子供に父親の悪口を言うとどうなりますか？

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🙂

かなみ

2020年01月20日 11:04

子供

中1と小2の子供がいます。子供に父親の悪口を言ってはいけないという話をよくきくので、言わないようにしています。ですが、ストレスがたまります。子供たちの父親とはすでに離婚しております。・結婚当時、借金を内緒にされていた・妊娠中に「お前が産みたいというから産ませてやった」と言われた・子供が生まれた後も、家事、子育て全くしない→本当にしないというか、できない？結婚10年目で離婚となり財産分与などしましたが、銀行手続きができない、ATMが使えない‥炊飯器、洗濯機も使えないなど発覚。仕事が忙しいと言って何もしてこなかったけど、実はできなかったんだと思っています。・10歳年下なので若い嫁が嬉しかったのか、自分の親族、友人に紹介するのに私の予定無視で連れ回され、私の家族や友人には会おうとしない・現在も私より低い年収で、大した養育費も入れない・結婚式をあげたいけど、元夫の借金でできなかったのに、「やりたいって言わなかったから」と言われる・私のママ友の前で「こいつと仲良くしてやってください」などいうそんなこんなで、離婚して正直恨みしかないです。でも、子供には、お父さんは優しいね。毎日、働いてえらいね。など、言ってきました。その結果、子供たちは父親が大好きです。もちろん、私のことも大切にしてくれています。でも、子供たちが元夫を褒めたり、将来お父さんみたいになりたいなどと言って、元夫も喜んでいたりするのを見るとなんとも言えない腹立たしさを感じます。元夫のことをすべて暴露したい衝動にかられます。子供のことを考えるとやはり、黙っておくべきですか？

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主さんは素晴らしい母親だと思います。

🙂

ポリ子

2020年01月21日 12:34

今までのその努力が有ったから、現在心の安定した優しいお子さんに育っているのだと思います。主さんの気持ちは分かります。腹が立ちますよね、その元夫。しかし、お子さんに元夫の悪口を言うとお子さん達の心の土台が揺らぐと思います。中1のお子さんなんかは思春期ですから、ここで崩れると取り返しがつかなくなる危険性があります。子供達が身体も心も健やかに大人になってくれた方が、主さんの苦労も減ります。せっかくここまで上手く育てたのですから、このまま賢く育てきってしまった方が、主さんの人生には絶対に得だと思います。私には主さんの賢さと努力が分かりますよ。ここで元夫に更に足を引っ張られる事になりませんよう、心配しています。

トピ内ID：5886198198

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自分の不満を子どもで解消しない

🙂

匿名

2020年01月21日 15:40

わたしは反対派ですね。題名通りです、今までの苦労はお察しします。でも子どもをあなたの不満のはけ口にするのはやめてください。あなたにとっては今や他人の元旦那でも子どもにとっては代わりのいない父親です。半分あなたが貶した男の血が入っているんです。あなたの子が男の子ならとくに強いショックを受けます。将来の家庭をもつこと、結婚観、父親像に大きな影響を与えるでしょう。もちろんいい影響とは限りませんよ？元旦那を反面教師にするとも限りません。女の子ならばむしろそんな男を選んだあなたに対して反発するかもしれません。暴露して何になります？あなたがスッキリしたいだけでしょう？それは子ども相手にすることでしょうか？あまりに幼くはありませんか？自分の親、ママ友、シングルママ同士いくらでも語れるでしょう。元旦那も最低ですが、子どもに愚痴って解消する親も最低ですよ。

トピ内ID：1296537674

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お子様に父親の悪口を言ったら、何か解決しますか？

😨

老婆心ながら…

2020年01月21日 18:37

子に親の悪口を言ってはいけないという話をよくきく主様は、その理由は何だと思いますか？一般的に離婚で夫婦は他人になれますが、親子の縁は切れません。夫婦に血縁関係はありませんが、（生物学的）親子には血縁関係があります。子にとって、誰かに親の悪口を聞かされる＝自分の半分・ルーツを否定されているのと同意義です。子本人が親の悪口を言う時があっても、親にも悪い所があると理解していても、誰かに言われる・聞かされるのは気持ちの良いものではありません。それでも長年一緒に暮らしている（関係良好な）親なら、子も親の良い・悪い面等を実際に見聞きしてますので親も完璧ではないと承知し、言った人の気持ちも分かる等、客観的に受け止められる可能性が高いです。一方、親の離婚等で親1人と別居している場合、一緒に暮らせない親に対する思慕の気持ちもありますので、誰かにその親の悪口を聞かせたら、より感情的・過剰反応してしまう子は多いですよ。また配偶者は自分で選べますが、子が親を選ぶことは出来ません。元旦那様に対する主様の不満＞子供たちが元夫を褒めたり… ＞腹立たしさは分からないでもないですが、それでも元旦那様を配偶者に選び、子を【2人】持ったのは主様の合意があったと思います。＞中1と小2の子供お子様の年齢なりに結婚し家族になる事を理解していると思うので、主様が＞10歳年下なので… 等と言っても、お父さんを選んで結婚したんじゃないの？と疑問を持つかも知れません。主様が辛いのは＞子供には、お父さんは優しいね。毎日、働いてえらいね等、心にもない事を言い続けたからでは？子に親の悪口を言わない＝嘘をついた方が良いではありません。自分も相手も至らない所があったのに、上手に歩み寄りが出来なかった等、学習を示唆する内容なら、お子様の他人との信頼・愛着関係構築に役立つと思います。

トピ内ID：7780543685

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子供のためじゃない

🙂

インコし

2020年01月21日 18:37

子供のためじゃなくて、あなたのためだと思います。良く離婚した後、夫がすべて悪いと子供に教え込む母親がいます。子供は小さいうちは味方に付きますが、そのうちどちらも同じぐらい嫌いになります。ああ、どっちもヘンテコな人だから別れたんだな、って思いますよ。自分より年収が低いとか、感情的な悪口を一方的に言う人、あなたも好きじゃないでしょう？

トピ内ID：6517670018

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言わない方が恰好良いよ

🙂

小森

2020年01月21日 20:28

トピ主さんも離婚して、ちょっと心の余裕が出てきたのかもしれませんね。離婚は大変ですから、本当に、お疲れ様でした。トピ主さんは「子供は何にも分かってない」と思って、ご主人の悪口を言いたいのだと思いますが。とは言え、上の子は薄々父親の身勝手さは、分かっているでしょう。しかし、親の離婚という、子供なりに辛い体験をしているのです。そこに、悪口を聞かせて、子供の心が癒されるのでしょうか。今は、追い打ちをかけることはしないであげましょうよ。お子さんが大学生くらいになって、大人の話ができるようになってから、様子見・・・ですかね。いくつになっても、見ないふりをしているだけで、心の傷が癒されていないことも有りますし。特に、結婚して子を持ってから、押し込めていた感情が溢れてくるケースも有ります。ひとまず、掲示板でぶちまけてしまい、お子さんに言うにしても、タイミングを見て、と思います。

トピ内ID：1031659509

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がんばって

🙂

通りすがり

2020年02月07日 10:33

辛いですね、悔しいし腹が立ちますね。全部吐き出したとして、あなたはすっきりするでしょうが、子供たちには晴天の霹靂です。嘘をついていたお母さんは悪い人？自分はお父さんが好きだけど、お母さんがお父さんは悪い人って言ったから、お父さんの事嫌いにならないと怒られる？悪い人の味方したら悪い人になって、怒られる？悪い人の子供の自分は嫌われる？お母さんは自分たちの事本当は嫌いなの？などなどおかしな事ばかりになってしまいますよ。お子さんはまだ成人していないので、大人の奥深い考えを推測して、悟ることは無理だと思います。話されても、いいことはないと思います。辛いけど他の人に聞いてもらってストレス軽減して下さい。そしてそしていつの日か、子供たちが大きくなったらいつか悟ると思います。その時は今ではないと思おもいます。

トピ内ID：3762725237

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大人になったら真実を話す

☀

マチルダ

2020年02月07日 13:00

今は言うべきじゃないけど、子供が成人したら本当の事を淡々と話す。養育費が無かったことや金銭トラブル等出来れば、証拠となる事実があれば見せる事。父親像を壊したくはないがこの先、子供が自立した後父親に利用されないよう子供に真実を話し、警戒させることも覚えさせる。結婚式前になってから告げるのではなく、(式に父を呼びたくないから母が嘘を言っていると思わないために) 子供が成人してから告げる事。子供に借金を頼みにきたり、養育費払ってないのに困った時だけ、援助を求めてきても子供は真実を知らないと、客観的な判断ができないから。縁起でもないけど、もし自分が亡くなった場合も考えて、今のうちに遺書や、そういった父の対する注意を書き残しておく。

トピ内ID：7025241030

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言わない

ピー

2020年02月07日 14:46

私もシンママですが、元旦那の悪口は子供に言った事ないです。そもそも元旦那は海外赴任で滅多に会えないですが、子供には父親が嫌な人間だと聞かされたくないと思います。子供の立場に立てば、父親が居ないだけでもストレスだと思うのに、自分の出生に対して母親から文句ばっかり聞かされてきたら、その子供の生き方や性格に支障が出ると思います。離婚の事情くらいは説明したらいいと思いますが、細かい悪口まで言う必要ないと私は思います。父親をどう思うかは、子供が大きくなってきて判断することです。トピ文を読んでも、悪いですが、子供にとったら非常につまらない事ばかりです。自分のストレスを発散したいなら、子供以外でやった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3879638171

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悪口を言わない母は長じて尊敬される

😉

ぽぽろん

2020年02月07日 14:46

私の友人は主さんのお子さんと同じような状況でした。父親は借金を作って女も作り、子供まで作り、逃亡。しかも借金は母側が肩代わりしたという。まあ、とんでもない事例でした。ところが、看護師として働き子供たちを育て上げた母上いっさい父親のことを悪く言わなかったそうです。結果どうなったか。二人の子供たちは母親のことをたいへん尊敬しています。結婚し、新しい家族を作り今は老いた母を大切にして共に暮らしています。はたから見ても大変立派な母上でした。気の弱そうな優しげな方なんですが、芯が強かったのですね。ストレスは子供以外の場所で発散しましょう。がんばれがんばれ！！ここがふんばりどころ、成長のしどころですよ。自分を徹底的に見つめましょう。

トピ内ID：9605279766

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言わなくてもそのうち分かると思う

すずらん

2020年02月07日 14:46

悔しい気持ちは分かりますが。当方同じくシングルマザーですが、お子さんたちとは逆に娘は父親を忌み嫌い、血の繋がりに憎しみをも感じていたほど。もちろん離婚も懇願していました。それぐらいのことがあったのも事実ですが、私はどうしても元夫を憎むことも出来ず（こちらでは割愛しますが）折に触れて父親について話してきました。父親の存在を否定していては子ども自身が自分を認められず、幸せになれないのではないかと思ったからです。お父さんも辛かったと思う、こうするしかなかったと思う、と話していくうちに、子どもも成長して大人になったのか父親を理解し受け入れたのか、2人で旅行に行けるまでに。が、一転、再再婚して娘とは20歳も違う子どもが産まれたからか、 20歳の誕生日におめでとうもなし、成人のお祝いもなし。娘はおそらく自分にはもう気持ちがないと思っています。捨てられたと感じているかもしれません。まさに去る者日々に疎し、です。娘のことを思うと、＞子供たちが元夫を褒めたり、将来お父さんみたいになりたいなどと＞言って、元夫も喜んでいたりするのをとても幸せなことのように思うのですが、どうでしょうか。言わなくてもそのうち分かるでしょうし、大人になるまではこのままの関係を持続出来る方がいいと思うのですが、、

トピ内ID：6166686768

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最終的にはどちらも嫌われる

💤

おば

2020年02月07日 15:11

配偶者の悪口を言ってトピ主さんは鬱憤払いができるかもしれませんはじめのうちはうのみにして、トピ主さんの見方をしてくれるかもしれませんでも、悪口、愚痴なんて親のものでも聞きたくないですからあなたの親としての尊厳もなくなりますよ最終的にはどちらも嫌われるだけだと思います悪口と事実を言うことは別物ですただうそをついて、父親を持ち上げる必要もないと思いますよ

トピ内ID：2168257551

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やめて

🙂

経験者

2020年02月07日 16:19

私の母は、私が小さいときから父の愚痴を言っていました。自分の親を悪口を、自分の親から聞くことほど悲しいことはありません。 30代になってからは、私には関係ない、私に言うな、自業自得でしょと、冷たく突き放せるようになりましたが、子供の頃は、生まれてこなければ良かったと思っていました。精神を病みました。心のどこかで両親を恨む気持ちがあります。子供に父親の悪口を言うのは、精神的虐待に相当すると思います。そんな思いを子供にさせないであげてください。子供は親の愚痴を聞くための道具ではありません。ストレスのはけ口になるために生まれたわけでもありません。子供を利用するのはやめてください。

トピ内ID：1291756471

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止めた方が。

🙂

おばさん

2020年02月07日 17:12

＞・妊娠中に「お前が産みたいというから産ませてやった」と言われたこれは子に言ったらアウトですよ。子どもの存在を、生まれてきたことを拒否するものですもの。絶対に、子どもに言ってはダメだと思います。他もね本人（元夫）がいないところで言うのはフェアではないですから。そもそも　なんで＞でも、子供には、お父さんは優しいね。毎日、働いてえらいね。など、言ってきました。なんて言って育ててしまったのですか？本当にうらみがあったら、私は口が裂けても相手を褒めません。だから、トピ主は、いいお母さんだと思います。＞元夫も喜んでいたりするのを見る・・・ということは、妊娠中ときは、あんなひどいことを言っていた元夫も、今はお子さんに愛情があるということですよね？でしたら、子どものいないところで　「あの子の妊娠中に、ああいうこと言ったこと、覚えてないとは言わせないよ。あんなこと言っておいて、よくまあ、大きな顔ができるものだね」くらいのことを元夫に言って留飲を下げるのはどうですか？元夫が、今になって子どもにいい顔をしているのが腹立たしいのでしょう？

トピ内ID：4393033836

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やめよう

🙂

yumi

2020年02月07日 20:13

どんな男でも一度は貴女が選んだ男性で、貴女が自分で選んだ結婚です、その後はどうあれ、その時愛があって子供を作ったのも貴方と夫。その時の自分の行動、結婚や人生に責任を持ってください。ストレスがあるなら外で発散してください。子供で発散しないで。母親ならそれだけは言ってはいけません。子供に自分の存在を否定させることはやめてください。貴女には別れてしまえば赤の他人の夫ですが、子供には消してしまえない血の繋がりがあるのですよ。片方の親が片方の悪口を言う、憎む、それってね子供を否定していることにもなるんですよ。悪い父親を親に持つ自分は悪いものであり、邪魔なものだと思ってしまいます。貴女が悪しざまに言えば言うほど、その血を継いだ自分も悪い者、悪い血が流れていると母親に否定されて、同じように責められている気分になるのです。自分がいなければもっと母親は幸せだったのだろうかとか、生まれてこなければ良かったのかなとか思わせないでくださいよ。自分の両親の結婚は上手くいかなかったけど、その時はお互い愛していた、自分は望まれてきた、子供はそう信じていたいのです。どうかお願いします。

トピ内ID：9621791332

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悪口を言うとこうなる

通りすがり

2020年02月07日 21:25

私は40年ほど、母親から父親の悪口を聞かされ続けて育ちました。子どもに全てを暴露した場合、断言出来ることが２つ有ります。１つは、知らなくてもいい話を子どもにして、自分だけスッキリした母親を憎むようになること。もう１つは、こんな両親の間に生まれて来た自分を呪いたくなること。私は父親も嫌いですが、憎いほどではありません。「母親が自分に話さなければ、こんな苦しみを背負わなくて済んだのに」と、母親だけを憎み続けています。

トピ内ID：5256798499

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母親が嫌いになる

🙂

んー

2020年02月08日 11:27

あなたにとっては元夫は「他人」ですが、子供にとっては「肉親」です。肉親をけなされるということは、子供の自尊心を傷付けていきます。やめてあげて下さい。

トピ内ID：8015440992

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現実をゆがめてしまうのは問題

🙂

あい

2020年02月12日 21:26

中学生のお子さんはそろそろいろんなことを察する年ごろでしょうけどまだ小学生のお子さんには父親は「ヒーロー」じゃないと困りますね父親の悪口を言うのは子供に恨まれるとは言うけどいずれは父親と子供は1対1の関係になるので、むやみに持ち上げ、幻想を膨らませるのも酷だと思うあなた個人の恨み、言った言わないや暴言等を教える必要はないけど事実と違いすぎる幻想を抱かせると、いつかショックを受ける日も来ますよその時にはお母さんの嘘つき！もセットです。子供が良くしてもらったのなら「よかったね」程度で距離感を大事にしてください上のお子さんには、重くなりすぎない範囲で愚痴ってもいいと思います下の子には秘密だけど、離婚前は大変だったのにすっかりいいお父さんになっててずるいとかね悪口は言っちゃだめだけど、過去の恨み言も何もかも一人で抱えて幻想の理想のパパを作る事に協力するのもどうかなと思いますよ悪態も言い方を変えればニュアンスも変わります自慢して回られるのも家事が出来ないのも笑い話で済むエピソードだと思います借金癖がどの程度か分からないけど、理由があっての借金ですよね？ギャンブルや見栄、浪費等そういうのは遺伝することや成人後は子供もお金を無心されることが多いので、成人前には何となく両親にはお金のトラブルがあったんだなーって察するくらい現実を見せてあげて欲しいです

トピ内ID：9443688911

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なんつーか

🙂

順

2020年02月12日 22:47

悪口というより事実ですね。事実は伝える方がいいですが時期の問題でしょうね。ただ、あなたは元夫を悪く言わない以上のことをしているから子供が変な尊敬の念を持ってしまった。お父さんが居なかったらあなたは居なかった。これ以上のことはいわなくて良かったと思います。

トピ内ID：3901416710

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愚痴らないで

🙂

絶対やめて

2020年02月13日 10:36

私は小三から母の父に対する愚痴に晒されてきました。父は悪い人かもしれないけど、自分の父です。出来の悪い所は皆父の血だと言われているようでした。自己嫌悪と母を救えない自分の存在に、とても傷つき病みました。トピ主さんが元夫の愚痴を言いたいなら、せめて18歳以上にしてください。もうそこまで来たら大人ですから。それまでは元夫を必要以上にもち上げないか、言及しないかで。中1から親の愚痴なんて背負えないです。不満のはけ口にしないでください。愚痴言ってる方はそう思わないだろうけど、言われた方は後々まで精神的にダメージが残ります。

トピ内ID：0508665489

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死にたくなると思います

🙂

はなんか

2020年02月13日 13:00

父親の悪口を言う→お母さんを苦しめた人→子供つまり自分がいたから母親は父親とすぐに別れられず苦労したんた→母親が嫌っている父親の遺伝子を継いでいる自分なんていないほうがいい→自己肯定感が下がりまくり→自殺したいってなります。ろくでなしって言ったとすると、それは同時に母親を苦しめたんだ、自分なんていなきゃくるしまなかったのに、っていう感情とろくでなし遺伝子を持っている自分もろくでなしなんだという感情がやってきます。しかも、お前が産みたいからとか言っちゃったら、タイミングが悪いと自殺しちゃいますよ。気を付けてください。

トピ内ID：8484427821

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母親を軽蔑するかも。

🙂

不器用な女

2020年02月13日 16:51

現在、子供と父親の関係が良好だと、『好きな父親の悪口をいう人』と見てしまうかもしれません。将来、離婚の原因を聞かれた時に、冷静に『真実』を伝えればいいと思います。トピ主さんの今の対応は立派だと思います。大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：6966341272

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場合によっては母子絶縁

💢

はな

2020年02月14日 10:37

親権を取るのは母親が多いせいか、どうもお母さんというのはお子さんは自分の味方、自分のコピー、あるいは母自身の親と同等と感じておられてる方が多いように見受けられます。片方からだけ聞く話は、ほとんど偏った認識に満ちた話になります。小さな頃はそのまま鵜呑みにするかもしれません。だけど子どもは真実を知りたがります。やがて親族や知人に父親の話を聞き、場合によっては父本人に話を聞くこともあるでしょう。その時、母親の思い込みであることを知れば、ずっと父親を悪者にした母には軽蔑の念を抱くでしょう。まして私の場合は父はすでに故人です。死人に口なしで言いたい放題の母親を私は決して許すことはないでしょう。子どもも成長すれば、父親も母親も完全ではない弱さを持った人間であることを知る時がきます。父と母の間にあった出来事も知ることになるでしょう。母親がずっと父親を悪く言わず辛抱していたとすれば、その時はじめて母に大変な尊敬の念を抱くと思います。見誤ってはいけません。貴方の目の前にいる子どもは、確かに貴女が生んだ子かもしれないけど、その半分の肉と血は父親であることを忘れてはいけません。なぜなら、母が父の悪口を言う時は、子どもは半身でその痛みを感じるからです。(特に父似だった私は自分が汚されているように感じた) 目の前に父親の半身がいると心得てください。気やすく男と女の痴話話を共有できる、感情のはけ口にできる相手ではありません。母親であるということをわきまえて下さい。

トピ内ID：6274154020

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言わない方向で。

🙂

エイト

2020年02月14日 10:37

気持ちは分かりますが言わないで欲しいと思う。子供達の中の父親の観念が崩れます。男の子なら自分が父親になった時に、女の子なら彼氏ができた時や結婚する時に、何かしら偏見につながって婚期が遅れたり、踏み切れなかったりに繋がると思います。必要以上のことも言わなくていいと思う。主さんの心のバランスがそれで取れなくなるなら初めから何も言わない方が子どもたちの為です。子供にとっては親はずっと親なので、会ってくれる父親のことをよかったね、幸せだねと一言言えればそれでいいのではないですか？せめて大人になるまではお口チャックで。大人になってから突然掌返したように180度違う人間性を暴露されても子どもとしては困りますが…

トピ内ID：6541302945

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賢明なトピ様へ

❤

はな

2020年02月15日 18:07

まず、トピ様が感情のまま突っ走しらず立ち止まって悩まれている点には大変感謝しています。ご苦労が多いことは充分承知しています。私も昼間笑っていても、夜ふとんの中で子どもに隠れて泣いていた母を知っています。多分皆様のレスを参考にされるトピ様は、リスクはおかされないでしょう。後から皆様のレス拝見して、同じような経験を持つ方々がおられること知りました。なので少々横レスですが、こうした子どもがその後どのように生きたか1例としてお伝えします。幼少時、父母の争いを見て、母の不満のはけ口だった私は独身のまま過ごしました。それだけの苦しみを抱えながら結婚することは理解できませんでした。「結婚がそんなに苦しい所業なら、自分で稼いで１人生きていく方がまし」年老いた母は現在要介護です。あいもかわらず「だって本当のことだ、私はひどく苦しめられたかわいそうな人間だ」を繰り返す母を、結局私は専門機関で発達障害であることを証明してもらいました。つまり、周りの心情を理解できる精神がない障がい者である、という理解と納得をしました。アラカンの今、こうした環境や心理は本人自身が克服すべきと思います。でも心が絶縁したままなので、よろよろと歩く母の腕を支えようにも手は拒否反応で出ず、育ててもらった恩を返したくても身体が口が拒否反応を示します。(本当にさわれない) 苦労の多い人生の最後、せめて不安のない余生を過ごせるような介護体制と環境、施設を整えるのが精いっぱいです。それすら後々自分が後悔しないためだからではないかと思えます。どうも人間の精神は乗り越えづらい弱さがあるようです。でも不運で弱い人である親を決して責めることはなさらないでください。また己の人生の選択はご自身の責任です。ご自身も親も責めることなく後悔を残すことなく、自分の中の父と母を大切にお過ごしください。

トピ内ID：6274154020

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