パパを立てる必要ある？

レス40

（トピ主 4 ）

😣

こう

2020年01月02日 22:49

ひと

この時期は毎年、夫に苛々が募ります。共働きの、子1人の夫婦です。夫は、暴力とか暴言とか致命的にダメな箇所はないですが、ひととおりダメ。でも性格が穏やかなのと、根はいい人なので目をつぶっています。ですが、年末年始のこの時期に、毎年爆発したくなるほど嫌気がさします。まず、マザコンなので実家に帰った時にいい顔をしてママに褒められたい。なので、日頃から家のことなんてうるさく言わないと何もやらないくせに、「家のことも仕事も両立させてる俺」みたいな口調になる。そして、義理実家に腹行く前から4時間くらいで帰りたいと言ってあっても、結局もう帰るよと言えずに丸一日になる。その間、子どもの世話はほぼしない。忘年会に行きたがる。お給料が低めで、日々カツカツなのに、忘年会くらいいいでしょといいながら断らずに全部出席。そして終電逃してタクシーで何千円も払って帰宅。 12月と1月で、忘年会新年会だけで10万くらい使います。お小遣いは別。携帯も別。年末年始休暇で家にいる時間が増えると、テレビとスマホ依存症の姿を見てほとほと嫌になる。そんなにスマホやテレビが見たいなら、一人暮らしして存分に見ればいいのにと思います。こんな感じで、些細かもしれませんがイライラが募る。だけど子供にはパパの悪口を言わないよう、パパを立てるように頑張っています。私の母が、父の悪口を一切言わない人だったので、私もそうありたい、「パパは子どものために頑張って偉いんだよ」と言って私も子育てをしたいと思っていますが全然頑張ってない姿をみて、立てる必要ある？と毎年思ってしまいます。同じようなことを思ってる方、いませんか？

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立てる必要はない

ぽんしゅう

2020年01月03日 10:07

けど、こんなに悪態ばかりを突く必要もない。同じように思っている人ならトピ主の極々身近にいるよ。旦那さんから見たトピ主だって似た者。お望みなら、幾らでも嫌なところを挙げてもらえると思いますよ（笑）。同じようにダメ出しされて『妻を労る必要ある？』って言われたらどう答えます？そもそも、こうやってやり返されるのが嫌だから穏やかな旦那さんを選んだんじゃないの？

トピ内ID：0502182004

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悪く言うのはよくない

🙂

匿名

2020年01月03日 10:07

無理やり立てる必要はないと思いますけど旦那さんのことを悪く言うのはよくないと思います子供にしてみたら、母親が父親の悪口ばかりを言っているってつらいと思いませんか？毎月何万円も飲み会に使うのならともかく新年会、忘年会くらいは別にいいじゃない

トピ内ID：1147441086

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レスします

🐱

えだまめ

2020年01月03日 10:07

旦那さんのこと、すごく嫌いみたいですが、大丈夫ですか？子育て云々より、二人の関係が気になります。一人の大人として、旦那さんのことを全く尊敬してないようなのですが。あなたは、仕事は？旦那さんと比べて、どれくらい生活費を出していますか？子育てしてるから、無職とかパートとかなら、あんまり文句を言う立場ではないと思います。パパを立てるもなにも、パパが居なければ家族3人、路頭に迷いますよね。自分でも同じくらい稼いで、まずは立場を同じにしましょう。そこではじめて、彼に対しての文句を言えると思います。いや、専業主婦でも文句言っていいんですよ。でもお金の使い方とか家事の仕方になると、やっぱり稼いでない人は、立場が弱い。あと旦那の悪いところを見つけていけばいくほど、自分の中で彼の価値を下げれば下げるほど、あなたはそんな男としか付き合えてない人間、ということになりますよね。それは自分で嫌じゃないんですか。あと彼の実家に行っても自分が帰りたかったら、帰ろうってその場で言えばいいのでは？なぜ彼のせいにするの？主さん、かなりストレス溜まってるみたいですが、自分のことを幸せにできるのは自分だけです。子供は敏感です。ある程度の年になると、両親がお互いを敬ってないことなんてすぐにわかります。何を言っても言わなくても、あんまり変わらないかな。まあでも、悪口を進んで言うなんてありえません。

トピ内ID：3851106131

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それでも頑張ってるよ

🙂

はな

2020年01月03日 10:42

亡き義母曰く、きちんとお給料を運んでくる。それが例え少なくても定期収入ならね。見合った生活すれば良いだけで、暴君亭主以外なら立てる価値有るよ。だそうです。自営からサラリーマンになったので身に染みているとか。我が家の夫も優しいし、定期便みたいに帰宅する。勿論、給与もキチンと、ありがた～～～ぃ存在。お酒飲めないのに、行事の宴会等酒席大好き。好きだけどうぞですね。タクシー代だって無事帰宅なら、たかが知れてる。其れなりに頑張っているからご苦労様ですって感じ。一応、立てまくってます。義母の前ですか？亭主何を申しても、黙って隣でニコニコしていました。義実家とは、別居でしたものね。

トピ内ID：5540926720

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がんばっている

うに

2020年01月03日 11:07

こうさん、こんにちは。夫を立てるのが嫌になっちゃうとき、ありますよね。子供の前で夫を立てる姿勢は、間違っていないと思いますよ。けれど不満も溜まる。こう考えてみてください。夫を立てるこうさんを見て、「夫さんが偉いんだなぁ」というよりも、「お母さんはがんばっているな」「夫さんの奥さんはきちんとしてるなあ」と周りの方は感じていると思いますよ。夫ばかりずるい(？)と感じることがあっても、こうさんの頑張りは皆に伝わっていると思います。きっとこうさんのお子さんも、そんなお母様で良かったと、大人になって思われるはずです。お互い明るい気持ちで暮らしましょう。

トピ内ID：3584007553

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立てていてもバレる

🐤

ひよこ

2020年01月03日 11:26

私の父はダメンズです。でも母は愚痴を言いませんでした。私がそこそこの年齢になった時には父のダメンズっぷりは認識してました。立ててもそれは嘘ってバレますよ。でも母親は配偶者の愚痴を子供に言わない方がいいよ。聞かされる子供はたまったもんじゃないし。父親だけでなく愚痴る母親のことも軽蔑しちゃうからね。

トピ内ID：3924539567

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はっきり言うと、お互い様

🐧

世間様

2020年01月03日 11:50

　愚痴にしてもちょっと言い過ぎかな。マザコンとか依存症とか、普通の範囲に思えます。「夫の給料が安ければトピ主が稼いでくればいいのに」とか言われるのは嫌でしょ。自分だけが頑張っているんじゃないですよ。多分、夫もこの時期、イライラとしているんじゃないですかね。

トピ内ID：6742136537

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どうありたい

🙂

ささ

2020年01月03日 12:14

どうありたいのか、どうあって欲しいのか。テレビやスマホ依存がとありますが、例えば趣味の時間や友人との外出の方が見えなくて良いですか？家計的に見ればきっとお金はかかるでしょうが。家にいて、僕を見てくれと話し好きの構ってくんの方がかわいいですか？きっと子供がもう一人のように負担は増えますが。家族サービスだと、あそこに行こう、こっちに行こうとお出かけ好きなら良かったですか？疲労と出費は増えますが。

トピ内ID：5164870018

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この時期限定なんですよね？

さんばんがい

2020年01月03日 14:35

共働きで家事育児の比重はトピ主さんの方が重い。年末年始のお休み、もう少しだけ手伝ってくれてもいいのになぁ。ですよね。普段だと仕事や家事育児はルーティンだし、そこにイレギュラーにのんびりされるとイライラする、って、何となく分かります。義実家じゃあ俺はやっているぜとポーズを取る。でもね～、お子さんは見ているし、義母さんも見ていますよ。我が夫もママ大好きです。結婚直後の帰省と時、普段やりもしない食器の片付けとかやりだして、私はそれが面白くて、でも暴く必要もないので黙ったいたら、夫がいない時に義母さんが言いました。息子普段何もしないでしょ？見ていればわかるよ。お父さん（義父ね）にそっくり！ごめんね～。仕込んでいなかった。このまま言われました。義母と私、義妹2人の4人で大笑いしました。良い顔するなら奥さんにしたらいいのにね。でも～、普段会わない大好きなお母さん。合わせてあげましょうよ。お子さんもある程度の年齢になれば、パパをママが立てているのはわかりますって。他のレスにありますし、私も夫・義妹もそうなんですから。仕事に家事育児、お疲れ様。大きな子供が帰省して来た。それくらいに思って乗り切って下さい。

トピ内ID：3903216103

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レスありがとうございます

😨

こうトピ主

2020年01月03日 15:20

正直、共感のレスを求めていましたが全部お叱りのもので予想外でした。ただ、自分のことを棚に上げて攻撃的になっていたなと気付かされ、反省しなくてはと思いました。子どもには夫の悪口を言ってはダメですよね。そこはこれからも守りたいです。また、そんなに酷くないという意見もあり、確かにな、私が性格悪くなっていたせいか…と思います。ただ、実際には、本当にイライラしてしまっていました。子どもが産まれる前は寛容でいられたのに、産まれてからは夫に牙をむいてばかりです。トピにして書くことで、少しスッキリしたかもしれません。ありがとうございます。一点、稼いでから文句を言えというコメントがありましたが、我が家では私の方が収入は上です。今は時短なので夫とほぼ変わらずですが、それでも私の方が少し上です。

トピ内ID：0012494853

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悪口を言うことと立てることは別では？

🙂

hare

2020年01月03日 17:18

立てる必要はないでしょうでも悪口を言う必要もない。結果文句を言わなくてはならないときは、子どもの前では言わないくらいの配慮はする必要があるかな。お子さんも小さくて共働きならイライラもしますよね。でも大きな喧嘩はさらに消耗します。そういう時期だと思って、だましだまし頑張りましょ！

トピ内ID：2119381679

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Hareさま、さんばんがいさま

🙂

こうトピ主

2020年01月03日 18:41

ありがとうございます！その通りです。元気が出ました！

トピ内ID：0012494853

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収入

🐤

ルーイ

2020年01月03日 18:41

収入もトピ主さんが上なんですね？他もひととおりダメ、外面だけはいい、というような人と何故結婚しちゃったのでしょう。そんなに嫌なら離婚しても、トピ主さんならやっていけるのではないですか？グチグチいって仲が悪いのは子供の教育にも良くないですよ。パパを立てる必要がないと思うなら、離婚したらスッキリしますよ。パパの存在を手放したくない、と思ってるのはトピ主さんだけなんじゃないですか。

トピ内ID：5957130028

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いつもおつかれさまです

🙂

まみ

2020年01月03日 21:02

日本人の男性って家庭に貢献しない人多いですよね。収入が多ければまだ許せるかもしれませんが、それで妻より収入が低いとなると妻のほうにも不満がたまりますよね……。まず、夫さんには子どもだけ連れて実家に帰ってもらっては？その間トピ主さんは自宅でのんびり。共働きなのだからお正月くらいゆっくりしてもいいでしょう。忘年会は、5万とか予算を決めてその範囲内でやってもらいましょう。低収入で忘年会に10万は使いすぎでしょう。もし家庭全体では余裕があるのなら、夫さんが忘年会に使ったぶん、トピ主さんも何か欲しいものを買うとかでもいいのではないでしょうか。夫さんのことを「偉いんだよ」という必要はないと思います。子供の前では喧嘩せず、不満はできるだけためこまず上記のような方法で消化して、夫婦機嫌よく過ごせるようにできればそれで十分でしょう。ただ、年末年始お子さんの相手を少しもせずスマホ三昧なら、それは問題ですね。お子さんの年齢にもよりますが、そこは少し家族のコミュニケーションがとれるよう話し合ったほうがいいと思います。そこだけクリアできれば、あとはトピ主さんもお金を使って息抜きやラクをして、自分の機嫌を自分でとれるようになれば解決できることが多いかな？と思いました。

トピ内ID：3786641127

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同じ

🐧

5ST

2020年01月03日 22:03

男性です。情報が一方的なので分からないですが、主は旦那を見下すほど立派な人物ですか？人間誰しも自己評価が高いものです。夫婦はあわせ鏡です。相手が駄目に見えると言うことは己にも問題があるかもしれませんよ。

トピ内ID：2084959377

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頑張って

🙂

カイワレ

2020年01月04日 10:31

ご主人が穏やかな性格だからうまく家庭がいっているんです。実家の件は、あきれなだらも、あなたが、ちゃんとしてくれているからこそいえるんです。子供に悪口はいけないけど、パパは偉いなんていわなくていいです。別に偉くはないです。悪口をいわないだけでも、十分にご主人を立てています。お子さんは、そのうち、ちゃんと自分で判断できます。忘年会費は、ちゃんと決めて、タクシー代も自腹でこづかいから、払うようにしなくては。そんなに行きたいなら、自分のこづかいを貯めるようにいえばよい。 10万はありえません。頑張ってください。

トピ内ID：6701536116

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子どもには悪口を言ってないって自認してるけど

ぽんしゅう

2020年01月04日 10:31

子どもは悪口も何も分かる齢じゃないよね？　時短してるんだし。でもねー、義家族を含む周囲には筒抜けだと思うよ。レスにもあるじゃん。義母の語る息子の至らなさに同調して大笑いしたって。その場は取り繕ってもらえたみたいだけど、陰で『本性現した』って思われてるよ（笑）。俺だったら義両親から娘の至らなさをお詫びされても、そこは本心を汲んでちゃんと否定から入るわ。女性の共感能力も当てにならないって思っといた方がいいよ。旦那さん相手にマウント取ろうとムキになって何したいんだか？　って流れになってるよ。

トピ内ID：0502182004

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収入が多いと上なの

🙂

なみこ

2020年01月04日 12:24

夫を立てるのは、収入とは関係ないんじゃない？なんだかさみしいですね。お互い様なのに、と思っ他次第です。

トピ内ID：5540926720

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「根はいい人」ですか？

🐱

はじめくん

2020年01月04日 17:06

トピ文を読む限り「根はいい人」というか「とても自己中心的な人」だと思いましたが。普段は何もやらないくせにママの前でだけ「いい夫・父親」を演出。家計を顧みず、忘年会三昧で散財しまくり。家にいる時間が増えてもテレビ・スマホで子供の面倒は見ない。結局「自分がよく思われたいこと」や「自分がしたいこと」優先なのですね。日々夫の暴力や暴言に悩まされている人から見れば「いいご主人じゃない」という事なのかもしれませんが。＞だけど子供にはパパの悪口を言わないよう、パパを立てるように頑張っています。＞私の母が、父の悪口を一切言わない人だったので、私もそうありたい、偉いわ～。私の母は私たち子供に「全くもう、お父さんは・・・」と言う人でした。別に「罵詈雑言」というわけではなく、愚痴程度のものでしたが。でも私は子供の頃「おとん、だめじゃん！」と思っていました。実際には勤勉・真面目で妻や子供たちは暴言や暴力等、一切ない人でしたが。母から父に対する小言は何度も聞きましたが、逆は全くありませんでした。大人になってから、父の偉大さがわかりましたよ。まあ本当にダメな父親なら、母親が何も言わなくても「ああうちの父親ダメだ」と悟ると思いますが・・・。

トピ内ID：3192914351

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損する人だと思うなぁ

🙂

レモンヨーグルト

2020年01月04日 17:06

＞お給料が低めで、日々カツカツなのに、忘年会くらいいいでしょといいながら断らずに全部出席。そして終電逃してタクシーで何千円も払って帰宅。こんな事を書くから、世帯収入が低い＝トピ主さんの年収も大した事ないと誤解されるのでしょう。実際に、二人で稼いで日々カツカツなら、妻の方が少し年収が高くても、具体的に書けないなら、どんぐりの背比べくらいにしか思われません。故に、「私の方が収入が良い！」と噛みつくだけ損します。トピ主さんは頑張り屋さんで、しっかりした人なんだと思う。ただ、ちょっと頑張り過ぎると言うか、ちょっとした事が許せなくなるんだろうなと思うのです。ご主人を悪く言いたくて、伝わらなくて誤解されるんだけど、頑張った分だけ、色々と言いたくなるので、その分、損するんだろうなと思います。負のスパイラルと言うか。ご主人が「俺頑張ってる！」と義実家で言っているのと、トピ主さんが「私、夫より頑張っている！」と言っているのと、伝わる空気がちょっと似てるなと思いました。トピ主さんは、もっと肩の力を抜いて良いと思いますよ。ご主人は色々残念だけど、性格は穏やかで、根は良い人。トピ主さんは、その逆になってしまっています。でも、トピ主さんも、頑張るのを少しだけ緩めたら、ご主人みたいな穏やかで根は良い人なんだろうなと思うのです。夫婦は、大概、合わせ鏡だから。

トピ内ID：2122956126

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世間て

🐧

posuyumi

2020年01月04日 20:30

基本的に夫を立てられる妻が「良妻」に見えます。もし旦那さんが何もできない頼りない男だとあなたの態度で示してしまったら、あなたの株が下がります。安心してください。みんな、男性の家庭内での態度など外面より割り引いて見るべし、と心得てますよ。それを可能にしてるのは奥さんの器の大きさだと。ちなみにあなたが外で今後時短からフルタイムに戻ると、なんと旦那さんの株が上がります。奥さんを支えているのだと。わりに合いませんね(笑) まあ、イライラもほどほどに～。

トピ内ID：7503409126

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立てるのは昔の条件での王道戦略

🙂

草

2020年01月04日 23:30

女が稼げず、小さい男とも離婚できなかった昔はこじらせると面倒で乗せとけばよく動く単純さが男の代表的な性質とすると立てておくのが便利で得というのが最大公約数ということでは？条件が変わったら王道対応は違ってくるでしょう？職場では、立ててみて調子に乗ったやつは切るこちらも尊重してきた人とだけ付き合うというリトマス試験紙にしてます。ちなみに、主さんの場合合理的戦略でなく根拠なく型だけ踏襲しているのが肝心のコミュニケーションが不足していることと重なりなんか自爆しているような？やって負担になったことはやめてみたらどうですか？それから、10万の支出は共同財布と個別財布を作って個別財布からにすれば解決では？自分の作った理想像にとらわれて我慢しすぎでは。だれでも嫌になりますよ。嫌な面は見ないですむよう切り分けを。昨今は帰省はそれぞれの実家へというのも多いですし仮病でも使って義理帰省は切り上げて実家でゆっくりしてもいいし。

トピ内ID：0908493833

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任せる。

🙂

通りすがり

2020年01月05日 11:02

義実家…泊まらなくていい距離なら私なら夫に子供任せて先に帰るかも。忘年会10万は多いですね。「私は残業または休日出勤になったので、子どもを迎えに行ってくれ」と夫に任せてみたらどうでしょう。多分トピ主さんが背負いすぎなんじゃないかと思います。

トピ内ID：0173357877

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親としての評価を決めるのは子供

🙂

男性目線

2020年01月05日 12:01

子供も成長すれば親の本質は見極めるようになります。そうなればトピ主さんの努力は無駄になると思いますよ。ストレスを溜めてまでする必要ないです。具体的な対応については草さんの意見が非常に参考になると思います。

トピ内ID：5036338282

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夫を立てるなら

🐱

とんび

2020年01月05日 12:16

夫が「仕事・育児・家事を両立する俺」を演出しようとするなら、その言葉に嘘にならないように、自宅でバシバシ働いて貰えば良いと思いますよ。嘘が本当になったのならいいですが。逃げたり、誤魔化したりするようなら、「実家で嘘をつくな」と指摘して、次回から義実家でも同様に「やってないよね？」と突っ込めばいいと思います。笑顔で笑にしてしまえばいいと思いますよ。立てるとすれば、嘘で飾った旦那さんを容認するのではなく、本当にいいところを褒めることだと思います。義実家では、そちらを強調すればいいと思います。

トピ内ID：1068913888

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子どもどうこうじゃなくて本人に言いなよ

とくめい

2020年01月05日 13:00

立てるとかそういう前に、本人にもっと言わなきゃだめじゃないですかね？年末年始10万以上使うなら、小遣いから出せと。そのかわり義実家は丸1日は我慢するとか、トピ主さんもカードいくつか用意すればいいんじゃないですか？子どもにとっては、夫婦がコミュケーションとれている家庭が一番ですよ。

トピ内ID：6599141277

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小遣いと給料が見合ってるかどうか判らないのでなんとも言えない

🙂

かぼす

2020年01月05日 13:00

私の周りにも結婚して小遣い制になってそれでは足りないと盗みを働いて会社をクビになった人が複数居ます。あるいは飲み会の後車で帰宅しようとして捕まってクビも。家の夫の同僚の場合は給料も世間様から見れば少なくない額のはずなのにタクシー代が無かったのかななど考える。どんなに小遣いが苦しかろうがやらない人はやらないでしょうから元々そういう人だったんでしょうけど、これらの人が奥さんとちゃんと交渉して小遣いをあげてもらってたらどういう結果になったんだろうかとも考えます。トピ主さんのお話、年末年始の訪問で義理実家に丸一日居たのか、毎週のように義理実家で丸一日滞在する羽目になるのかが判らない。家の場合は夫の年末年始の休み、盆休み、全部義理実家に滞在してました。 4泊も5泊もする。田舎だからデパートも無いから初売りに行きたいと二日の朝おいとまするようになって少し楽になりました。大抵の妻ってそういう苦労をしてるんじゃないですか？忘年会新年会の話だって、いつもの小遣いなら飲み会に行かれないほどなのか、いつも飲み会月数回やってるのかなどで話が違ってきますよね。毎年そうなら小遣いが+1万円ってのと変わらない話でしょ？そして年末年始はスマホとテレビって言うけど、それ以外がスマホとテレビが気にならないならお給料悪いのに仕事は長時間なんですね、たまの正月ぐらいゆっくりしても良いのではと思います。トピ主さんが大掃除で走り回ってるのにって言うなら手伝ってと言えば良いと思う。一方からの話を聞くだけでは判らないですね。

トピ内ID：5480842700

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立てる必要も無いが、けなす必要も無い

🐤

福豆

2020年01月05日 13:00

普通に子供さんと接している御主人で良いのと違いますか？主様も人から見たら欠点だらけの方かも知れません、見方はそれぞれです。久しぶりに実家に帰り、母親とも仲良しなら主様がイライラする必要も無いと思います。親だって息子の話を丸呑みしているとも思えません、駄目な息子も嫁によって掌の平で転がされていると思っていると思います。優しいご主人、母親に優しいのなら、主様にも優しいのと違いますか？頼りなくても、給料が安くても、子供さんの為に働いてくれているのですから。親の役目はしっかり果たしているのだと思います。夫婦は二人三脚、どちらが上でどちらが下と言う事も有りません。主様だけが家族の中でえらいわけでは無いと思います。平凡な生活、それが一番良いのではないかと。大げさに夫を立てる必要が何処にあるのでしょうか？

トピ内ID：7842689234

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かつての私もそうでした。今も時々。

マーファ

2020年01月05日 14:50

アラ還近い共働きオバサンです。トピ主さん、頑張っていらっしゃると思いました。それに比べて、ご主人は甘えていらっしゃると感じます。年末年始は特に、家庭内で主体的に動く人（多くは妻側）と、受け身の人（多くは夫側）の差が露わになりますから、トピ主さんのイライラはわかりますよ。それでも子供に父親の悪口を聞かせないようにしているとのこと。その努力は20年後、30年後に花開くと思います。どうしても花開かず、夫を立てても無意味だと心が氷のようになるなら、お別れという手もあります。それが働く女性の強みじゃないでしょうか。私もトピ主さんと同じような思いを抱え続けて若い頃を過ごしましたので、黙っていられず。お叱り系のレスが多いようですが、私はエールを送ります。

トピ内ID：2004998820

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立てる必要は、ないと思います

🙂

けっち

2020年01月05日 15:19

トピ主さん、大変お疲れ様です。批判のレスが多いですが、本当に困った旦那さんのようですね。いらいらして当然だと思います。でも、トピ主さんが選んで結婚した方なんだし、離婚の気がない限り、旦那さんの良いところをもっと見つけて伸ばす方が、一番だと思います。嘘ついたり、無理してお子さんに立てる必要はないです。子供が大きくなるにつれて、自分で見て分かって判断しますので。わざわざお父さんの悪口を言うことももちろんよくないですが、完璧な人、完璧お母さんお父さん、完璧な夫婦を演じては、子供が将来損するだけ。

トピ内ID：8639467206

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