私だけ無視

トピ主様、よーくわかりますよ。 私も傷つきます。うちもね、夫が社交的で周りに人が寄ってくるタイプです。私は正反対の根暗で大人しい口下手おばさんです。どなたも夫と歓談されますが、私の事は眼中に無く透明人間状態ですよ。まあ、しかしたまーに夫より私と仲良くして下さる方もいます。

口下手で人づきあいがあまり得意ではないほうなんでしょう？ そういうタイプの人は雰囲気でわかるものです。 なので嫌われているんじゃなくて、絡まないほうがいいだろうなと逆に気を遣われている可能性もあると思いますよ。 でもそうなるとそうやって「無視されて悲しい」ってなるもんね。 適度に声かけしたほうがいいんでしょうね。 でも世の中そう器用な人ばかりじゃないし、どうしても隣に社交的なタイプ（ご主人）がいればそちらに話しかけちゃうんだろうなあ。 あなたから頑張って会話を始めたら少し変わると思いますよ。

たぶんですけど、最初にトピ主さんが無視したような形になったのではないでしょうか。 トピ主さんにそのつもりがなくても、相手から見たら無視されたように感じたり、ぶっきらぼうに感じたりしたのでは？ 相手がそのような態度になるのは、最初からではなく何度めかからですよね？ でないと、最初はトピ主さんがどんな人かわからないわけですから、最初からそんな態度になることはないはずです。

ありがとうございました。 透明人間状態・・私もまさにそうです。 私も数少ないですが、夫なしで仲良くしてくださる方がいてありがたいと思っています。

ありがとうございました。 雰囲気でわかるんですね・・・関わらないほうが良いと。でも、なんとなく分かります。 そうなんだと思います。 そんな雰囲気にならない方法があったら知りたいです。 ありがとうございました。

ありがとうございました。 無視をした記憶はないのですが、印象が悪かったのかもしれないです。初対面の時は確か、挨拶をしただけでそれ以上話が盛り上がるといったことはなかったですし。 あまり愛想のない絡みづらい人という印象だったのかもしれないですね。

でも、主人は激務なのでほとんど学校行事には出られませんでしたけどね。 　隣近所ともそうです。私はかろうじて小さい声で挨拶しても、スルーされることもよくあります。おすそ分けに行くとニッコリなんですけどね。 　これは私自身が若い頃からの無愛想で、緊張しいで、世間話が苦手なせいと思って諦めています。だって、最初から逃げ腰で、別の道に曲がったりもしょっちゅうなんですよ、偏屈と見られるのも仕方ないと。実際そうですし。還暦近いしもういいや、と。 　もうね、今居る人とやっていくしかないでしょ。家族以外は苦手なんだから。結婚出来た、子供産めたのを僥倖と思ってね。 　諦めの境地ですね。せめて他人の幸せを喜べる自分でいたいですね、お互いに。

あなたは無意識のうちに、相手が会話をまわしてくれると思ってますよね。相手は社交的だから向こうから話続けて話題出してくれると。 でも、誰だって会話するとき何話そうか悩むもの。土俵はあなたと一緒なんです。 もしあなたに挨拶したら、あなたは絶対会話まわさないから、自分がしないと無言が続く、どうしようと思ってるのだと思います。 もし挨拶してあなたの前にいてくれて会話続かなくて無言になったらどうします？あなたはフォローできますか？ 無視される、という被害者意識は、相手がすべて私のためにしてくれるべきという気持ちが表れてます。自分だって努力しないと。 本当におとなしくていい人だけど会話苦手という人は、そんないい方しないと思います。

子どもが独立して、やっと学校行事から解放されました 子どもがらみで付き合っていたご近所さんとは当然疎遠に、 やっと肩の荷が降りました そういう時期がくれば、もう誰にどう思われようが、別にどうでもいいと思うようになります そんな私の目下の悩みは、ご近所に一人やたらと話しかけてくる主婦がいることです なんだかロックオンされちゃったみたいで、表に出るのが今ちょっとこわいんです（笑） 強烈な「話しかけてくるなオーラ」を出しても、全然通じないんで困ってます こういうこともありますから 無視されてると思って傷ついておられるようですが、嫌いなタイプにやたら絡んでこられるのも嫌なものです いったいどうしたらいいんでしょうね、 挨拶だけ交わしてサッと通り過ぎたいんですけど

そこは夫さんの地元でしょうか。 夫さんの元カノと付き合いがある、ボスママと不仲であるとか、何の心当たりも無いんですよね？ 夫さんは本当に盛り上がってますか？ 外でのお付き合いもありますか？ 無視される…と夫さんに相談した事はありますか。 たぶん、他人さまから見た妻の印象を知っていると思います。 「目が合わない」と凄く拘っているように思います。 私がそこに居合わせたら、やはり見ないようにします。 目を見て話す！と拘る人は苦手なので合わせません。 ジーっと見てませんか？ 夫婦で居るとき、どこに居ますか？ 何となく、夫さんの後ろに隠れているようにイメージしますが。 隣に並ばずに後ろに居たら、話したくないのだろうな…に見えます。

私もトピ主さんタイプですが、必要なことは自分から話に行けます。 でも、今の時代、ほとんど他の保護者に話しかける必要性ってないですよね(PTAは別)。 高校生の息子がいますが、保育園からずーっと他の保護者から挨拶されたことは一度たりともありませんでしたよ。 全て私からの挨拶です。 そして、たまたま私が挨拶できないタイミングだと、他の保護者は挨拶しません。 ほんと、失礼な輩ぞろいでした(笑) まだ幼かった息子と一緒のときもあり、息子が「なんで◯のママは、挨拶しないのかなぁ～？」って訝ってました。 高校生にもなると、話もしないですよ。 集まる機会もかなり少ないですし、会っても誰が誰だかわからない状態です。 所詮、他の保護者は「知らない人」なんですよ。 挨拶もできない相手と協力して何かを行うなんて、私には出来ません。 だから、息子ファーストでやってきましたし、これこらもそうします。 もちろん、こちらから悪意のある言動はしません。 ただ、本質を見失わず、息子を第一に考えるということです。 トピ主さんもある程度見切りをつけていかないと、疲れちゃいますよ～。

現状を打開したいのであれば、自分から動くしかないです。 ・自分からニッコリ笑って話かける。（話題をふる） ・夫婦でいるとき、夫の後ろに隠れない ・夫と会話をしている夫婦の中に頑張って入っていく しかないのでしょうか。 かまってチャン・察してチャンじゃ、どうしようもない。 現状は変わりませんよ。 そして、私はママ友いりません。 誰とも仲良く話をしたくありません。 子供の同級生のママです、話すことなんてありません。 私の事は道端の石ころと同じように、居ないものとして扱って欲しいです。 だから ・ニッコリ挨拶はしますが、誰とも目を合わせません。 ・話かけられれば笑顔で対応しますが、こちらから話題はふりません。 そうすると段々と私に話しかけるママはいなくなります。 そうなりたくてわざとそういった態度を取っています。 私も人見知りです。 他人と関わりあいたくありません。 子供が小さい頃は子供のために頑張りましたけどね。 でも小学校高学年ともなれば、もうほとんど親の出番はありません。 トピ主様のご主人は社交的なんですよね。 もしかしたら、トピ主様の目を見て話さない方も人見知りなのかも。 だから目を見て話さない。 でもトピ主夫は話しやすいから「話せる」のかも。 それは、トピ主様が一番理解できるのでは？

自分から話しかけるほうですが、やはり声をかけるのに全員に全く同じかと言われれば、そうではないですね…。かといってあからさまに無愛想にしたりはしませんよ。話しかけるほうも色々考えたり気を遣っているので、当然のように話しかけてもらう前提でいられるとちょっとなんだかな～と思います。 親しく普段から付き合いがある方なら「おはよう～！この前はありがとう～。」などから始まって話は弾みますよね。 親しくお付き合いはなくてもこちらから「おはよう！」と挨拶したのに対し、「おはよう！今日はちょっと冷えるね。風邪ひいちゃいそう。」とか会話が続く ような雰囲気を作ってくれれば、ガッツリ会話しなくても、「そうだね！そろそろインフルエンザにも気をつけなきゃだね！じゃあまたね！」とすれ違いざまに一言お話をかわすことはできますよね。 でも「おはようございます！」と言っても「おはようございます。」と無愛想に返されたり、 「寒いね。」に対して 「そうですね。」 「そろそろインフルエンザにも気をつけなきゃいけないよね。」 「そうですね。」 「何か対策してる？」 「特にはしてないですね。」 「…。」となると、こちらも心が折れます。 私は人見知りとおっしゃる方よくいますけど、人見知りでも話しかけたら、なんとか会話を続けようと頑張ってくださる方と、全く会話を続けようという意思がない方といますよね。 うちの子供の同級生のお母さんでも人見知りなのと自分でおっしゃってる方がいます。でも学校のボランティアや役員は周りとつるむことなく、黙々としっかりやっているし、話しかけると一生懸命答えようとされてるのがよくわかるのでとても好印象です。 トピ主さんもまず挨拶＋一言から始めてみてはどうでしょう？

話しかけない方がいいのかなと感じたら 話しかけません。 そもそも「ニッコリ挨拶をかえしてすれちがう」 のなら無視してるわけじゃないですよね？ その場の雰囲気で立ち話になったとして ご主人がよく話すタイプなら 自然とご主人相手に話すことになります。 「誰も私に話しかけてくれない」とか 知らんがな、です。 中学生でもあるまいし。 人見知りで口下手とおっしゃいますが じゃあ、がっつり話しかけられたら嬉しいですか？ それはそれで困るのでは？ ご主人はそれがわかってるから、話し相手を 買って出てくれているところもあるのではありませんか？ 「目が合わない」って・・・ トピ主さんは人見知りなのに 相手の目をしっかり見つめて話しているのですか？ 目を合わさないことが、そんなに不快ですか？ トピ主さんみたいな人って 一体、どうして欲しいのかわかりません。 人見知りだから自分からは話しかけたくない、できない。 でも話しかけてもらわないと「無視された」とすねる。 面倒すぎます。

口ベタで人見知りなところが、旦那がトピ主さんを好きになった理由かもしれませんよ。 図書館女子みたいに1人でひっそりしている女性が好みな男も多いのです。 政治家じゃないんだから、社交的で誰とでも話せるみたいなタイプのほうが旦那からしたら心配だし、イヤかもしれないです。 だって、付き合っていた頃から口ベタで人見知りだとわかっていてて結婚したんですよね。急に性格変わったら今度は旦那に嫌われてしまうかも。 他の人に嫌がらせされるとかではなく、話が弾まない程度の実害しかないのなら、今のままでかまわないと思います。 自分の意見をはっきり言わないと色々押し付けられるような状況にでもなったら、味方を増やすためにうまいこと言えたほうが良いですが。

主さん、楽で良いでしょ？ 私の場合は子供が四人居たので、他人と話す暇もなくぞろぞろと連れ歩きましたから。逆に家族が仲良く出来て楽しかったですよ。別に交流も必要性がありませんでした。家庭内が社会その物だったので。社会教育は完璧に出来ました。弱い者には優しく、理不尽な事には厳しく。 何でもメリット、デメリットがありますけど。 逆に放置して貰う方が、他人の悪口で盛り上がったりとか無駄な時間や下らない会話が必要ないのです。 ガーデニング、ハーブや薬草を育てたり楽しい事が沢山出来ます。珠に、種を頂いたり、差し上げたりの交流とかありますが…深く関わらない距離感で楽です。 関わるべき人が近くに居ない方が自分の時間を大切に出来ますよ。 お料理したり、手作業したりで家族の為に動いている方が楽しくないですか？ 無理して友達を作る必要性はありません。無理して会話をすれば、逆にあることないこと言われます。 対人関係に重きを置き過ぎずに、自由に楽しく生きましょう。