以前に、夫の不倫が発覚しまして、その時、私がとても取り乱し、両方の親を巻き込んだ形で、夫を吊し上げるようなことになってしまいました。その時の私の両親の発言が、夫は許せないらしく、もう10年ほど経つのに、いまだに夫は私の両親と会おうとしません。結局のところ、不倫をした夫が悪いには違いないとは思うのですが。両親の夫への暴言は、私が毎日何度も泣いて連絡してくるので、まいっていたのだと思います。私の未熟さが招いた結果なのですが、今後一生続くのかと思うと、両親に申し訳ないです。諦めて、両方と上手くやっていくしかないのでしょうか？

夫と自分の両親の不仲 | 家族・友人・人間関係

モヤモヤしますね。

😭

こみ

2019年09月22日 11:29

本来だったらご主人も反省すべきですよね、、反省してトピさんやトピさんのご両親との信頼をまた取り戻せるような姿、行動を見せて欲しいですよね。もしご主人が不倫に対して反省しているのならば、そんな事言わないと思います。私だったら、ご主人のその過ちがどれだけ人を傷つけたかという事、ご両親の暴言も酷かったなら、トピさんからも巻き込んだ事を謝り、一緒にまた一から頑張って行こうと言う話をします。あとは言い方じゃないですかね？一緒に失敗してまた一緒に頑張ればいいんじゃないかなと思います。ご主人の心を動かすのはトピさんだけしかいない！

トピ内ID：0708706385

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夫の倫理観

♨

休暇中

2019年09月22日 11:29

不倫をするようなご主人です。元々倫理観が乏しい可能性があります。他者を傷つけたことより、傷ついた自分に目が向く人。元々ご主人はそういう人だったのではないですか？不倫しておきながら許さない「両親の暴言」その暴言の内容も気になりますが、妻の両親の怒りを１０年経っても理解できないなんて。そんなご主人からも、あなたからもこの１０年、離婚を切り出すことはなかったのですか？そこが不思議でなりません。不倫から１０年、夫婦仲は良好ですか？お子さんはいらっしゃいますか？

トピ内ID：5194033070

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元々、合わない相手

❤

気まぐれ暮らし

2019年09月22日 11:29

配偶者の親ってのに、出来れば会いたくないのは、女性の専売特許ではありません男だって、めんどくさいから会いたくない、全然好きじゃない…のが本音ですので以前の暴言は、まあ、元々嫌いだったのを主さんに認めさせる良い口実になっただけですよ (女性だって、よく「お産の時のことが今でも許せない」とかやってるじゃないですか？) だいたい、婿が浮気したから暴言が出たって言うのも、主さん親も、元々、婿が嫌いだったからですよ気に入っていて、娘にはもったいない相手と前々から思っていたら、暴言ではなくて、娘を捨てないでやってくれっていう懇願になるはずですお互い、相手が嫌いなんですから、無理に、夫を親に会わせようなどと思う必要はないと思いますよ自分の親は自分が大事にしたらいいんじゃないんですか？

トピ内ID：7963029467

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無理です。

✨

リコリス

2019年09月22日 12:01

不倫した夫が悪いと思いますが、夫の立場からすればそれと義両親から配偶者への暴言は全く別の問題だと思います。いかなる理由であっても大人同士の人間関係がこじれてしまった以上、諦めたほうがいいですよ。あまりそのことに触れると、今度は離婚につながりますよ。「不倫したことは自分が悪くてもそこまでは許容できない」と夫が拒否するのであれば仕方がないです。不倫を理由に強要も説得も不可能だと思いますよ。人の心ですから。あなたの立場では理不尽な思いが残るのでしょうが、「義両親を許せない」というのは夫の偽らざる本音だと思います。そこを受け入れて夫婦でいるか、「そんなこと認められない」と思うのなら夫と離婚するか、ということになります。仮に無理やり夫を説得して会わせてもなし崩し的に会わせても、気持ちが伴わない以上、夫と義両親の関係が最悪の結果を迎えるだけです。夫もそれが分かるからあなたに「無理」と言っているのでしょう。

トピ内ID：2245673046

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あきらめましょう。

🙂

ちえり

2019年09月22日 12:01

不倫したあげく、双方の両親巻き込んでの修羅場。そりゃ、仲良くやれるわけがない。未熟なのはあなただけではないですよ。そんなにご自分を責めないでください。変えられるのは自分だけですから、ご主人と両親の不仲を改善することは誰にもできません。まずは現状をありのままに受け入れてから、あなた自身の未熟な部分を成長させてください。

トピ内ID：4034807161

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どんな内容の暴言だったのですか?

🙂

佐和子

2019年09月22日 12:01

夫としては悪い事をしたとは思っていたはずで、その上で貴方の両親から人格を否定されるようなことを言われたのであれば気分はよくないはすです。とりわけ貴方から言われたのであれば仕方ないにしても、貴方の両親が直接いうほどのことではないと思いますがね。ここは、一旦距離をおくのも仕方ないとは思います。ただ、夫の浮気や不倫に親が入ると余計に軋轢が増すのは目に見えています。

トピ内ID：5782824349

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何の問題がある？

🍴

やつち

2019年09月22日 12:24

別に困らないと思います。困る訳を知りたいです。

トピ内ID：2763094444

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身から出た錆なのにね

🐤

ayh5

2019年09月22日 12:24

甲斐性もないくせに不倫なんてしやがって、ふざけるな！とでも言われましたか。まあ言われても仕方ないですよね。甲斐性があれば不倫していいわけじゃないけど、お詫びにハワイに別荘買ってくれるっていうなら、気持ちもおさまるってもんですしね。個人的には、不倫しておいて義両親の暴言に10年も腹を立てているって、厚かましいなと思いますけど、トピ主さんはどうお感じですか？家庭があるのに浮気して、何の痛みもなくもとの生活に戻れると思うほうがどうかしてます。そういう意味では、罪の浄化とでもいうんでしょうか、大騒ぎして吊るし上げて暴言はかれて、ご自分のした罪が御理解いただけて良かったのではないでしょうか。その後に、不倫のチャンスがあった時も、その暴言が抑止力になっていたかもしれません。それに、御両親が汚れ役を買って出てくれたから、今もトピ主さんは御夫婦としてやっているわけですよね。特別、冠婚葬祭などでなければ、御両親と御主人が会う必要はないと思いますが、どうしても会わなければいけないときに御主人がごねたら、きっちりと言ってさしあげてください。いいかげんにしてください、両親の暴言よりも、あなたの罪の方が深いことをまだ理解出来ませんか？あなたも傷付いたでしょうけれど、私はもっと傷付きました！あなたがあの暴言を引き出したんでしょう！筋違いもいいところです！と、はっきり伝えてあげた方が御主人のためだと思います。

トピ内ID：0163875068

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他人だから無理

🐷

よしっぴ

2019年09月22日 12:24

それでトピ主さんは旦那さんのことを許してこれからもやっていくのですね？もう浮気はしない人でしょうかね？大事に思ってる娘をやったのに浮気するなんてひどい男だなと思うのは無理ありません。それでおそらく仲良くさせるのは無理、別居して逢わなければいいでしょう、あなたが旦那さんと居たいようですから自分の両親の話はやめましょう。ふたりだけで仲良くやっていけばよろしい、我が夫も私の両親は大反対の男性でしたが（ちなみに原因は浮気ではありません）私が惚れたのでふたりだけで仲良くやっていきました、うまくやっていけましたよ。両親は高齢で亡くなりました。

トピ内ID：1500529210

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お門違い。

💢

なぁ

2019年09月22日 13:00

旦那さん、何か勘違いしてません？ご両親が何を言ったのか分かりませんが旦那さんがそんなことをしなければその言葉を言われることもなかったでしょうに。そもそも結婚する際「大切な娘さんをいただく」と言っていた筈の人が不貞行為をしたこの事でご両親は娘さんであるあなたを傷つけられたわけなのですからそりゃとうぜん嗜めるようなことをいうものかと。その内容を知りえないのでなんとも言えないですが、、。平謝りしてなんとか誠意を見せようとしてご両親がそれを拒否している、ならまだしも逆ギレとも言える旦那さんのその態度、大丈夫？！って思います。あなたはご両親が旦那さんに言った言葉を聞いてどう思ったんでしょう？それであなたが動けることは１０年間一切なかったのですか？１０年ただ気まずくて何か理由つけて会わないだけのようにも思えますが旦那さん結構根に持つタイプの人なんですね。あくまでも旦那さんがしたことが原因であること。よって旦那さんが逆ギレするのはお門違い。だと思います。離婚という選択をされず再構築されているのであなたも旦那さんに未練があったのでしょうがこの先どうなのかなって心配になります。

トピ内ID：4058091365

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許せないて何が？

🙂

秋桜

2019年09月22日 13:00

ご主人は何が許せないのまみさんのご両親の暴言が？？ご主人は自分が不倫してまみさんを泣かせた事を棚に上げ義両親の暴言が・・・？！まみさんのご両親にしたらご主人は暴言を言われる程の事をしたのをしたです！ 10年程前？てこの間ご主人は義両親に対して何してたの？もう一度まみさんのご両親に対して信頼回復くしなかったの？いくら暴言吐かれたと言ってもそれだけの事をご主人はしたとの反省はしなかったの？下手すればご主人は義両親へ逆恨みじゃないですか？この10年間義両親への信頼回復もできたはずご主人のそんな姿を見てたらいくら当時は起こってても義両親は不倫して娘を泣かせた想いは深く残ってもそんな想いは隠して普通の義両親になったのではと思います？私も４前に嫁がせた娘がいます！主人は娘が生まれて抱いたときに「嫁には行かさん！花よ蝶よと育てる！」て言って笑われてました。その後息子が生まれたけどやっぱり父親は娘が可愛い幸せでいてほしいと。だからもし娘がまみさんのご主人のようなら暴言どこではなかったかも？骨の１つや２つは折れてたかも？ご主人は義両親から暴言だけでまだ良かったのでは？中には顔の表情一切変えず一言も物言わずでご主人の顔目見られてたらこれほど怖いのはないのでは？何思い何考えてるのかすらわからない！されてる方側の頭の中はあれこれ推測するしかない！何か言われる方がまだ良いと！あの時から10年経ったけどまみさんもご主人と一緒にこの間の無礼を詫び改めてご両親とまみさん夫婦で交流を共に足をご両親の方へ向けて歩きだしては？ご両親もあれから10年心も体も・・・親は娘の幸せの笑顔が一番ですから！

トピ内ID：4839437287

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夫と両親は再構築できなかった、ただそれだけ

🙂

ひっぷほっぷ

2019年09月22日 14:15

夫が不倫したんだから親の暴言は許せというレスもありますが、それは無理というものです。一度こじれた義理関係はなかなか元には戻りません。たとえ夫の行動が許されないものだとしても今後も頭を下げ続けて生きろというのはいささか乱暴ではないでしょうか。気まぐれ暮らしさんのレスにもありますが夫とご両親は元々良く思っていなかった相手同士で今後の関係修復を望まなかったから暴言を吐いたのだと思うのですがどうでしょう。そして一番の疑問はご両親は夫と会いたいのですか？トピ主さんが申し訳ないと思う理由は何でしょうか。不倫夫と再構築を選んだのはトピ主さんであってご両親との関係は再構築できなかった、それだけの話です。トピ主さんがご両親と会うのを制限するわけではないのなら諦めましょう。

トピ内ID：4275389682

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会う必要あるの?

🙂

おば

2019年09月22日 15:18

なぜあわせようとするのですか? 会う必要ありますか? 会うのが当たり前だという前提だからおかしいのでは?

トピ内ID：8512758807

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夫を擁護するわけではありませんが

✨

ななえ

2019年09月22日 18:36

「不倫をしたくせに妻の両親を『許せない』なんて反省していない！」「傲慢だ！」というのは正論だと思います。でも正論を言うのは簡単ですよね。その正論を突き通すと恐らく離婚につながるかもしれません。トピ主さん、正論を夫に突き付けるなら離婚も想定しておいた方がいいですよ。そもそも夫にとってあなたのご両親は赤の他人も同然の人たち。いくら自分に非があっても夫婦間の問題で赤の他人から責められるのは我慢できなくても仕方がないと思います。不倫された時、親を頼ったあなたを責めているのではありません。ですが、あなたのご両親は感情に任せてモノを言う前に相手が息子ではなく他人であり、自分とは距離のある人間だということをもっと考慮すべきだったのだと思います。一度言ってしまった言葉は二度と元に戻りません。自分に非があるとわかった上で「許せない」と発言している夫にもそれなりの覚悟とどうしようもない気持ちがあるのでしょう。正論ばかり振りかざしていても問題の解決にならないことだって多々あります。あなたも冷静になってよく考えた上で「許せない」という夫を自分は許せるのかどうか、受け入れられるのかどうか考えてから動いた方がいいです。一つ言えるのは、たとえ非のある夫であっても人の心は自分の思い通りに変えられないということです。不倫を乗り越えて元鞘におさまったあなたの努力は相当なものだったと思います。ここで判断を間違えるとその努力が全部水泡に帰してしまう可能性があることを忘れないほうがいいですよ。そこまでの暴言を吐いたご両親ですからそもそも夫のことが気に入らなかったのかもしれません（あなたの目にどう映っていてもね）。また、ご両親には大事な娘を傷つけた夫を日ざまづかせたいという気持ちもあるのかもしれません。無理やり会わせてもなし崩し的に近づけてもうまくいかないと思います。

トピ内ID：2245673046

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膠着状態。

うた

2019年09月23日 10:17

１０年は長すぎますよ、膠着状態で互いに気持ちがガチガチでしょうね。不倫したくせに、ご主人が悪いんだから歩み寄れ、と夫に対する辛辣な意見も多いですがそんな単純な問題では無いですよ、もはや。そもそも何故そんな大騒ぎになったんでしょう？結果夫婦のままでいるならば「吊るし上げ」はマズったですね。あなたって感情が抑えられないタイプですか？そんな大もめにもめて良く修復することになりましたね、あなたもご主人もどんな気持ちだったんだろう。あなたもなたのご両親も冷静になれない劇場型なんでしょうね、確かにあなたも考えが足らなかった、言ってはいけない言葉ってありますから。だから修復は無理ですよ、無かったことにはなりません。あなたがこのままご主人と夫婦でいるつもりなら、あなたのご両親のことはあなた一人で対応しましょう。仕方ないですよ、諦めるのも大切です、時間は戻せませんから。

トピ内ID：2426477793

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無理

😨

恵麻

2019年09月23日 11:13

旦那様には義理両親は結局はただ他人だから、一度こじれた関係になればもう諦めるしかないと思う。また復縁なんで無理な願いですよ… 逆に私は義理関係と揉めて旦那様の立場、到底やり直しなんて想像つきません。夫と別れないのも、彼が疎遠を認めたから。トピ主さんも何かしようなんて考えても無駄。彼と一緒に居たいのなら諦めた方がいい賢明。また揉め事が増えるか、離婚の可能性も出ると思う。

トピ内ID：4279937605

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全員至らない

🙂

さつき

2019年09月23日 12:23

不倫した夫はもちろん悪い。でも結婚して独り立ちしていながら実家の親にすがり過ぎたトピ主さんもどうかと思う。娘の幸せを願うなら分別をもって行動すべきなのに暴言を投げつけた親も至らない。夫の親のことが書いてないですが、全員減点ですね。男は女ほど細かいことにグチグチ言わないけど、一度怒ったら女以上に怖いですよ。残念だけどこの先はトピ主さんが双方を取り持つしかないでしょうね。私も既婚です。夫が不倫した時も、義理家族に騙された時も、嫁いびりされた時も、実家にだけは何も言いませんでした。知り合いやプロに相談することはあっても親にだけは黙ってました。夫も妻も実家頼みがトラブルを増殖させることが分かってたので。もう10年以上前の話です。正解だったと思ってます。

トピ内ID：9241066199

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継続なら

青空

2019年09月23日 13:03

不倫で離婚なら相手を好きなだけなじれば良いと思いますが再構築を目指していたのであれば大失敗でしたね。例えば貴方が会社を寝坊により遅刻した。朝一で重要な仕事があって遅刻は許されない状態だった。遅刻を上司に散々叱られ始末書なんかも書いたその後に他部署の部長とか同僚にも暴言を吐かれた。貴方が遅刻したことが悪くてもそこまで言われなきゃいけないか？って思いませんか。不倫した夫が一番悪いはその通りです。でも、それと吊し上げ・暴言は別問題だと思います。話し合いや厳しい叱責でなかったことは認めるのですよね。夫がすごく反省していたとしてもそれを許すのも別問題です。夫が貴方との関係について再構築する努力をし続けていたのであればそれ以上は仕方ないのではないかと思います。

トピ内ID：3017538347

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確かに不倫は許されないけど

☂

アンブレラ

2019年09月23日 16:13

あまちゃんなあなたの対応が両親の暴言を引き出し夫を徹底的に痛みつけて離婚にならなかったのだから双方の不仲は仕方ないと受け入れたほうが幸せになれるんじゃないですか？この先大きな出来事が起こって歩み寄ることもなきにしもあらずです。今、夫婦仲が平穏なら、両親に無理に会うこともないですよ。あなたが親から精神的に自立して夫との生活を大事にすればいいのでは？夫が大事なんでしょ？それとも親の方が大事？夫婦の揉め事を二人で解決できなかったつけを払っていくしかないです。

トピ内ID：0879816258

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トピ主です

😣

まみトピ主

2019年09月23日 17:26

初心者で、書き込み方間違ってたら、ごめんなさい。皆さんのご意見、お考え、ありがとうございました。やはり、私の未熟さが招いた結果であり、大袈裟かもしれませんが、この気まずさを一生背負っていくのが償いというところでしょうか… 両親の暴言というのは、夫があまりにも知らばくれて話にならないので話し合いの数年前に、人事異動で花形部所から裏方部所へ異動したのを、社内不倫がバレたからだったのではないかと言ったことです。左遷されたわけではなく、関係はなかったようで、夫のプライドをとても傷つけてしまったようです。すべて水に流して普通にしてもらえればと思うのは母がお正月よかったら来てもらってと毎年誘ってくれるのに、夫は行かないのと子供がいるので、運動会なんかで、両親が夫が行くなら、きっと嫌だろうからと遠慮してくれると諸々あります。でも、夫も私や子供が実家に行ったり、出掛けたりなどには何も言いませんし、これが精一杯なのかもしれませんね。ちなみに、夫の両親はいまだに、とても私に気をつかってくれていて、それも申し訳ないです。結局のところ、私もまだまだ未熟です。

トピ内ID：5780603875

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ご主人の気持ち、少しわかります

🙂

マリオネット

2019年09月23日 17:57

数年前に私の不注意で子供にけがをさせたことがありました。機能的には問題はないのですが腕に傷跡が残っています。その際、私の親や夫の親からきつく叱責されました。私が100％悪いのでそれは仕方がないことですが夫の両親はそれまでの私の行いも含めて責めてきて最後は「あんたが怪我をしたらよかったんだ」と言われました。それまでは義母と私と子供で旅行に行ったりランチをしたりと仲良くしてきましたが今は実家に行くと体調を崩すようになりいまだに義母と二人では会うことができません。旅行に誘ってくれたりもするのですがすべて断っています。私の行いが悪かったのは十分承知してます、反省もしてます。でもあの時の衝撃はいまだに忘れられない、このレスを書いていても震えが来ます。夫は無理に会わなくてもいいと言ってくれますがもし原因は私にあるんだから勘違いするな、親は悪くないと言われたら離婚という選択肢もありうるかなと思います。反省と拒絶は心の中で同居する感情です。トピ主さんにも理解してもらえるといいなと思いレスしました。ご主人と幸せな家庭が築けますように。

トピ内ID：5289529260

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レス拝見しました

😨

恵麻

2019年09月23日 19:00

二度目のレスになります、恵麻です。＞夫も私や子供が実家に行ったり、＞出掛けたりなどには何も言いませんし、＞これが精一杯なのかもしれませんね。ご主人、かなり我慢されていると思いますよ。今の家庭を崩さないように必死に抑えてるだけです。連絡を取り合っている事を知るだけでも嫌悪感が出て、私も未だにかなり嫌な気分に陥って苦しいんでますから。その点をトピ主さんが尊重し続けてくれるのならば、このまま平行線でも離婚にはならないと思います。色んな家族の形があっていいんじゃないですか？理想論で全て解決できればいいのかもしれないけれど、それは無理なことも多々起こりますから。その中で妥協しつつトピ主さんなりの家族を築ければ、それだけできっと充分なんだと思います。上記の事は自分にもいつも思い出させてる事ですけど。

トピ内ID：4279937605

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「左遷」はNGワード

匿名

2019年09月25日 11:48

私の夫は今年の4月の人事異動で子会社に出向になりました。本当に思いもかけなかった人事異動で夫は相当なショックを受け今も立ち直っていません。夫はそもそも多趣味で会社人間というわけでは決してなかったのですが、それでも会社で働いてきた20年を一方的に否定された気持ちになっているようです。家庭では一切仕事の話を持ち出さない人ですが、職場でそれだけ一生懸命働いてきたのだろうと思います。出世を目指していたわけではない夫でも時々暗い表情で「もう会社には一切期待しない。信用もしない」と言っています。そんな夫を見ていて思うのですが「女のために左遷された」は耐えられなくて当然だと思います。不本意な人事異動だけでも相当ショックを受けているのにそれを「左遷」「女のせいで」と言われることは、それまでずっと頑張ってきたことまで否定されているのと同じように感じているのではないでしょうか。私の夫の場合もそうでしたが、本人が言わないだけでそこに至るまでの不本意で理不尽な経緯が色々あったはずです。また、夫の場合、出向の内示と共に、それまで親しかった部下も同僚も一気に夫から離れていきました。（少なくとも本人はそう感じています。）さびしそうで、辛そうで本当に見ていられませんでした。あなたの夫がどんな性格の人なのか私にはわかりませんが、まじめな人であるほど閑職への人事異動は人生の中でも大きなショックを受ける出来事だと思います。トピ主両親の言葉に本当に傷ついたんだと思います。無理にご両親と近づけたり、説得したりするような真似をしたら、あなたの夫は離婚も辞さないかもしれません。 9/23のマリオネットさんのおっしゃることが、私にはよく分かる気がします。「不倫の代償」に「トピ主両親との付き合い」を含めることはやめた方がいいです。

トピ内ID：2245673046

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トピ主です

😢

まみトピ主

2019年09月25日 21:33

ありがとうございました。何とかしようと思わず、このまま両方と上手くやっていこうと思います。まさにNGワード、言ってはいけないことだったのですね。普通ではないのかもしれませんが、色んな形の家族があっていいとの言葉、少し救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：5780603875

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夫と自分の両親の不仲

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