（駄）自分を大事にするということ

私も似たような存在だったと思います 結婚祝い・出産祝いの品が明らかに中古品だったことを思い出します 人生の折り返し地点を過ぎてもなお、自分を大事にすることを探し続けている気がします でもちょっとだけ思うのは、自分の意志で自分の人生を決めること、人生を自分でコンロトールできる経験を増やすことで、少しずつ自分を大切にできるようになっている気がします まだまだ修行中です

身内がそのような態度の場合、すぐ怒ります。 他人がそのような態度の場合は、とりあえずやり過ごし 深い付き合いをしません。 他の人にけちょんけちょんに言うときもあれば 機会があれば、本人に怒る時もあります。 結局、怖い人としてあまり人が近寄らず、孤独ですが それで良いのではと思ってます。

読んでいて切なくなりました。　自分を大事にするということーーーそれは　「声を出す」ということでもあるのかな、と思いました。 「私もお腹空いたよ～～」と甘えてみたり、「貴方の両親にマッサージした手が疲れちゃったなー。マッサージして」とおねだりしてみたり。。。 我慢しすぎるのは良くないです。わがまま言ってみるのもありなんじゃないかなと。その後で「ありがとう！！嬉しかった」とお礼を述べれば良いのです。 それと　少なくともお子さんたちは貴方のことを母親として大事にしてくれてませんかね？大切に思ってくれていると思うのですが。。。。

４０代女性。 トピの例から推測するに、 あなたは他人からひどい扱いをされても文句を言わない人なのでは？ 私なら、わざわざ割れてるせんべいを差し出されたら 相手に対して不快な表情を浮かべますね。 なんなら「え？割れてるんだけど？」と言います。 （これどうすればいいの？という雰囲気で） 夫がインスタントの味噌汁に水道水を入れて差し出してきたら、 間違いなく「これでどうやって食べるの？お湯入れて。」と言います。 黙って受け入れるという事は、 相手に「その扱いで私は不満ありません」と伝えてるのと同じこと。 あなたは自分で自分を『その程度の扱い』に貶めてるんです。 もしかして主張して他人に嫌われることを恐れているの？ 自分の気持ちは自分では理解できますよね？ でも他人にはなんらかの方法で伝えないと理解してもらえません。 それは表情だったり、一瞬の間だったり、言葉だったりします。 過ぎた自己主張は他人に嫌われるのでしない方がいいですが、 だからといってすべき反論をしないのでは、ないがしろに扱われる原因になります。 つまり人間関係において重要なのは『適度な自己主張をすること』です。 それが結果として『自分を大事にすること』につながるのです。 ちなみに私は人生でほとんどあなたのような目にあったことがないです。 忘れてるだけで多少はあったのかもしれませんが、とにかくほぼありません。 困ることをされたら「困ります」 絶対に嫌な事は「嫌です」 どうしても辛いことは「辛いので無理です」 腹が立つならその場はスルーしたとしても、その後その人と縁切りしたり。 世間に迷惑が掛からない範囲で、自分に素直に生きてますよ。 なので結婚して長いですが、夫からもとても丁寧に扱われています。 相手の態度や要求を受け入れる所は受け入れ、 自分の希望や拒絶など、伝えるべきところはきちんと伝えましょう。

同年代の女です。 夫が自分のぶんだけ用意して食事とのことですが、５０代だったら疲れているのはお互い様でも妻に「俺のメシは？」とか平気で聞いてくる男性が珍しくないですよ。 自分は勝手にやるから気にしなくていい、妻も何か食べるなり寝るなり好きなように、というつもりだったのでは。 それを「自分だけ？」と言われてああ面倒くさい、となってしまった。 俺のメシは？の妻バージョンですね。 自分の親の世話をしてくれたのに水道水はいくら何でもと思いますが、要は自分でやってよと言いたかったのでしょう。 夫が妻の分も食事を用意するべきとは、決して嫌味ではなく妻の存在感たいしたものです。 私だったらお互い疲れていれば相手に手間をかけさせずに勝手に食べてくれる夫は有難い。 こちらも自分のペースで食べますからお構いなく。 何が当たり前なのか、それぞれだなあと思います。 お土産のおせんべいの件は、断ればよかったのです。 ダイエット中とかでお菓子を断る人は沢山います。 後々まで嫌な思いをするような状況にもかかわらず受け取ってしまったのはトピ主様の落ち度でした。 「私は要りません。割れているけどお好きな方に二つ目をあげてください。」と見逃していないことをチクリと伝えて反応を見る。 なかなかその場で上手い受け答えはできないですけどね。 雑に「扱われる」と受け身が初期値のようですが、相手から大事にされたいと思ったら自分が率先して相手を大事にする。 大人同士はこれが鉄則です。 いい年齢して常に受け身で大切に扱われたいとは、世の中に期待しすぎです。 長年連れ添ったご主人でさえ通用しなくなってきていますよね。 我々の幼少時は女児というだけで軽く扱われるような時代でしたから、振り返ってみれば嫌な思いの一つや二つ誰だってしてきたと思う。 過去のことは心の片隅にしまっておいて、今に焦点を当てて考えましょう。

結局、自分を大事にできるのは自分だけですよ。 主さんは他人への期待値が高過ぎる。 主さん自身が奉仕の心が強いので、他人にも自分に同じように返して貰いたいのかもしれないね。 でも見返りを求めるから辛くなる。 私も実家から雑に扱われてきたので気持ちは分かりますけどね。 義実家訪問で疲れたなら外食してくれば良かったのでは？ だって洗い物する気力もないでしょ。 夫は主さんへの気配りが足りな過ぎますね。 ただ、もう食べ始めたのに準備をしようとしてくれたんですよね…うまく出来なかったことや思い通りにならなかったことに着目するとガッカリしますが、それでも「私のために動いてくれた」ことを受け止めてはどうかな。 私の場合は実家はイマイチだけど、その分？夫が当たりなのでラッキーでした。

心のどこかでご自分のことを「私なんか」って蔑んでいませんか？ そう思ってると周囲からも「あなたなんか」という扱いを受けます。 自分のことを大切な大親友とか大切な妹のように思って感じてあげて 雑な扱いをされたときに、きちんと「これは嫌です」「私は傷ついた」という 意思表示を自分のためにしてあげることからです。 自分を大事にした分、周囲も大事にしてくれます。 人間はいくつからでも生き直せます。 トピ主さんの人生はこれからです。

個別に返答できなくてすみません。 解答して下さいました皆様、本当にありがとうございます。 エールをくれた皆様、励みになります。 夫に言ってみました。 「水道水の味噌汁はないんじゃないの」 夫は謝ってくれました。 長距離の運転で疲れていた。 自分の親二人にマッサージしてくれたことは感謝していると。 大学を卒業した息子の就職が地方に決まり、別れの日。 中学高校と反抗し続けた息子が、涙をポロポロ流しました。 「ダメな母さんで悪かったね」と言いました。 その日の夜届いた、たった一行のメール。 「母さんはダメじゃない」 私を、大切に扱ってくれた人はいたのです。 きっとたくさんいたのです。 夫だって、私を大切にしてくれていたのでしょう。 ただ、私が記憶として残すチョイスが、 ”傷ついたこと”の方だったのかもしれません。 自分を大事に、こんなことしています！ みたいなことあれば、是非聞かせて下さい。

少なくても20年以上、夫婦やっていますよね。水道水の味噌汁は初めてでしたか？ うちは毎朝、夫はそれを、レンチンして飲んでます。(朝は早過ぎて起きられません) なので、うちなら、レンチンして出してくれます。(笑) でもその前に出かけて帰ってくる時は、「何か買って帰る？」です。うちは外食もしない家なので、家で食べるものは用意して帰ります。 日曜日などで、「何か食べるものある？」と聞かれたら、私が冷蔵庫にある早めに食べてほしいものか、カップラーメンとか、冷食なので、それが微妙だと「何か買ってくるけど何が欲しいものある？」となります。「私の分も買ってきて」となります。 でもそれは私が妊婦中に怒ったからかもしれません。「悪阻で食べられないかと思った」と自分の分のお弁当しか買ってきませんでした。それからは私に聞くようになったかもしれません。 私は自分が大好きだったので、嫌われてるうんぬんは悩みませんでした。 夫にもたまに「自分大好きだもんね」と言われます。 夫は長男のせいか、気遣いができるのですが、もう少し、というところもあります。私が風邪を引いた時に、パウチのお粥が買ってあって、私的には、(この先は自分で温めて食べるのだな)と思いました。夫なりに頑張ったのだと思います。 なので、主さんも水道水の味噌汁で、「自分が大事にされていない」とお煎餅エピソードを瞬間的に思い出したのでしょうが、そこは突っ込んで終わりにしましょう。 「冷たい味噌汁飲ませるのかーい」 「私には割れたお煎餅なのかーい」 心の中で突っ込むだけでも楽になりませんか？ まあ、今度はご主人に水道水の味噌汁を出してあげましょう。

「自分の機嫌は自分でとる」という言葉をみつけました。 疲れてから今日は豪勢に外食か中食にしちゃえ。 割れてるせんべい何で私？まあどうせお腹に入ればいっしょだよね。 などと発想を自分のご機嫌になる方に即座に変えてしまうというのはいかがでしょう。 心のダメージをあとで別の楽しみで埋め合わせするパターン。 真摯に相手と対峙するパターンもよいと思います。 私も“ちょっと〇〇してくれればいいのになー”って期待が湧いてでくることあります。同じく修行中です。

同年代専業主婦です。多分生育歴からくるものだろうとは思いますが。 　私の場合、自分を大事にした結果、ずっと専業主婦です。このままでいさせてくれる主人のことは最期まで大事にしたいと思っています。

レスして下さいました皆様、本当にありがとうございます。 よく親が子どもに言う「やられたら、やり返しなさい」 けれど、やり返せる子は、そもそもやられない。 子どもだって、嗅ぎ分ける「コイツはやり返してこない」を。 自分の当たり前の人権を、自分自身で取り戻すのに、 たくさんの時間とお金を使ってきました。 そんな中で出会った言葉は、レスの中にも出てきました。 自己主張・今ここに焦点・見返りを求める心 人間はいくつからでも生き直せる・自分の機嫌は自分でとる 私自身、問題は自分にあることは承知しております。 そんな中で、まあまあ様の一人突っ込み。 突っ込みは、相手に向けるものだけと思っていたので、 自分の心の中だけでの突っ込み、これは新しい発想でした。 それと、匿名様の、 発想を自分のご機嫌になる方に即座に変えてしまうという方法。 心のダメージをあとで別の楽しみで埋め合わせするパターン。 この方法も、私には初めてでした。 最初のうちは練習が必要と思いますが、習得できそうです。 これら新しい発想は、とても斬新に感じています。 最後にジャスミン様、 私の仕事は結婚してからはずっとパートです。 私も充分主人に守ってもらっていました。 気付かせてくれてありがとうございます。 トピを立ててよかったと心から感じております。 レスして下さった皆様、本当にありがとうございました。