この状況、どう思いますか？辛いです。

飲み会だとか雑談だとか、1円の足しにもならない慣れ合いを何故しないといけないのか分かりますか？ そういう時に助けてもらうためですよ。 Aさんと仲が良ければ責任転嫁されなかったかもしれない。 チーフと仲が良ければ話を聞いてもらえたかもしれない。 他の社員と仲が良ければ擁護してもらえたかもしれない。 社会は理不尽に満ち溢れています。 一人では解決できない問題に直面する事も多いでしょう。 でも、自分以外の誰かがほんの少し手を貸してくれるだけで乗り越えられる事も多いです。 職場で無二の親友を作れとまでは言いませんが、 ちょっとした雑談が気軽にできる程度の人間関係は周囲と築いておくべきでしょう。

お疲れ様です！ うん、みんな勝手ですね。でもあることかもしれない。 変な人っているしみんな結局は我が身が可愛いわけで。 なのでただ淡々と仕事をするしかない。 「周りは勝手だなあ」と内心ため息をつきつつ腐らずに。 見ている（あなたを理解している）人はいると思いますよ。

「長い物には巻かれろ」「出る杭は打たれる」というように 日本は事なかれ主義を好む組織が多いのです。 ドラマならトピ主さんが「Aさんが間違いを犯していたのですよね、では前回私がAさんの指示に従って失敗した件は放置ですか？」と一喝、 みんなが「ごめんなさい」でめでたしめでたし、なのでしょうが。 実際に苦言をいれると、トピ主さんは面倒くさい奴だと思われるだけです。 だから日本のテレビドラマは時代劇にしても悪い奴をこらしめる作品が受けるのです。 私の知り合いの外国の方は、その場で相手に注意すればいいと言います。そうしないと組織が改善されないからだそうです。 まあトピ主さんのまわりは日本人なんですから、腹の中で「馬鹿言ってろ！」と流すのが一番です。 正しい一人の意見より、間違った多数の意見のほうがまかり通ってしまうのが、組織なんですよ。

トピ主さんの言う通り。でもそれが普通だと思いますよ。会社では。信念があっても誰もそれは口に出しません。長いものに巻かれて流されていきます。日本の社会がそうだからトピ主さんの会社のチーフもそうなのだと思います。これを教訓にトピ主様は「和して同ぜず」の信念で仕事をされたら良いと思います。長いものに巻かれて流される生き方日本人の特徴のような気がしてならないですよね。

何か勝手な会社に社員。で、謝ったって誰に？ たった一回でチームから外すなんて、注意くらいで充分と思います。その際、その後もＡさんには誰からも何もなかったですか!? いい加減な会社です!! で、貴方は、まだ在籍ですか!?

Aさんが悪い、と周りがわかって良かったじゃないですか。 わたしなら 「ほら、わたしは悪くなかった」 と思って自分を自分で慰めて終わりです。 チーフがわざと悪口を言うのは、心の中であなたに謝ってるんでしょ。 あなたにきつく言ってしまい、自分が間違ってたかなと認めるのも ちょっとアレだけど、放っておくのもちょっと気まずい。 そんな人の機微を「わかってますよ」と飲み込んであげるのも 大人でしょう。 話しかけてもらえないなら、自分から堂々と、話しかければ？ 一緒に悪口を言うのだダメ。明るい話題で。 わたし心広いから許したげるよ、と自信を持って。 きっとみんなホッとするんじゃないかな。 これで、主さんはみんなに貸しを作ることになる。 これからやりやすくなるんじゃない？

まだ馴染んでなく、しかも特に条件も良くないならさっさと転職をお考えになればいいと思います。 条件的に離職したくなければ 理不尽なお客様がたくさん来るお店の接客業だととらえ直して華麗にスルーしながらお勤めになればいかがでしょう。

Aさんの不道徳な行いや、Aさんの嘘を鵜呑みにしたチーフの行いで辛かったですね。 過去のことで言いたいことがあるなら、自分から言うしかないです。 チーフが仕事をほおり出してAさんの悪口に夢中になっている時に、「少しお話いいですか？　私はAさんのこんな嘘ではめられました。そのことでAさんに腹立たしい思いをしています。同時にチーフに対しても怒りを感じています。嘘を鵜呑みにして大勢の前で私を貶めて、あげくに私に謝罪することもなく仕事を私に押し付けて平然とAさんの悪口を言っているのが私は腹立たしいです。」と、自分から言うしかないです。 Aさんの悪事がバレた今なら、チーフも自分が何をしたのかちゃんと理解するでしょう。 チーフが謝ってくれるか、逆切れして当たりがきつくなるかはわかりません。しかし、自分自身を正当に守りたいのであれば、陰でうじうじしながら相手が事情を聞いてくれるのを待っていていてはチャンスは来ません。 理不尽な目に合わされたら、時には先輩や上司が相手でも、自分の正当性をしっかり関係者に主張することで一目置かれるようになることもありますよ。

全く同じ状態で仕事してました。 理不尽に怒鳴られた時も、自分のおかしてないミスばかりあげつらわれて仕事が進まない時があり、一人で黙々と進めないといけないのも、フォローがないのも同じです。 退職届を懐に認めていた事もありますよ。 でも、いつまでも同じ状況は続きません。 チームから外れた事で、Aさんが問題ある事が後々わかりましたね。チーフも愚痴を言うのは前の自分の行動が間違っていたために面目潰れてしまい、いたたまれないからでしょう。 フォローは無くても、トピ主さんに非がないことがわかったわけですから、そのまま知らん顔してご自分の仕事はきちんとなさっておけばいいと思いますよ。 上にとっては使いやすい奴と思われている方が動きやすくなります。 私はチームはそのままですが雑用を率先して行い、人がやりたがらない案件をコツコツこなしていたら、自分の裁量で動ける事が増えましたし、チーム外の同僚がとても気を遣ってくれて落ち着いてやれるようになりましたよ。 腐ったり、感情的に対決するのは先の見通しも含めて行わないと損です。 チーフもそう言う人なのだと割り切った方がいいですよ。 勝手な人がいる環境でどう回していくか、作戦を立てて行動なさってください。 頑張れ！

Aさんとチーフは、仲良しこよしだったんでしょうね。そして両方レベルが低い。 チーフは、「おともだち」のAさんの言う事ばかり聞いていた。それだけなら、まだよくあることですが。 このチーフが特にレベルが低いのは、訳のわからない理由で、部下（トピ主さん）を叱責したことです。 でも、Aさんの評判が悪くなった。自業自得でしょう。こういう場合、まず立場の弱いほうからやり玉にあがるのですよ。周りはトピ主さんと同じで、Aさんとチーフの両方を嫌がっているのでしょうけど、Aさんのほうが役職が下だから。 チーフは恐いのです。「今まで私はAさんの言うことを鵜呑みにしてあんなことやこんなことをしてきた。周りは私のこともAさん同様に悪く思っているのでは・・・」と恐れているのです。 だから「私は悪くない！悪いのはAさんだ！」と、ことさらに強調したくて、Aさんの悪口を吹聴するのです。あなたにはわざと言ってます。「私が悪いんじゃないのよ！Aさんが悪いのよ！」って言いたいのよ。醜いですねえ。 それと、あなたの悪かったところがあるとしたら、「私にも落度があると思いあとで謝りに行きました」。ここですよ。理不尽な叱責をされたとき「すみません」って言ったでしょう？　それで十分でした。わざわざ謝りに行ったことで、完全になめられてしまいました。 気持ちはわかります。これは一種のパワハラなんです。人は、自分が理解できない「暴力」にあうと、自分が悪いと思いこんでしまう生き物なんです。一種の、生存のための防御本能なんですかねえ。このケースでは暴力とは言いすぎですが、心の動きとしては同じでしょう。 だからあなたは、「自分が悪くないなら毅然とする」「理不尽なパワハラを察知したら全力で逃げる、関わらない」ということを学ばなくてはね。 生温かい目でみていればいいんじゃないですかね。転職もありかもしれません。

勿論、Aさんも、チーフさんも悪いでしょう。 でも、トピ文を読むに、ご自身の悪い点には目を向けておられずに彼らの悪い点のみをクローズアップしている、と感じます。だから理不尽に感じるのでしょう。 ＞私の言い分を聞いてもらえる機会もないまま、周りは勝手だな、と思ってしまいます。 Aさんであればチーフさんやトピ主様、チーフさんであればAさんやトピ主様、に、それぞれ同じような不満を持っていると思います。 トピ主様が絶対的に正義であり、Aさんやチーフさんに大々的な謝罪を受けてしかるべき立場にある訳ではない、ということです。トピ主様の立ち回りもまた、不味かったのでしょう。 自分が正しい、と強く感じすぎると、自分の論理が基軸になるため、状況把握する上で理不尽なことが増えると思います。そうではなく、多体問題のように、互いに互いが影響を受けあってコミュニケーションが成り立っている、と考えると、相手の不味い対応も、自分の不味い対応の影響の結果であろう、と考えることができます。そういう思考に切り替えていけば、周りは勝手だな、という思考は薄れていき、「あの時はああいう対応が必要だったのかもなぁ。」と考えるようになると思います。

>私は覚えがなく、唯一あの場面かな？と思うところがありますが聞き間違いだと説明しても、そのとき近くにいた2人もそう聞こえていたらしく矛先は完全に私に向いています。 いくらトピ主が違うと言っても濡れ衣は晴れていないのですよね？ だからトピ主も信用ならない人。 Ａさんも信用ならない人だと分かったからと言ってトピ主が自動的に信用できる人にはなりません。 >聞いてもらえる機会もないまま 仕事ぶりとか、人柄とか判って貰えるチャンスはなかったんですか？ 汚名をすすげなかったのは、トピ主自身の問題です。

そのチーフに恩を売ったと思って 今回は腹の内に収めておいたほうがいい気がします。 ほかの方が書いてらっしゃるように 自分を擁護するための陰口なんだと思います。 なので、そこは何も反応せずにスルーでいいです。 保身に偏ればまた同じような失敗をなさると思います。 その時にはそのチーフにも問題ありと確定しますので、 職場の雰囲気は変わると思います。 シロクロつけたからと言って働きやすくなるとは限らないので 今の仕事に不満がないのなら噂や陰口には乗らず、 自分の仕事に集中してください。 時間とともに問題ありさんたちは勝手に自滅してくれます。

私も同じ年齢くらいで女です。 Ａさんもですけど、そのチーフは腹が立ちますね～… 私も同じ立場だったら いやいやあんなに人の意見聞かずに怒鳴り散らして、 それを今何なんも無かった事にして、私に愚痴いいに来てんの …と思いますし、平気でそうしてくる事に引きます。 でも、嫌な事に”あるある”なんですよね… かくいう私の周りもそんな感じで、 私が入社した時、お局２人でコソコソ私のある事無い事に いちゃもんつけて陰口していて(実際に聞いてしまい)、 言われも無い事は一度否定もしましたが、余計に燃え上がったので もう大人しくしとこうと「関わらず」「仕事に集中」「何も言わない」 を徹していました。 ところがお局２人(Ａ、Ｂ）の内、ＡがもうＢの事で気に食わない事があり 今度は私にＢの悪口の同意を求めぐちぐちと…。 手のひら返しすごいな。と絶句しました。 そこからも極力関わらない事は変えず徹していたところ、 時間が過ぎたら、また私の事を、ＡはＢにぐちぐち… 結局もうこう言う人って変わらないんですよね。 怒りたくもなるんですけど、どんな感情向けたって 変わらないどころか、燃え上がるだけなので 会社では出さず、友人に酒飲みながら愚痴るだけにしておいて、 社内では仕事に徹してます。 そういったチーフの行動に自ら絡むことさえしなければ、 トピ主と同じような被害を受けている人は沢山いると思うので、 いずれ信頼する人は周りからいなくなりますよ。そのチーフ。 よっぽどの人権が無視されるような事で無い限りは 「どこにでもこう言う奴はいる」ぐらいに思って 割り切った方がいいかもしれません。 お疲れ様です。

毎日、正しく過ごせばいいと思います 悔しい思いも、辛い思いもあるとは思いますが 時間が解決します 転職したばかりという、 ターゲットにされてしまったのは運が悪いでしょうけど そういうこともあります あなたがこれから、実績を作れば時が解決しますよ Aさんは自滅したのだから、ほっとけばいいのです それ以上を求めるのは贅沢ですよ その手のタイプは相手するとつけあがります 相手をしないのが一番ですよ

ごめんねとは言いたくない。 だからAさんが悪いってことはわかったから。 ということをあなたに知らせるためにワザとあなたのそばで言ってるんだと思う。 人間のレベルが低い職場みたいだけど、そこにいるつもりなら、聞き流す耳を持つことも必要です。

転職早々、大変でしたね。 当初の誤解は解けたみたいですから、そのうちに、良い方向へ向かうのではないでしょうか。 人間関係は、良い時と悪い時を繰り返すものだと思います。 悪い時期には、悔しいでしょうが、できるだけ余計なことを言わないほうがいいと思います。内心わかってくれる人は、案外多いものですよ。 人間関係がいまひとつな時期は、淡々とやり過ごして下さい。 必ず改善します。