介護で壊れていく家族関係

レス20

（トピ主 1 ）

☂

あかね

2020年01月19日 10:43

ひと

私は30大半ばで3ヶ月の子供がいます。実家は90代の祖父母、実子である母と妹で暮らしています。祖父母は食事は自力で食べますが食べたことも忘れときに暴れ出し排泄が上手に出来ない所まで来ています。現在週に一度デイサービスのみで来月から数回お泊まりが始まります。施設が一杯でこれ以上介護サービスが増やせない状態です。母は私が結婚後に体にハンデが出ており食事作りがやっとで軽い記憶障害も持っています。私は高速で3時間の所に住みこれまで年末年始、GW、お盆と連休の度に帰省し手伝ってきました。妹は体調を崩し退職したことを機に母からの強い要望もあり1年前から実家へ戻り本格的に介護を開始しています。この状況ですので、妹が食事作り以外の全ての家事をこなし祖父母と母の面倒を見ている状態です。母には姉妹がいますが介護には関与していません。私は昨年妊娠して以来この年末年始に久しぶりに帰省しました。そこで母から多額の出産祝いを受け取りました。母に経済状況は大丈夫なのか聞くと困らない蓄えはあると、これは渡すつもりで準備していたと言われありがたく受け取りました。ですが後日妹から母から多額のお金を受け取るなとのメールが来て唖然としています。妹は介護手伝う代わりに生活費や趣味に使うお金など母から受け取っていると聞いています。帰省した時はいつも通りでした。妹には気に入らないなら返す事、不満があるならはっきり言って欲しいと返しましたが返信はありません。こんなメールを送ってくるというとこは私の存在をよく思ってないのだなと感じています。今回のメールでこの先、妹にどう接していいのかわからなくなりました。私がやっていることは間違っているのでしょうか。自身ができることは何か考えてもこれ以上の事が思い浮かびません。

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妹の苦労それだけわかってるのに

😭

No Offence

2020年01月19日 16:36

お母さんが無理をするタイプなのもわかっていて大金を受け取ればきょうだい中に軋轢が生まれますわな。子持ちなので何もしない、手もかけないが、妹さんへお土産や小遣いは必要ですよ。ラインはもともと連絡事項伝達ツール。そのライン上で妹さんがクレームを送りつけてくるのはルール違反ですが酌量の余地あり。祖父母は神経内科受診で、認知症診断と薬を処方してもらってください。貴方が連れて受診できないなら妹さんにお金を渡してお願いして下さい。認知症を放置されている祖父母が気の毒です。

トピ内ID：5376825451

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妹さんお気の毒

介護は大変よ

2020年01月19日 16:36

貴女の存在をよく思っていないとかじゃなくて、仕方無いとは言え、介護の必要な祖父母と母とずっと一緒にいる『しんどさ』を貴女にちょっとぶつけてしまったのでは？年末年始、GW、お盆に帰省して手伝うのとは訳が違う。生活費や趣味に使うお金を貰っていても、なんだかやりきれないものがあるんです。私も両親が一度に倒れ、兄も弟もなかなか実働に携われない為、ほとんどを一人でやっています。嫌では無いし、兄弟が携われない事を理解していても複雑な気持ちになります。妹さん一人では大変ですよ。お母さんの姉妹は何も手伝えない環境なのですか？介護に関与していませんじゃ済まないんじゃないですか？妹さんまで共倒れにならないか、すごく心配です。「不満があるならはっきり言って」じゃなくて、労ってあげてほしい。

トピ内ID：1921744643

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妹への心遣いが足りない

🛳

海坂

2020年01月19日 16:36

介護の実態や具体的な金銭の様子が分かりませんが、排泄の世話までしなくてはならないのだから相当な負担があるのでしょう。妹は介護の代償として金銭を受け取っているのだからいいというのでは、毎日介護で苦労している妹としては納得できないのでしよう。トピ主さんは、妹の介護の物理的な部分だけでなく、精神的な面での苦労を思いやっていますか。妹がトピ主さんに出産祝い金まで返せと言ってるのは、介護への心遣いや感謝の気持ちが足りないと思っているからでしょう。年に数回の帰省での手伝い程度では、私も介護していますにはなりません。唖然としていないで、妹が介護鬱になってはいないかぐらいの心配はするべきではないでしょうか。お金ではなくて心遣いの問題です。

トピ内ID：2288242574

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いただいたお金は。。

🙂

しんししん

2020年01月19日 16:36

おそらく妹さんからしたら、普段の介護は任せて放置しているのに。。という思いやりがあるのかと思います。お金が欲しいとか、そういうものではなく、きっと、あなたが遠くに住んでいて、子供も小さく、現状を把握していて、私（妹）がやらなければと思ってはいるかと思いますよ。でも、介護は大変。身体的なことは勿論のこと、メンタル的にもやられていきます。そして、孤独、孤立して、不安も多いのです。介護のスタンスも、親や祖父母、家族への想い方も、一人一人違います。介護度も違えば、経済状況も、マンパワーも違います。私は母を介護しました。独身アラフィフです。母の年金は月に5万程度で、経済的な支援もしていました。正社員でも給与は安く、土日もアルバイト。毎日自宅に通い、帰宅は夜中でした。介護度は、要支援2から始まり、要介護3をいったりきたりの8年。最後の1年は要介護4でした。姉がいましたが子供がいて、家庭があり、年に数回、会う程度。介護のことで喧嘩にもなりました。病状や、介護の大変さがわからない姉は、ちょっと母のことを相談すると、私の話に対する関わり方に非があるといった話になるので、喧嘩にもなりましたが、その前に私が引き下がり、母の世話をする生活でした。孫にたまに会う母は、お小遣いをあげたいんですよね。その気持ちはわかります。認知症状が進んできたある日、年金の半分程度を渡していました。母にも注意して、姉とも喧嘩です。生活状況を知らない姉は、私がどう思うかが気になった様子で、とても気を使うと言われました。でも、実情を知らないのです。喧嘩になった際に、私は家庭があるけど、あんたは独身やろ。長男やろ。介護したらいいねん！あんたが母に食事を無理やり勧めてるのは、母が辛い言ってたで。虐待や！とまで罵られました。姉は姉なりに母のことは思っているのは知っています。でも辛かったです。

トピ内ID：4313726428

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ものすごく裕福ならいいですが

🙂

まみ

2020年01月19日 17:30

何十年後かにお母さんが亡くなったあとも妹さんが一生不自由ない財産があれば別ですが、そうでなければ家族で妹さんの人生を犠牲にして年寄りたちが生きている残酷な状況ですよ。あなたは悪くないが妹さんがかわいそう。施設は高級なとこでも空いてないんですか?どうにかして預けて、妹さんを開放してあげないと。介護離職は一番してはいけないことです。あなたが悪いのじゃないですけどね。

トピ内ID：2618783458

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妹さんが気の毒ですよ…。

🙂

かにかま

2020年01月19日 17:30

トピ主さんが30代半ばなら、妹さんは30歳前後ですよね。自身が体調を崩したことを差し引いたとしても、ほぼ祖父母と母親の介護と家事だけの毎日の中で、何か希望を持てると思いますか。トピ主さんにはトピ主さんの生活がある、というのは分かりますよ。でも、結婚して自分の家族を持ち、基本的には自分の家族のことだけを考えていればいい生活。年に数回、数日帰って来て介護や家事を手伝うだけで、多額のお祝いを受け取っているのを目の当たりにしたら、妹さんだって面白いはずがないのですよ。申し訳ないですが、介護が日常にある人と年に数回お手伝いをするだけの人とでは、背負っている物が全く違うのです。また、お母様に記憶障害があるなら、後になってお金がないとでも言い出されたら、それで苦労するのも妹さんです。そういったことへの配慮もなく、言われるままに受け取るというのもお母様にも妹さんにも配慮が無いと思いますしね。さらに、妹は生活費や趣味のお金を母に出してもらっているって、では、妹さんが働きたいとか、自立して暮らしたいと言ったとしたら、トピ主さんは妹さんに代わって介護を担えるのですか。妹さんにそこまで丸投げしておいて、正直、妹さんに文句や不満を言えた義理ではないと思いますよ。介護サービスが思ったように利用できないというのは分かりますが、であるならば、お母様の姉妹に引き取ってもらうことも含めて祖父母の介護をお願いするとか、姉妹達の住まいの近くで入所可能な施設を探してもらうなど、出来ることはあるのではありませんか。祖父母が施設に泊まる日が出来るのなら、それに合わせてお母様に自宅に来てもらえば、妹さんを休ませて上げられますよね。お母様の状況も踏まえて、少しでも妹さんの負担を軽くする努力をしないのなら、トピ主さんも祖父母の介護に関与しないお母様の姉妹達と同じなのですよ。

トピ内ID：9790855163

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介護費用はね

😣

なみこ

2020年01月20日 11:04

もし、妹様を介護専業にしたらね。給与換算でね、一日幾らになると思いますか。もう１年、疲れ果ていますよ。連休等に帰省して、妹様に休日をあたえましたか。トピ様も介護内容を把握しているようですが、毎日は想像出来ますか。妹様は、この先の介護を想像すればお母様もいつ要介護になるか、それに対して複数の介護費用は貯蓄があるにせよ果てしなく想像出来ないほどですよ。折角の御祝いです。多分お母様は、これからのお孫さんの初節句や七五三等の御祝いを、もしかして出来る、今のうちに先に渡したのかも知れませんね。これからも負担は心身両面＋費用です。姉妹での負担が増大していきます。介護保険等についての手続きも支払も通院介助も半端ない。それ、ご存じですか。休日のみの介護では知るよしもないです。

トピ内ID：5055801406

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認知症の介護が「限界状態」で【入所必須】の時期がきている。

🙂

介護婆

2020年01月20日 12:09

現在、実家は「地獄の介護」になり始めている。＞祖父母は食事は自力で食べますが食べたことも忘れときに暴れ出し排泄が上手に出来ない所まで来ています。現在週に一度デイサービスのみで来月から数回お泊まりが始まります。施設が一杯でこれ以上介護サービスが増やせない状態です。＞母は私が結婚後に体にハンデが出ており食事作りがやっとで軽い記憶障害も持っています。 ■↑これはもう現実的に「介護が限界に達している」状態です。言い方を変えれば、妹様は日々、あるレベルに至った認知症の【地獄の介護】が始まっている。恐らく祖父母様に、入所するお金が無く、在宅でしか介護できないのでしょう。入所には、かなりのお金がかかり続けるから。妹様もお金が無いので、実家で介護するしか今は方法が無いのだと想像する。しかし実家の経済が何とかなっているのは、妹さんが同居で必死で介護をしているからでしょう。祖父母・母様ともに、入所したらどれだけお金がかかるのかを知らないと思う。ハッキリ申し上げて、私なら、もし妹さんの年齢でも、その実家で今後の介護継続は「不可能級の無理」。トピ主が実家で、一人でその介護をしたら、短日で逃げ帰ると思う。妹様は、経済的に別居自立できないから必死で耐えているだけ。妹さんはもう、祖父母は【在宅介護が無理】で【入所しかない】ということを実感しているはず。週1デイ＆月１のお泊りなどは、焼け石に水。しかし恐らく、入所させたくても、とにかく全員に【お金が無い】だから【在宅介護しか選択肢がない】。妹さんは自活できるなら、外に仕事決めて介護放棄するかもしれない。健康上、それができないなら家庭内で【行き詰まる】【悲惨】な状況の可能性も十分ある。その先はここに書けない。今、実家実情は、姉の高額出産祝いを考えるお金も心も、実質、余裕は無いと想像する。

トピ内ID：2657476647

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妹さんの負担が大きすぎです。

🙂

ナナナなナナ

2020年01月20日 12:27

介護は本当に家族を壊しますよね。安易に自宅介護を進めた政府には問題があると感じています。さて、トピ主は日頃妹さんを思いやっていますか？手伝えないことの申し訳なさ、状態が悪い祖父母まで見てもらっている感謝を伝えていますか？祖父母に関してはトピ主母だけが負うのではなく、伯父伯母、叔父叔母に頼れないか、母親や妹と相談して動いていますか？祖父母を施設に預けるか、サービスを増やせないか調べましたか？役所に相談しましたか？トピ主に出来ることは沢山あると思いますよ？日頃は何もせず、年に数回帰省するだけでしょうか？それでは妹に丸投げですよね。記憶が怪しい母親がお金を出してきても、そのまま妹に渡せば良かったと思います。高齢者３人の介護費用はかなり大きな額になるはずですし、余ったら遺産分けすればいいだけです。のほほーんと受け取ったのは無責任な伯母たちに似ていますね。そもそも、排泄介助が始まったら施設に入った方がみんなのためです。暴力まで始まっているなら、市役所に怒鳴り込んででも公的サービスを大幅に増やすか、施設に入れるべきです。ここで妹さんの心身に何かあったら総倒れですよ。恐らく、妹さんは限界です。実家に戻ってからなかなか遊びに行くこともできず、鬱屈していると思います。トピ主に不満を言っても解決しないことや、幼いトピ主子のことを考えて言葉を飲んでいるんでしょう。タイミングが悪かったとは思いますが、何とかして妹さんに息抜きの時間を持ってもらいましょう。１週間に一日でも、子供を夫に預けてトピ主が妹さんの代わりに介護にあたるとか、有料サービスを利用するとか。繰り返しますが、妹さんに何かあったら総倒れなんですよ。出来ることをしっかり考えましょう。当座は電話で愚痴を聞くだけでも違うと思います。自分が動けないなら、お金がかかるのは仕方ないですよ。

トピ内ID：1548414346

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返金で済むならいいですが

🙂

冬眠リス

2020年01月20日 13:00

　根本的な問題は、妹の老後です。トピ主はやってくれてよかったと思ってるかもしれませんし、介護に献身されている妹さん本人も、私一人でやってあげている、と思っているかもしれませんが、介護を言い訳に妹さんは自立していないとも言えます。　妹には自立を促し、その分、金銭面ででもトピ主が介護の半分を担わないと、後が怖いですよ。　妹が介護に専念できるから、祖父母らの老後の備えが問われず、公的サービスを使わなくていい、後回しになっている、とも言えます。妹が仕事をしていれば、それを前提に考えざるを得ないのに、そうでないから、ある意味、安直に妹が介護をやって、それがあたかも職業みたいになっています。　出産祝い金を返せばそれで済むなら、大した問題ではないです。介護の後、妹が、「私は介護のせいで仕事できず、老後資金もない、半分はお姉ちゃんのせいだよ。面倒見てよ」と言われたらどうしますか。

トピ内ID：4990230805

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妊娠のお祝いよりも

☀

点心爛漫

2020年01月21日 11:52

妹に介護を負担してもらっている感謝の謝礼が必要でしょう。その気持ちがないのが問題の根幹です。

トピ内ID：7168659819

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おいおい

😡

通りすがり

2020年01月21日 12:47

妹さんは介護の『手伝い』をしているのではないでしょ。食事作りが精一杯な母親に代わって、（自分と）あなたの祖父母の介護を全面的にしてくれているんでしょ。トイレもままならないなら、24時間介護なのよ？仕事なんてしている時間は無いんだから、生活費を出してもらうのだって当たり前でしょ？あなたは何をしているの？盆暮れ正月に何を手伝っているつもりなの？まさか家族揃って来ているわけではないよね？出産祝いだからって、簡単に大金を受けとる神経が分からない。普通の人はね『私なんかより妹のために使ってよ、妹の将来のために貯金してあげてよ』って言うのよ。あなたの旦那も何も言わないの？よくそんなお金を受けとれるなと、叱らないの？母親も…信じられないけどね。妹に小遣いすらやらないだけじゃなく、簡単に大金を受けとるって、鬼姉だね。

トピ内ID：7432697939

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介護ってさぁ

😨

きつねこ

2020年01月21日 20:28

一度でも、介護保険等に関して役所の窓口申請や病院、ケアマネジャーさんに対応した事ありますか。大変ですよ。妹様は日常生活の介護の合間に事務手続き等を行い、更に必要な食品物品x４をも購入。心身両面の負担は想像出来ますか。介護って、知力体力財力です。自分達が出来なければ財力に頼るしか無い。トピ様も幼子を抱えて大変でしょうが、お手伝いの感覚では妹様に対して負担を掛けすぎですね。

トピ内ID：5055801406

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妹への感謝が足りない

🙂

とおりすがり

2020年01月21日 22:40

＞妹は介護手伝う代わりに生活費や趣味に使うお金など母から受け取っていると聞いて妹さんの状況を介護の手伝い＝仕事と置き換えてみたら？妹さんは「正当な報酬」としてお母さんからお金を貰っている。しかも、介護士として働く時間以上の時間を使っている(と思います) それに、それだけの要介護者を抱えていたら、趣味と言っても限度がある。好きなアーティストのライブに泊まりで行ったり、友達と海外に行く…泊まり掛けの旅行…かなり難しいと思いますよ。トピ主さんも「子育てがあるから自由がない！忙しい」と思うでしょうが、それはトピ主さんの選択の結果で、好きで忙しくしている、と言われる類いのものです。方や妹さんは好き好んで家族の介護をしているわけではない。外で働いて厚生年金を掛けている訳でも、配偶者や子供がいる訳でもない、老後の不安もあるでしょう。本来はトピ主さんと介護の負担は「半半」の筈です。だから、好きなことをしている姉(トピ主)にはお小遣い(出産祝い)をあげて、親の犠牲になっている自分には生活費と趣味の費用(給料以下)しか貰えないのは不公平だ、と考えても仕方ないですよ、事実なのですから。もし妹さんが出て行ったなら、介護は高額報酬を出して他人に頼む様でしょう。勿論、足りない分はトピ主さんが負担する。妹さんには自分１人で生活するのが精一杯でしょうから。それでも、妹さんへの感謝は無いのですか？私は似たような場面で、次のようにしました。トピ主さんに例えると… 一度親から感謝して受け取り、親の目の届かない所でそっと全額妹に渡す。「妹にばかり負担をかけて申し訳ない、ありがとう。これはほんの気持ちだから…」と。勿論、親にはお礼もいうし、夫にも母から貰ったからお礼を言って、と言う。親を騙すわけではないけれど、感謝の気持ちを表すにはこれでも足りない。そう思いませんか？

トピ内ID：3724908011

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読んで思った

🙂

かく

2020年01月22日 11:18

二人とも介護なら、どちらか、お母さんの姉妹がみればいいのに。ほんとに酷いね相続になったら、しゃしゃり出てくるんだろうな。

トピ内ID：0012030481

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辛いよね

😢

たぬきつね

2020年01月22日 11:18

トピ様の小町への時間は夜中ですね。考えてしまったのかな。小さいお子さんも居るし、ご主人はこの介護等をどう言っているのかしら。介護が妹さんの肩にすべてかかってしまっている現状が多方面に崩壊していくのを実感しているようですね。ただ、これからが方向を間違えると共倒れの危険もはらんでいます。結局、介護保険を使ってもドンと貯蓄も減るばかりです。妹さんも今後の事を考えれば辛い日々です。たとえ結論は出なくてもまず話し合いするしか無いですね。

トピ内ID：5055801406

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レスして頂いたみなさまへ

😨

あかねトピ主

2020年01月22日 11:18

一括のお礼になってしまいますが、私のトピにコメントしていただきありがとうございました。１つ１つ読み恥ずかしいですが自分の実家に対する気持ちと行動に間違いがあると気が付きました。コメントにもありましたが帰省することでどこか手伝った気持ちになっていたかもしれません。今後は金銭面でも出来る限りフォローしようと思います。まずは祖父母に施設に入ってもらえる方法はないか探すこと、妹はもしこの先就職できなければその責任も負うつもりでこの先のことをしっかり話し合ってみます。こういったことに気付くのが遅すぎました。私にやれることは何か少しでも早く妹の負担が減らせる方法はないか探しながらしっかり考え実行していきます。ありがとうございました。

トピ内ID：2907972918

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逆に

🐱

かなみ

2020年01月22日 11:18

あなた援助してますか毎月介護妹さんに全部押し付けてしかもあまり実家にはいけていないその状態でよくお金うけとれるね普通いけないなはあなたから毎月援助するものだと思うけど

トピ内ID：5335384264

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妹の介護で得する人

🙂

冬眠リス

2020年01月22日 11:18

　二度目の書き込みです。前は「妹さんの老後が心配」と書きましたが、他の方からトピ主への注文の書き込みもありいたたまれなくなってまた書きます。「介護は実子」とネット掲示板ではよく書かれ、私も原則同感です。この言葉はもっぱら「義親の介護を妻がやるのは筋違い＝夫がすべき」という文脈で使われますが、妻による介護には長所もあって、夫婦なので、基本的に介護後の一生、妻は夫の稼ぎで生活が保障されています。ところが今回の場合は妹であり、独立した家庭のあるトピ主に、生活保障の義務はありません。「介護は実子」ですから、祖父母の介護は、母親とその姉妹が担うべきです。実子がいるのに、実孫であるトピ主の妹が負うのは筋違いです。トピ主が妹と一緒にすべきなのは、母親とその姉妹に、介護負担を迫り、妹に祖父母の介護をやらせず、自立を促すことです。母の実子はトピ主と妹ですから、母の面倒はその二人で見るべきでしょうが、祖父母は違います。「だって母親の姉妹は何もしてくれないんだから仕方ないじゃない」というのは、それは祖父母とその実子の問題であり、だからってトピ主や妹が責任を負うことにはなりません。妹がそんな責任をいわば勝手に引き受けて、それで妹の老後が不安、といったところで母親姉妹が生活保障してくれますか。そこはシビアに考えないと、後になって困るのはトピ主と妹です。妹が介護しているのを美談にして、母親の姉妹を免責するわけにはいかないと思います。

トピ内ID：4990230805

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お母さんのきょうだいは？

😢

キスク

2020年01月23日 13:00

トピ主さん姉妹がお母さんのきょうだいに連絡を取ることはできないのですか？祖父母の介護に関して現在同居のためやむを得ず背負っておられるが責任は実子。同居する孫に感謝こそすれ放任とは許しがたい。

トピ内ID：5376825451

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