気が弱すぎる性格で働かれてる方。 どう折り合いつけてますか？

生活の為と言ってみんなその位堪えて毎日頑張っていらっしゃるじゃないですか。自分の気の弱さが本当に憎いです。 スルーできてる、成長できたかなと思ったらそれまで堪えていた無意識の自責の声がせめぎ出て、うつっぽくなってしまい、退職するの繰り返しです。 振り返ると学校は通っていたのに、大人になってからの方が弱くなった気がしています。 働いてる期間は5年単位から、３ヶ月までバラバラですが、平均1～2年程は働いて転職という感じです。 強くなりたい。 つまらない甘えた人間で、アドバイスする価値ないかもしれません。実際に愚痴ですよね。 何か思考グセ、こうやって直したよとか、些細な物でも構わないのでコメントを頂けると幸いです。

もっとシンプルに考えてはいかがですか？ もっと仕事覚えて早くして下さいと指摘されたら、仕事を頑張れば良いだけですよ。 その日一日落ち込んでいたら、一日を無駄に過ごしてしまいます。 落ち込んでいないで、仕事覚えましょうよ。

レス頂きありがとうございます。 シンプルな思考、ごもっともだと私も思います。他の人にもそう指摘されたりするので、それが近道なんでしょうね。 なぜ自分でもこんなに色々意味もなく落ち込んでるのかと思うのですが、これが癖になってしまっているようです。 仕事中はシンプルに、気にしない！テキパキニコニコをモットーにしてるのですが帰り道でも休日でもフッと後で色々考えが止まらなくなってしまって。 段々溜まっちゃうという。 仕事してない間も誰かに話したり、落ち着かないなら復習したり、趣味を少ししたり、音楽を聴いたりして工夫もつ続けてるのですが。 何故なんだろうと考えたら、 幼少の頃から誰かにいじわるされても親や先生に言えない子供でした。勿論初めは立腹したんだと思います。 勝手にこれは勉強しか取り柄のないわたしが精神面を鍛える機会をクラスメートがくれてるのかも！ とか思いついてそのままにしたり。(クラスメートに対抗する勇気、親に相談したら情けないというプライドをただひた隠しにしたんだと思います。実際親にも何考えてるか分からない！と言われ結果進学相談など全くなく孤独に思春期が終わった記憶があります。笑) なんかズレてるというか、プライドの塊のくせに弱すぎる性格というのは過去からあったかもと今思い出しました。 なんかこう書くととても面倒くさい人間なのですが、誰でも大なり小なり真っ当なプライドなら抱えて頑張ってますよね。 どうやってそのいい意味でそのプライドが脅かす人と関わっても乗り越えていらっしゃいますか？ どうしたら普段からシンプルな思考だけを心がけられるのだろう。気がついたら自責してワーってなっちゃうのはどうやって防げばいいのだろう。

長文トピに補足して申し訳ございません。 私自身、疑ってるのですが過去の同僚、現友人にHSPじゃない？と指摘された事があります。 その友人も私と似ており、人の言動や顔色に必要以上に振り回され、勝手に自滅して職を転々としたりする子なんですが、その子がそうかもしれないらしく。 確かに、チェックしたらめちゃくちゃ高く疑いが出ました。 でも私繊細なんです！って自称するのもなんか胡散臭さを感じるというか、皆頑張って強くなってるのだから弱くいたい言い訳に感じちゃったり。 本当にそうなら中規模以上の企業でサラリーマン出来ないのではと思っちゃうんですよね。 でも世の中殆どが雇われです。 となるとHSP気質の方々がいらっしゃったとして、工夫して頑張っていらっしゃるという事実が出てきます。 ここで、もしHSP気質の方がいらっしゃれば、どのようにシンプルな思考を保ちながら働かれてるか、 ぜひお話伺いたいです。 勿論そうでない方も引き続き、お手間でなければご意見お待ちしております。

私も気が弱いです。正確には，心配性で気が小さいです。 上司から何か言われると，「あの発言の真意はなんだろう」とくよくよします。 ぐるぐると思いを巡らせて，独り相撲を取ってしまうのですが，上司は「そんなこと言ったっけ。あっはっは」なんてこともあります。 大人になると，褒められることが少ないので，自分がやってきた仕事が正しいのかどうか，確信が持てません。かといって，48歳の大人が「褒めて伸ばしてください」とは言えません。 いわゆる承認欲求が強くて，自己評価が低いのだと思います。そして，理想だけ高くて，能力が追いつかないという。 あんまり考え込まず，自分を責めることはやめて，ある程度無責任に仕事しようと，と他人には言えますが，自分自身は実践できていません。ただ，こういう思考だという自覚はありますので，負のスパイラルに入っているなあと思うときは，叱られなければ業務的にはOKなんだろうと理解するようにしています。 人間関係でいえば，みんなとうまくできるのが理想ではありますが，人間同士は相性というものがあります。うまくいかない人とはうまくいかないものだと思っています。 私の場合は心療内科に20年くらいかかっており，気分変調性障害（気分変調症）との診断を受けています。完全には良くなりませんが，無理しないで付き合っていくつもりです。 まずは，自分を肯定してあげることから。 トピ主様みたいに深く考え込むタイプは，人間に深みがあって魅力的だと思いますよ。

トピ主さんも自覚しているようですが、めんどくさい思考されてますね。 私の同僚もトピ主さんのような性格です。 言い方悪いですが、悲劇のヒロインぶってるというか、誰からも嫌われたくなくて自分で自分のことを貶めて安心している感じ。 私は同僚に「他人に左右されず、自分の価値観・考えで行動（言動）すればいいのでは？」と伝えています。 でもそれは自分に自信を持っていなければ難しい事です。 傷付くのを恐れていたら自己肯定感は生まれませんから。 結局、トピ主さんは自分を大切にし過ぎなんだと思います。 だから色々小難しい解釈をつけて、傷つく前に仕事を辞めてしまう。 他人はトピ主さんが思っているほど、トピ主さんに注目していません。 他人からの言葉は参考程度に受け止めて、自分の価値観で生きていけば楽になれると思いますよ。

自分のことをそう評価してらっしゃいますが、要は今までのお仕事系が自分に合わなかっただけのことではありませんか？ あんまり人と関わらないお仕事に変えてみるという発想転換はいかがでしょうか？ 農業とか、一人でコツコツやる職人系とか、専業主婦とかいろいろいろいろ探せばいくらでもありますよ。 自分を憎んでる人は、人間と関わる仕事向いてません。自己受容して自己肯定感高い人が向いています。 性格や性質を変えるより仕事内容変える方が簡単だし自分が楽です。 乗り越えたり我慢したり人と関われる人こそが偉くて、楽を選ぶのは人としてダメだという強い固定観念持ってるとこの意見も耳に入らないでしょうが、病みそうになるまで頑張らないで下さい。

私も似たタイプです。 HSPの傾向があると思います。 他人と比べることに意味はないと思うので私の事だけを書きますが、私はもう組織で働くのは無理かなと思ってます。 今はフリーランスでクリエイティブ系の仕事をしています。 これはこれで神経を病んだりの繰り返しなんですが、組織で働いた時の病み方よりはマシです。 辛い時は一人で苦しめば済むことだし、他人に対して取り繕う必要がないので。 20代までは組織で働いてて、社交的だとかなり評価されていたんですが、何がきっかけかは忘れてしまったんですけど、パタッとそういうことができなくなったんですよ。 でも今の自分こそが本当の自分かなと思います。 一人で自分の内面を見つめる時間や、自然に語り掛ける時間、こういうのが何より大事です。 お金がないと生きられませんが、今の時代はＰＣがあれば一人で生きるくらいは何とかなります。 一人で生きると書きましたが、私、他人と一緒にいるのが家族でも難しいんです。 だから結婚は無理だなあと数年前（30代のはじめ）にもう諦めました。 何度も結婚の話は出たんですけど、結婚、そして出産、と考えるだけで死にそうでした… こういうタイプなのはもう変わりようがないし、無理をして鬱になって通院したこともあるので、これが私なんですよね。 幸いというかなんというか、他者を物理的に攻撃したいとは思わないので、犯罪とは無縁でいられそうです。 社交的だった時代の名残で、時々連絡を取る友人はいます。 あと仕事の打ち合わせも、その場だけなので支障はありません。 社交的だった経験も無駄ではないです。 静かに悟りを開きながら、その方向で生きて早めに寿命が来たらいいなと思ってます。 一応将来にも備えてますけどね（笑）

うーん、気が弱いというのは少し違うような気がしますが。 ともかくトピ主さんは自分を変えようと思っているのですよね？ でしたら、今までやった事が無いことにチャレンジするのがいいと思います。 例えばジョギングを始めてみる、思ったよりも走れてドンドン走行距離が伸びるのが励みになるかもしれない。 格闘技を習ってみる、暴漢や痴漢も撃退できる技が身について自信が持てるかもしれない。 褒め上手な先生についてお稽古を始めると褒められて気分良くいられ、考え過ぎなくなるかもしれない。 滝行にチャレンジ、他の人はあまり行わない荒業を行なった事で邪念が振り払われリフレッシュできるかもしれない。 ともかく考え過ぎずドンドンやってみてはどうですか。 自分の中身ばかり見ていると疲れちゃいますよ。

私は仕事で指摘されたら、仕事が出来るようになろうと必死になりますよ。 イメージトレーニングや特訓、練習を家でやります。お金かかっても。 毎日ノートにした仕事書いて、やれたことははこれ、出来なかったことはあれ、こうしたのは良かったから続けよう、こうしたらスムーズだ、ああしたらもっと良くなるかも、あれはよくなかった改善しよう、あれが分からないから家でコツをつかむかとか書きまくるのを勤めはじめてから2年続けました。反省ノートはいっぱいあります。 家で特訓や練習したら分かったことを反省ノートに書きまくる。 自分専用のマニュアルノートも別にあります。三年働いて二冊目になりました。仕事の段取りを書き、反省ノートから重要事項を抜き出したものを書いています。コツとか色々。 今でも新しい仕事したときは反省ノートはやります。マニュアルノートも。 先に悩むのはどうしたら仕事が出来るようになるかですよ。仕事が出来るなら指摘されないのですから、仕事が出来るようになればいい訳です。 まずは仕事のやり方を色々悩みましょう。 ちなみに私は勤めはじめた当初は仕事が出来ない人たちが集まる場所で働いていました。 あまりの仕事の出来なさに怒鳴られバカにされる日々でした。 が、今では仕事が出来る人たちが集まる場所で働き、昇給もしました。 上司は鬼の顔だったのに、気がついたら上司がずっとにこやかで私に敬語になりました。気持ち悪いぐらいにこやかで。 努力は実を結ぶんだなと実感する日々です。 今は一番難しい仕事にチャレンジ中です。 悩む内容が間違っています。 私はいじめられっこで気は弱いですが、仕事していくうちにだんだんと強くなってきましたよ。

若い頃は、ストレス溜まったら遊園地でジェットコースターに乗るとか、スキーに行って滑りまくるとか、わざとスリルを感じるようなことで発散していました。アドレナリンの効果か、スッキリします。やってる最中は悩む余裕もないので忘れていられますし。 手近なところでは、ホラー映画鑑賞とかクライムノベル読むとかでもいいです。 最近のスポーツならクライミングなんかもいいかも。 とにかく、一定時間必死で集中するようなことをしてみましょう。 ちょっとしんどいことの方が、必死になるので効果的だと思います。

おそらく、ご自身に対して異常に厳しくなってしまう認知の歪みがあるのだと思います。 認知行動療法は、うつ病や適応障害の治療にも一定の科学的効果が認められたもので、専門医などに行かなくとも、まずは書籍を活用しご自身のみでも取り組めます。 私自身も、以前はメールの返信が遅いだけで、何かやらかしてしまったのか？と集中できなくなったり、なにか注意されると死にたくなるような世界が終わるような気分になってしまい仕事にならない！というくらい人の気持ちや対応態度などに敏感でしたが、２年くらい本を使って取り組み、今では仕事で必要以上に周囲を気にすることがなくなり、のびのびしています！ また、周囲でも敏感体質で困っている、自責してネガティブになってつらい、という人何名かにおすすめしたところ、皆すごく生きやすくなった！！と言ってくれました。 書籍は様々ありますが、伊藤絵美さんという方の本が、わかりやすくておすすめです。認知行動療法の延長でスキーマ療法というものもありますので、より興味が湧いたら取り組まれるのも良いかもしれません。

私も同じような思考です。人からの言動や態度、表情、言葉の意味‥日々色々なものに悩まされています。場の雰囲気が暗かったりすると自分のせいかも‥なんで落ち込んだり。うつ病の一歩手前までなり今も安定剤は飲んでいます。 そんな私ですが、このところ立て続けに知人が亡くなり少し考え方が変わりました。月並みですが、「いつ何があるかわからない。もっと自由にもっと好きに生きよう」と思っています。自分が悪くないなら相手がどんな態度でも動じないこと、くよくよ悩まず「まぁいいや」を大事にすることを実践しています。もちろん、うまくいかないこともまだまだありますが。 それから、私はこのようなタイプだからか、人の気持ちに敏感なので現在の対人援助の仕事では役に立つと感じています。敏感なタイプも決して悪いことばかりではないと思います。

トピ主の場合、HSPだとか気が弱いとかじゃなくて、ただひたすら理屈を捏ね回してるだけだと思いますよ。 そもそも職場で酷い虐めに遭ったとか、パワハラに遭ったとかじゃなくて恵まれた職場でも辞めてしまったんですよね？ 大体『お手間でなければご意見お待ちしております。』って、レス返す側だってそれなりに考えて、時間も使ってレスするんですからある程度の手間は当然かかりますよ(笑)。本当に悩んでいたら”お手間でなければ～”なんて書き方しないと思います。真剣に何とかしたいと思っているようには感じられません。 それに、普通はそんなにしょっちゅう仕事を辞めてばかり居たら収入が途絶えて生活出来なくなると思いますが、トピ主の場合はそうではないんでしょうか？ご両親と同居されてるんでしょうか？現在、働かなくても生活に困らない状況なのであれば、例えば実家を出て独り暮らしを始めるなど、収入が無ければ生活出来ない状況に自分を置けば、職場に不満も無いのに辞める。なんていう甘ったれた事はしなくなると思います。まずはそこから始めてみたらどうでしょうか？

私は専門家でもないので、気休め程度にお読みいただければいいのですが。 何か事があって、それで自責の念にかられること自体は悪いことではないと思うのです。その先をどうするか、ではないでしょうか。「あぁ～私はダメダメ人間、もうおしまいだ～」という、全て否定してしまうのが良くないと感じました（完璧な「理想の自分」があるんでしょうね）。「ダメなところあるけど、おしまいじゃない。やれることはある」で、いいんじゃないでしょうか。 世の中、ダメなところを抱えている人はすごく多いです（私も）。極論言うと「もっと自責の念にかられろよ！」と突っ込みたくなる人もいます。自分のことを振り返ることができるのは、重要なことだと思うのです。 でも、自分は「すべて」ダメ、という振り返り方では、立ち上がる力すらなくなってしまいます。やる気を奪うようなら反省なんかしないほうがいい、というのが私の信条です。「すべて」ダメ、ではなく「ここが」ダメ、だからこうしよう（変えよう）という考え方にしてみたらいかがでしょうか。それも、自分のできる範囲で努力してみる。 あと、余計なことかもしれませんが、転職を繰り返しているというのが悪循環ではないのかな・・・と感じました。慣れない仕事や人間関係では、いろいろ指摘されてしまうのはある程度仕方のないことです。今ある仕事を続けることで、いろんなことに慣れていけば、ミスも減るし要領も良くなるし、自信がついておのずと気分の落ち込むことも減ると思うのですが。 本当のダメ人間なら、会社の方から解雇してくれますから（笑）、自分で慌てて結論出さなくてもいいですよ。「とりあえず今週末までは仕事続けよう」とか、だましだましの感じで、それを続けていけば、「以前よりは少し成長した自分」になっています。完璧な自分じゃないかもしれないけど、絶対成長してますから、自分でそれを否定しないようにね。