結婚に腰の重い彼が…

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（トピ主 0 ）

ぽんた

2006年06月19日 13:23

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結婚に腰の重かった彼に、
「今度私の家族に会って欲しい」と言ったところ（結婚の話題をしている時に）、彼は「うん、覚えておくよ。○日だね。」と言いました。
私はてっきり、彼が結婚を前向きに考えてくれたのだと思いました。

○日近くになり、「例の話だけど…」と切り出したところ、彼に「会うなんて言っていない。覚えておくって言っただけ。結婚するならぽんただと思うけどまだ時期じゃないよ。」と言われました。

以来、私は何か彼を信用できなくなってしまいました。
似たようなことは以前にもありました。
私の気持ちを平気で逆なでするような彼に不信感が募ります。でも、「覚えておくよ」と言われて、結婚へ前向きになったと思った私が間違いだったのでしょうか。

その後、前彼から熱烈なアプローチを受けました。「できれば早く結婚したい」とも言ってくれました。

どちらが好きかと言われれば、今彼の方がそれでもまだ好きです。
でも、結婚したい私にとって、「覚えておくと言っただけ」の台詞は強烈でした。「時期じゃない」その時期がいつくるかもわかりません。

私は３０代。
このくらいで不信感をもつ私がおかしいですか？

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夫が

しんば

2006年06月20日 22:51

元彼女と同じような事で、嫌な雰囲気になって、別れたそうです。夫も彼女も、結婚するつもりだったのに。なんとなく、彼女が奥さんになるイメージが出来なかったとも言っています。女性として、夫の態度は非常に腹が立ちます。私も似たような経験があり、数年付き合った彼と、結婚話がきっかけでうまくいかなくなり、その後も付き合っていましたが、結局別れました。結婚話の切り出し方や、私と何年も付き合って、その態度はなんだ？私の事がすきなのか？と言った態度に辟易したのかもしれません。このての話は、タイミングが非常に大切だし、話の持っていきかたも重要。私には出来ませんでしたが、彼が結婚したいタイミングでないのなら、これから、彼に結婚したいと思わせることが重要なんだと思います。なかなか難しいですよね。ちなみに、元彼から結婚は先だと言われ、怒ったり悩んだりした末に、私自身、もう結婚はいいやと思っていた頃、元彼に結婚したいと言われました。私は、なんとなく萎えていたので、結局結婚しませんでした。難しいですよね。彼があなたの事を真剣に考えていないとか、嫌いってわけじゃないとはおもうんです。だから、難しいよね。

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あまり誠実ではないかもしれませんね

るる

2006年06月21日 01:07

｢うん、覚えておく｣彼は覚えるだけで、実際会うかは別と言っているのですか？そうであればすごく分かり辛い返事ですよね。なんていうか、その場は好感触な態度を見せておきながら、あとから無理やり自分の都合のよい意味に置き換えて、｢何言っているの？｣という態度を取る人って人を馬鹿にしていると思います。最初に彼が返事をしたとき、トピ主さんが『彼が自分の親に会ってくれると思っている』こと、彼も分かっているはずですよ。大体行くかどうかはっきりした返事しないと、トピ主さんの親に失礼じゃないですか。今が時期ではないなら、｢会うのはいいけど、結婚の時期はもう少し後にしてほしい｣と言えばいいのに、「うん、覚えておく（だけ）」・・・。その彼の態度は誠実ではないですよね。前の彼からプロポーズされているということですが、それとは切り離して考えたほうがいいです。結婚したら、半世紀近く一緒に暮らすことになるのですから。

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それは・・・

ゆるり

2006年06月21日 13:55

私でも、不信感もつと思います。日にちを告げて、前向きにとられる返答をしたのですから、親御さんにもアポをとっていたのでしょう？それをキャンセルって、親御さんからも印象が悪いだろうと思います。約束事を蔑ろにするような人って、信用できません。約束をしていない、と屁理屈をいわれても、納得などできるはずがありません。それならばそれで、はっきりと断らなければ、相手の親にまで迷惑をかける、ということが判らない内容ではないと思います。相手の親に悪く思われてもいい、ということは、将来的にも結婚する気はないということかも知れません。よしんば、あったとしても、人を思いやるということができない人ですよね。

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言わないとわからない

ぶちゆー

2006年06月21日 17:58

トピ主さんが自分の前から消えるという危機感が彼にはないのでしょう。どうせ消えないだろうと思っているか、別にぽんたさん以外でもいいやと実は内心思っているか。彼はトピ主さんの家族に会いたくないから話を自分の中で勝手に「会う話」ではなく「日を覚えていて欲しい」という認識に替えたのでしょう。もういいんじゃないですか。彼に「そこまで結婚に煮え切らないならもういいよ」と告げてみましょう。そこからは彼にしかわかりませんが、かならず展開があると思います。 30代なら十分結婚の時期ですし。というか、元彼から連絡が来るような状況ってどうなんでしょう。実は元彼と別れたばっかりで、いまの彼と付き合ってる時期が少ないのでは？とも思いますが、どうですか？

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彼がおかしい

ありこ

2006年06月21日 18:50

「覚えておく」と言われたら、「会う」と思うのは当然だと思います。会うつもりがないなら、はっきりと断るべきです。彼の態度は、いち社会人としてもおかしいし、なにより不誠実です。今までも似たようなことがあったとのことですが、トピ主さんは、毎回毎回それに耐えているのですか？それが彼の態度を助長しているのかもしれません。彼があなたのことを考えているのかいないのか、投稿を見た限りでは断言できませんが、「君と結婚すると思うけど」なんて前置きつきで言い訳をする人は、信用できないと思います。（単に「まだ考えられない」といってもらったほうがすっきりします。トピ主さんも、身の振り方をもっと考えられるようになるかもしれないし。）

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私の夫がそうです。

結婚失敗

2006年06月21日 19:15

かれこれ１０年以上ありましたが、私は主人とは喧嘩をしたくないので、我慢できるところは我慢していますが、喧嘩になると、言ってないだのなんだの。これ正直なところ、直りませんよ。夫婦って信頼が大事だと私は思っています。実際に、家庭に入ったら恋人のときのように顔を毎日合わせられないことも多く、生活も実際は違うのに、信頼が揺らいでしまうようなものを結婚前に、ましてそういう大事なことをないがしろにするような彼は、私は個人的にトピ主さんの幸せを願えばこそ、本当に右から左へ聞き流さない、大事にしてくれる人と巡り合ってから結婚でも遅くないと思います。結婚前にわかってよかったと思うくらいです。

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待てるか待てないか

しなもんがーる

2006年06月21日 19:19

もちろん彼の事が大好きでお付き合いが続いている事と思います。結婚願望があると同時に年齢を最後に書いてあるという事は「そろそろ」という期待もあるのかと思います。そうなのであれば結婚はまだまだという感じの彼とでは人生の歩むスピードが違うのではないでしょうか？もちろん好きだから待つという考えもあると思いますし、それでよいのならいいとも思いますが３０代とのことですし、まだまだ先のようなら別な方とのチャンスを広げるのも一つの手かもしれませんね。案外そんな動きを見せたら彼も本気で結婚についても考えてくれるかもしれないし！頑張って下さい！

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いやなやつ～！

ちくりん

2006年06月21日 19:22

ごめんなさい。でも正直、やな感じの人だなと思ってしまいました。トピ主さんにもそのご家族にも、その態度は失礼でしょう。不信感を持つのも当然だと思います。「時期」が来て結婚できたとしても、こういう人は、何か問題が起きたらのらりくらりとかわして、問題をすり替えそうです。ちゃんと向き合ってくれない人との結婚生活は、苦痛だと思いますよ。前彼との話は別問題かと思います。

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ちょっと疑問

はなみ

2006年06月21日 19:53

ちょっと疑問なのですが彼やあなたの年齢、交際期間は具体的にどのくらいなのでしょうか？１年未満で「親に会って」なら、消極的な気持ちもわかるかな･･･でも日にちまで確認して、「覚えておく（だけ）」は不誠実です。そんな都合の良い理屈が通るわけないでしょう。あ、でも、今ふと思ったのですが、言葉の裏の意味や場の雰囲気が読めない人ってありますよね。その彼は、何事も額面どおりに取ってしまう人ですか？？

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あなたの考えはおかしくない。

フラックス

2006年06月21日 21:05

読んでいて相手の男性に腹が立ちました。「今度私の家族に会って欲しい」の答えに、彼はまず「うん」と答えています。私だったら、この「うん」で、会う事の同意を得られたと解釈し、次の「覚えておくよ。○日だね。」で、具体的な日取りの了承を得たと受け取ります。このような大切なことで相手にどんでん返しを食らわせるような不誠実な人は、これからも信頼ならないと思います。私だったら絶対こんな人と一生を共にしません。他にもっと誠実な男がいますよ。世の中には。

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不信感というより

まめ

2006年06月21日 22:20

その彼とは結婚の縁がないのでしょう、きっと。会話での深い部分を読んでほしかったのかもしれませんが、・・・・その彼には「結婚」という意識が少ないのでしょうから、そんな強烈な一言が出てきたのだと思います。

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同じことがあった！

華子

2006年06月21日 22:49

わたし、同じ経験をしました。逆で、彼のお母さんに会いたいと言ったのでしたけど。結婚に煮え切らなかった頃、「そろそろ家族の人に会っておきたいなあ」とわたしが言ったら、「うん」とい言ってたので「じゃあ来月ぐらいね」って自分の中では約束したつもりでした。軽い約束、でも自分の中ではものすごい大イベントとしてその日のイメージが膨らんでいきました。その日が近づいて、「○○日、どうしようか」って聞いたら「えっ！？　ほんとに？」と彼。私「…。」ぶちゆーさんの『彼はトピ主さんの家族に会いたくないから話を自分の中で勝手に「会う話」ではなく「日を覚えていて欲しい」という認識に替えたのでしょう。』　←コレ、納得です… そのときは絶望しましたが、今はほんとに結婚を考えていて、近々プロポーズするとまで言ってくれています。（結局まだなのでわかりませんが）こういうパターンもありますということで… でもやっぱりタイミングなんですよね。お気持ち、すごくわかります。

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そっくり

rain

2006年06月21日 23:15

以前つきあっていた彼と私が陥った状況とほとんど同じです。私の両親は激怒しましたし、私も煮え切らない彼に最後は愛想が尽きてしまいました。お互いにとって縁がなかったと言ってしまえばそれまでですが中途半端に約束をして反故にするというのは、単にタイミングが合わないというだけではないと思います。私の場合、最後の話し合いとなった時点でも「付き合い続けたいけど結婚するかどうか決められない」と言われ、すっかり冷めました。結婚に優柔不断な男性とは、結婚後もうまくいかないような気がします。

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とんち？！

ずー

2006年06月22日 00:28

彼氏さんの発言を見て、「お前は一休さんかー！」と腹立たしく思いました。（言葉悪くてすいません・・・）それは、結婚に前向きになってくれたと勘違いもしますよ。同じく、結婚に腰の重い彼を持つ女として、横レスを我慢できませんでした・・・

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それは私も

こもも

2006年06月22日 02:04

私も「覚えておくね」と言われたら期待してしまいます。トピ主さんの考え方がどうとかじゃなく、そう思ってもおかしくない言い方じゃないかな、と思いますよ。私も彼が３度程「（私の）実家に挨拶に行こうか」「ご両親に挨拶にいかないと」と言ってくれ、親にも今度彼を連れて行くかも、と話していたのですが、その時言ったっきりで、１年経った今も重い腰を上げようとしません。他にも色々言う割に口ばっかりで、ちょっと悩んでいたので、トピ主さんの気持ちも分かります。でも、ぶちゆーさんの仰っる意見ってかなり当たってそうな気がします。変な言い方をしてしまうと、なめられてるというか・・・彼は安心しきっているとか。。。

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場合によっては

三十路女

2006年06月22日 09:50

トピ主さんの今彼、誠意がなさすぎだと思います。本気で日本語力がないのか、屁理屈を並べているのか知りませんが、どっちにしても、誠実でもないし、賢くもない。。。今結婚する気がないにしてもその対応はヒドすぎますよ。トピ主さんの感じ方がより一般的だと思います。「その後、前彼から熱烈なアプローチを受けました。「できれば早く結婚したい」とも言ってくれました。」このお話を今の彼にしてみたらどうですか？友人の話です。彼が年下で社会人経験が浅く、収入が安定しないので、結婚の話が具体化しない、本人は結婚願望も強い、という状態の時に、前の彼と共通の友人の結婚式で再開し、前彼から熱烈なアプローチを受けました。（続く）

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場合によっては（続き）

三十路女

2006年06月22日 09:51

前彼は同級生で人並みに、結婚して家族を養える経済力もあり、近いうちに結婚することを前提におつきあいを再開したいと言われ、何度か会ったそうです。でも彼女の想いはどうしても今の彼への方が強く、今の彼にその状況を打ち明けたそうです。もちろん、前彼とそんな気持ちで会っていたことを話すのですから、怒られる、あるいは振られることも覚悟で。そしたらその年下の彼は、「それは辛かったね」と言ったそうです。そしてそこから結婚話が具体化しました。彼女もそんな彼の考え方を知って「やっぱりこの人」と思ったそうです。

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それでも尊敬できるのなら

ネコハハ

2006年06月22日 10:03

それでも彼が見た目も、考え方も、仕事に対する姿勢も、声も、スタイルも、物腰や他人に対しての対応もトピ主さんにとって、忘れがたい男性なら、元彼のプロポーズはお断りしましょう。皆さんが書かれている通り「難関突破」の覚悟があるならばですが。アナタ（とぴ主さん）の文章を拝見していて「我慢強さ」や「思いやり」「フツウの幸せを手に入れたいと願っている女性」と感じました。まだ、好きなんでしょ？だったら、もう少し、話し合いましょう。エラそうな口調でごめんなさい。私も同じでした。「まだ、その気はない」と言われました。「たまにしか逢いたくないし、仕事帰りに逢うなんて、そんなことできるか！」「１ヶ月に一度しか逢えないくらいでゴタゴタ言わんでくれ！」ケータイ電話がない頃でした。出張も多く、電話をかけてくる人でもなかったです。あれから十何年。確かに一筋縄では行かず、いろいろありすぎましたが冷たく無神経で、完璧主義者の彼は、娘の自慢の父親になり、私も夫から思いやりを感じています。何より一緒にいて楽しいです。添い遂げたいと思っています。たまには突っ走っるのもアリ！ということで書かせていただきました。

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うちも重かった。

ぷうこ

2006年06月22日 10:19

彼氏の発言、ちょっとヒドイですね。不信感が芽生えるのはやむ得ないと思いますが、その失言で結婚するか否かの判断をしてしまうのは危険だと思います。結婚願望に囚われすぎて、相手を間違ってしまったら大変です。うちも正直相当腰が重かったです。主人的にはどうもきっかけが欲しかったようで、転勤を機にと思っていたらしいのですが、その転勤がなかなか訪れず、４歳年上の私は３０半ばに近づきつつあり、結婚の意思を示しながらものらりくらり逃げてた主人も遂に諦めて結婚しました。（性格的には優柔不断とは無縁な人です。）結婚の意思を確認してから実に４年の月日を費やしました。その間不信感沸きまくりで彼の人間性を疑ったりもしましたが、だからと言って他の人との結婚は考えられなかったので待ちました。そして今、とてもうまくいってます。結婚はゴールではなくスタートです。自分の信じた人と生活できてよかったなぁと思う日々です。

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嘘はついてないけど誠意がない

パーパ

2006年06月22日 10:20

元彼と比べるまでもなく、今の彼氏は、駄目。嘘はついていないけど、誠意がない。自分が言い逃れできる立場でいたいために、彼女を傷つけてもかまわないんですね。空まで飛び上がった心を、地べたに叩きつけるような、酷いことをされましたね。しかもご両親にも、彼が挨拶に来るとお話してしまったのではありませんか？（赤の他人の私だって、これくらいの心配はできます）要するに、トピ主さんの立場も、気持ちも、人生設計も、全く考えていないんだ、、、しかもトピ主さんも感じておられるとおり、いつまでたっても結婚する保証はないですよね？私がトピ主さんの家族や友人だったら、そんな人と付き合って、人生の貴重な時間を無駄にしてほしくないと思うな。でも、これはトピ主さんが決めること。自分の心に正直にね。それから元彼はまた別問題。結婚したいがために飛びつかないでくださいね。別れるには、それなりの理由があったのでしょう？

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不誠実な彼ですね

そよかぜ

2006年06月22日 10:46

そよかぜです。私なら、そんな彼嫌です。ごめんなさい。今の時点でそういう誤魔化しする人は結婚しても浮気や借金とかの言い訳でも不誠実な言い方や対応をすると思います。実際は違うかもしれません。でも、結婚も人生で大事な局面です。そんなことに真摯にならない人は今後の人生を歩むことはできないです。苦労すると思うな。前彼は前彼として別で考えましょう。でも、私は今彼と前彼と並行してお付き合いしても良いと思います。だって、付き合うだけで結婚ではないのだから拘束力は無いから。ただ、二人に状況を説明することは忘れずに。これは二股ではないですがお互いに後ろめたさが無いように。それでトピ主さんが納得できたら良いのではない？もちろん、今彼とも前彼とも付き合わず他の誰かっていう選択肢もありますよ。ご自分を大事になさって下さいね。応援しています！

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付き合ってどれくらい？

らぶ

2006年06月22日 10:52

詳細な情報が書いてないのですが、お付き合いされてどれくらいなのでしょう？それによっては、あなたが焦りすぎているという可能性もありますが、それを置いておいても、彼の返事の仕方には問題ありですね。結婚は2人の気持ちのタイミングが合わないとなかなか難しいと思います。今は完全にすれ違っていますね。どちらかにあわせる意思が無ければ、難しいです。もう一度冷静に考えてみてください。彼のどこを愛し、どうして彼と結婚したいのかを。元彼にアプローチされているとのことですが、今彼の方を好きだというのなら、その事実はここでは本来ならば関係無いことのような気が。不安な時なので揺れる気持ちは分かるのですが、この話を持ち出すと、トピ主さんはただ結婚がしたいかのように思われてしまいますよ。元彼と別れたのも原因があるはずですよね。それを含めて、どちらを選ぶかじゃなく、まず今の彼との関係に向き合わなければいけません。そして一人で悩んでいても仕方が無いので、話すしかないのでは。あなたのことを本当に大切にしてくれているなら、彼もちゃんと向き合ってくれるはずです。

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結婚しても苦労しそう

mamy

2006年06月22日 11:06

私だったら距離を置くかも（元彼は別問題として）。辛口ですが、結婚しても苦労しそうです。将来、結婚してお子さんが出来た時、「夏休みにＴＤＬに行きたいって？　覚えておくよ」と言ったくせに、いざ前日、「パパは覚えておくと言っただけで、約束してない」･･･。それにしても、トピ主さんも彼も、本当にお互いを理解して愛し合っているのですか？「適齢期に出会った相手だから、まぁ結婚するんだったらこの人ってことなのかなぁ･･･。今更、別の人を探すのも大変だし、嫌いじゃないし･･･」という程度にみえますけど。だから元彼の出現で心が揺れるんでしょ？

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「好き」だけではね・・

るーぺ

2006年06月22日 11:21

彼の発言は余裕を感じます。トピ主さんが自分に惚れている事も、離れる事ができない事も分かっているのでしょう。またトピ主さんが離れても、それほど好きじゃないから大丈夫と思っているかもしれません。本当にトピ主さんが大切で結婚を考えるなら、もう少し違った言い方になると思います。「好きになった方が負け」かもしれませんが、その上下関係が結婚後も続くとします。トピ主さんはそれでも彼をずっと「好き」でいられると断言できますか？結婚後何かあれば彼優先の希望で事が進み、面倒や嫌な事はトピ主さんにやらせ、責任もトピ主さんに押しつける、そんな毎日を想像してみて下さい。もっとトピ主さんを大切にして愛してくれる男性の方が結婚生活はうまくいくと私は思います。トピ主さんがどうしても彼がよくて、結婚できなくてもまた結婚しても離婚されてもかまわないくらいの気持ちなら、もう彼の言うなりで従うしかないでしょう。

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論点は

フレーバー

2006年06月22日 11:57

一番論点にしたいのは最後の「これくらいで不信感を持つのはおかしいか？」ですか？それとも「結婚を渋るこんな彼と付き合い続けていいか？」でしょうか？多分根本にあるのは後者だと思いますが、私なりの見解を申し上げますと、彼はあなたとの結婚を「まだ迷っている・決め手にかける」と思っていると思います。他に女性はいないと思うので、結婚を考えるのはあなただろう、でもまだ自信もないし確信もない、そんな状況の気がします。異性の友人でそういう人を多く見てきました。大体同じ台詞を言います。本当に「あなたしかいない！」と思っていたら、あえて時期を置く意味が分かりません。よほど結婚どころではない、事情があれば別ですが・・・。前者については、彼のその応え方はかなりいかがなものかと思います。もしかしたら最初は行く気だったのかもしれない、でも色々考えると、やはり踏ん切りがつかなくて、言い訳じみたことを言ってしまったのかもしれませんね。彼の性格・考え方・それまでのお付き合いの流れ、今回の話の流れなど、他人ではわからない部分なので、今後のお付き合いをどうされたらいいかは言い切れません。一度頭を冷やしてお話し合いを。

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治らないな

花沢

2006年06月22日 12:41

結婚云々よりも前に、彼の「会うとは言ってない」という性格、治らないですよ。私の息子（中１）が同じです。口が達者で、自分が悪くてもつべこべ言い逃れをします。なので、息子と何か約束をするときは一筆書かせるようにしています。言い逃れできませんから。あなたの彼は中１の子供と一緒ですよ、申し訳ないけど。多分この先も自分の意にそまないことは言い逃れを繰り返すでしょう。それだけは覚悟したほうがいいです。あと、元彼のことですが、トピ主さんは誰でもいいから結婚がしたいのですか？それなら元彼にすればいいし、やっぱり今の彼と結婚したいんだというのなら、元彼のことはすっぱり切らなくてはだめですよ。

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それは・・

まりも

2006年06月22日 15:35

私も同じような彼がいました。結婚したら・・・みたいな話を彼氏は自分からしていたし、私も結婚するんだろうなぁと思って付き合っていました。でも、具体的な内容を話すと笑ってそのまま・・みたいな感じで、全然話も進まず、結局、口だけだったんだなぁ。って今は思います。煮え切らない彼に愛想をつかして、私からさっさと別れました。もちろん、その時はすごく辛かったです。記憶もあいまいなほど・・。27歳の時でした。今年29歳ですが、３歳年下の彼と知り合い、秋に結婚します。ほんとにあのまま前彼と付き合い続けていても、結婚はなかったと思います。結婚する彼は自分から｢いつ、ご両親に会わせてくれるの？｣と聞いてくれるような人で、ほんとに良かったです。お嫁に来てください。と熱望してくれるところへ行ったほうが、私は幸せな気がしますが・・。

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人の心を弄ぶ「モラルハラスメント」の彼ですね

ジル

2006年06月22日 17:21

先ず、その彼、速攻で別れた方が賢明です。自己中心的ですし、一生変わらないと思います。元彼からのアプローチ、チャンスじゃないですか？今彼と縁を切る、絶好のチャンスです！ストレートに「結婚の意志」をあなたに伝える元彼、誠実ですよ。人の気持ちを弄んでも平気な今彼に惹かれる貴女、ちょっと愛情に対して歪んだ？偏った？見かたがあるかもしれません。先ずは自分の気持ちをよ～く整理してね！幸運を祈ります！

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うわ、やだやだ

いずみ

2006年06月22日 17:57

なんか　バッグを置いてちょっとだけ席を外す時、　「見ててね」とお願いしたら、　置き引きに盗っていかれるのを「見てたよ」　と答えられた。ってやつを思い出しました。実際にやられると非常に不快ですね。あなたが許し待ち続けた数年後、「『結婚するならぽんただと思うけど』って言っただけで、『ぽんたと結婚する』って言ったわけじゃない」なんて言われる前に捨てちゃえば？

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みなさんありがとうございます。トピ主です。

ぽんた

2006年06月22日 17:59

ありがとうございます。彼とはその後、当然ですが、大喧嘩となりました。「ひどい」という私に対して「俺の何が悪いの？」と言うのです。彼は全く自分が悪いと思っていないようでした。それで、私の感覚の方がおかしいのかしら？とトピをたてた次第です。前彼は職場の同僚で、別れた後も顔を合わせたり、時には挨拶程度の会話をしたりしていました。が、やはり、好きになった者の負けなのでしょうか、今の彼のほうがそれでも好きです。今後もこうやって喧嘩し続けるのかもしれないと思うと気が重いのですが、皆様から温かいレスをいただき、励ましとなりました。ありがとうございました。

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