姑とバトルで離婚危機

そういうわけの分からない人とは関わらないのが一番ですよ。 席を立ってその場を離れたのは正解です。 その場にいてもますますお互いヒートアップして、さらにおかしなことになったでしょう。 実は私も昨夏、夫の実家でおかしな義理の兄嫁に突然切れられて、あることないことあげつらわれ攻撃されたので、1人で、夫に同意を取り付け、帰ってきてしまいました。 自分を守るためです。 ちなみに九州から神戸に帰りました。 もう会う気はないです。 あなたは夫に理解してもらえなかったのが辛いですよね。夫がひどい。夫の対応次第でもう少し違った展開になっていたかもしれないのに。 でも、しばらくは放っておくのが一番です よ。 反省したり謝ったりするにも、何が悪かったか分からないんですものね。 全然ダメな嫁じゃないですよ。 しばらく義理の実家に近づく必要なし！ 自分は自分で守りましょう！

＞旦那と上手くやっていくためには 姑との関係も ちゃんとしなきゃいけないのでしょうか。 っていうか、そんな人と今後もうまくやっていきたいのですか？ だったらもうトピ主さんが何もかも我慢するしかないんじゃないですか。 私だったら、何かあった時にさっさと敵に回るような人間と生活を共にしていくことなんてできませんが、トピ主さんはそれでもやっていきたいのですね。 じゃあもうどんな扱いされようがひたすら我慢していけばいいんじゃないでしょうか。 姑はどうでもいいですが。

義母とは20数年完全同居している同居嫁です。 私はすでに50代ですが、20代30代のころは義母と激しいケンカを何度もしました。 同居ですから夫がその場にいないことも多かったし、いたとしても仲裁もせずかばってくれることもありませんでした。 まあかばってくれたらくれたで義母が余計激高するのでそれも面倒でしたけどね。 でも何度トラブルがあっても離婚なんて考えたことありません。 義母とトラブっても夫とはトラブってない。 なんで私が尻尾巻いて逃げなきゃならんのだ、と。 まあ私もなかなかふてぶてしい嫁ですね。 もし本当に義母さんの行動に問題があるのなら、長い期間に追い詰められていくのは義母さんです。 私の場合嫁姑バトルは10数年に及びましたが、その間に義母は家族と親族の中で孤立していきました。 夫は何の役にも立ちませんでしたが、別に期待してなかったので問題なしです。 トピ主さんは幸い別居なんですから冷却期間を置くことができるでしょう。 離婚なんて最終手段です。 家を飛び出したのはちょっとまずかったですね。 大人げなかったというより、トピ主さんのマイナスポイントとしてカウントされてしまうからです。 義母とそりが合わないなら極力嫁はマイナスポイントを貯めないことです。 いずれそれが自分に有利に働きますから。

お姑さんが切れたとき、どんなお話をしていたのか、詳しく教えて頂けますか？ お姑さんがおかしな人で、夫さんが母親贔屓なだけかも知れませんけど、 トピ主さんが、人の感情に無頓着な人なのかも？ これだけの情報では判断できません。 覚えている限りで結構ですので、正確に、その時の会話を掲載して欲しいです。

旦那さんがお姑さんの味方のままだと、最終的には離婚ということにもなるのかも知れませんね。 ダメな嫁だとは思いませんが、旦那さんとうまくやっていくためには、お姑さんとの関係はちゃんとしておいたほうがいいでしょう。 お子さんがおられないのであれば離婚するなら今のうち・・・。 また次回の帰省で様子をみてはどうですか？

＞突然キレてかかってきました 「くだらないこと」とひと言で仰ってますけど この内容がわからなければ言いようがありません。

どっちもどっちなのだろうと思いますが、どこがどのように離婚危機なのですか？　トピ文を読んだかぎりでは、たんにトピ主さんと義母さんのけんかを発端に、ご主人を巻きこんだあげく、一人で帰宅しただけですよね。ご主人の帰宅もずっと険悪な空気が続いているのでしょうか。そのあたりがわからないことにはどうにもレスのしようがありません。もちろん、けんかになった経緯も関係ありますけどね。 義母さんがもともと変な人なのか、トピ主さんが少し極端なタイプで勝手に突っ走っているのか、現時点では判断できません。

元日の話でトピ立てが３日。 その間も含めてその後がどうなっているのかも分かりません。 ●トピ主さんは今どうしていて、今後どうしたいのか（旦那、義実家） ●ご主人は今どうしていて、今後どうしたいのか ●そもそも何に腹を立てたのか（義母、旦那それぞれ） 理由も分からず、その後も分からず、 トピ主さんはどうしたいのかも良く分からず。 これでは愚痴レベルを聞くことは出来ても、助言は無理だよ。 旦那さんと話なりはしたのか、何に怒っていたのか。 少なくてもこの部分が欠けている限りはどうしようもないじゃない。 そうなったらトピ主さんが宣言した方向に向かう事に勇気を持てとしか言えない。 それ以外の助言が必要なら現状を教えてほしいものだ。

姑が不満をぶつけてきたということでしょうか？ 怒りの内容がわからないからなんとも言えないけど、ふだんから別居でしょっちゅう会う関係ではないですよね？ 今までお腹の中で思っていたことが、お酒を飲んで一気に出てしまったのでしょう。 その場からすぐ立ち去ったのはよかったと思います。 いたら姑の暴言がもっとエスカレートしてそうだし。 トピ主さんにはショックなことですが、離婚とは少し大袈裟な気がします。 夫が自分の味方をしなかったことかな？ 私は逆に姑の方がトピ主さんに合わせる顔がないと思いますよ。 醜態をさらけ出して、酔っているとはいえみっともなさ過ぎです。 しばらくは義実家とも距離を置いたらどうですか？ 後悔するのは姑なのだから。

どちらも自分は悪くないと思っているのでしょうね。トピ主と夫姑とは大げさに言えば世界観が異なるように思えます。それでも相性が良ければ大問題にはならないのでしょうけど。 誰もがトピ主を弁護しどんなにトピ主に正当性があったとしても、結局夫と姑が納得しなければ関係はどうにもできないですよね。そしてトピ主は自分が正当であると認識すればする程夫と姑には我慢ができなるような気がします。 ＞私も言ってることがわからないです ＞何故そんな言い方をするのですか？ ＞との態度を繰り返していました。 何となくですが原因はこれかなあ、と感じます。だから、 ＞姑ではなく私を静止し ＞一緒になってキレられる始末 こうなったのかなあ、と。 突然カチンと来たのではなく日頃から不満がたまっていたのかもしれませんね。 普通の人の場合、キレるというのはキレても自分が危険にならないと認識しているからキレるのです。甘えの発現とも言えます。つまりトピ主は甘く見られているのです。一方トピ主は、 ＞普段からお互いに言い合う事が ＞なかった訳では無いので こんな世界観の中で生きているのでしょう。であればそもそも噛み合わないのかもしれません。 ＞旦那にもフォローしてもらえず トピ主の言い方がきつくて母親が可愛そうに見えたのかなあ。 ＞旦那と上手くやっていくためには ＞姑との関係も ＞ちゃんとしなきゃいけないのでしょうか。 それは夫によります。そして妻にもよります。少なくとも夫を味方に付けることが出来なければどうにもならないですよね。トピ主夫がそういう人であったというだけです。一般の多くの人がちゃんとしなきゃいけないとは限らないでしょうね。 ＞私はダメな嫁なのでしょうか。 相手によるんじゃないかな。でも基本的に嫁と姑は相性が良くないので普段から言い合う関係だと危険かなと思います。

この内容だけで我々にどう判断しろと？ せめて、どういう内容についてお互い激論したかくらいは 書いてもらわないと、義母も悪いんだろうけど、 トピ主だってそう大したことは言えないですよ。 ここで読んでもらって意見を聞けるくらいの 最低限の内容は書いてもらわないとね。 『突然キレてかかってきた』とあっても、 それですべて義母が悪いとも言い切れないわけで、 おそらく以前からのお互いの言動に問題あって、 酒の勢いもあってエキサイトしたんでしょ？

姑にバーっと言いたいことを言ってしまったことがあります。 連泊するはずだったのに主人が「もう帰ろう」というので（これ幸いと）一緒に帰りました。 　その時主人に「もうこれで（許容範囲を）超えたな」と言われ、そうなんだ、姑に本当に言いたいことを言うと、そうなるんだと青ざめました。結局その主人の身内びいきは覆すことができず、私が小姑のことなどでちらりと非難めいたことを言うたび主人は気色ばみます。 　まあ、私もそうなのですが。 　でも、いくら身内びいきの主人でも、何十年と一緒にいる私にはかなわないらしく、変わらず大事にはしてくれています。やるべきことはきっちりやってさえいれば、大丈夫です。母親にひどいことを言っても、一緒に暮らす妻のことは嫌いになれなかったようです。悩んだみたいですが。 　あなたは駄目な嫁ではありませんよ。むしろ、偉いです。自分から離れるなんて。自分に非がなければ、向こうが自滅します。それは恐ろしいほどです。