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夫とうまく関われません

レス13
(トピ主 9
😢
いっちゃん
夫婦
結婚1年半、夫婦2人で生活しています。

夫 37歳 介護職
週1~2日は夜勤があるため不在

妻 33歳 パート
小売店で週5日、1日7時間程度働いています 結婚前は夫と同じ職場の違う部署で働いていました。

夫と私はお互いシフト制で働いており、なかなか休みが合いません。
夫の職場は、
・通常の夜勤以外に宿直業務(日勤の後宿直をし、宿直明けに日勤に入る。通常の夜勤とは違い明けの翌日は休みにならない)→会社の帳簿上、あくまで職員が掛け持ちで宿直のアルバイトをしているという風になっているようで、労働基準局の監査にも長年引っかかっていない

・会議や勉強会は勤務時間外に行う。
自分が参加するプロジェクトの会議があれば、休みの日でも出席しなくてはいけない(代休なし)

・外部や同法人他施設の研修に参加する時は、勝手に有給を入れられて(有給を消化して)参加することになるため、
ある意味有給の消化率はよい。

という職場です。

夫元気で留守がいいと言ったりしますが、なかなか一緒に出かける時間もなく、予定を合わせて休みを取っても、会議が入ったり、誰かが欠勤になったりと、結局お出かけが中止になることも沢山ありました。

そんな状況の中、夫は大のお酒好きで、
翌日が遅出の日や、休みだけど会議が夕方からの日、時間ができるとすぐに友達と飲みに行ってしまいます。
時折夫婦二人で居酒屋に行くこともありますが、回数的には夫婦で居酒屋が月1回くらい、旦那がお友達と居酒屋が月5回くらいでしょうか。

毎日夫の帰りが遅く、朝は早いため、夕飯を一緒に食べることもあまりありません。
なんとなくそれが寂しくて、
夫から「今日飲みに行ってくるわ~」とLINEが来ると、
「行動がワンパターンだね」
とか、
「結婚した自覚あるの?」とか
酷い言い方をしてしまいます。

トピ内ID:2527165039

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続きです

😢
いっちゃん トピ主
旦那は一度言い合いになると、1週間くらい引きずり、(私の方が言いすぎることが多いので、言った方の私はスッキリしても、言われた方の旦那はそりゃずっとモヤモヤしますよね) 普段おしゃべりなのに、終始無言になり、考えの視野が極端に狭くなります。 以前喧嘩した時は「いっちゃん(トピ主)は本を読んでばっかりだから、子どもができてもほったらかして本ばっかり読むんじゃないかって心配だから子どもを作れない」と言い出したり、 今回は「自分のことは自分でやる方が、お互いのためにいいんだ」と頑になっており、 ご飯も「自分でなんとかするからいらない」と言われています。 旦那も頑張って働いているんだから、そんなことは言ってはいけないと頭ではわかっていても、 仕事の休憩中に「今日も飲みに行ってきてええかな~」なんてLINEを見ると、ついイラッとしてしまい、 上記のような言葉を返信してしまう自分がいます。 昨年の5月に私がインフルエンザを拗らせて睡眠障害になり休職し、 福祉関係の仕事を辞めて今のパート先に入社した頃よりこのような傾向が出始め、今は月1回くらい上記のようなやりとりを繰り返しています。 元々明るくて、おしゃべり大好きな夫が、結婚してからどんどん元気がなくなっていくようで、 私がモラハラ妻なのか?とか、 私と結婚したのがよくなかったのか?とか落ち込む毎日です。 ご結婚されている皆様、ご家族と同居されている皆様、自分の感情とどのように付き合っていらっしゃいますか? 末長く旦那と暮らしていくために、アドバイスをいただければと思います。

トピ内ID:2527165039

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ストレートに伝える

🙂
かのこ
「飲み会ばかり行っていっしょに夕食を食べられなくて寂しい」とストレートに訴えては? 「行動がワンパターン」とか、ついついイヤミも言いたくなりますが、相手もヘソを曲げてしまうかも

トピ内ID:8830394044

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可愛くなって

🐷
ととんろ
イライラしたからそのまま相手にぶつけるのはあまりにも子供すぎます。 イライラする気持ちはわかりますが、上手に怒りをコントロールする方法を身につけないとこのままどんどんすれ違いに、なって行く気がします。 相手を責め立てイライラしている事をぶつけるのでなく、何故イライラしてしまうのか、自分の気持ちを話すのはできませんか? 結婚した自覚あるの→夫婦の時間が少なくて寂しい悲しい、みたいに。 毎回言われたら鬱陶しいので、時間をとって話し合われたらいいと思います。

トピ内ID:2923553953

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ありがとうございます!

😢
いっちゃん トピ主
初めての投稿で、読みにくい文章だったかもしれませんが、読んで頂いてありがとうございます。 かのこさん、とんとろさん、 お返事頂き、ありがとうございます。 確かに自分の気持ちをちゃんと伝えられていないのかもしれません。 とんとろさんのおっしゃるとおり、イライラをそのままぶつけるなんて子どもすぎますね。夫に甘えているのかもしれません。 思えば結婚前から家族に対しては感情のコントロールができていなかったかも、、と反省しています。 冷静な時は、イラッとしたら一呼吸おかないとと思うのですが、 実際イラっとすると、ついLINEできつい言葉を送ってしまいます。 夫の顔をみたら落ち着くのですが、、 ちゃんとコントロールしていかねばです。。

トピ内ID:2527165039

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申し訳ない!

😭
いっちゃん トピ主
とんとろさんではなく、ととんろさんでした。失礼しました。

トピ内ID:2527165039

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アンガーマネジメント

🙂
ゆきだるま
怒りは連鎖するのでコントロールできることが重要です。 どんな人間だって怒らないことは不可能。でも怒らない人っていますよね?怒りが浅いと言うか...。そんな人は怒りの気持ちを自分でコントロールできるんだそうです。 人間イラッとできるのはたった6秒程度だそうで、イラッとしたときに、何か1点を見つめながら6秒数えるだけで怒りが落ち着き、衝動で酷い言葉や態度を出してしまうことが無くなるんだとか。 アンガーマネジメントの本やセミナーがあるので、少し学んでみると良いかもしれません。

トピ内ID:9239868181

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トピ主です。ありがとうございます。

😭
いっちゃん トピ主
ゆきだるまさん アドバイス頂いき、ありがとうございます! アンガーマネジメントの本、以前読んだことがあります。 知識として知るだけでなく、実戦しないといけませんね。 頑張ります!

トピ内ID:2527165039

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経過報告です。

😭
いっちゃん トピ主
その後、旦那とコミュニケーションを試みましたが、 話しかけてもその日の気分によって、返してくれたり、無言だったりする日を繰り返し、 昨日通勤途中であろう旦那より、「お互いしんどいなら、離れた方がいいかも」というLINEが来ました。 私から「ちょうど結婚して1年半くらいで、お互い仕事も忙しいし、色々見えてくる頃だから、疲れが出ているのかもね。ちょっと休憩してみたらいいのかもって思うけど」 と返信したところ、 「離れたいってことやな。かまへんよ」と返ってきた上、 「実家に帰らないのか?」と聞かれたことに 「実家は大規模改修中で2、3日滞在するとアレルギーが出るからなあ」と言ったら 「じゃあ3日くらい(帰って)、すまん~」 と返信がきました。 本来であれば、帰宅を待ち話をするべきだったのでしょうが、 私も半月以上の冷戦状態?に疲れを感じてしまい、そのまま実家に帰ってきてしまいました。 そもそも旦那が「離れたい」と言い出したのに、「私が離れたいと言ったから同意した」みたいな方向に話を持っていかれたのに言い返せなかったこと、 この半年間毎月のように、旦那が「一人にして」「そっとしといて」と言い出し、旦那が実家に帰ったり、私が帰ったりを繰り返しているのに、 また私自身が同じ対応をしてしまったことに反省と後悔をしながら、 もし旦那が落ち着いたとして、私は家に帰るべきなのかと悩みながら過ごしています。 続きます

トピ内ID:2527165039

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経過報告の続きです

😭
いっちゃん トピ主
ひとまず、明後日義母と2人で会うことになりました。 これまで旦那と二人で生活している中で、どう関わっていたのか聞いてみようと思っています。 (旦那は10代の頃義父を亡くし、義姉の結婚後は長年義母と2人で生活していました。)

トピ内ID:2527165039

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その後どうなりましたか?

🐤
すっとこ
レスは初めてです。 お義母さんとはどのように話をされたのでしょうか。 個人的にはトピ本文のときから、それは旦那が良くないなと思っていました。 結婚ということが分かってなかったのでは? 飲みの頻度が独身です。 営業職などの接待でどうしてもお付き合いがあると言うなら仕方ないですが、そんな頻度で友達と飲みに行くなんて、既婚した自覚が足りないです。 トピ主も、素直に「わたしとの時間が少なくて淋しい!」「飲みに行くならわたしと出かけようよ!」と言えばいいと思います。 旦那が妻より友達を選ぶなら、それはもう結婚に向いてないということです。

トピ内ID:8941688490

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ありがとうございます。

😭
いっちゃん トピ主
バタバタしており、返信が遅くなりました。 すっとこさん レスをくださって、ありがとうございました。 義母と話したところ、旦那は実家に帰るたび、「トピ主が何もしてくれない」「部屋も片付けてくれず、ダラダラしてばかりだ」と話していたようです。 「あの子は言葉で説明するのが下手だから、話をしようとするとイライラする。 だから、放っておいたらいい」 と言われました。 しかし、旦那と2人だけの生活で放っておくわけにもいかず、ひとまず掃除をしっかりすることを目標に、帰宅しました。 その後、一人の時間を過ごしたことで、機嫌が治っていた旦那ですが、 今度は、旦那との喧嘩中、私が気分転換に財布を新調したことで、「俺に飲みに行くなというのに、自分だってお金を使っているんだと思うとモヤモヤする」と言い出したため、2人で話し合いをすることになりました。 続きます。

トピ内ID:2527165039

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続きです

😭
いっちゃん トピ主
ひとまず、旦那との話し合いの内容を箇条書きで書きます。 わかりにくかったら、申し訳ありません。 旦那:なぜ自分がほっといて欲しい時に、ほっといて欲しいと言葉にしないとわからないのか。 私:生まれた時から関わっている親ならともかく、3年の付き合いでわかるわけがない。 旦那:トピ主が怖がるやろうから、喧嘩したら実家に帰ったり、距離を置いていた。 私:実家に帰るから、お互い喧嘩した時の対処法がわからないのでは? 旦那:機嫌悪い時に無言なのが1週間2週間続いても、それを受け止めるのが家族だと思う。 私:それはあくまで子どもとして家族に属している時に通用する言い分。 大人として家族に属し、家族を作っていくなら、 どうすれば喧嘩の時間を短くできるか、早く仲直りできるか試行錯誤をしたほうがいい。 旦那:働いてなんぼ。 男は仕事をして稼ぐことが、養うことが大事。仕事をして家にお金を入れることが一番の仕事。 私:働くことは大事だけど、それさえしてれば家族を蔑ろにしても構わないわけではない。 自分や家族が働けなくなったら、社会的な価値はなくなるのか? その考えに固執しすぎると、いつか自分自身を苦しめることにはならないのか? 旦那:俺はちゃんと家族や友達を大事にしている。 私:本当に大事にしているなら、飲みに誘うにしても、相手の都合や体調に配慮して、もし難しいなら別案を提示することも必要なのでは? ただ、相手の希望を言い訳にして、自分のしたいことを押し通してるように見える。 というような話をしました。 自分で思っていた以上に卒直に話ができたと思います。 旦那は始終不満そうな顔をしながら話をしていましたが、翌日より帰宅が少し早くなり、きちんと帰る前に連絡をしてくれています。 もう少し続きます。

トピ内ID:2527165039

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続きです。

😭
いっちゃん トピ主
飲みに行く頻度も少なくなっており、喧嘩した後に上手く仲直り出来るかどうかは、まだその後喧嘩をしていないのでわかりませんが、今は少しずつ努力してくれている姿が見えるだけでありがたいと思っています。 ただ、あまり極端に行動を変えると、ストレスも溜まっていくと思うので、 様子を見つつという感じです。 急に話が変わるようですが、現在夫婦の収入はそれぞれ管理しており、旦那から月6万(日用品費と食費・医療費)をもらい、 それ以外の家賃・光熱費・車の維持費は旦那 NHK受信料・ネットの通信料は私 交通費、スマホ代、保険代、交際費、美容系の出費、お小遣いは各々の収入から出すという生活をしています。 正直、毎月少し足りないので、生活費を一部私が補填している状況です、あまり私自身の貯金がありません。 (もう少しうまく節約できたらいいのですが・・・) なので、「このような家計の管理方法だと、子どもができた時にまた揉めるのでは」と旦那に伝えており、 旦那からは「子どもができたら家計を一つにまとめる」と言われています。 しかし、その反面旦那は 「子どもができたら、お金は子どもに使う。大人が自分のために使うなど非常識だ」という考えを持っているので、 正直なところ先行きが少し不安です。 考えそのものは100%間違いとは言えないかもしれませんが、 また行動が極端になるのでは?と思っています。

トピ内ID:2527165039

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