祖母の三回忌。行かなくては行けないのか

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

あ

2019年10月16日 11:24

ひと

23の女です。来月祖母の三回忌があり、母から空けといてよ。と言われましたが正直面倒です。私は祖母の生前はお見舞いにも行き、小さい頃に貰ったペンダントも未だに持っています。ですが生死には無頓着で、自分自身今日死んでも構わない、という感覚で生きているので、死んだ人間に興味がありません。一般常識的には薄情に思われるでしょうが、この感覚を到底分かり合えない親兄弟友人全て他人と言う枠で捉えて生きているのでので、冠婚葬祭全てが面倒です。神仏の類も信じていないのに、〇回忌に出ることがそんなに重要ですか？私なら死んだあとこんなに何度も思い出してもらわずとも結構ですし、何なら葬式も要らないので全て跡形もなく抹消して欲しいのですが。正直祖母に思うことは早く祖父も連れて行ってくれないかな、ということくらいです。

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いいんじゃないですか

🐶

とも

2019年10月16日 12:35

お母様に主様の思う旨をすべて言って理解してもらえればいいんじゃないですか。宗教による儀式であって、別にそれをしない人達も沢山います。納得してもらう事が大切ですね。

トピ内ID：0697708378

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宗教の自由

🐧

はなこ

2019年10月16日 12:35

重要かどうか？重要だと思っている人には、この上なく重要な事です。思っていない人にとっては、重要ではありません。三回忌に出向く場所は近いのですか？遠いのですか？出席するか否かは他人には決められません。お母様には何とお返事したのですか？行かないと言って了承してもらえるのなら、行かなくてもいいと思います。お母様と相談しましょう。祖父母はともかく、親兄弟とも他人だと捉えているのですか。それならば、主さんはもう一人暮らしをして経済的にも自立されているのでしょう。２３歳で他人だと思っている親元では暮らせないですよね。三回忌の日は何か予定を入れれば簡単に欠席できるじゃないですか。主さんが亡くなったら跡形もなく抹消して欲しい。。残念ながら、ひっそりと息絶えても跡形は残るんですよね。私も、自分亡きあとは直葬でいいと思ってます。葬儀も読経もお墓も回忌の法要も一切要りません。遺族には希望を遺そうとは思っていますが、どうなるやら。。

トピ内ID：5646290764

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何故祖父を？

家電

2019年10月16日 12:40

何故お亡くなりになったおばあさまにおじいさまを連れて行ってほしいの？これからもおばあさまの法事が続くし、おじいさまが亡くなったらおじいさまの法事も出てくる。法事が重なる年はおばあさまのとおじいさまのを合同にするだろうけど、重ならない年はそれぞれ別にすることになる。その度に「参加しなさい」と言われるのは面倒でしょうに。おじいさまでなくトピ主様を連れて行ってくれるのが一番問題ないのでは。あなたは生き死に執着がないようですし。あなたみたいに今日死んでも構わないという気持ちで生きている人は大勢います。でもだからと言って亡くなった人のことをどうでもいい、興味がないと言う人はほとんどいないでしょう。その感覚を理解しろと言う方がおかしいですよ。あなたはおいくつなんでしょうか。仰っていることがひどく幼いので、とてもお若い方だとお見受けしました。いかがですか？

トピ内ID：3067643410

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同じです

黒い林檎

2019年10月16日 14:33

こんにちは！トピ主さんよりだいぶ年上ですが、最後の2行以外、まったく同じ感覚です。しかし世間は、祖先を敬って当たり前、法事は出席が当たり前、ですよね。こんな本音を言おうものなら白い目でみられそうで、黙って従っています。私も他人の（たとえ身内でも）法事関係が鬱陶しく、せめて三回忌までにしてほしいです。七回忌以降はやめてほしい、一度五十回忌があったときはウンザリしました。また自分の死後も一切何もやってほしくありません。墓も要りません。こう言うと旦那にはイヤな顔されます。こういう考え方はやはり世間ではマイノリティなのでしょうか…孤独です。

トピ内ID：4440844733

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そんなの自由

🐤

たま

2019年10月16日 15:44

最後の２行は、祖父の命であなたがとやかく言う事ではない。その前までのお話ならば、あなたのご自由にです。宗教観や生死観、どんな意見を持っても良いです。但し、これは生き方の問題になります。大抵の無神論者は、神や仏を信じていなくても冠婚葬祭は無駄とは思っていません。無神論者でも正月早々神社にお参りに行くし、七五三も神社に行きます。「自分は冠婚葬祭に意義を見出せないから、そういった事には付き合わない」は、少数派かなと感じます。それを敢えて押し通すならば、それなりの覚悟も必要です。「私はこう考えます、だからあなたのやり方は一切拒否します」って事になりますからね。自分の考えと違うものは一切受け入れないの生き方です。または、私は一切信じてませんが、あなた方がそれを執り行いたいとお考えなら、真っ向から否定はしません。それで気が済むのなら私もお付き合いしますよ。私はこう考えるが、あなたの意見も尊重しますよの生き方です。どういう宗教観を持とうが自由です。どう生きるかはよく考えた方が良いです。

トピ内ID：9391477505

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お付き合いだから

ワーママ

2019年10月16日 15:18

こういう機会でもないと、親戚に合わないからなぁかくいう私は葬式にすら出席しておりませんかなり遠方に住んでいること最近の葬祭関係は縮小する傾向にあるのか、家族(近い親類）で済ませてしまうから祖父母ともに大往生という年で悲惨感もないし呼ぶ方の経済的な事情もあります気が付いた時にはすでに終わったと報告があるだけです葬式くらいには参列する事あるのですが、 3回忌は声すらかかりません（やってないかも）本家筋であってあなたが実家に同居であるなら参加してはどうでしょうか？ 3回忌終わったらしばらくありませんし 365日ある1年のたった一日です遠方なら断る理由にもなるでしょうが・・・・お母さまを助けるつもりで検討してください

トピ内ID：7061435164

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疎遠でいいなら

通りすがり

2019年10月16日 16:51

もし、今後、トピ主さんが結婚することになって、披露宴に親戚を招待しても、誰も来ないかもしれません。お祝いもないかもです。親戚が集まらず、祖父すらこないトピ主をお相手の親族が不審に思い、式直前で破談になるかもしれない。こんなことにはならない可能性の方が高いかもしれませんが、親族の冠婚葬祭を蔑ろにすると、自身や自身の家族が蔑ろになる可能性は高くなります。少なくとも、私がトピ主さんの祖父なら、自分の妻の三回忌に来ない孫より、来てくれる孫の方を大事にしたいし、早く祖母に迎えに来て欲しいなんて考えてる孫に、お祝いも渡したくありません。

トピ内ID：7407893395

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生きている人間の為にするもの

🐱

neko

2019年10月16日 17:41

あなたの気持ちはよ～く、分かります。私も今年親の一周忌と来年親の三周忌を施主代行としてしなくてはいけません。正直あなたの何倍も面倒臭い訳です。ただね、こういうのは本当は死んだ人の為にやるというよりは生きている人間の為にするものなんです。気持ちの区切りを付ける為です。あなたのようにきっぱり区切られる人は必要ないかもしれませんが、一年経っても二年経っても毎日泣いてしまう人もいます。『ああ、一年経ったんだな』と思う為。来てくれた人を見て『同じように故人を想ってくれているんだな』と思う為です。だからあなたが行く事で、生きている人が喜ぶ。その為に行くのです。もし行かなければ少なくともお母様が悲しむのではないかしら。お母様の為に行ってあげては？

トピ内ID：2435753200

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言えばいいじゃん

🐱

かなみ

2019年10月16日 20:39

そのまま母親に伝えたら？祖父がなくなっても今度は祖父の◯回忌が増えるだけで根本はかわらないよ、もちろん批難はされるだろうけど、それくらいは覚悟しないと

トピ内ID：7777813900

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それは今生きてるおばあちゃんの子供のため

❤

気まぐれ暮らし

2019年10月17日 10:38

三回忌などの法事っていうのは、亡くなったおばあちゃんのためにやるんじゃありませんおばあちゃんという愛する人を失ったおばあちゃんの家族が、自分の痛みを和らげるためにやるんですよ主さんも、お父様かお母様かの寂しさを慰めてあげるためと思って、半日くらいは我慢して付き合ってあげたら？

トピ内ID：3553966450

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「死」を願う感情の裏に隠されたもの

🙂

無常の風

2019年10月17日 11:02

「祖父も連れて行ってくれないかな」という思いの裏には、「私を殺すな、だが他を殺す」という思いが隠れています。言い方を変えれば、自分にとって面倒なことや都合の悪いことを排除する在り方です。これは、自分の感情の満足が、自分の生き方の指針になっていることと言えます。あなただけではなく、他人もまた同様に自分の感情の満足がその人の生き方の指針になっているのです。自分の都合が相手の不都合（自分の不都合は相手の都合）となっていることに気づかなければ、人間関係が修羅場になるだけです。普段、そんな自分であることには気がつかないものです。なぜなら、自分の意識や意思が自分以外の外に向いているからです。外に向いている時には気づかないのです。それに気がつくことがあるとすれば、自分の意識や意思が自分以外の外から「向きが変わって」自分自身に向けられた時です。「向きが変わる」のは、あなたが自分にとって大切な存在を亡くした時です。その時に、今の母の気持ちを受け止めることが出来るのでしょう。今のあなたが考えていることは、その世代の誰もが考えていることですから、問題があることとは思えません。いつか、何かの機会に気づくことがあると思いますから、今の自分の在り方以外の眼差しがあることに気づいて下さい。

トピ内ID：8034843382

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まあ自由だしね

🙂

にぼし

2019年10月17日 11:32

好きにすりゃいいけど、もう成人したのにお付き合いとかそういうのを完全に排除するその幼児性は見上げたものです！そのまま頑張って幼いまま生き続けてみればいいと思うよ！頑張ってね！

トピ内ID：7080607662

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私は母方の親戚が多すぎるのですが。

🙂

台風接近中

2019年10月17日 12:16

一方父は親兄弟の縁が薄く、父方の親戚は無いに等しいです。物心ついた時から、母方の親戚の冠婚葬祭に数多く出てきました。大学生ぐらいからあなたの年齢ぐらいまでは、我が青春を謳歌するのに忙しく、冠婚葬祭は正直めんどくさい気持ちがありました。しかし、今になってみれば冠婚葬祭慣れは２０代でしっかり出来上がっていたので、一人で遠方へ親の代理出席等行く事も出来たし、個人の立場での出席であっても礼儀作法での不安がありませんでした。私もあなたと同じく、人間いつか死ぬんだから。結構ドライな死生観を持っていいます。だから冠婚葬祭は開く主旨は人間の節目でのイベントであっても、それを名目とした外交だと割り切っています。外交をきちんとすることで敵を作らず、味方を増やせる。それが結局は自分の生きて行く上で有利になり生きやすい。そういう計算でイベントに出ます。葬儀は喪家の宗派により、神も仏も全く別物になるので、私自身は信じていません。という言葉よりも、特にこだわりがないという表現が適切。人の魂を導いてくれる何かが、ある人には神であったり仏であったりするだけ。名前は違っても結局は同じ何かだと思っているのです。法事は日頃合わない親戚と情報交換できる機会だと思っています。特に年配者の経験談。遠い祖先のいわれ。おじおばが改まった席でかわす挨拶の文言。金封袋の表書きのマナー。差し出す時の作法。お供え用意するにふさわしいもののチョイス方法。すべて勉強になり、今役に立っています。

トピ内ID：2033037911

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行かなくていい！

😀

自治会長

2019年10月17日 12:16

あなたのお考え方で法事にお参りしても故人のおばあ様は喜びません。逆に行かないで下さい！

トピ内ID：3767764745

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出るか出ないかは自由だけど

🐱

NahLiy

2019年10月17日 14:28

＞祖父も早く連れてってくれないかなはないかな。さっさと死んでくれないかなって言ってるのと同じなので。自分が今日明日死のうが構わないっていうのは別に人それぞれですけど他人に対してもそういった感覚で物を言うのはよろしくないかと思います。あなたは悲しまなくても悲しむ人は居るので

トピ内ID：4612155165

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レスします

🙂

さつき

2019年10月17日 22:02

若いなあ。別にバカにしてるわけじゃないですよ。昔の私とあまり似てるのでつい懐かしくなっただけです。私はトピ主さんの親世代ですが、老婆心でものを言うなら「行きたくなくても行っておいた方が後々のためだよ」です。とはいえ葬式ではなくて法事なんだからそう大げさにとらえることもないですけどね。でもトピに並んでる言葉は間違っても人に話さず、何かに保存しておいて30年後に改めて読んでみると良いですよ。はたして30年後も納得できる言葉かな？

トピ内ID：2670600080

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