会話の出来ない夫婦…1(長文です)

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紫陽花

2006年06月06日 21:44

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結婚8年目・共働き・子なし30代後半の紫陽花です。夫とは3年付き合い結婚しましたが、これまでの結婚生活の半分は「全く口を聞かない」生活でした。結婚を機に私は地元を遠く離れ夫の地元へ転居。周りに友達もおらずまた夫の帰りも遅く、まるで孤独な１人暮らしのような生活。5年ほど前から不眠症で、現在も薬を服用中です。家事はほぼ100％私。夫は「家事は女の仕事」という人です。夫の希望で毎日お弁当も作っています。私もフルタイムで働いているので(夫より休日が少ない職場です)、疲れてくると不機嫌になり愚痴を言う私に夫が逆切れ。不機嫌になってしまう私も悪いのですが…話し合いたくとも、まるで子供のけんかのように幼稚な言葉で罵倒され続けて、まるで話し合いになりません。事情があり実家にも戻れず、何とか頑張ろうと思っていたのですが、もう限界です。 (続きます)

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同様の立場です。唯一・・・

70%Cacao

2006年06月09日 10:41

違う点は、私には子どもがいるということです。うちの夫も「妻は夫のいいなりで当たり前」「女が外で遊んだり、飲みに出るなんてとんでもない」etc・・こういった思考の人間です。当然結婚生活の中で何度も喧嘩をしました。夫は理屈が通らないので、余計に腹を立て、揚げ句には暴力です。微々たる経済力しかない私は、心を鬼にし、子どもが巣立つまでは我慢しようと決め、現在に至っていますが会話はまるでありません。今、夫が死んだとしても悲しみの感情など微塵も持てないでしょう。トピ主さん、私は子どもがいなければさっさと離婚しています。どうか一度の人生、後悔ばかりにしないよう決断なさってください。

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会話の出来ない夫婦…2

紫陽花

2006年06月09日 20:20

70%Cacao様、お子様がいらっしゃってこの状態ではお辛いでしょう…お気持ち、とってもよく分かります。私は夫からある時「お前は絶対子供に虐待する奴だ」と言われ、それ以来受け入れられなくなったこともあり子供はおりません。今年も年明け早々からまた口の聞けない生活。今も続いています。「気持ち悪い、口を開くな」と言われ全く話が出来ない状態です。夫は自分の休日は趣味で殆どうちにいませんし、楽しいのでしょう。また私は何かと言えば夫の実家に呼ばれますが、夫は結婚後私の実家に行ったのは1度きり、2日間だけです。ただ1度の一緒での帰省後「お前の親は苦手だ」と言われたのです。それ以来1人で年1度数日間だけ帰省しています。夫は何で私が疲れるのか、不機嫌になるのかが理解出来ないようで「お前は頭がおかしい」「嫁は旦那の世話をすることが喜びではないのか」などとも言われました。今、少しずつ離れるための準備をしていますが、本当に孤独で漠然とした不安が付き纏っています。愚痴のようになってしまい申し訳ありません。ただ小町の皆様から背中を押して頂きたいだけかも知れません。叱咤激励、何でも、頂ければ嬉しいです。

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相変わらず追認、で愚痴三昧！

夕凪

2006年06月10日 23:20

フルタイムで働き、当然のごとく旦那に家事をしっかりしろと言われ、１００(%)やっている。真面目で立派です。でも疲れるのも当たり前。旦那への家事負担話も無駄だとわかるのだから、家事もここまで出来るけれどここはやってと宣言し、しない！こどものけんかのように言い合い罵倒されても、しない！あなたが限界を超えてするから、出来るものとして負担があるのであって、ムリな事はしない意志が必要です。暴力行為があれば、しっかり録音等しておいて、離婚の時の慰謝料請求の資料にしたらどうですか？「実家に呼ばれる」と言いますが、私は、あんたの実家が苦手だ。と言って断れば？相手を追認して文句を言うのは止めましょう。そのためには、自分自身の揺れない主張が必要だし意志も必要。「嫁は旦那の世話をすることが喜びではないのか」などのせりふには、口先ばかりの空威張りだけじゃ女房は、愛想を尽かすよ！「疲れているように見えるね！たまには実家のお母さんと温泉でも行って来いよ位の優しさはないのか？旅行クーポンでも出して見ろ！くらい言えないのでしょうか？

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別れたほうがいい

るん

2006年06月11日 01:56

我慢して一緒にいる意味がみあたらないように思います。幸いフルタイムで働いていらっしゃるようですし別れても経済的にも困らないと思います。お子さんもいらっしゃらないし３０代後半なら決断するなら今ですよ。もう一度人生やり直してみませんか。素敵な人にめぐり会いママになる人生もあるんです。こんなこと言っては失礼ですが今のご主人より良い方は五万といると思います。なんの意味もない努力や忍耐もあります。結婚はいつでもできますが子供をもちたいならタイムリミットがあります。はやく別れて新しい人生を踏み出されることをおすすめします。

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自信はないけど、言いなりは止めたほうがいいかも

長女

2006年06月11日 03:58

普通の人が「気持ち悪い、口を開くな」とは言いません。異常なのはご主人です。「嫁は旦那の世話をすることが喜びではないのか」？アホとしか言いようがないです。冗談抜きで脳に障害でもあるんじゃないかと疑います。喜んでしてもらえるのは、妻を大事に愛してくれるダンナだけです。ずうずうしい。私の父は理屈は通らないわ、幼稚だわ、暴力ふるうわ、の人だったので、慣れてるのですが、こういう人は「自分より下（弱い）」「言いなり（反抗しても最後は言うことをきく）」と思えばどんどんエスカレートすると思います。同じ手口が通用するか自信はありませんが･･･私は殴られても蹴られても、言いなりをガンとして拒否しました。もともと父は弱い人間なので「弱くない」「危ない」と感じたから、強く出れなかったんだと思います。ただ命の危険には十分注意してください。私なら家事は自分の分だけするし、夫の実家へは帰省しません。不仲だと見せ付けてやります（言いなりにならない）。口論の時も、相手が興奮しないように冷静に、かつ、急所をグリグリと抉り、追いつめます。あぁ代わりに言ってあげたい！

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トピ主さん幸せになってください。

ママ＠１年目

2006年06月11日 20:55

ご主人さんは傲慢すぎます。そんなみじめな生活早く終わりにして、自分を人としてちゃんと見てくれる人を見つけてください。どうしてそんなひどい仕打ちに堪えられるのか不思議でしょうがありません。ご主人さんの主張を紙に書いてもらって残しておいたほうがいいですよ。離婚に有利になる気がします。だって「妻は旦那の世話をするのがあたりまえ」って何なんですか・・。感謝の心が微塵も無いんですね。そんな人の世話なんか誰もしたくないですよ。トピ主さん心が枯れてしまう前に早く離れた方がいいです。

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再びレスいたします

70%Cacao

2006年06月12日 09:21

紫陽花様お子さんがいなくて、夫は趣味で出かけてしまう。うちとは違った意味でお辛いですね。うちの夫は趣味も友人もなく（ついでに仕事も暇です）、時間があればソファで寝っころがっているか、２Ｆの狭い書斎に閉じこもって本を読んでいます。始末の悪いことに、私に無関心ではなく興味津々、家庭内ストーカーの様でそこが辛いところです。私の外出チェックもしているようだし、ベッド周りやドレッサーあたりをガサいれされてます。正直言って、「顔もみたくない」。でもでも今は女優しています。トピ主さん、うちもそうですがご主人の発言派完ぺきな「モラハラ」ですよね。被害者は山のようにいます。そしてネットワークを作っています。どうか孤独にならず前向きにご自身の幸せを考えてくださいね。お互い頑張りましょう。参考までに・・ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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「モラルハラスメント」または「DV」

モラハラ嫌い

2006年06月12日 10:49

トピ主さん、タイトルの言葉をご存じでしょうか？もしご存じなければ、検索してみてください。小町でもタイムリーであれば、「夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活？」とか「喧嘩するとすぐに「俺の家なんだから出て行け」という夫」とか、ありますのでトピを探してみてください（ＤＶ・モラハラで小町内検索かけても良し）。ただ、絶対に「言われるあなたも言い方が悪いのでは？」とか、「どうしてそんなにびくびくするのか、言い返せばいいのに」とかいうレスもあります･･･が、ご主人に言えませんよね？怖くて。ですので、何より本や専門サイトの知識を一番にして考えてください。

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どちらが不安かと問われたら

はろろ

2006年06月12日 15:07

「孤独」「不安」と書かれていますが、一人でパートをしながら生きていくのと、トピ主さんの旦那様のような男性と一緒に暮らすの、どちらに不安を感じるかといったら、私なら絶対に後者です。前者ならパート先でも趣味でも、外に出たら友達も出来るし、楽しそうですよねえ！仕事がなくなって、飢え死にしたり病死したりしたとしてもいいじゃないですか。自分の人生を生きた結果なんですから。どうせ今のままじゃ、自分を殺して夫に仕える、死んだも同然の人生なんですし。まぁ、今は選ばなければ生きていく程度の収入を得られる仕事は幾らでもあるし、生活保護なんて制度もあるようだし、そう簡単に飢え死にするようなことは無いと思います。

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モラルハラスメント

多いね

2006年06月12日 16:11

モラルハラスメントってご存知ですか？家庭内のイジメなんだそうです。被害者は段々「私が悪いんだ」と思い始めるそうです。そうなったらかなりマズイ状況です。普通は夫婦間にそんな上下関係なんて存在しませんよ。モラルハラスメントに関する本を読んで、今のご自分の状況を客観的に見つめなおしてはいかがでしょう？そうすれは、自分の今後とるべき選択肢がおのずと見えてくると思います。お子さんもいらっしゃらないし、仕事もお持ちとの事。状況が変わるとも思えませんし、私は離婚をお勧めします。

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小町恒例の回答ですが

ご期待にお応えして

2006年06月13日 11:19

旦那さんモラハラじゃないですか？「モラハラ」で検索してみてください。そして、早めに離婚して新しい人生をはじめることをお勧めします。

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トピ主さん次第

同世代

2006年06月13日 12:23

私も同じフルタイムで働く主婦ですが、家事全部なんてぜーったい出来ません。家庭を維持すること（家事含む）に参加しない夫なんて、私ならそれだけで離婚理由です。「なにもかも私ひとりでしなきゃいけないなら、結婚生活より、一人で生きていく方を選ぶ」とキッパリ言ってありますし、今もそう思ってます。どんなに好きな人でも、自分の方がかわいいです。倒れる前に逃げたいです。トピ主さんは幸い仕事に恵まれていますし、地元に戻れば物理的にもご主人と離れることができるんですよね。頑張ってる人には、応援してくれる人が現れます。ほんとうの孤独ではない、とおもいます。トピ主さんが、ご主人と一緒ではない人生を望むなら、あとは決断するだけだと思います。

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もしかして"モラハラ"？

2006年06月13日 12:31

お悩み拝見して『モラハラ』の文字が浮かびました。 ※モラハラとは？　⇒http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html 旦那は会社で受けたストレスを解消する為に、貴女を怒鳴っているという事はありませんか？しかし、相手を思いやる気持ちが無ければ、貴女の為に成長や変わる事は出来ないでしょう。幸い貴女は職があり自立しておいでです。愛情が冷めているなら離婚を考えた方が良さそうですね。しかしそういう相手は離婚を切出すと色々口実を付けてモメる可能性が高いです。その為にも日々言われた事を日記に認めたり、暴言を録音する事をお勧めします。その記録が役に立つ時が来る様に思います… 豊かな人生にする為にも"自分の為に"頑張って下さい。

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離婚を視野に

ありんこ

2006年06月13日 13:23

そんな夫と余生を過ごしても、何の利もありません。とっとと離婚しましょう。双方の両親に相談し、夫に打診しましょう。まずは行動に移しましょう。

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まずは別居されてみるのは？

ろんろん

2006年06月13日 14:32

紫陽花さん、こんにちは。日々お疲れさまです。ずいぶん我慢に我慢を重ねていらっしゃるご様子、心中お察し致します。ご事情で実家には戻れないとのことですが、一度別居されて、紫陽花さんの地元に近いあたりで一人暮らしされてみるのはいかがでしょうか。個人的な話しで恐縮ですが、私も夫と二人の生活に疲れると、電車で１時間くらい離れた実家へ帰ります。家族の顔を見て安心するのはもちろん、生まれ育った町の空気というのは、やはり癒されるみたいです。お仕事の事情もおありでしょうから、ご実家付近が難しいにせよ、一度別居してみるのはおすすめですよ。そこで、どうしてこの人と結婚しようと思ったのか、今のご主人のどこが好きで、どこが馴染めないのか、一度じっくり考えてみるのはいかがでしょうか。ご主人も、紫陽花さんのいない家で、何か感じるものもあるかもしれませんし。よい一歩が踏み出せますようにお祈りしております。

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一歩踏み出しましょうよ！

dignity

2006年06月13日 15:23

紫陽花さん、私も同じ３０代後半、共働き、子供なしなので、全く一緒ですね。なんだかとてもスルーできず、発言させていただきます。ご主人とは別れたほうがいいと思います。お子さんもいらっしゃらないのであれば、後はご自身の信念次第でどうとでもなると思いますよ！失礼ながら、ご主人はとてもまともな人間には思えません。言動がおかしすぎます。また、紫陽花さんご自身も、なぜ口も開くな、と言う人のお弁当を作り、家事一切をされるのでしょうか。もっと自分をいたわってあげてください。人間としての尊厳を持ってください。一人になるのに不安があるのはわかりますが、でも、このまま彼といて、１０年、２０年同じ状態で人生が進んでいくんですよ。後悔しませんか？長期的に考えたら今が決断の時なのではないでしょうか。頑張ってください！応援してます！

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平行線ですね

ぺったんこ

2006年06月13日 15:53

うーん、とりあえず事の発端はトピ主さんが愚痴ったことにあるんですよね。やっぱ愚痴は聞きたくないよ。男の人は特に聞くのって嫌がるよね。私は女だけど同じように思う。相談ならいいけど、発展性のない愚痴は聞いてて辛い。愚痴がが頻繁ではなかったとしても旦那さんは嫌だったんでしょうね。そして元々「女は家にいて旦那の世話をするもの」という考え。仕事をしたい、愚痴を聞いて欲しいトピ主さんとは合わなかったんですよ。どっちも自分を変えるつもりが無さそうなので離れるのが一番だと思います。一緒にいても楽しくないだろうし、何かあっても助け合えない。それなら夫婦でいる意味がないと思います。最後にひとつだけ。『愚痴を言う私に夫が逆切れ』この考えだけは改めてください。これの場合は逆ギレとは言いませんよ。正等にキレたのです。もしそれに対してトピ主さんが反論していたら「トピ主さんが逆ギレした」ということです。

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弱いです

ねこむすめ

2006年06月13日 16:25

もっと強くなってください！＞「気持ち悪い、口を開くな」こんな事言われてお弁当まで作っているなんて、私なら、「私の作る弁当なんて気持ち悪いでしょ、もう作らない」そう言って夕飯も作ってやらないですよ！（怒）思いっきりＤＶじゃないですか！まだまだ人生やり直せます、喧嘩はお互い様だけど、いつまでも根にもってまして実家の事を苦手だと言う言葉でかたづけ、歩み寄りがないなんて、、、ウチも喧嘩は盛大にしますが、仲直りもちゃんとできます。それもできないでずっと生活するなんて何の為に結婚したのか・・・。私なら腐るほど文句言いまくってやるのに。。。頑張って離れる準備を始めて下さい。ご主人にバレないようにね。そして準備万端！整ったらいきなり「１人でやってろ！」と捨ててやってください！なめられているんですよ！しっかり！強くなって！！

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

紫陽花

2006年06月13日 20:44

独り言のようなトピにレスを下さってありがとうございます。厳しいご意見も覚悟していましたが、優しいお言葉ばかりで涙が出ました。実は一昨年もうダメだとアパートを探し、やっと良い物件が見つかった矢先義母が入院…しかも勤務先に…(私は病院の事務をしています)事前に話もなくバタバタ、結局引越話もうやむやになりました。私のところも普段はむしろ夫は私にベッタリなのです。それこそ寝る時も手をつないで、くらい。不眠に拍車がかかって嫌でした…。 DV、なのでしょうか。夫から「お前はＤＶだ」とは言われます(苦笑)私は結構はっきりものを言う方なので、それも気に入らないのでしょう。出て行けとまでは言いませんが「ここは俺の家」はよく言われます。私の実家が飛行機を利用する距離にあること、すぐに身を寄せられる所が身近にないことを知っていての発言かどうかは分かりません。出て行かない私もかなり図々しいのかも知れません(苦笑) 今も物件を探していますが、地域的に賃金の割に賃貸料が高く、諸事情で保証人も立てられないのでなかなか難しいです。でも皆様のおかげで気持ちは大分楽になりました。ありがとうございます。

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気にしないで

経験者

2006年06月14日 20:10

＞DV、なのでしょうか。夫から「お前はＤＶだ」とは言われます(苦笑)私は結構はっきりものを言う方なので、それも気に入らないのでしょう。あー、ご主人のほうがＤＶです。なぜなら、ＤＶやモラハラの加害者の言い分は「自分は悪くない。怒らせるほうが悪い」だからです。責任転嫁するのもそいつらの特徴ですから気をつけてください。

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トピ主です。

紫陽花

2006年06月14日 20:44

皆様からのご意見、自分自身を見直すよいきっかけになりました。ありがとうございます。そうですね、私も悪いのです…。「愚痴で逆切れ」も確かに間違っていますよね(反省…)。ただ、私が働くことは夫も望んでいたことです。「自分の食い扶持は自分で」ということで…これは結婚後まもなく義父からも言われました。「働けるうちは(子供が出来るまでは)働いてもらわないと」と。それですぐに仕事を探し、何度か転職もしつつ、現在に至ります。もちろん働くのは私の意志でもありますが、辞めることも許されない。義母も働きながら家事をこなしていた人なので、出来ないことはないと思うのでしょう。また、実家は頼れないのです。私には歳の近い兄弟がいるのですが借金癖があり、既に数百万を親が肩代わりしている状態で、むしろ実両親は私の今住む土地への転居(＝その子供からの逃避)を望んでいますので…。思えば私は手のかかるその兄弟のため、子供の頃も色々と我慢して「いい子」でいようとしていたかも、と思います。我慢するような人生を送るべくして送るファクターが私自身にあるのかな、と思えてきました。

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