娘から思いもよらぬことを言われ・・・

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（トピ主 0 ）

美智代

2006年06月06日 11:00

ひと

学生時代からの友人が結婚への焦りがひどくなってると聞き、私が「そりゃあもう３０歳なんだし、特定の男性もいないのなら焦っても当然よ。貴女も今年３１になるんだから、ちゃんと考えないと」と言ったら「年齢的に結婚に焦る気持ちはわからないではない。私も初期症状ではあるけど、焦りのような気持ちはあることはある。でも・・・<こうだったら、こうじゃなきゃいけない>とか<こうなんだから、こうあるべき>というのはおかしいし、Ａ（娘の友人）は無意識のうちに、それに囚われすぎてる気がする。学生時代を平凡に生きてきた人に限って、社会人になって何かうまくいかない事が起きると異様なほどパニくる人が多い。普通の人である私が世間のレールを外れる様な状況になるわけないのに・・・みたいな。私は中学高校６年間いじめに遭ったけど、今考えたら、それで良かったのかも知れない」と言ったのです。こんな考え方をしてると益々縁遠くなってしまうのではないかと、正直心配でたまりません。小町の皆さんはどう思われますか？

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結婚だけが幸せじゃない、でも分かります

みみっく

2006年06月07日 18:01

お母さまとしては、娘さんにはいい人と結婚して、幸せになって欲しいですよね。でも肝心の娘さんが、結婚したいと思っていないのなら、仕方ないではありませんか。結婚すれば、誰もが幸せになれるわけではありません。旦那さんの浮気や暴力、モラハラによる離婚も多いですよ。年齢を気にして焦るあまり、とんでもない男性と結婚して後で苦労するよりはいい、と良い方に考えましょう！

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しっかりした娘さんではないですか

そいな

2006年06月07日 19:50

もし私がトピ主さんの立場なら「あの時は親子ともども辛かったけど、この子はそれをキチンと糧にして強くなっている。無駄な経験ではなかった、この子が負けてしまわず自分を見つけられて本当に良かった、、、」と感動してしまいそう。言ってることすごく真っ当だし。もし娘さんの立場なら、トピ主さんの＞こんな考え方をしてると益々縁遠くなってしまうのではないかと、＞正直心配でたまりません。という反応こそ、思いもよらないかもしれません。

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しっかりしてるからいいのでは？

フリー

2006年06月07日 20:04

しっかりしている娘さんのように見受けられます。そのような娘さんのよい点を見つめて結婚を望む男性が現れ、娘さんもしっかりと相手を見極めてよい結婚をされるのではと思います。まったく結婚に興味が無いというならともかく、「焦りのような気持ちはあることはある」と言っているならだいじょうぶだと思います。

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カワリモノ同士でご縁があることも。

30歳婚約中

2006年06月07日 20:17

　お嬢さんの仰ること、反感はありません。（トピ主さんがどの辺にとても危機感を抱いているのか、あまりピンときません。）　私は、お嬢さんと同じような歳で、婚約した彼がいますが、カワリモノ同士です。　正直、「普通？」の方とは縁遠かったですが、カワリモノ同士で相手が見つかったので、別にかまいません。　それに、お嬢さんももう彼氏がいるんじゃないかなと思います。親に言ってないだけで。＞普通の人である私が世間のレールを外れる様な状況になるわけないのに・・・みたいな。　これだけは、思ったことがあります。やっぱり結婚を焦る友達の話を聞いた時ですが、それはただ焦ってるんじゃなくて、今まで何もしてないから当然相手がいないのに、当然の結果に慌ててる、って、思うんです。

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トピ主さんも囚われびと

子の心親知らず

2006年06月08日 00:09

娘さんの言葉を借りると、トピ主さんも囚われすぎてるってことですね。「３０過ぎの女性は結婚しているべき」という囚われ。娘さん、しっかり生きているじゃないですか。学生時代のいじめの体験を「良かったのかもしれない」と前向きにとらえ、生きるバネにしている。それを「こんな考え方してると。。。」なんて思わないであげてください。娘さんがすぐにでも結婚したいって言うのなら、おおいに焦ればいいと思います。コンパに出まくるなり、見合いするなりして。でも、娘さんはそこまで焦ってるわけではないのだから、本人に意志にまかせたらいかがですか？３０過ぎたからって、「結婚してるか、してないか」視点だけで娘さんと向き合わないであげて。娘さんが、つらい体験を乗り越えてどう考え、どう生きてきたか。娘さんの言葉を聞いた時、トピ主さんはそのことには思いは及びませんでしたか？

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ネタではないと信じたい

のんの

2006年06月08日 00:29

イジメの経験を”良い経験”と考えたり ”～でないとならない”という考えについてきちんと理論立てて意見を言ったり、すごくしっかりした娘さんだと思います。 ”縁遠くなる”ってねえ(笑) そんな素敵な娘さんだったら私が男だったら結婚してほしいです。

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何か問題がありますか？

みほ

2006年06月08日 08:31

私は、娘さんと同年齢、未婚、恋人あり、の女です。私は、娘さんのいっていること、考えていることに問題があるとは思いません。人生は人それぞれですから、何歳だから結婚したほうがいい、とかいうのはないと思います。適齢期に、みんなに祝福されて結婚しても、結果として幸せな結婚ではない場合もあるわけですし。娘さん本人が幸せであることが、既婚未婚にかかわらず最重要なことと考えます。お母さんには、お母さんの、娘さんには娘さんの人生がありますので、それはそれとして見守ってやって欲しいと思います。

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親と子の考えは違う

倉

2006年06月08日 08:34

しっかりとした考えをもつ娘さんだと思いました。結婚するもしないも、ご本人次第ではないでしょうか。親の望むことと、子の思いとは同じではありません。私にも、昔で言えば適齢期にあたる子供がいます。一人前の人間です。子供の考え方を尊重したいと思います。

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お嬢さんと同年代です。

既婚だけど

2006年06月08日 11:11

３０歳、３１歳だと、まだ半分ぐらいが未婚なのではないでしょうか。規格外というわけではないので、心配なさらなくてもいいと思いますよ。人生については、私はＡさんのような考え方は大切だと思います。「私がこんな状況に置かれるはずは無い」という考えは、その状況からなんとか脱しようとする努力につながりますからね。パニックになるのは、いただけませんが、「なんとかしなきゃ、なんとかしなきゃ」と思い続けることは大切です。不本意な状況に慣れてしまっては、いけません。お嬢さんは６年間のイジメを経験して「自分の価値を平均よりも低く見積もる」「不本意な状況をすんなり受け入れる」という思考の癖がついてしまっているようですね。ご心配でしょうから、お母さんは「結婚生活はとても幸せなものだ」「あなたは結婚して幸せになるべき人だ」と言い聞かせ続けてあげてください。

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？

みな

2006年06月08日 11:37

その考え方がなんで縁遠くなるんですか？娘さんはしっかりした考えの持ち主で、きっと焦らずに素敵な伴侶を見つけられることと思いますが。「思いもよらぬ」っていうからどんなすごいことかと思ったら。

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人それぞれ

既婚

2006年06月08日 16:04

人にはそれぞれ適齢期があるからね。自分が結婚したいと思ったときが適齢期でしょうね。でも、世間一般の流れにのって結婚したい人もいるし、そうじゃない人もいる。自分の考えを押し付けるのはよくないけどね。一般的に適齢期と言われてる年齢は結婚、出産するのに人生設計が立てやすいというのは事実よ。と答えます。娘さんは社会生活においての「思い込み」のようなものに反発？のような気持ちがあるのでしょうね。「女は結婚して子ども産んで一人前よ」「何歳までには結婚した方がいい」というような。でも、多方面から物事が見られるのはいいことですよね。

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母と娘

梅女

2006年06月08日 16:59

もう３０の大人なのですから、ほっときなさいよ。娘には娘の人生があるのですから。幸い貴女の娘さんはシッカリしてらっしゃる、自分の考えをもってる方なのですから。（羨ましいです）たぶん私と同年代で、母親として、心配なのもわかりますが、（うちにも娘がいましたから）子供らは自らの人生は自らで切り開け！くらいの気持ちでないと・・・・。

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良い娘さんではありませんか

紅茶

2006年06月08日 17:26

私にはトピ主さんの娘さんは、自分で人生を豊かにする方法を知っている、とても素敵な女性に思えます。私が男で独身なら、いえ女のままでも、お近づきになりたいです。世の中には、「結婚して子供を産む事が女の幸せ」と言うか、「それ以外に女は生きている意味が無い」ような事を言う人がいますが……私には謎です。（トピ主さんは、そこまで極端では無いと思いますが）幸せかどうかなんて、周囲が決める事ではないはずなのに。結婚するだけで全ての人が幸せになれるなら、世の中に別居や離婚する人はいません。縁遠くなるのを心配していらっしゃいますが、「結婚したい！何が何でも！」と目をぎらつかせている方が、縁遠くなると思います。私の従姉妹が独身のまま30歳になり、「結婚したい、どうすればできるの」と、とても焦っています。美人なのにそのガツガツした感じが、魅力を半減させています。そんなに心配なさらなくても、大丈夫です。

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今時３１歳でそこまであせらないですよ。

リボン

2006年06月08日 18:02

３３歳既婚です。周りの友達の既婚率は、だいたい４割。未婚者の方が多いです。実際、娘さんも焦りの初期症状は感じていると言うことですし、いたって普通の感覚だと思いますよ。今時３１歳くらいじゃあせらないです。だいたい３０過ぎて焦って結婚する相手なんて……カスつかむ率高いですよ～。結婚焦ってもろくな事ナイです。私の友人ではみな、結婚に焦る第１次のピークが２８歳前後に来た人が多いですが、その時期にさくっと結婚した人はかなり不幸率が高いです。しかも夫の本性を見破れてないケースがほとんど。で、３０過ぎると逆に、少し落ち着くんですよね。なんか３０過ぎちゃったらもうあとはいつしても一緒だから、高齢出産の３５歳までに結婚できればいいか、って感じで。お嬢さん至って普通の感覚だと思います。そのうち良いご縁がありますよ。

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そのとおり

ホチキス

2006年06月08日 18:06

<こうだったら、こうじゃなきゃいけない>とか<こうなんだから、こうあるべき>というのはおかしいまったくその通りだと思います。自分の生き方は自分で決めればいいでしょう。世間が決めてくれなくて結構です。

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なんて聡明なお嬢さん

午前の紅茶

2006年06月08日 18:57

少しお馬鹿で結婚したいしたいした～い！と思ってる方が縁近くなるなんて発想は全然当たってないし、それに２１世紀には相応しくないですよ。それにモテることと女性の賢さには関連性が無いし、モテること＝結婚できるともまた違うんです。「縁」ってもっと深くて深遠なものですよ。そのあたりも踏まえて聡明なお母様になっていただきたいものです。

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同類はいますから大丈夫

マイペース母です

2006年06月08日 19:11

　お気持ちわかります。私もお嬢さんのような考え方をする人間です。３５まで独身でした。母親としての心配はごもっともと思います。　ですが、大丈夫です。娘さんは多分、独身を貫いても幸せな人生を切り開けるタイプです。独身が嫌なら、必ず自分でなんとかする力を持っていると思います。　あとひとつ、お母様の不安を和らげるためにひとこと。･･･娘さんのような考え方の女性がいるならば、おんなじように考えている男性もいるんですよ。縁遠くなる心配はご無用ですよー（私もそういう夫をみつけました）！

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どうなってほしいのでしょう？

母娘

2006年06月08日 20:44

母であり娘であり、、たぶんトピ主さんと娘さんの間の年代のものです。お母様、「こんな考え方」とありますが、どんな考え方だと心配でないのでしょう？他人の結婚を見て焦ったり30歳だからと焦ったり、そういう女性も未だにいらっしゃるとは思いますが。私なら、自分の生き方を自分で思い描けないような娘の方が心配です。30歳にもなって。失礼ですが、トピ主さんの書かれた文章を読む限り、お母様より娘さんの方が一人の人間として大人として立派な人物に見えました。是非、娘さんを一人の大人として客観的に見てみてあげてください。

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幸せならいいけど

ぽんぽこ

2006年06月08日 20:58

もう３０だからとか、人並みに結婚しなきゃとかいう問題ではなく、お母様はお嬢さんに幸せになって欲しいわけですよね。お嬢さんがお友達があせっていることを批評するのなら、自分なりに人と違ったどんな幸福像があるのかを聞いてみたらいかがでしょうか。それから、お母様ご自身の考える幸せへの条件としての、それなりの年齢でよきパートナーに出会うことの大切さを語られてはいかがでしょうか。この際、ご自分の人生を振り返って、率直にお嬢さんに話されれば、説得力もあるのではないでしょうか。ご主人との絆がお嬢さんから見てもうらやましいものであれば、お嬢さんも自分もよき人とめぐりあいたいと思われると思いますが。私個人の感想としては、結婚はともかく、よい恋愛はとても大事だと想います。

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幸、不幸、さまざま

ぎんねこ

2006年06月08日 21:29

人生を冷めた目で見ているお嬢さんですね。若いのに珍しいと思います。ただ、気になったのが、中学高校と六年間いじめにあった、といっている部分です。お母さんはその時期、何もしてあげなかったのですか。あの時代がどん底だった、と思うのなら、親として救ってあげなかったのですか。その時代が、お嬢さんの心に暗い影を落としていたのではと、気に掛かりました。時間は掛かるけれど、結婚はされるような気がします。早く結婚する人は、こだわりも無く、結婚を準備する期間も早く終わるのですが、今の人達はみんな遅いし、じぶんなりのこだわりや紆余曲折を持っています。しばらく、納得のいく期間を過ぎて、そのあと誰かに出会い、すっと嫁がれるのではないでしょうか。焦らず、暖かく見守りましょう。

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何でも「結婚」「縁遠い」に結びつけないで。

いやん

2006年06月08日 21:32

お嬢さんの考え方に問題があるとは思いません。「縁遠くなる」と仰るトピ主さんに驚きを感じてしまいました。トピ主さんご自身が娘の結婚を焦ってませんか？この所為で何でも「結婚」「縁遠い」に結び付けて考えている…という気がします。もしそうであれば、そのようなトピ主さんに対してお嬢さんが負担や窮屈さを感じ、予防線を張るような発言をするようになる…という事もあり得るかもしれません。

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ノープロブレム！

june

2006年06月08日 21:47

「私は中学高校６年間いじめに遭ったけど」をちゃんと克服してられますね。わたしは、中３～高３くらいまで、いじめじゃないけれど、恋愛において、本当に悲惨でした。人生のブラックホールみたいな時期でした。当然恋愛観も結婚観もかなり冷めてましたけれど、結婚しましたよ。一生、結婚しなくてもいいと思っていたのに。自分でも、いい旦那さんだと思っていたけど、先日、男の幼なじみが私の旦那さんのこと「あんないい男（＜性格面ですよ）とどうやって知り合ったんだ？あれなら男でも女でも惚れる！」とコーフン気味に言われたときには、ちょっと嬉しかったですし。娘さんも、いろいろ人生経験つんでいらっしゃるようですから、絶対人を見る目も養ってますし。普通の人の持つ価値観をそのまま鵜呑みにせず、自分の人生経験という、確かなフィルターを通す力を持っていらっしゃると思います。

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お嬢さんの素晴らしさをわかってください

2006年06月08日 22:36

お嬢さんのおっしゃることはとてもしっかりしていて、過去の辛い経験を糧にしているなど、前向きで素晴らしいです。いじめって本当につらい。そこまで吹っ切るには色々と葛藤を乗り越えてきたはずですよ。それができない人、沢山います。いいお嬢さんをお持ちですよ。縁遠くなる、って。こんなにいいお嬢さんなのにダメですか。結婚しないといけないですか。結婚するもしないも、いつするかも、お嬢さんの人生ですし、お嬢さんがどんな道を選択しても幸せになればそれでいいのではありませんか？

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そんな年頃。

さやえんどう

2006年06月09日 00:13

　女性の３０代って、ある時はしっかりと自分を確立できているかと思えば、またある時は、自分の全てに自信がなくなって、今のまま突っ走っていいのかと大きく心が揺れたりするものだと思います。　特に、相手が親だからといって、本音や弱音を吐けるとは限らず、逆に強がりを言ってしまったりすることもあります。　極端にしっかりした意見や、自信ありげな事を言う場合は、逆に１８０度違う、不安定な心理にも陥りやすいと理解してあげて、あたたかく見守ってあげて欲しいです。　お嬢さんだって、いろいろ考えておられるだろうし、迷いながらも、懸命に前に進んでおられるのだと思います。　「あなたの好きでいいのよ。」とぐらい言ってあげておいてください。ホッと、肩の力を抜かせてあげられるのは、お母さんぐらいしかできないと思います。

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結局なるようにしかならない

あき

2006年06月09日 00:46

平凡であろうとなかろうと、それも自分が平凡だと思っていても他人から見るとそうではなかったり・・・人生は十人十色。苛められた経験があろうと、人気者であろうと、優秀であろうと劣等生であろうと、真面目であろうと不真面目であろうと、美形であろうと醜女であろうと縁がある人はあるし、無い人は無い。あなたの娘より年上の私の実感です。ひとつ言ってあげたいのは、本当は結婚したいなら、３０過ぎたら真剣に行動を起こしたほうがよいです。結婚だけが幸せじゃない、とか言い訳したり理屈をこねていると、本当に「結婚」から縁遠くなって、事実上結婚できません。

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親戚から思いもよらぬことを言われ…

一人孫娘

2006年06月09日 02:28

今となっては昔の話。結婚の意志のなかった学生の頃。「私は結婚はしなくてもいいと思うし、制度にこだわらない。将来“出来ない”と言われるのは不本意だから今から言っとくけど」という趣旨のことを常に言っておりました。親戚中で女子は私だけ。結婚式はどうのこうのと小学生の頃から彼らの夢を聞かされており、その気持ちは嬉しかったのです。しかし、私は私としっかり伝えとかないとどうなる事やらって危機感を感じてました。やっぱり親戚一同なかなか納得しない。さらに言われた言葉。「結婚なんてするのが普通。何か幸せでないからそう思うんだよ」えっ、私って不幸な人間なの？と驚きました。今では人の幸・不幸について安易に判断すまい、ましてや口にはすまい、と思います。トピ主さん、氷室冴子さんの「冴子の母子草」ってご存知ですか？結婚観についての母娘の価値観のぶつかり合いが火花を散らし、とても面白いエッセイです。

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トピ主さんがわかっていない

３０代独身女

2006年06月09日 09:47

娘さん、自分にとっての幸せが何なのかよーくわかってらっしゃるんだと思います。そして、形式じゃなくて中身を重視した結果、現状未婚であることに納得しているのだと思います。ところが、トピ主さんの方が「３０歳過ぎて未婚なんて」という表面的な娘さんの婚姻状況のみにこだわり、本当の幸せが何なのか見えなくなっているように見受けられます。昨今ではもう、結婚＝ゴール、結婚＝幸せではないのです。それよりも「本当に自分は幸せなのかどうか」が問題なのです。

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娘さんの気持ち、わかるような

みるち

2006年06月09日 10:20

私もそろそろ三十路に突入なので、母から結婚しろと言われます。たまにイライラして、偽装結婚でもしたくなりますね。（笑）続けてきた仕事もあるし、ただ「３０歳前後で結婚をしなくては」という固定観念だけで人生を左右したくないと思っています。男性とお付き合いをすることは多々あるし、結婚してもいいかなと思うけど、結局二人の気持ちが揃わないと結婚はできないのではないでしょうか。そういうことには、長い時間がかかります。ただ「結婚すればいい」のでしょうか。母の小言を聞いていると、そのように聞こえます。でも私の人生は、私が選んでいくものです。責任をとるのも、私です。結婚していなくても、輝いてる人はたくさんいます。娘さんは色々考えて選びたいのではないでしょうか。「周りに合わせてとりあえず結婚をしました。」というのが嫌なんだと思います。私は母になったことがないから、母の気持ちは分からないです。何故そうまで「結婚」というものにこだわるのか。トピ主さんは、何故娘さんに結婚をしてほしいのですか。しっかりと足下を見据えて生きていらっしゃる娘さんに、何を求めているのでしょうか。

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補足させてください（トピ主）

美智代

2006年06月09日 10:36

娘がいじめに遭っていた件ですが、男子生徒からの言葉の暴力でした。女子生徒とは比較的仲良くしていたらしいです。互いの家を行き来する友達も何人かいましたし、今でも付き合いのある友人も数人います。ただ私が気になってるのは、娘をいじめていた男子生徒が常々｢何があってもお前だけは許さない｣とか｢お前ほど女として最低な奴はいない｣と６年間延々と言ってたらしいのです(全て娘から聞きました) こんな事を平気で言う男子生徒に問題があるのは重々わかっておりますが、尋常でない憎しみを持たれる娘が正直心配でたまらないのです。上記の男子生徒達は今でも近所に住んでいますし。私が中学生高校生だった約４０年前、いじめは殆どありませんでした。そして上記のような事を言う男子生徒もいませんでした。女子生徒をいじめる男子生徒って一体どんな心理状態なのか…理解できません。

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娘さん世代です

alegrita

2006年06月09日 11:03

私もしばらく前まで両親から色々言われましたから、両方の気持ちがわかります。もうそりゃ溜息まじりに（笑）。仕事が海外を転々とするものになったので、最近はあまり言いませんが。娘さんも色々考えていらっしゃると思いますよ。焦る気持ちもあるから、結婚のオプションも消えてはいないし、でも「結婚しないかも」というオプションも考えたり。しっかりした方のようですから、しばらくそっと見守ってあげたら如何でしょうか。結婚は小中学校入学みたいに決まった年齢でするものでもないですし。

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