彼氏に別れたいと告げられました。

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😭

みかん

2019年09月24日 16:13

恋愛

私は大学生で彼は大学院生です。1年7ヶ月付き合い一度別れ、復縁をして1年1ヶ月となりました。
夏休みに彼はインターンに行き約1ヶ月間遠距離でした。彼の中で様々な経験とともに私との今後の将来への考えも兼ねて限界と言われました。私は期間中彼にラインこなくて寂しいや電話したいとたまに送信してしまい彼の重荷になり流されコミュニケーションが取れていませんでした。私は不安に感じ1ヶ月ぶりに会える日にきちんと伝え彼の気持ちも聞き、次はこのようにしようねと向き合う気持ちでしたが、彼の中で別れるという決断をしていました。彼は色んな事から解放されたいと言いました。
大学生活の中でお互いずっと付き合ってきた同士で、私は彼が初めての人でした。ずっと向き合ってきて真面目で優しい彼だからこそ他の女とも付き合ったり遊びたい、キャバクラや風俗に行っても責められない環境が欲しいという気持ちだと思います。
私はあまり異性と遊ぶ経験が無いし、むしろそれがストレスに繋がる性格でもあります。(ナンパや相席屋等)彼にもっと他の男見た方がいいよ、もっといい人いるよと言われて悲しかったです。私は彼の気持ちを徐々に理解しているし受け入れる事も大切ですが付き合ってた期間が長いから一瞬の遊び心で壊したく無いのも事実です。
1、2ヶ月お互い自分の時間を大切にしてやりたい事をやる、別れる別れない関係なくその時期はお互い忘れて解放する期間を設けるのも必要かなと思いました。私の中では正直まだ終止符はつけたくありません。どんなに辛くてもこの話し合いや彼の思いをもう一度行動に移してから気持ちを聞いた方がどちらの結果になっても私は受け入れられる気がします。
復縁する前と今回の時期(就活や将来を考える時期)が似ててこのままだと同じ別れ方をしてお互い成長できているのに勿体無いと思ってしまいます。今後どうするべきか男性女性の意見を聞かせてください。

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彼を解放してあげて

🙂

0417

2019年09月24日 16:58

こんにちは。男性が(女性もかな)別れたいって言う時って、バイトや仕事、組織を辞める時の心境と似てるんですよ。人によっては勇気がいることなんです。わざわざやりたくないことだけども、やらなきゃいけない、そんな心境なんです。別れるって告げるのって相当しんどい行為ですよ。でも、その辛さよりも別れたい気持ちが勝つんです。そんな時、まだ辞めないでくれだの、困るだの(いわゆるお別れにおいて、縋るという行為)と言われたらどう感じますか？いい加減にしてくれ、と思いますよね。復縁したいにしろ何にしろ、潔くむしろあっさりと引き下がった方がどう考えてもよくないですか？もちろん、これで終わりで結構だと思うなら、むしろフラストレーションが溜まるので言いたいことは言った方が貴方の精神衛生上よろしいかと思いますが。貴方はどっちなんでしょうか。多分、インターンがきっかけで、彼の生活のベクトルが貴方に向かなくなったんでしょう。そんな時に寂しいって伝えるのは地雷ですよ。男から別れを告げられる王道パターンですね。自由になりたい男と依存する女ですね。相性悪いです。遊びたいっていうのは、彼がそう言ったのですか？貴方は彼に人間関係を依存し過ぎなのでは。これからはもうちょっと遊んだりする経験が貴方には必要かも。遊ばずに彼だけなの、って一途なのはいいことなんですけど、時と場合によっては重いだけです。もっと人付き合いしましょう！そして予想します。彼は暫く遊びたい一心で遊ぶでしょう。で、気が付いたら30なかば。まだまだ男ならいけると思って後半にさしかかり、そろそろ結婚するかと決意する。しかし、自分の年齢を忘れて若い子ばかりを追いかけるが全く相手にされず、何がいけないのか分からず、独身を続けます。

トピ内ID：5458788121

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愛情の差じゃないかな…

既婚

2019年09月24日 16:58

厳しいことを伝えてしまうかもしれません。その点はごめんなさいね。＞彼は色んな事から解放されたいと言いました。＞ずっと向き合ってきて真面目で優しい彼だからこそ＞他の女とも付き合ったり遊びたい、＞キャバクラや風俗に行っても責められない環境が欲しい＞という気持ちだと思います。全て彼がトピ主さんにハッキリそう言った言葉なの？風俗や他の人と付き合いたいと彼が言ったの？愛情が本物ならばそんな事を希望するわけないよね。私はトピ内容から、2人の愛情の差が原因かなと。彼は別に遊びたいわけじゃないと思う。ただトピ主さんのその想いが重かっただけとか…違う？一度復縁してやり直してみたけれど、やはり無理というのが彼の判断なんでしょう。彼にとってトピ主さんはそこまでの相手じゃなかった。私も大学時代から7年間付き合った相手と結婚しました。その間に遠距離恋愛も経験していますが、相思相愛ならば復縁したら繋がっていくものだと思います。トピ主さんの愛情が彼よりも強いのは確かだと思う。その部分をもう一度だけ彼に確かめてみて、別れるかどうか最終的に決めれば？ただ彼の中ではもう結論は出ている気がします…

トピ内ID：9734385120

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ほい、次！

独身男

2019年09月24日 17:17

大学生の恋愛なんてそんなもの。社会人になって１年位して振り返ってごらんよ。若かったなーとしか思わないないから。悩んでもいいけど、長引かせないこと。ウダウダと長引かせるのは時間の無駄だから。人類の半分は男。さ、次に行きましょう。

トピ内ID：3120774760

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遊び心、じゃないと思う

日向

2019年09月24日 17:31

リセットしたいんじゃないかな、彼は。院生とのこと、20代半ばでしょうか。将来のことなど様々に考えて、その中にトピ主さんとの未来が見えなかったのでは？親世代から見ると、縁がなかったの一言に尽きます。我執より離れて成長することを選ぶのも手です。

トピ内ID：5626160652

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ちゃんと直視しましょう

🐱

亜紀零

2019年09月24日 17:45

＞お互い成長できているのに本当に彼もそう思ってるなら別れを切り出しませんよ。例え彼が口に出して「俺も成長できた」と言ってもです。互いが必要で互いに成長出来るなら相性面から見れば合ってるので、今回の流れにならないのです。今回の流れになった時点で答えは出てるんです。１度付き合って、２度目の付き合い。それで彼が出した答えが別れです。それだけの長い時間を共にして別れるなら、それが正解なんです。そして、主さんは彼を愛してません。まだ恋です。それとね、主さんの為に、彼に依存するのはおやめなさい。初めての彼だからっていうならそれはもう執着です。誰だって初めての相手、初めての彼女・彼氏は居るものなんです。そこにこだわったってあまり意味は無い。ある程度年を取って過去を懐かしむ形で振り返っての初めての彼氏に思いを馳せるのは良いですけど、現在進行形ですがるのは本当に主さんの今後の為にはマイナスでしかありません。好きだけど、相性が合う人を見つける為には失恋はつきもの。そりゃね１発で当たればもうけもんなんですよ、辛い経験もないでしょうし。でもそんな上手くはないのは、これだけ失恋が世の中溢れてるのをみて分かるでしょう。きっとね、主さんにとって彼から卒業して素直に主さん自身の成長をしなさい、って言ってるんですよ。彼有りきでの１人立ちのようなものなんです、今は。本来の誰かに依存せずに１人立ちしてないんです。その頃の私は私の精神面の成長を最優先してました。資格を取る為に勉強実習をしてましたから。恋はしても恋愛は慎重でしたね。辛い経験も涙も経験あります。でも同時にその辛さ・涙の経験は今後の大人の社会では必要な過程で、もっと自分が成長したときの大人の恋愛に見極める目を育てる為に必要な、自己防衛の仕方を学ぶ為に必要なものなんだ、と思うようにしてました。

トピ内ID：8501688594

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依存気味かな？

🙂

歩こう

2019年09月24日 22:01

彼が居なくても平気な女にならないと男を支えられる女にはなれないぞ。んー、頑張る男は甘えたがりってゆうか、精神的にキツイ部分を癒やして欲しいって言うか、拠り所が欲しい感じ。自分に置き換えると、夢に向かって夢中になってる時、会いたがる、甘えたがる人いたら、ちょっと邪魔な感覚に陥ってしまうのよ。落ちついた時、後悔みたいの出る人が多いらしいけれど、大抵、何年も経ってるから考え方もお互い変わってて、難しいらしい。別れたくないと言わず、友達で居て欲しい。と言えば、繋がりは保てるかもしれない。

トピ内ID：3024362372

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なんか良くわからないのですが、

果実の星の住民

2019年09月25日 10:25

別れ話の中に ”ナンパや相席屋”を持って他の異性との出会いをした方が良い。とか、 ”キャバクラや風俗に行っても責められない環境が欲しい” って言葉が出てきたの？本当にこんなこと言う男性なんて居ますかねぇ？主様、ご自分の異常行動を隠してませんか？ Lineをして怒られたようなこともかかれていますから、短時間に連続で大量にメッセージ送ったり、やたらと返信を強要したりしてませんでしたか？それ以外にもストーカーレベルの行為をおこなってませんでしたか？また、最後の数行では”お互いの成長の為”と書かれていますけど、結局、自分の意志（別れたくない）を押し通すために無理やり話をこじつけてませんか？文章が支離滅裂だし話の持って生き方が自分中心なところはストーカーと一緒ですよ。

トピ内ID：8520077128

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ああ、勘違い

😉

潤

2019年09月25日 10:25

＞1、2ヶ月お互い自分の時間を大切にしてやりたい事をやる、別れる別れない関係なくその時期はお互い忘れて解放する期間を設けるのも必要かな必要かなって言われても、トピ主は明確に振られたんであって、もう2人に何が必要かとか言える立場にないんですけど、何を勘違いしているんでしょうか。まだ終止符をつけたくないと言われましても、彼の中ではついているんですから、どうすることもできません。大学時代に割と長くつきあった初めての男に対して重たくなってしまい、振られる。真面目な女子に多い話です。これを乗り越えれば成長できるのに、とか、お互いの時間を大切にしてから結論を出したいとか、綺麗事を並べるのって、泣いてすがるよりもみっともないから。彼でなくても、もっと他の男とも付き合ってみなさいと言いたくなりますよ。

トピ内ID：2584579897

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失礼だとも思うな

☀

てんぷら

2019年09月25日 10:34

別れを切り出されて、彼が他の女性や風俗、キャバクラで遊びたいだろうと考えるのはかなり不思議な思考回路です。風俗などのせいにしないで、自分が疎まれるようになった原因を考えた方がいいです。実際、連絡が重かったのはわかっているんですよね。多分、その前から…復縁した時点でもう彼はしんどかったんじゃないですか。トピ主さんが、ナンパや相席屋を勧められたから彼も遊びたいだろうと思ったんですか？それはもうちょっと重くならない付き合いを覚えた方がいいよってメッセージだと思います。といっても、もう彼には気持ちはないと思いますよ。自分にすがるなって言いたいんです。なかなか厳しいですよ。成長というなら、無理な復縁は諦めて潔く彼から去る方が成長できると思います。

トピ内ID：9213996941

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厳しい状況

くま

2019年09月25日 10:34

彼の状況を想像するなら今後の恋愛継続は難しいと感じる。 >彼にもっと他の男見た方がいいよ、もっといい人いるよ男性の恋愛へのモチベーションを考えるならこれは致命的。何が彼をそこまでの発想に向かわせたのか分からないけど、ここからの挽回は正直難しい。可能性として残されているのは彼によるボランティアとしての恋愛継続くらいかもしれない。または、元カノという立ち位置でのトピ主さんとの友人関係しかないのかも。こういうお別れでにおいてはトピ主さんの状況や気持ちは問題ではなく彼がトピ主さんとのお別れを希望していることが全て。だから、お別れしたい相手に対してトピ主さんが受け入れられないことや時間を置くことに全く意味はない。お別れって相手にお別れを承認してもらう必要はなく告げたらお別れなんだよね。お別れを告げられたトピ主さんには彼女としての発言権は存在しないよ。だからお別れ済という観点で物事を考えていくしかない。今後については先ずお別れする彼についてトピ主さんがどうこう考えたり言えたりすることはなく、自分一人の生活や今後を考えることのみになる。そろそろ彼を巻き込んだ自分勝手な発想を止める必要があるということ。厳しいけど大人になろうよ。

トピ内ID：9406860732

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好きな気持ちもわかるが・・・

🙂

なす

2019年09月25日 11:18

彼は（あなたも）まだ若く、色々経験してみたい、女の子と遊んだり他の子とデートしたり好きになったりしてみたい。貴方の事が嫌いになったというよりは、遠距離で　ただでさえなかなか会えないのに、すぐ目の前にいる女の子たちと遊べない（それは　遠いところに彼女がいるから）・・・だから　別れを切り出したのではないでしょうか？彼の気持ちもわかります。男性だし、２年弱　１人の子（トピ主）だけをみてきたんですよね。周りに回って　やっぱり　貴方の事がしっくりくる・・・と思うのかもしれませんが、若い間で　色々経験してみたいと思うのが普通かなとも思いますよ。もしあなたが本当に彼の事を想い、好きならば、彼の事を解放する事も、１つの愛情かなと思います。トピ主さんにだって　まだまだ　沢山出会いがありますよ！！女性は　比較的長く１人の人と付き合えば付き合うほど、次になかなか気持ちがいかないことがあるので、このタイミングで　スパっと切り替えるのも手かなと思います。今はつらいかもしれないけれど、彼の中で　気持ちは　恐らく　冷めている。貴方が　いやだといえばいうほど、気持ちは離れてしまうようにも感じます。１０年後には、「あの時別れたのは良かった」と思える事を願います。

トピ内ID：9768331404

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一度冷却期間を設ける

うさお

2019年09月25日 12:16

別れたいと言ってきたのなら冷却期間を設ける事で一度リセットしたほうがいいです。遠距離経験者です。会いたい時に会えず・・という気持ちはわかりますがそれはお互い様です。それを承知で付き合っているのなら自分で淋しさは解消するのが大人だからです。その経験を乗り越えたらまた違った見方を出来ますよ。

トピ内ID：6722856116

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お互い成長しているのに勿体ない。

金糸雀

2019年09月25日 12:51

果たしてそうでしょうか？トピ文を読んだ感想ですが一度別れた時のままだという気がします。　恋愛はお互いが相思相愛にならなければ成立しません。彼が別れたいと言ったとき彼との恋は終わったと考えたほうがいいと思いますよ。初めての彼氏とのこと、トピ主さんが社会人となり素敵な彼氏を見つけ結婚しお子さんが産まれそのお子さんが大学生になったとき今の彼を懐かしく思い出すと思いますよ。　トピ主さんよ～く考えて。彼が別れたいと言った今がトピ主さんが成長できる最大のチャンスです。トピ主さんが恋愛で独り立ちできる。このまま彼に依存しじゅくじゅく彼のことを思っていては成長できませんよ。誰かが言っていましたが成長とは乗り越える力だそうです。　本当なら最初別れた時がトピ主さんの成長のチャンスだったと思いますよ。でも二人はよりを戻しました。一番安易な行動に走った気がします。成長しなかったから今悩んでいるのですよ。ここを認識して前進すればトピ主さんには輝く未来が待っていると思います。エールを押しますね。

トピ内ID：7913335003

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自分を大切に

ぴょん

2019年09月25日 16:20

残念だけど、彼はトピ主さんに本気じゃなかったんだと思います・・・。＞彼にもっと他の男見た方がいいよ、もっといい人いるよ彼はトピ主さんに安い女であって欲しいわけです。そして遊び相手として都合よく付き合いたいと思っているということです。つまり彼はトピ主さんに本気じゃないということです。＞復縁する前と今回の時期(就活や将来を考える時期)が似ててこのままだと同じ別れ方をしてお互い成長できているのに勿体無いと思ってしまいます。成長などしません。彼は今は遊びたい人なんです。残念だけどトピ主さんのことも遊びです。インターン期間はトピ主さんが重かったから悪かったのではなく、彼にはその気がなかったから真剣なトピ主さんから連絡が来ることが重かったんです。トピ主さんは悪くありません。彼はトピ主さんの心を利用して遊びました。そのことで彼にガツン文句を言っていいです。一人のおろかな男が真剣な女性の心を利用してもてあそんだということを相手にわからせてやってください。そうしてから、トピ主さんは本当に自分を大切にしてくれる男性を探しにいきましょう。

トピ内ID：4900321734

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前回と同じと思っているのはトピ主だけでは?

🐱

NahLiy

2019年09月25日 15:53

彼：彼の中で様々な経験とともに私との今後の将来への考えも兼ねて限界トピ主：他の女とも付き合ったり遊びたい、キャバクラや風俗に行っても責められない環境が欲しいという気持ちだと思います。全然噛みあってないですよね? ＞復縁する前と今回の時期(就活や将来を考える時期)が似ててこのままだと同じ別れ方をしてお互い成長できているのに勿体無いと思ってしまいます。と言う事は前回の別れではトピ主の束縛にウンザリされて別れたんでしょうか? で、今回もそれが出てしまったと。だからトピ主さんは「前回と同じだから」と言うんでしょうね。でも彼にとっては違うんだと思います。今回はインターン中だったこと、自分の将来に重要なイベントです。遊びに行っているわけではありません。今迄とは全く別世界で戸惑う事も多かったでしょう。それなのにこちらの状況も気にせず自分の要求を押し付けてくるトピ主にウンザリ、いやガッカリしたんですよ。彼は確かに成長していたのにトピ主だけ成長出来なかったんです。その結果トピ主との将来は見えないと彼は判断でしたんですよ。トピ主が一度冷却期間を置きたいと言ったところで前回から成長していないトピ主を前に彼は受け入れないと思います。だからこそ彼の中で別れると言う答えをだしているんですよ。このまま別れを受け入れる方がよっぽど大人だと思います。

トピ内ID：1629062660

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振られ続けた私からすると・・・無理だと思う

🙂

定時ダッシュ

2019年09月25日 16:15

私も沢山連絡したい派です。でもそれって多数の男性からすると、重たい事みたいです。世の中には連絡をマメに取れる男性も居ますし、その人で我慢する必要はないのかなと思います。相手に負荷が掛かっている自分が我慢する自分が辛いだけ相手も辛い良い事は全然ないです。。。そんなのは今度は自分から振りましょう！私は30歳オーバーにしてこのような内容の人は自分から振ることが出来るようになりました！！

トピ内ID：4598221347

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