夫が急逝して・・でも、悲しめないです

レス105

（トピ主 6 ）

😢

みぞれ雪

2020年01月18日 14:27

ひと

周囲に話せないので、ここに吐き出させてください。

３ヶ月前に、単身赴任中だった夫が急逝しました。
娘２人は高校生と大学生です。

夫はわがままで、何度も離婚を考えました。
一方、夫は多趣味で、その方面の仲間に対しては面倒見がよく、
好かれていました。
葬儀にはたくさんの方が来てくださり、
夫は良い人だったとの言葉をたくさんいただきました。

夫の相続手続きを進めていく中で、
夫の銀行通帳を初めて見て、
夫は生前、３日と開けずに数万、時には数十万という金額をATMから引き出していたのが分かりました。

夫の両親はだいぶ前に他界し、一人息子の夫は遺産を受け継ぎました。
詳しい金額は教えてくれませんでした。
引き出していたお金は、この遺産です。

夫は結婚以来、保険などは負担するからと、家計に入れたお金は、
少なかったです。
私が数年前にリストラにあって正社員からパートに変わり、
生活費が厳しいことをわかっていても、
家に入れる金額を増やすなどの提案はありませんでした。
「年上の夫の収入が減ったら、年下の妻が家計を支えるのが普通」とまで言っていました。

単身赴任先から帰宅した時も、私たちと外食したりするときは、
安いお店ばかりでした。

夫が夫の両親から引き継いだ遺産をどう使おうか、それは夫次第。
頭では分かるんです。
でも、使い道を想像すると辛いんです。
これが、例えば趣味の物をこだわって高価なものを買い揃えていた、とか、
高価な外車を購入した、ならばそれで良いんです。

でも、週に何度も何度も、残らないものに使っていた。

父親が亡くなったというショックに包まれている娘たちには話せません。

夫がそのお金を使って過ごしていた間、娘たちは病気にかかったり、
反抗期だったり、大変だったんです。
娘たちにも、留学などのチャンスをあげられたのに、と・・。

虚しいです。

トピ内ID：0019549037

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つらいですね

🐤

すっとこ

2020年01月18日 17:10

お気持ちすごく分かります。夫が急死した場合、大抵の妻は見たくないものを見つけたり、知りたくなかったことを知ることになることが多いと思います。ご離婚を考えたこともあるとのことですから、それらがなくても悲しめなくて当然だと思います。早く死んでくれてよかったと思っていいと思います。その遺産も少しでも残ったなら、喜んでいいと思います。無理に悲しむ必要なんてないですから。ただお子さんは悲しいんでしょうから、それには寄り添ってあげたらいいと思いますよ。トピ主さんは、残った遺産と、退職金と、保険金で、何か美味しいものを食べてください！

トピ内ID：3213337284

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娘さんたちに早急に話すべきです。

五輪海

2020年01月18日 17:10

何事もあなた自身の心の中に隠してはいけません。兎に角ご主人が単身赴任先で亡くなられたのは相当ショックでしたでしょうね。多分定年間近だったと思います。さあ、娘さんたちにこの事を明かしてください。

トピ内ID：4783604372

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トピ主さんが幸せになるための天の差配

🙂

かな

2020年01月18日 17:10

これからがトピ主さんの人生の本舞台です。娘さんが自立して生きて行けるレールに乗る気遣いをしましょう。行き当たりばったりに生きた人間の末路は、そんなもんです。悲しみに浸る必要はありません。これからが大切です。

トピ内ID：2247119943

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ご主人が遺産をどう使おうが、勝手でしょう。

🙂

printpoint

2020年01月18日 18:31

主様自身も書いていますが、他人のお金の使い方に口を挟むなんて見苦しいことはやめましょう。家計が少なかったといいますが、ご主人はいくら負担していたのですか。そもそも、なんで単身赴任なのか。滅多に会えないけど、金銭負担だけは大きい人たちよりも、身近で慕ってくれる知人友人に大判振る舞いしちゃたんですかね。何も残らないと言いますが、日々の心を満たす方が重要でしょう。金や物を集めたところで、あの世には持っていけない。主様や娘さんたちが埋めてくれない心のよりどころを、趣味仲間が埋めてくれていたなら、これ以上ない有用なお金の使い方ですよ。死人に口なしですが、ご主人にも言い分はあったんじゃないですか。女性３人で完結して、ご主人の居場所がなかったなんてことはありませんか。

トピ内ID：7051587601

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苦しいですね

🙂

あ

2020年01月18日 20:39

今は気持ちが整理できないと思います。辛くて苦しくて、悔しい気持ちが渦巻いていると思います。ご主人は遺産という泡銭を手にして、タガが外れてしまったんでしょうね。もともと我儘な人のようなので、妻子のことなど二の次だったんでしょう。これからは自由ですから、いくらか残してもらったお金で子供達と幸せに暮らしましょう。子供達が成人した後、どこかで父親の話が出た時に、今回の事は伝えていいんじゃないでしょうか。そんなにいい父親じゃなかったと。そしてトピ主も子供達の手が離れたら、新しいパートナーを求めていいんですよ。ご主人の事は忘れて楽しく過ごす、それが最大の復讐のような気がします。

トピ内ID：3711182867

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もしかしたら

😨

アップルティー

2020年01月18日 20:39

トピを読んで思ったのは違うかもしれませんが、単身赴任先で女性がいたのかなと。或いは軽い関係の若い子に高級ブランドや高い食事をご馳走してたのか。趣味のものにお金がかかることはありますが、例えば登山用具や楽器としても一度良いものを買えば、そんな頻繁に買い替えなくてもいいですし、ご主人自身の高価な洋服や靴などを買ってた形跡がなければ、やはり女性ではないかなと思います。いずれにしても夫婦としてはとっくに冷めてられたのですから、これからトピ主さんは自分の自由に前向きに行かれたらいいと思います。

トピ内ID：6637240772

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お気持ちわかります

❤

旅の途中

2020年01月18日 23:01

モヤモヤしますよね。外面の良い人は家庭では別の顔を持ってる事が多いです。ご家族は苦労の連続だったかもしれません。しかしもう故人は帰ってきません。ドライな言い方ですが、死亡退職金や生命保険（掛けてましたか？）その他もろもろ福利厚生からの手当てが今後出ると思います。もし住宅ローンが残っていれば、恐らく団信に入ってたでしょうから、ご主人名義であったなら返済も不要になるでしょうし、今まで苦労した分これからは少しでも楽になれるでしょう。気持ちを切り替えて、元気出して下さいね。

トピ内ID：8010273928

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考え方ひとつで人生変わります

🐶

わんこ

2020年01月18日 23:01

様々な感情がみぞれ雪様を襲って今は嵐の中を航海しているようなものですここから先は私のたわごとなのでふ～んくらいの気持ちで読んでくださいご主人は使い果たしたんですよ自分の運気を自分の好きなように生きて好きなようにお金を使った病気にかかった子供より家計に苦しむ妻よりも自分を取ったお金も自分のためだけに使ったその間あなたは頑張っていた頑張りすぎました自分ばっかり頑張ったこれからはバランスを考えてしすぎても、しなさ過ぎてもだめ悲しまなくってもいいんですよでも世間的にはフリはしましょうあなたと娘さんのために離婚しなくて良かったね会社員だったのらこの先、あなたがバカげたお金に使い方をしなければお金には困らないと思います慰謝料だと思って受け取ってください残っている遺産もともにそして介護もしなくてもいいよい事に目を向けてそれでも亡くなった夫に腹がたつことは消えないと思いますその時には自分にご褒美を遺産の中から支出してください娘さんたちには悪口は言わなくていいですよ呪いをかける必要はありませんこれから幸せになってもらわなければいけません言いたくなったらここで言ってください理解できない人もいるとは思いますがわかってくれる人は世間よりも多いはずですいろいろ雑務が大変だと思いますが終わったら少し休暇を取って娘さんたちと旅行にでも行くのもいいです

トピ内ID：5551928329

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なるほど

ビール党

2020年01月19日 10:43

家族以外には親切でどんどんお金を使って、妻と娘たちには逆にケチだったのですね。そのような扱いを受けたことが悲しいですね。ご主人が他の誰にも親切ではなかったら、わかりやすく恨んで愚痴って吐き出せたでしょうね。ご主人は他人にお金を使って親切にするのが好きだった、それが自己表現だったのだろうと思います。私のかつて夫だった人がちょっとそんな感じでした。嫌な言い方をすると、お金で人を繋ぎ止めてる人。まあでも、そんなご主人に対してトピ主さんはきっと努力してきただろうと思いますよ。娘さんたちの為にも頑張ってきたはずです。それがご自身の心にあれば、誰がなんと言おうと良いんですよ。悲しめなくて良いですよ。

トピ内ID：0114162529

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見なかったことにして良い思い出だけ娘に残す

🙂

ととんと

2020年01月19日 12:03

親の遺産で遊び倒した幼い男が夫だったのは不幸ですが、夫側の親の遺産なのでキッパリ諦めたほうが精神衛生上良いですよ。義親の介護はしてませんよね? 本来無かったものと諦めたら良い。負債がないだけマシですよね? 働き盛りが亡くなったなら、例えばマイホームローンが団信でチャラになるとか、生命保険が入るとか無かったですか? もしあればそれでしばらくは暮らせますよね? どなたかも仰ってるけれど、単身赴任させてるあたり、トピ主さんとご主人の仲も最初から微妙だったのでは? 今回の件は腹立たしいことでしょうから、トピ主さんはご主人の死を悼む必要は無いと思う。しっかり恨めばいい。ただ、娘さんにはたった一人の父親ですから良い父親のままで終わらせてあげなさい。娘さんのためですよ、ご主人のためではない。留学云々は的外れです。あぶく銭で娘に贅沢させても仕方ないこと。自分で稼いでから海外旅行でもさせたらよろしい。本当にキャリアに必要なら自分で何とかするはず。いいですか、その金は自分たち夫婦が稼いだ金じゃありません。トピ主さんが思うようには出来ない遺産です。トピ主さんの遺産なら好きに出来ますよ。恨むのはご主人さんに対してトピ主さんだけ、娘さんをトピ主さんの怒りで不幸にさせてはいけない。

トピ内ID：3061580867

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義両親の遺産なら

😝

ぺーたー

2020年01月19日 11:18

旦那さんがどう使おうが自由かなと。ただ、離婚も考えるくらいの相手がすることだったので、引っかかっているんでしょうね、トピ主さんは。でももう全て終わった話。旦那さんも亡くなった今、その旦那さんの遺産も含めトピ主さんが管理するんですよ。トピ主さんは、どうぞお子さんに還元してあげて下さい。高校大学で留学しても遅くないですよ！

トピ内ID：8150122501

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遺産は子孫のもの

パイオニア

2020年01月19日 13:00

遺産をどう使おうか人の勝手とありますが、子孫に遺されるべきです。子孫は書いて字のごとく、子と孫です。このご時世に遺産を遺してくださった両親に対して、遊興に使ってしまったご主人は残念な人です。

トピ内ID：1794495923

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とぴさんのお気持ちわかりますよ

🙂

５０代

2020年01月19日 15:49

とぴさんのつらかったお気持ち、わかりますよ。遺産をもらっているひとは多くないと思いますが、お小遣いが多くて、趣味を楽しんでいる人は多いと思います。もちろん、趣味は大事なことだと思っています。でも夫婦で、奥さんだけが節約して質素な生活をしていて夫との生活にかなり違いがあれば、やっぱり悲しいですよ。娘さんには、言わないほうがいいと思います。以前の氷河期と違って、今の若い人は就職がとてもいいです。娘さんが安定した職について、幸せに暮らしていくのがいちばんいいことだと思います。これから、とぴさんは必ず幸せになります。

トピ内ID：0784513342

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辛いですね…

🐷

大丈夫

2020年01月19日 15:49

でもさ、そんなご主人が将来退職して再び同居する…とか介護する…とかを考えたら、ラッキーじゃない？それにご主人のご両親ももういない。保険を掛けてらっしゃったでしょうから、保険金ももらえますよね。ネットでしか言えませんけど、旦那方の介護問題がもう無いってうらやましい。介護問題を抱えている嫁は山ほどいますから…。もともとお１人で頑張ってこられたんだから、いなくなっても大丈夫。表向きは悲しんでおいて、裏ではほくそ笑んでおけばいいと思います。主さんの感情は、ご主人の行動言動の結果なんですから。別に大っぴらに人に話さなければ、攻められる筋合いはありません。お子さん達の人生には必要だから与えられて、必要じゃなかったから与えられなかった、ともいえると思います。娘さん達にとって本当に留学が必要なのであれば、自分たちでなんとかしようと思ったり、またチャンスは廻ってきますよ。

トピ内ID：3916783637

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今はまだ心がついていけてないだけ

さくら

2020年01月19日 15:49

読んでいてせつなくなりました。でも主さまの自然な気持ちは別にとがめられることではまったくないと思いますよ。今はまだ夫の死への実感がわかなくて心がついていけていないのだと思いますよ。実際配偶者がなくなると手続きだけでもとても悲しみにひたる余裕などないほどですし。逆に生前は何もしなかったのに亡くなったと聞くとわんわん泣いたり落ち込む人もいますし、こればかりは個人差です。またそれとは逆に夫への不満な気持ちが残る。これも自然かと。レスに遺産は個人の自由と書いてるのもありますが、私はそうは思いませんよ。夫が自分はお金を自由につかってるのに、家族には最低限しかくれないなら不満はでても当然だと思います。うらみ事もいいたくなるでしょう。お金の問題はシビアですから。それでも、もっと時間がたち、町で夫に似た人をみかけたり、同世代の男性をみたりしたときにふっと思い出し悲しくなったりすることがあるのだと思います。そのときにこんな楽しいこともあったなあ、それにしても私が大変だったのにあなたは好き勝手でひどいよ、などとご主人に思いをはせたりするのだと思います。きっと夫の良かったところも思い出すのではないでしょうか。

トピ内ID：6403651889

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単身赴任てそういうこと

匿名

2020年01月19日 15:49

単身赴任で気持ちが離れていたというのの典型例ですね…寂しいからいろんな周囲のものに金ばらまいたか、妻の目がないから気楽に遊んでたのか… 誰の意思で単身赴任か不明ですが、離れてるってそういう事である場合も多い。距離は気持ちも離す。トピ主さんも考えはあるでしょうが、夫には夫の思いもあるのは容易に想像できる。まあもう過ぎた事。てか親の遺産からなら元からトピ主が口を出す性質じゃない。単身赴任で家族と住めないのに金だけ入れろって言われても、夫も納得しなかったのでしょう。割り切って残った金で生きていく事ですね。まあトピ主さんも仕事や子供の学校があるから簡単に離職も出来なかったのでしょうけど、離れて暮らすって簡単じゃない。近い人が大事ですから

トピ内ID：1628606250

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要は

🙂

はなこ

2020年01月19日 16:36

夫が親の遺産を何に使おうが自由だと分かっているが、自分達の為に使ってはくれなかったことが気に入らない、ということですよね? 夫とはいえ、人の金の使い方に不満を持つなんで、すごく見苦しいと思います。年上とか年下とか関係なく、夫婦は経済的に支え合うものだと思うし、それで、苦しくとも生活できてきたのですよね?安い外食でもご馳走してくれたら嬉しいですよ。安かろうと夫の資産はあなたたちのために減ってるのですからね。まして、ご主人、一人で亡くなったのでしょう? 単身赴任でパートのあなたは、大して夫の生活の助けにはなっていなかったのではないですが? すごく図々しいと思います。

トピ内ID：3060714659

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悲しいよ

くー

2020年01月19日 16:36

自分だけお金を使って、妻や子供に分配しなかった。悲しいですよ、十分に。

トピ内ID：3083736090

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もっと吐き出しましょう

🙂

りん

2020年01月19日 17:30

大変でしたね。お疲れさまです。ここで吐き出せて良かったと思います。ご主人の死を悲しめなくても大丈夫です。安全なところ以外では言わないほうがいいですけど。積もり積もった気持ちを成仏させてほしいと思いました。カウンセリングなど安全な場所で、閉じ込めてきた気持ちをしっかり表現するのが方法の一つです。ご主人の急逝を悲しむのではなく、ご自身の閉じ込めてきた気持ちを嘆き悲しみましょう。しっかり表現して、しっかり感じてから、次を考えることをおすすめしたいです。

トピ内ID：0037061953

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わんこさんに賛成　横ですが…

🙂

星みつけた

2020年01月19日 17:30

わんこさんがレスなさった内容に同感しますおそらく、現地に女性の影があったか、ギャンブルをしていたか、はたまた外面のよい方にありがちな周りに乗せられご馳走していたとかそんなところだと思います批判レスもありますがわたしが主さんの立場なら同じように感じたと思います昔、知り合いに配偶者からDVを受けていた方がいまして離婚を視野に動き出していた最中、国家公務員の配偶者が公務中に亡くなり、まだ離婚していなくてよかった！第二の人生楽しむわ！と晴れやかな表情で仰ったのが忘れられません。公務中の事故死した遺族に対する補償やら年金なんか手厚いですからね。主さんもそれでいいんですよ。ご主人に言いたかったこともたくさんあるでしょう、悔しさや悲しめない後ろめたさみたいなやるせない気持ちもあると思いますが、今は娘さんたちのことを1番に考えて精神面をサポートし、娘さんがもう少し大きくなってパートナー選びとかお金の大切さなどを教えたいと思ったとき、実はお父さんはね…など話せる範囲で真実を告げたらいいと思います。それで娘さんが人間とは人生とはって考えるきっかけにもなりますし、パートナー選びの際事前に話し合ったり人生計画を立てるのに役立つのではありませんか主さんは5年後10年後これから素敵なパートナーみつかるかもしれないじゃないですか。その頃にはお子さんも独立しているのでは？お友達付き合いや趣味などに精を出すのもよし、旅行するのもよし、新たな人生をエンジョイしてください。

トピ内ID：7516053353

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私も別の女性が居たと思います。

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年01月19日 17:30

娘二人の養育にかかる費用を増額もせず、黙って自分だけ楽しんでいたというのが実情だと思います。悲しめないのも解ります。ただ、娘さんたちには言わないほうがいいですよ。お父さんが亡くなったことと、お父さんが遺産をどう使っていたかってことによる、トピ主さんの心象とは別のことです。少なくとも学生の娘に言うことではありません。娘たちが結婚したり、子供を育てたりして、旦那さまとの間で何かしら隠し事があるかもしれない・・・とかの相談があったとき、実はね、想像だけど亡くなったお父さんには単身赴任先に女性がいたかもしれないのよ、お金の使いみちが通帳で解ってねって。そういう事態が来るまで言わないほうがいいですよ。学生のお嬢さん二人には受け止められませんし、今後の母と娘の関係性にも亀裂が入りかねません。それよりも、ご主人が残していったものを、今後は娘さんとあなたの幸せに使って下さい。親は、事実をいつ伝えるか、知らせるべきか悩むことがありますが、適切な時期でないと混乱が生じます。それが解っていて、ここで吐露したかったのも理解しています。辛いですが、時薬で遺産によって癒やされてくださいな。

トピ内ID：3425228044

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そういう人います

☁

フィヨルド

2020年01月19日 17:30

私の義父もそういう人だったみたいです。義母が正社員で働いているのをいいことに、自分の給料はほとんど家に入れず親戚や周りにいい顔することにだけ使ってたようです。お葬式もそれはそれは盛大でした。義母も何度も離婚を考えてましたが、昔の人なので離婚にまでは踏み切れなかったようで。最後まで義父のことを嫌ってましたよ。トピ主さんはある意味ご主人が早々に亡くなって良かったじゃないですか。遺産と遺族年金をもらってしおらしくしてればいいのでは？心の中でぺろっと舌を出しておいて下さい。

トピ内ID：0163867625

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借金は？

🙂

たま

2020年01月19日 17:30

そんなお金の使い方してたら、足りなくなった時には借金までしてそうな感じですね。相続財産の中で浪費していたんだったそれで良しとしましょう。本当は良く無いし、腹が立つのは当然なんですが、、それより借金がある場合も有りますので、借り入れの明細やら履歴を探してみた方が良いかもしれません。

トピ内ID：3788775513

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悲しむことないと思います

🙂

クリスマスローズ

2020年01月19日 17:30

主さんの気持ちがよくわかります亡き父親が　勝手な人で　家庭を顧みない人でした他に家庭もありましたし結婚して　家庭を持っても　責任を取らないような人も結構いますやはり　外面がいい人でした亡くなった時は　正直ほっとしましたそれまで　金銭トラブルは　かなりありましたので悲しむことないと思います自分の気持ちに正直でいいと思います他のレスに　遺産をもらえなかった恨み云々などもありますが　生前　生活費として　家族のために必要な金額を渡さなかった罰があたったのでは　とも思います亡き夫殿の　両親もいないのなら　これからは　ご自分の人生第一で　過ごされればいいと思いますよその人には　家庭のこまごまとしたことなどわかりません気にしないで　生きていかれてください

トピ内ID：0226839729

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幸せになれますよ

🙂

みな

2020年01月19日 17:30

家庭運営に非協力的な夫のぶんまで、あなたはがんばってきました。これからきっと報われますよ。よい出会いもあると思います。もしよい夫であったなら、あなたも引きずるものが多いでしょう。でも離婚を考えるほどの夫であったなら、変な話切り替えも早くできるのではないでしょうか。こんなことを言っては罰当たりですが、亡くなった夫さんはもう何もできません。あなたには未来がある。楽しいことも幸せなことも、たくさんたくさん待ってると思います。お金が欲しければ自分で稼ぐこともできるでしょう。お子さんも大きいですからね。残りの人生は、夫さんが使ったあぶく銭なんかより、ずっと価値があるものです。そう考えると、夫さんもかわいそうだったな、と思えるのではないでしょうか。亡くなった方をうらむのは不毛です。負債を残されなかっただけよかったと思いましょう。幸せになってくださいね。

トピ内ID：7560783718

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無理なさらずに

🙂

ジャスミン

2020年01月19日 21:00

私はトピ主さんのお気持ち分かりますよたとえ自分には関係無い遺産の使い道でも自分の快楽ばかりに使うのではなく、娘さん達のために使ってくれてもよかったんじゃないかと思うのは母親として普通の考えだと思います。確かに法律上では無関係だとしても、独身だったらともかく妻子がいるのにそりゃないよねって思う人のほうが多いのではないでしょうか今までトピ主さんはきっと無理されていたと思いますもう無理なさらずに生きてください

トピ内ID：3087625707

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お察しします

🙂

遥か彼方

2020年01月19日 22:29

トピ主さんが、節約や子育てに懸命に頑張っていた時、ご主人は好き勝手にお金を使って楽しんでいた。夫としてトピ主さんの母親としての苦労も知らんぷり、子の親として遺産から子供の教育金の負担もしなかった。しかも言う言葉まで酷いですね。年下の妻が年上の夫を支えるって、リストラに遭った奥様に言うことでしょうか。ただただ自分が可愛いだけの人だったんですね。トピ主さんの悲しくない思いは当然です。ただ今お子さんにそれを伝えるのはどうかと。父親の死だけでも参っているのに、更に動揺が生じ、勉強、進路に差し障りが出るかもしれません。もうすこし大人になってからでも良いのではないでしょうか。トピ主さんの今後の人生を応援しています。胸を張って生きてください。

トピ内ID：4085747612

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トピ主のみぞれ雪です

😢

みぞれ雪トピ主

2020年01月20日 10:20

短い時間の間に、たくさんのお返事をありがとうございました。色んな考え方・見方、想像があるのだな、と思います。私に批判的な方々は、私たちが夫に経済的に依存している一方で夫を単身赴任に追いやった冷酷な妻と娘たち、私は夫が受けた遺産を使って贅沢を望んでいた守銭奴妻、のように感じられるのでしょうか。きっと、実生活でもこういう見方をされる方は大勢いらっしゃるでしょうね。夫が単身赴任になったのはこの1年ほどで、趣味の延長で見つけた仕事に転職したからです。収入は激減しました。私は正社員をリストラされる前は夫と同程度の収入を得ており、家計には私の方が余程多く入れていました。私は現在はパートですが、時給の良い仕事を頂いており、転職した夫よりも年収は高いです。夫が帰宅した際の安い外食も、私が払っていることが多かったです。夫が夫の両親の遺産を得たのは10年ほど前で、通帳の記録では、夫の散財はその頃から始まっていました。夫の両親とは、近居→敷地内同居→建て替えにより同居の期間があり、様々なトラブルが勃発しました。夫の両親が死去する前には、介護も発生しました（シモの世話まではいきませんでしたが）。家事育児は、ほぼ私がやってきました。大学生の長女は音大に通っており、留学はチャンスとお金が大事です。「実力があれば、奨学金があるでしょ？」などのご意見もあると思いますが、授業料や諸費用すべてが給付になることは無いと言えます。チャンスがあっても、年間数百万の経費を負担する経済力が無ければ、留学は無理です。次女も、今後の進路を考えるにあたって、経済力は不可欠です。そこに、「孫は可愛い」だった夫の両親の遺産を使って欲しかった、のです。夫がもし、少額ずつでも娘たちの名前で積立預金をしてくれていたら、どんなに嬉しかったか。。

トピ内ID：0019549037

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保険入ってましたよね

🙂

すみれ

2020年01月20日 11:45

お気持ちはわかりますが保険金や遺族年金がありますよね。夫がもらった遺産は夫のものなのでしかたないですよ。残ったものを運用してあなたがパートで働けばなんとかなりませんか？良い人だった夫もまた本当の姿ですよ。

トピ内ID：8746719275

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トピ主のみぞれ雪です

😢

みぞれ雪トピ主

2020年01月20日 12:09

夫は大変多趣味で、好きなこと・得意なことに対してはとても積極的に関わり、セミプロレベルの技術があり、団体をまとめ、指導もできる人でした。その活動の１つに音楽活動があり、グループの練習やボランティアの演奏旅行などもありました。夫は仕事以外のこのような活動に多くの時間と労力とお金を割き、そこで認められていました。そして、その趣味の１つの関係で転職したのが1年前です。趣味にお金をつぎ込んだのでは？と思われるかもしれませんが、例えば音楽活動の練習は毎日あるわけでは無いし、演奏旅行にお金が必要なら、その都度の出費になります。２～３日ごとに数万円、という引き出しにはならないはず。例えば、数百万から数千万するような高価な楽器や機材を買ったなら、それは現物として残っているはずです。購入に際してローンを組んだなら、月に１回、その会社の名前で引き落とされます。細々とATMで引き出しを続けていたその総額は、夫の両親が残したのでは？と私が想像していた金額とほぼ合致します。夫の父は大企業で定年退職、良い時代の退職金と年金を得ていたし、夫の母は自宅でピアノを教えていたので、裕福だったのです。一方、相続に際して、私に伝えていた遺産額はそれよりもはるかに少なかったです。子供である夫がすべて継承するのが税金がかからない、と話していました。夫の両親が裕福だったのは、夫の祖母（夫の母の母）が、頑張って頑張って働いて手に入れた土地を継承したからもあります。祖母は倹約家で、地元のコミュニティセンターの無料のお風呂に入るのが楽しみでした。土地は、祖母が借地契約をしたときは、周囲はすべて畑で、長年地代を払い、購入後に私鉄の開通で価値が上がった土地でした。夫が受け継いだ遺産は、そんなお金だったはずなのです。

トピ内ID：0019549037

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