚組
アメリカといっても　片田舎と都会ではうんと違います。 トピ主さんのお住まいの地域は、アジア人が極端に少なく、メキシコ人といえば庭師に多く、ご近所は白人ばかり、日曜になると教会へでかけるような地域ではないですか？ ロードトリップでそのような街、州に何度か行ったことがありますが、とても住めない！！と感じました。そういう意味ではアメリカは本当に閉鎖的だと思います。 私はカリフォルニアですが、アジア人がむしろ多い位の街で、中国人、ベトナム人、韓国人、日本人　様々な人種が混ざっています。ほぼ　地域のどの小～高にも日本人家族がいるくらいの学区です。 こういうところで生まれ育つハーフの子供と　閉鎖的な内陸で暮らすハーフの子供とでは、生き方、考え方が変わってくるのではないかと思います。 私も　一時期　トピ主さんのように「日本人（アジア人）の母親では歴史の勉強 になったときに何か思う事がでてくるかもしれないな」とも　子供達が小さい頃は考えましたが、全くありませんでした。 周りも特に　特別視しませんし、白人に見えても　ロシア人だったり、チェコとのハーフだったり、ドイツ人だったり　もう　本当に色々なんで、ハーフだからどうこうというのも無いし、子供達は　私の見た目やアクセントで判断することはなく、友達の前でも　日本語で私と会話をします。 共同親権ですと、本当に難しいですが、こういったある程度都会で暮らせたら、違うなあと思います。 知り合いの共同親権は、日頃の親権は母親で、夏休みの長期期間だけ　まるまる父親と　他州で過ごす・・・など決まりで　父　母が　別州で暮らしているケースもあります。 もしかしたら　トピ主さんが別州で仕事をみつけ、休暇の間だけ娘と暮らす・・・というのも　一案かもしれません。トピ主さんにとっての環境が全然違います。

トピ内ID：3240340854

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ありのままの自分に誇りを持つこと

🙂
Orange
アメリカの田舎でハーフの子を育てています。ある都市のかなり郊外ですがマイノリティーはほとんどいませんし、学校でもアジア系の子は同じ学年にはいません。 小さい頃から自分のバックグランドを理解して、自分に誇りを持ってもらいたかったので、日本のことはもちろん、父親側は英国、フランス、ロシアなどのいくつかの人種が混じっているのでそれぞれの文化についても出来るだけ教えてきました。だから家ではいろんな国の行事をしています。でも、やはり一番影響を受けているのは母親の私の日本的生活だと思います。例えば、勉強やしつけはまわりのアメリカ人よりもちょっぴり厳しい日本式です。嫌がりながらもそれが誇りでもあるようです。大変だけれどもお正月もきちんと料理をそれなりに揃えて日本的にお祝いします。私は普段の会話は出来るだけ日本語を使いますが、返事は英語なんですよね。でも政治論争などは全て英語でしてます。 日本、アメリカのいいところ悪いところを客観的に話し合うこともよくします。ハーフというのはどちらの文化をも客観的に見れるという利点もあります。 1日娘さんを職場に連れて行ってシャドーイングさせるのもいいです。現地の人に混じってバリバリ仕事している母親の姿を見て考えさせられることもあるでしょう。 小学校6年生になるといろいろと深く考えることが多くなります。また、自分のアイデンティティーについて悩んだり情緒が不安定になるときでもあります。今の時期が娘と母親が母と子ではなく人間と人間としての関係を築き始めるときです。自分の文化、生い立ち、努力、成功、失敗、弱点など全てひっくるめてありのままの自分に誇りを持って、ありのままの自分を娘さんとシェアすることによって娘さんも人間としての母親を理解して誇りに思ってくれると思うのです。そうすれば、きっと娘さんも自分のことを誇りに思うと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：6038213975

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頑張れ

🙂
しんぐるぱぱ
在米28年です。　こっちで子育てし、無事全員大学卒業しました。 最初の一年は東海岸の超ど田舎に住んでいたのでおっしゃることはよく分かります。　アメリカの田舎は日本人には想像できないほど田舎な上閉鎖的なので,複文化の子育てはより大変だと思います。　何せ、中国人と日本人の区別もつきませんし、両方とも同じアジアなんだから言葉が違っても話が通じると思われてたりします。　僕もあのままの環境だったら我が子たちが自分のルーツに誇りを持った大人にはなっていなかったかも知れないと思うことはあります。 自分たちはやっぱりアメリカ人だと思うけど、その根底には日本の文化と日本人の誇りがあると言います。　そう言う風に育てられたのは都会にいたからだけではなく、元妻と別れた後交流が増えた日本人との体験や、一緒に見たジブリやその他の日本の作品、そして欠かさず続けてきた年末年始の日本の祝いや普段の食事などからかな。　 元妻が全く協力的ではなかったので我が子たちは日本語をほとんど話せません。　でも僕なりに努力して日本の食べ物や日本のアニメ日本の本などあらゆる物を使って子育てしてきました。　ドラえもんの不思議な世界が好き。　ジブリの世界が好き。　天丼大好き。　寿司大好き。　白米大好き。　納豆大好き。　高校や大学時代に友達に我が家の食事をご馳走したいと言って休みに連れて帰ってきました。　育ったのが都会だからとか田舎だからとかではなく、僕自身が日本をこよなく愛し日本の物を楽しんで生きているからあの子たちに反映されているのだと思います。 我が子たちが僕に作ってくれと頼む物。　餃子、オデン、コロッケ、角煮、カレー、ハヤシライス。　日本のホットケーキなんか作ったらダイエット中でも食べてくれます。　目いっぱい日本のいいところをあなたが大好きな日本の物を娘さんと楽しんではどうかな?　少しは変わるかもしれないですよ。

トピ内ID：0011810596

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アメリカ人で日本人なウチの子

☀
ポップコーン
私はコケージャンのアメリカ人と結婚して高校生の子供が一人います。 それこそ三大都市の郊外に住んでいますが、90%は白人です。 30年前に引っ越してきた当初は、子供に口を開けてジーッと見られる事も 多かったですが、最近はテレビや映画でアジア系俳優も増えたし、ようやく 珍しい生き物ではなくなった様です。 ウチの子は、「アメリカ人」として育てました。 でも、日本の国籍もあるので、もう一つのルーツである日本に毎年連れて行って、 (日本語は話せませんが)文化や歴史、食べ物は教えました。得意は折り紙。 好きな食べ物はカレーライスとオムレツです。 子供も二重国籍だと自分で言っています。私を日本人だと友達に紹介しますし、 英語で言うところの「リーガル・エイリアン」の「エイリアン」をジョークの ネタにしています。 ところで、トピ主さんは、日本人である事を恥じていますか？ 私も差別は嫌って言うほど経験しましたが、差別されたからと言って卑下した事は 一度もないです。他の方も仰ってましたが、差別は無知か偏向した考え方から来る事。 (そう言う人には、「白人1番」って漢字で印刷されたTシャツをプレゼントしてあげたいです。) ウチの子供はスペイン語を学校で学ぶ様になってから、私の英語をレスペクトしてくれる様に なりました。まぁ、本人が日本語を挫折したのもあって、言語の習得が大変な事を 目の当たりにしたんでしょう。私が英語で下らない冗談を言うと、笑う代わりに 「よく頭が回るねぇ」と真面目な顔で言われます。(笑ってよ、と言いたい所ですが) 私はPTAやらスカウトやら、子供の為に駆けずり回って来ました。 子供の性質や反抗期もあるのでしょうが、ウチの子に馬鹿にされたら、 夕飯は「茹で卵」ですね。 心配なのは他の有色人種を差別して無いか、ですが？ そこは大丈夫ですか？

トピ内ID：8510975064

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ハーフとはなんだ

🙂
常在戦場
娘はハーフか、半分か？何が半分なのだ！ 俺もその言葉を使わせてもらえば「ハーフ」だが、半分じゃない。 半分ずつでも一つに変わりはないのだ。 東洋人を恥じるなら、自分自身も恥じなきゃならなくなる。 白人として育てても東洋人として育てても同じだ。 どんなに取り繕っても流れている血は変わらないからだ。 母親を恥じるならいづれ気づくはずだ。 そして異国で自分のような子供を持った母親の気持ちもわかるはずだ。 娘を信じたらどうだ。

トピ内ID：3548067313

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日本の都会へ連れて行ってあげて

🙂
はち
田舎暮らしなら、是非日本の大都会に連れて行ってあげてください。 日本の都会を実体験したら、日本に否定的にはなれないでしょう。 以前見た話で、アメリカの田舎にホームステイに来た女性を好きになったその家の男性の話がありました。彼女を好きになったのは、とても都会的でおしゃれな女性で、田舎暮らしの自分にはとてもまぶしい女性であったと。 私も在米ですので、アメリカの田舎での白人至上主義がわかるだけに、この男性の田舎暮らしと都会暮らしの差が、東洋人と白人の差より上回る事に驚いたのを覚えています。 他にも別に素敵な欧州暮らしの日本人のお子さんでしたが、「ここは昔と変わらない田舎。日本は現代の街。だから日本の方が好き。」という言葉もテレビで聞いた事があります。 田舎に住んでいる方はどこの国でも、都会的・現代的なものに対する憧れや羨望の念があるように思えます。 是非一度お嬢さんを日本の大都会へ連れていってあげてください。日本への見方が変わり、半分日本人である事に自信が持てると思います。 高校生くらいになれば、日本の昔ながらの田舎にも連れて行ってあげて、別の日本の良さ・美しさを伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：0894662464

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差別をする人が差別を受ける

🙂
マサ
白人ばかりの東海岸の田舎で在20年になりますが、学校の先生、同僚、上司、お客様など、こちらでは皆さんに良くして頂きました。差別はあったのかもしれませんが、感じたことがないです。日本人が珍しいが故に、いつまでもお客様として扱われているのかもしれませんし、私が差別に鈍感だったのかもしれませんが、私が思うに差別というのは、差別をするような人が感じることだと思うのです。日本のコミュニティーで差別云々話す人はいますが、そういう人は見ていると、自意識過剰だったり、それ故に自分でも他国人を馬鹿にしている発言が多く見られます。つまり自分が差別と感じる嫌なことを、自分も他人に対して行っていることが多いのです。貴方も白人や、或いは日本にいる日本人を馬鹿にするような発言をしたことはないですか？それが娘さんから返ってきているのではないかと思うのです。ハーフだが白人である、という発言そのものが、そういう貴方自身の歪んだコンプレックスを表しています。

トピ内ID：8966544072

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まずはご自身が自信を持とう！

🙂
私も親
私もアメリカ在住、こちらに住み始めて20年以上が過ぎました。 息子ですが同じくハーフの子を育てています。 アメリカの田舎町に長く住んでいました。そんな中、私が子育てをするうえで一番気を付けたことが、「日本人であることに誇りを持つ」ということです。アメリカで生まれアメリカ人である息子ですが、それと同時に日本人の母を持つ日本人でもあるわけです。実際日本人であるということで差別をされたことも多々あります、それでも「差別された人が悪いのではない、差別する人が悪い」という姿勢でいることに努めました。これはすごく大事なことだと思います。 トピ主さんは「差別されるのは私がアジア人だから…、娘も差別されたらかわいそう、申し訳ない」って思っていませんか？違うんですよ、差別される側にはなんの落ち度もないんです。差別されるほうが100%悪いんです。 トピ主さんの書かれていることを見ると、日本を卑下するような感情を感じることができます。 アメリカ人として育てたいと希望しているようですが、あなたの娘さんには日本人のジーンが脈々と入ってるわけですよ。そこは切っても切れないものだと思うんです。そこを無視してしまうと母親であるご自身の存在を否定することになりますよ。そういう気持ちが「日本人であることに対するネガティブな感情」を生むことになります。 まずはご自身が「こんなアメリカの片田舎でしっかり稼いでいる日本人の私はすごい！」っていう態度でいてください！！自信をもってください。その自信は必ず娘さんにも伝わるし、それが彼女のアイデンティティを確立するのにも必ず役に立ちます。 娘さんはあなたの背中を見て育ちます。あなたの

トピ内ID：1607915092

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まずは母親が

041
ヨセミテ
日本人であるご自分に自信を持ってください。 ６年生ならば、今までに少なくとも一度は学校で「真珠湾攻撃」の件を教わったことでしょう。 アメリカでは日本による奇襲攻撃と一般に知られていますが、事実は少し違いますよね。 さらに「アメリカ日系人部隊」のことはご存知ですか？ 日系人への差別を命を賭けることによって払拭した英雄たちがいます。 現在でも米軍の学校ではこの致死率300%を越えた部隊について学習するとのこと。 アメリカに移民は多かれど、集団でそれなりの数がいるにも関わらず若者達がギャング団を構成しなかったのも日系人のみです。 私もアメリカに移住し、子供がおります。 常に「母は日本人としての誇りを持っている」と伝えると同時に「子供たちはアメリカ人である」と理解しています。 まだ幼い娘さんが、母の外見が異なることを恥ずかしがる気持ちはわかります。 でもトピ主さんが堂々とした姿勢であれば、娘さんも母を誇らしげに思う日が必ず来るでしょう。

トピ内ID：3729394354

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お母さんの気持ち次第

🙂
Decaf
今からでもいいので お子さんに日本の文化を教え 出来れば日本へ一緒に旅行に行く等 お母さんのバックグラウンドを 理解してもらうと、娘さんの気持ちも 変化するのではないでしょうか？ アメリカ人ではあるけど白人では 無いのですから。お母さんの気持ちが 「日本人で何が悪い！」くらい無いと お子さんに影響すると思います。 私はオーストラリア在住ですが、 居住地区にはあまり移民が見られず 白系人ばかりでした。 学校の人種の割合もわかるのですが、 移民は１５%（ヨーロッパ圏も含む） ですから日本語学校へ通い、 日本語だけでなく文化も学んでもらい 日本人の血が混ざっていることに 自信を持ってもらう努力をしました。 家にお友達を呼んだときは 日本食を作ったり、日本のお菓子を 配ったりしてあえて日本人アピールも しています。とても喜ばれます。 むしろ日本食を期待されているので 洋食を出すとがっかりされます(笑) 娘は現在中一ですが、２か国語を 話せることも自信になっています。 (友達は皆モノリンガル）

トピ内ID：2313506703

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見聞を広める

🙂
正直者
バジルさん、こんにちは。お辛いですね。 ハーフの子供はいませんが周囲でトピ主さんのような悩みを持つ人を何人も見ました。 以前住んでいたのはアメリカ中西部のほぼ白人のコミュニティで、アフリカ系アメリカ人すら少ない場所でした。 マクドナルドの店員が白人だ！と在米日本人の友人に驚かれたものです。 アジア系はやっぱり差別されます。 子供さんの性格もありますね。同じ兄弟で兄は日本人の血を嫌がり、弟は誇りに思っている家も複数ありました。 他の方も言われていますが都会か田舎かというのは大きいと思います。西海岸や日本に旅行でもいいからなるべく行って色々見聞を広めてもらってはいかがでしょうか。 まずはバジルさん自身が日本人であることに誇りを持って揺るがないでください。 まだ子供です。心も成長します。長い目でみてください。 お母さんが日本人だから恥ずかしいんだ、と言って反抗的な男の子がいましたが、衆目の一致するところそれはただの口実でした。母親が言い返せない弱点が日本人というところなのでそれを利用していたようです。 同じ状況ではないのに、すみません。応援の気持ちを送ります。

トピ内ID：6884746355

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進学していく経過で変わるかもしれません

041
TRex
20年以上アメリカ在住です。 現在は地方都市在住なので、そこまで差別は感じませんが、最初の数年は僻地の田舎だったので、バジルさんが仰る事はよくわかります。 進学して年齢と共に自由度が高くなると、娘さんが現在よりも日本に興味を持って好きになる可能性はありますよ。 アメリカ人だけでなく留学生も日本文化や日本製品を好きな人が多いのは事実です。 私はアート関係の仕事をしていますが、日本人である事を誇りに思い日本文化の良い部分を取り入れて作品を制作しているので、大学時代から現在まで良い意味で他との差別化が図れているため需要があります。 海外に出る前に親が日本文化や歴史を学ばせてくれた事に感謝しています。 現代のアメリカにおいて有色人種に差別的な人達は、残念ながら時代に取り残されかけている人達です。 その旧意識を修習させてしまうのは娘さんにとって良い事にはなりません。 ハーフの二世代目のジレンマはアイデンティティの不在らしく、現状ではアメリカ人である父親と同じような人が多い環境で父親寄りになってしまうのも仕方ないかもしれませんね。 けれど大人になって外の世界を知った時、それは間違いだった事に気づく日が来ます。 そして馬鹿にしていたもう片方の親の文化を知らずに育った事で、せっかく異文化を知る機会があったのに自分はそれに関して無知であるというコンプレックスに悩まされる危険性もあります。 ですが居住環境を変えられない現状で、大きな変化を求めるのは難しいですよね。 もしバジルさんに金銭的な余裕があるなら、海外でも賞賛されている日本の名所や人気のスポットに連れて行ってあげてください。 若い頃の経験は財産です。 なかなか行く機会の無い有名な場所に行った事がある、という事実はそれだけで自尊心を支える力になります。 仮にその時は面白くなくても、後から素晴らしい経験だった事に気づく日が来ます。

トピ内ID：3295086801

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ぶったまげ！！

💔
LA
あなたのトピ文を読んで戦後直後の出来事みたいだと、非常に、非常に驚きました。米国内に未だにこんな所が存在ずるのですね。多分南部の田舎でしょうか。 　　私もハーフの娘がいます。私の住んでいる西海岸は数名の方が書かれているようにマイノリティーがマジョリティーですのでわりとのびのびと生活しています。 アジア人はモデルマイノリティーで学校でもアジア人の子供は優秀です(中にはそうでない子もいますが、あくまで一般的に)ですから母親が日本人であることは誇りであり、恥ずかしいなんてことはないと思います。 ひょっとしてあなたは自分が日本人、アジア人であることに劣等感を持っていませんか。「あなたはハーフだが白人である」、、、この質問からそう感じました。アメリカ人と離婚した私への周囲からの差別はひどく、、、この文章はアメリカ人の白人だからで、黒人、アジア人等男性との離婚なら差別はないのですか。それとも離婚そのものがいけないのでですか。 あなたを取り囲む環境が信じがたいほど悪いと思います。子供にもあなたにも悪影響が及ぼしています。なるべく早く西海岸方面へ引っ越されることをお勧めします。今のポリティカルコレクトネスの時代にこんな差別をする地区は高校になるともっと辛辣ないじめがまっていると思います。

トピ内ID：5534976091

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