彼の上司

婚約が決まって浮かれている彼。 からかわれただけです。 真に受けてそれをそのまま彼女に伝えてしまう彼。 少々空気が読めていないかと。 空気が読めていないことはさて置いたとしてもさ。 そもそも自らの眼力を信じていれば、あなたが金目当てでないことは明白。 上司が言ったことは憶測に過ぎず、事実と異なることなんだから、そんな面白くも無い情報を彼女にそまま伝えるなんて、とんだ若者（バカ者と似ているね） 先が思いやられる。 あなたが少しでも彼のお母さんのことでボヤくとさ。 彼はそのまんま義母に伝えることになる。 なんともまあ情けない男だこと・・・って話になるよ。 男同士だと結婚や彼女の話題で多少なりとものろければ、あることないことでからかいの対象になるのはごく普通。 例えばデキ婚なら、本当にお前の子か？なんて本気ではなくて冗談で言うなんてことは普通にあるし、言われた方もからかってるだけで本気で言っていないことは理解しているのもこれまた普通。 上司に謝罪を求めるなんてことはしない方がいい。 冗談を冗談と解さず、彼女にそのまま報告する彼氏のバカさ加減が露呈して、ロクなことにならないのは目に見えている。

貴方の書いてる事が事実だとしても、何故噂がたった程度でその地域で買い物すらできなくなるのか理解できません。 それと謝罪を求めるのは自由ですが謝罪は強要できませんよ。あまりしつこく無理に謝罪を求めると強要罪に問われて貴方が警察のお世話になる可能性もあるので気をつけた方がいいです。それと本部とやらに相談してもいいですが、言った言わないの水掛け論を避ける為にも、彼氏の上司が確かに発言したという証拠を用意する必要があるでしょうね。そうでないとこちらも名誉毀損と逆に訴えられる可能性があります。

自分の配偶者に対する悪口に対しては、抗議するか、配偶者を擁護する対応をするのが普通です。 上司の言葉をそのままトピ主様に伝えた彼氏は、所謂『伝書鳩』と揶揄される情けない対応です。 部下の配偶者に対する侮辱は、部下に対する侮辱でもあり、彼氏の社内での立場が想像できます。 トピ主様を批判している上司よりも、自分の中で処理できない彼氏の方が大問題だと思います。 会社側に抗議すれば、彼氏の立場がますます悪くなるだけだと思います。

貴女も同じ職場なのですか？ 厳しいこと言いますが、同じ職場で貴女が信頼されてない言動があると言うことでは？ 違う職場なら、彼職場が私には理解できません。会ったことがあるのですか？ 無いのに彼が指摘されるのは、勤務態度が良くないと言うこともあります。 指摘されてる内容によります。 ＞その社内で、そのような噂がたち、地域で買い物が出来なくなりました。すごく侮辱されたと思います。最近妊娠が分かり、これから先会社で不信を持ちながら、彼に働いて欲しくない 彼職場の人や買い物するところで、貴女を特定できるのですか？身ばれするような小さな街なのですか？ 不信感も貴女が持ってるだけで、彼ではないですよね？ 自分のことだけでなく、彼のことも考えてあげて下さい。 貴女はこれから妻になり母になるんですよ。 貴女の振る舞いが、彼の評判に繋がることを理解して下さい。もう少し大人になったほうがいいですよ。

彼が、彼の上司から生活面その他で指摘を受けたんですよね？ あなたじゃなく。 だったら信用を取り戻す（最初から信用されていたのかどうかは 疑わしいですけど）のは彼しか出来ないことですよ。 ここであなたがしゃしゃり出て行ったら、さらに一段と彼の評価は 落ちますよ。「あいつ、彼女出してきたぞ」ってね。 自分じゃどうにも出来ないのに社外の人（あなた）を表に出してきた っていうのは、もう恥の上塗りでしかありません。 「上司何人か」に言われたってことは、一人の上司の主観で言って いるわけではなく、多くの上役の人が感じていたことで、 不信に思われたのは正しい評価なんじゃないでしょうかね？ 彼がどんな感じで仕事しているかってどこまで知っています？ 会社と家では全然違うってことだろうと思います。 子供じゃないんだし、信用を得るには勤務・職務態度と実績でしか ありません。あなたが出る幕じゃないです。

たぶんそんなことを言い出すくらいですから自分に自信があってプライドが高くて何でも自分の思い通りになると思っているタイプなんでしょうね。 でもね、彼も上司の言うことに共感したからあなたに伝えたのだと思いますよ。 まぁ、少なくとも仕事にまで影響に出ているみたいですから。 そうでもなければ普通はそんなこと恋人に言いません。 現時点であなたは婚約者という立場でよろしいでしょうか？ 社員の婚約者が会社に直接クレームを言う、上司を批判し、断罪するということですよね？ それをした結果がどうなるか分かっていますか？ 仮にあなたに謝罪したり発言の撤回をしてもらったとしてそれと引き換えにどうなるか想像できないのでしょうか？ 彼は当然会社に居づらくなりますし辞めたくなるでしょうね。 仮に辞めずにいても出世は望めないでしょう。 夫の足を引っ張る人と結婚するなんて見る目ないなとか気の毒とは思われるかもしれません。 その前に破談になるかもしれませんが。 どちらにしろあなたがしたいならすればいいですけどそれで良いことなん何一つ起こらないですよ、恐らく。

トピ主の彼氏ですが、はなはだ頼りないというか幼稚ですね。 まるで子どもが外で聞いた話を、そのまま親に言うような。 失礼ながら、そんな人と生涯を共にすると今以上の不愉快を 背負い込むでしょう。

謝罪を彼の上司に求める？すみません私にはトピ主さんの思考回路が分かりません。 謝罪するのはそれを伝えた彼氏でしょう。それを本人に伝えたと言うことは少なからず彼もそう思っているからに他なりません。 彼氏を飛び越して上司に謝罪を求めることは突拍子もない発想でとても非常識です。下手したら破談になる可能性もあります。

彼が自分の上司がこう言っていた と伝えてきたのなら、 彼があなたのことを愚痴っているのであり （そうでなければどうやって上司があなたの生活のことを知るのですか？） 上司は彼の言ってほしいことを言っただけです 　そして彼は上司の言葉として 自分が思っていたことをあなたに告げたのですよ それはあなたの彼の気持ちです 上司に謝罪をもらうことに意味などありません 問題の本質ををきちんとっ理解するほうがいいですよ

彼の上司に文句？ 上司が何を言ったのか知らないけど、 上司がトピ主を悪く言いたい気持ちも理解できる 考えが浅すぎて驚いたよ 彼に仕事を辞めてもらったら？ 彼自身も数人の上司から注意されたんでしょ トピ主も彼氏も実は釣り合ってるのだから 彼にはぜひ会社を辞めてもらって、 トピ主の望む会社で働いてもらうのが一番いいよ

何故上司がそう言ったのでしょうね? 其の上司がトピ主さんを知っている場合。 其の上司はトピ主さんが其の彼と付き合わなくてもトピ主さんの言動を知っているとなりますね。 例えば元彼は皆お金持ちだったとか？ トピ主さんが「私はお金持ちしか付き合わない。」と言ったのを聞いた、とか？ お付き合いしていた男性が居たけれど、資産家の彼にのりかえたとか？ すみません、以上の事はあくまで想像です。 其の上司がトピ主さんを知らないで、そう言ったと言うなら問題は彼ですよね。 彼がトピ主さんをあたかもお金目当てそうに表現していると言う事が考えられますね。 此れも例えですが「彼女、本当にお金掛かる。高い物しか欲しがらない。」とかね。 そうでなかったら彼の上司がそんな事言うのオカシイですよね？ まあ何が問題って、上司がそう言ってたとトピ主さんに伝える彼が問題ですね。 自分の彼女が其れを聞いて不愉快になるであろうことを言う彼の方に不信感はないのでしょうか？ 上司がそう言った時に事実で無いなら彼はトピ主さんを庇わなかったのでしょうか？ 上司より彼に何故上司はトピ主さんがお金目当てと言ったのか、理由があるはずですので其の理由聞いた方が良さそうですね。 しかし社内の噂で地域で買い物出来ないって狭い町なのでしょうか？ 買い物する度見られるのですか？ それともお店の人や街行く人が「貴女、お金目当ての結婚なの？」とでも言うのでしょうか？ 買い物出来ない事彼は知っているのでしょうか？ 買い物はトピ主さんがお客様でお金払うのですから堂々とすれば宜しい。

生活面で指摘された？ 何にどれだけお金を使っているとか、ですか？ そんなプライベートな事を彼はペラペラ話すんですね。 そしてお金目的だと言われてどう言い返したんだろう。 社内で噂が立って地域で買い物ができなくなるって どんな地域なの？ ものすごい田舎なのは間違いなさそうだけど 私も田舎育ちですがなんだか想像できないんですよねぇ。 実際買い物に行ったらあちこちでジロジロ見られながらヒソヒソ何か言われるんでしょうか。 気にしなきゃ良いというレベルじゃないって事？ 本部があるくらいだからそこそこの大きさの会社なのかな。 そこで買い物ができなくなるくらいの噂が立つって 彼は社内では有名な存在なのですか？ 疑問ばかりでごめんなさい。 だけど謝罪を求めるとか、事を大きくして彼が会社に居づらくなるより 実際はお金目的なんかじゃないのですから 堂々としてたら良いんじゃないの？と トピを読んだだけだと思ってしまうんですよ。 ごく普通の生活をしてたら噂なんてすぐ消えますよ。 買い物に行けない以外の被害があるなら 具体的に書いてもらえば もっと具体的なアドバイスができるんじゃないかな。

＞生活面に関して指摘・・・（1） ＞お金目的で付き合っているんではないか・・・（2） ＞噂がたち、地域で買い物が出来なくなりました。・・・（3） 逆順ですが、 （3）あなたを特定出来るほど狭い街で、「彼と婚約中のいちこ」とでもたすき掛けて出歩いてるんですか？また、噂とはどの範囲ですか？噂が立っていることをトピさんが知っているのはどうしてですか？ （2）婚約について上司に報告したのでしょうかね。すでに妊娠されているようですが、妊娠がわかる前に結婚前提でトピさんが離職した、ということなら、いまどき寿退社は珍しく、育休復帰で共働きが多いと思うので、ひやかし半分の疑問、程度のことじゃないですか？ （1）彼の生活面なのか、すでに一緒に暮らしていて一緒に暮らす前との変化についての指摘なのか。 （1）（2）複合ですが、結婚にあたり、結婚休暇の取得や披露宴へのご招待打診で、ビックリするようなプランだったとか。 一番は、会社で言われたことをそのままあなたに伝える彼が悪い。 そして、直接言われたわけじゃないのに、本部の苦情窓口に謝罪を求めるメールをしようとするあなたも相当おかしい。 もし、あなたのことをお金目的の結婚じゃないかと言われたとして「そんなことない。彼女のためならどれだけお金をかけてもいいと思っている」と言えば済む話で、あなたが嫌な気持ちになるだろうコトを想像出来るのにあなたに伝えるのは、彼も「お金がかかる」と思っていると言うことでは？ そんな苦情を入れたら、彼は会社にいられなくなりますね。 安定した「本社」があるような企業にお勤めの彼が、仕事を失ってもいいのですか？ ウエディングハイと妊娠初期のイライラでトゲトゲしてますが、お金目的と言われたことに傷つくのはわかります。けれど、言われる理由もあって、それを話したからでしょう（話さざるを得なかった） 頭冷やして。

その彼氏さんに問題があります。 確かに言われたことは非常に失礼ですが、普通それを奥さんには言いません。 それは旦那さんと上司の間での会話であり、旦那さんの出来事だからです。 言われたことをあなたに伝えればあなたが不快になるのはわかっているし、妊娠中なのに人間不審になるなど負担をかけるのはわかりきっています。 それなのにそれを奥さんに伝えるのがお門違いなのです。 なので感想としては、彼氏さんが自分と上司の間の歪みを自分で解決できなかった。 その場で不快感を伝えることも流すことも出来ず、あなたに不快感を分けた。 何でそんなことをしたんだろうなあ、と思います。 またその上司は旦那さんを心配してその言葉を口に出している可能性があります。 なのでまさかそれを彼氏さんが当の本人であるあなたに伝えているなんて、思わないはずです。 もしあなたが出ていけば、言うはずのないことをあなたに伝えた事実が露呈し彼氏さんが責められます。 言ったことの罪の重さとはまた別に、上司からの信用を失うんです。 上司からすれば「俺が心配して口にしたことを奥さんに言うなんて、しかも印象が悪くなることを普通は伝えないだろう。」「しかも不快に思ったならその場で言えば良いのに、信用もできないし見損なった」といった具合に。 なのであなたが上司を敵視するのは当然ですが、謝罪を求めたりその事実を聞いたことを伝えるのはやめた方が良いです。

彼氏が会社であなたのことを、金遣いがあらいとか、デート代はいつも自分持ちで苦しいとか話しているからではないですか？ 普通は見ず知らずの社員の彼女のことを、上司が批評するなど、考えられません。 それに、話題（しかもネガティブな）に上っていることをトピ主さんに報告する彼氏も不思議な人はですね。 人の口を借りて、トピ主さんに言いたいことを言っているようにも受け取れます。 きっと職場でネタになっているからだし、そんなエピソードをまず最初に発信できるのは彼氏しかいませんよね。 不思議なのは、地域で買い物できなくなったという点です。 街を歩けばあの〇〇さんだとか、彼氏は▲▲社の△△さんで結婚予定だとか知られてるような存在ですか？それなら顔がさすのも分かりますが。

私もぽこりんさんの予測に同意。 彼が持つ不満をあたかも上司の指摘かのように伝え、実際は彼本人の不満ってことです。 で、ポイントはそれが外形的にそれが事実か？ってこと。 ＞お金目的で付き合っているのでは お金目的と言われるほど彼は地域で有名な資産家なのですか？ それがあなたの地元で周知の事実なら ＞地域で買い物が出来なくなりました というのも分からないでもない。 でも、少々良い給料の会社に勤めているという程度の話なら、地域の人があなたを知り様もないから、地域で買い物ができなくなるというのは、単なる考え過ぎです。 つまりは気のせいってやつです。