旦那が亡くなって2週間

結婚２年で１７歳の子供ができるわけありませんから、再婚ですよね？ お子さんたちがトピ主さんの実子であれば、いずれ早いうちにご主人の代わりにトピ主さんを支えてくれる人がみつかります。 お子さんたちの父親と別れることになった後にご主人に出会ったときのように。 今はお辛いと思いますが、トピ主さんなら大丈夫です。 前を向いて行きましょう。

これから、しばらくは各種手続きが忙しく、落ち着いた頃に、その寂しさが襲ってきます。まだお若かったのでしょうね。 一昨年、主人を亡くしました。いまだに、落ち着きません。まだ、横に寝ているような気がするし、旅行どころか、しょっちゅう行っていたお茶を飲みに行くことも、できなくなりました。 79歳でしたので、心では、仕方ないとも思いますが、今、最後の数年、死んだ日、もっともっと、してあげられることがあったのでは？と、いまだ悩んでいます。9年前に一人息子も亡くしました。いまだ、納得できず、ひきずっています。天涯孤独です。することもありません。 好きなだけ泣いていいです。それでも、いい思い出も、後悔も出てくるでしょう。 貴方には、3人のお子さんがいる！未来がつながっている！私には、未来への糸が切れました。大丈夫だよ。自然と時間が、解決します。 私が死んだら、この荷物どうすると思い、断捨離も始め、新しい洋服も買えませんでした。2年過ぎた頃から、街を歩いて洋服や、靴を見られるようになりました。綺麗にして、生きていくことを夫は望んでいるのだと気付きました。2年かかりましたが、少しずつ前に進みます。

頑張らなくて良いんです。無理して立ち直らなくて良いですよ。 私も母を突然亡くしました。だから主さんの気持ち少しは分かります。 必死で立ち直ろうとしても、笑顔が浮かんできて泣き、話した事を思い返して泣き、運転してても、買い物してても、料理してても、何をしても泣いて泣いて涙が止まらず、夢にまで毎日出てきて泣いて…いくら泣いたかわかりません。でもあれからもう7年、いつの間にか涙より遺影の前では笑顔を見せて、話しかける様になりました。 主さんも今は辛く悲しく寂しい気持ちでいっぱいだと思います。でも私はいつも母が見守ってくれてるから…と自分に言い聞かせて生きてます。 だから主さんにももっと時間が必要だし、我慢せずに泣きたい時はいつでも泣いて旦那さんの話を沢山聞いてもらって甘えていいんです！ 涙もかれて、話も全部聞いてもらったらいつかきっとしっかり出来ますから大丈夫です！

　旦那さまを亡くされて、まだ二週間、辛い…まだ現実と思えなくて当たり前ですよ。 　そして赤ちゃんが生まれたばかり…ただでさえ大変な時期ですよね…。 ご実家など、まわりに助けてくださる方はいらっしゃいますか？ 　今はまわりに甘えて、赤ちゃんを育てることを優先に考えて…一日一日生きていってください…くれぐれも無理なさらずに、少しずつ…少しずつ…悲しい時は泣いてください。あと二人のお子さんも、きっと貴方の力になってくれます。 　私は、娘が1歳の時に夫に癌がみつかり…悲しくて、辛くて、なんで夫が？なんで？なんで？と思って…声をだしてわんわん娘の前で泣いてしまいました…そしたら娘が笑ったんです。 私の顔が可笑しかったんですね…それをみて私は泣き笑いになってしまいました。夫は一年後亡くなりました…。結婚生活三年、私はまだ20代でした。 　でも夫と結婚しなかった方がよかったなんて思えなかったんです。あんなに愛され、可愛いい我が子にも出会えたのですから…。 　人前で笑って、夜、布団の中で、声を押し殺して泣きました。49日までは、本当に夫の気配を感じていました。 　あれから20年以上経っても、ずっと夫が私と娘を守ってくれてるって感じるんです。やはり、時が少しずつ、癒やしてくれます。私は育児と、資格をとるために、とにかくあまり考えずに目の前のことをこなして過ごしていました。 子供の存在がなかったら、どうなってたかわかりませんでしたが…。 　その後…最近、娘は結婚し、私は数年前に再婚しました。その夫は亡くなった夫も家族だよと言ってくれる優しい人です。 　こんな未来が待っているとは想像もできませんでした。大丈夫です。 　これからのトピ主さまとお子様の幸せをお祈りしています。

お悔やみ申し上げます。 私も主人を肺がんで亡くしました。　　 結婚して12年、息子は３才でした。　　 葬儀の時は一生分の涙を流しました。 他の家族を見るのはとても辛く、主人と一緒に行った場所へ行く事が出来ませんでした。 でも子供は育てなくてはいけないので、一生懸命働きました ４年位経った頃でしょうか。 ある日突然私達を置いて逝ってしまった主人に対して憎しみの様な感情が湧いてきましたと、同時にこのままではいけないと思いはじめて… 主人との結婚式はグアムだったんですが、子供と一緒に行ってきました。　　 泊まったホテルも覚えてなかったんですが（笑）見つけました。　　 それからはデートした場所とか家族で出掛けた所とか、主人の事を思い出しながら気持ちを前向きに持っていきました。 今はお付き合いをしている人もいます。 子供の気持ちを１番に考えながら将来を考えていこうと思います。 やんこさん、ご主人も空から見守ってくれていますよ。 やんこさんが笑っている顔を見たいと思ってらっしゃるはずです。 辛い思いをした分、人には優しくなれると思うし、自分にも幸せが返ってくると信じて一緒に頑張って生きていきましょう。

１２年前に夫を肺ガンで亡くしました。 何年経っても泣きます。 何年経っても思い出します。 何年経ってもつらいです。 私は今でも何で帰って来ないのかわからなくなることがあります。 感情を抑えてしまうと、逆にいつまでも悲しみを抱えてしまいます。 泣きたかったら泣いたほうがいいです。 毎日、やらなければならないことを淡々とやっていきましょう。

私も2か月前に夫を亡くしました。56歳でした。 最後の4行、私も何回もここで尋ねてみたかった言葉です。 やんこさんは赤ちゃんのお世話もあるのに本当に大変だと思います。 ちなみに私は同居の姑の介護をしています。 家族では父と祖母を見送りましたが、「夫」というのは全然違いますね。 相談相手、話し相手がいないというのはこんなにも辛いものなのかと思います。 息子がいますがやはり夫と話すのとは違うんですよね・・・ 別にどうでもいい、たわいもないことを言っているだけだったんですが、それさえもしゃべることができない・・・ いつになったらこの悲しみは癒えるのでしょう？ そもそも癒える日は来るのでしょうか？

温かいレスありがとうございます！ 頑張らなくていいよ！無理しなくていいよ！泣きたい時泣いたらいいよ！まだ日が浅いから辛くて当たり前だよってみんな言ってくれるのですが… 本当にそう思ってくれてるのか気になったり、いつまでも泣いてウザイと思われてるんじゃないかとか、子供達にも心配ばかりかけてダメな母親なんじゃないかとか気になります… 仕事の事、子供の事、これからの事、色々考えないといけないのに、頭がついていかず、そんな自分にも腹が立ちます… 今までは苦しくても、悲しくても、周りにはあまり言わずに過ごしてきました！ でも今は素直に悲しい、苦しい、寂しいと言えます。それはきっと主人のおかげだと思っています。そう言わなきゃ絶対に心がもちません… 2年…3年時間が経てば少しずつ楽になるんでしょうけど…それまでが長すぎて、、、 2週間は短かったようで早かった… でもこの苦しみが何年もって思うと不安しかありません… ご飯を作るのもキツかったり、掃除も手抜きで、ご飯は出前とかで済ませてしまったりしてます！子供達は何も文句言わずにいてくれてますが…もし主人が居たら…お前手抜きしすぎだろって怒られてると思います… だけど、出来ないです… 頑張れません… それでいいよ！甘えていいよ！って主人は言ってくれるかな？ せめて夢にでも出てきてくれたら…

今は頑張らないで下さい。 大切な人を失った悲しみは、時間しか解決してくません。今は焦らないで、どっぷり浸かって大丈夫。だってお別れしてから2週間ですもん。 お兄ちゃん達の事も気にかけながら、今は生まれたばかりのお子さんのことと、自営業のお仕事の事を考えて。 無我夢中で過ごしていると、その時間だけは辛いことを忘れられます。 そうやって過ごしているうちに、少しずつ落ち着いて行きます。 忘れることに罪悪感を持たないで下さい。だって私たちは生きて、これからも進んで行かなくちゃいけないんだから。

30年一緒に過ごした夫を亡くしました。子どもがなくひとり暮らしになりました。 ８カ月ほどで随分と心穏やかに日々過ごせるようになりました。 泣かないわけじゃなく忘れたわけじゃなく。 でもとりあえず閉じ込めて。 家の中の目につく遺品をしまい込んで。家の周りどこを歩いても一緒に通った道ばかりでいちいち泣けて泣けて。何度も通ううち慣れました。しかし、いまだに行けない場所がたくさん。 自分だけが悲しいのも当然。ほかの人は日常生活の中に故人がもとから居ないので、辛くはないのです。自分だけが突然大事な存在を切り取られてしまったのです。経験した者でないとわからない、想像もできないことなのです。 はじめはこれから何を楽しみに生きていくのかと嘆いたものでしたが、それならばあなたの楽しみは夫と共にしか無かったのか？と問いかける自分がいました。そんなことはない、仕事に行くときはひとりだし、自分だけの趣味もあった。夫に頼らない楽しみはあったじゃないの。 生きるって何だろうと考えたり。いろんなことを堂々巡りで考えました。 死ぬまでは生きている。さみしかろうとむなしかろうと。 でも、私の場合はちょっとした心臓発作が起きて、はじめて自分の死の恐怖というものを感じ、そこでまだ死ねない死にたくない、まだすることがあるんだと気づいて。結局自分の生への執着、こんなに悲しくても生きていたいなんて人間らしいなあと呆れて。元気になったんでしょうね。

昨年、夫を突然の事故で亡くしました。 57歳でした。 あまりに辛過ぎて、葬式しませんでした。 と言うか、やる気力がなく… 少ない親族だけで火葬にしました。 納骨にも一年かかりました。 自分の故郷の友人にもまだ報告してません。 話す事自体が辛いのです。 また気を遣わせるようになるのも嫌でね。 街で似た男性見かけると目で追ってます。 今日なんて少し追いかけました。 お仕事と育児にお忙しいと思いますが、 御年配のお友達作ると良いですよ。 結構未亡人多いです。 色んなコツ知ってますよ。 あと新しい事始める。 私はあちこちに出かける仕事に転職しました。 初めての場所で初対面の人に会うのは、 新鮮で楽しいです。

人は死なない－ある臨床医による摂理と霊性をめぐる思索－ 矢作 直樹　著 こちらの本をお勧めします 職業上、肉体が亡くなっても魂か霊魂なのか　確実に「何か存在してる」状態を何度も体験しています 異論、反論されても全然良いのですが　職業上、霊魂を感じてしまう人は実際います、誰も言わないだけです ご主人の肉体が亡くなられた瞬間から　あなたの傍にいますよ ずっとずっと見てますよ、物凄く近くにいますよ ご葬儀中、肉体をお見送りしてる時もずっと近くにいます 何か話しかけてるかもしれませんよ だから常に何を言ってるか　よく耳を澄ましてたほうが良いですよ と、常に思ってます

主人が亡くなって明日で3週間経ちます… そして娘の１ヶ月検診。 少しずつですが…泣きそうになった時に我慢出来るようになってきました！ 一緒に行っていたスーパーで買い物してる時、主人が好きだった歌が聞こえてきた時、主人と歩いた道を通った時、泣きそうになるけど…なんとか耐えれるようになってきたかな… ご主人を亡くされた方たくさんいるんですね… そしてみんな強いし優しい。 レスを見てみんな苦しいのは同じ！仲間がいるって思えて、少し気持ちが楽になりました！ 正直まだまだ辛いだろうし、たくさん泣くと思うけど…少しずつ、本当に少しずつ頑張っていこうと思います！ 周りの目を気にして無理して頑張ろうと思ったけど…辛いのも、悲しいのも、旦那がいなくなって大きな穴が空いたみたいな気持ちになるのも、存在が大き過ぎて何をしてても忘れられないのも、全部自分の事だから、同じ経験した事ある人にしかわからない痛みだから…他人を気にするのはやめます！ 会いたい…触れたい…同じ布団にいつも寝てた温もりを感じたい…寂しい… いつかまた会えるよね？ その時まで我慢出来るように頑張る！

38歳で主人を亡くし、10年目に入りました。 最初の数年はずっと泣いてました。 何をどうやって過ごしていたのか、あまり記憶にもありません。 私がトピ主さんに対して、何をどうすることも出来ませんが、同じ気持ちで泣き暮らした者がここにいます。 今でもたまに泣いてしまいますが、 でも、笑っていることの方が多くなりましたよ。 トピ主さんの未来を応援しています。