義母がだんだん嫌いに…

おそらく義母さんは、何ひとつ悪いとは思ってないですね。 あなたが態度に出してもあまり響かない鈍感な方かもしれません。 具体的にあなたがされてイヤな事が決まっているのだし、５年も 同じ家に住んでるのだから、そろそろ気持ちを伝えてもいいのでは？ 帰ってくるなりどうでもいい話→お義母さん、すみませんが今疲れて いるのでその話は後でいいですか？と言う。 「遅かったね」→心配して下さってるのは有難いのですが、それぞれ 生活のペースが違いますし、そっとしといてくれませんか？ むやみにインターホン→今日は緊急の用事以外は止めてくださいね。 と言う感じに具体的に言わないと判らない人です。 言わないのが優しさじゃないんですよ。 言わずにストレス溜められてるほうが辛いと思います。 金銭的な問題はご主人から聞いて貰うとかした方がいいと思いますが。 困ってる事にはハッキリと言わないと身が持ちませんよ。 言って改善されなくても諦めず、何度でも繰り返し言いましょう。 年を取ると言われた事をすぐ忘れちゃう人もいるし、わかってても 癖になってて、すぐには改善されない人もいますから。 長く一緒に暮らすには、我慢ばかりしていては続きません。 そこはあなたのお家なのですから、遠慮しなくてもいいと思います。

＞根本的に二世帯住宅のお金の分担に納得がいっていない。 これが胸の底にあるからだと思います。 ご主人と義母と３人できちんと話し合ったらどうですか？ 出すと言っておきながら　一緒に住んでしまったら無かった事にする義母さん　私でも優しくなんか出来ませんよ。

何で義母ってやたらにグイグイ関わろうとしてくるんでしょうかね。 私もグイグイ来る義母に悩まされてます。 私の場合は近居なので、二世帯よりも距離がありますがそれでもしんどいので、主さんはどれだけツラいことか…と思います。 私は実母にされても何ともないことが、義母だと迷惑、鬱陶しい、おせっかいになってしまいます。 どうしたらこの気持ち変えられるんだろう、義母のことを実母のように思えたらどれだけ楽かと何度も思いましたが、やはり結局は義母は義母で、気持ちは変わりません。どう考えてもうざい存在です。 もうこれは一生変わらないんだろうな、と思います。 義母が泊まりで旅行に行っている間、すごく解放された気持ちになりますが、その度に私が本当に自由になれるのは不謹慎ですが義母が亡くなったときなんだろうと毎回感じます。もうそれまでは、我慢我慢ですかね…。 すみません、回答になっていませんが、私も日々義母という存在に悩まされて過ごしているので、他人事に思えませんでした。 何とか頑張りましょう…！！

決定的に悪いことがあるわけじゃない 些細なことの積み重ね・・・ だから同居はやめときなさい とはいってもね 別居するわけにもいかないのが現実 決定的なのが、お金関係って結構大変です あなたはよく頑張っていますよ 義母のこと嫌い でいいんじゃないですか？ 無理にすきになる必要ない 無理にして、いい嫁いい姑だと思おうとすると 余計にストレスになると思います 私は義母が嫌いだ ちょっと口に出してみては？ チョットだけらくになるかもしれません 本人に聞かせないようにね(笑)

トピ主さん、お疲れ様です。 我が家は敷地内同居ですが、お気持ち分かります。 私も元々は好きでも嫌いでもなく、普通に接していましたが、敷地内同居を経て義父が他界してからもうすぐ５年経ちますが、もう嫌で仕方ないんです。夕飯は一緒に食べるのですが、母屋に行って準備してる最中、１日の報告をされます。 基本外出しない、身内数人としか接しない、ので毎日同じ話ですが毎日聞く羽目に。私も働いてるので、夕飯時に子供に学校の様子を聞きたくても遮り自分の話ばかり。自分で出来る事も全て丸投げしてくる始末。大した用事じゃなくても留守電に伝言残してくる。平日は１時間位しか接しないけど苦痛な日々です。休みは特に酷くて車の出入りや玄関の開く音で母屋から理由もなく出てきます。天気の話とかしかないのに。我が家は離れをフルリフォームでしたから土地代は掛からないけど全く援助ないし、田舎だから敷地面積が広くて今も固定資産税が凄いですが、相続したら完全に負動産です。 義父が亡くなるまでは主人が長男教に浸かってましたが、今は呪縛が解けて後悔してるし、自分の親だけど舌打ちする位に面倒がってます。 私は極力態度に出さないようにしてるつもりですが、たまに中学生の子達に対応してもらってます。子供はストレートに言っても内孫だから何言っても不問ですから。嫁ではそうはなりません。 少しでも接しない時間が作れる様にご主人と話合うのが良いかな。我が家は休みは主人に対応してもらってます。ストレスを溜め込みすぎない様になさってくださいね。

で、この事についてあなたのご主人とは話されたの？ まあ結論として義母と距離を置いて離れるしかないんだよ。 しかし条件として義母宅の近所にアパートなり借りてあなた夫婦とお子さんと一緒に住むべきだよ。 ところで質問から離れるけど、義母には旦那さんは居るの？

義母よりまず、５歳８歳の子供と話したい…っていうのは、あなたが仕事から帰ってくるまで義母が子供の世話をしてるという事ですよね。 今まで８年間、子供が小さい頃なら、今日の出来事の報告はありがたかったのでは？ 今は子供が大きくなったから、もう報告は不要、っていうなら、そう伝えたらどうですか。 あなたの都合が変わったことなんて相手にわからないと思います。

解決策は二世帯同居をやめることです。あなたは、子供を見てもらってるにもかかわらず、感謝の気持ちがないですよね。 そんなに嫌ならば、しばらく別居したいと言ってマンションでも借りて一年くらい過ごしてみたらどうですか？ 離れてみれば義母のありがたみもわかると思いますよ。

家の土地はもともと義理のご両親のものなんですよね?建て替えに援助がなかったって、まあ残念ですけど恨むほどのことじゃないし、子供の面倒見てきてもらってるんですよね?子供が大きくなってきてあなたの中の感謝の気持ちが薄れてきただけでは?相手は悪気がない、気づかないだけなので、あなたがはっきり言うのが良いと思います。

義父はいないんですよね？ 二世帯住宅であろうとなかろうと同居していて、 息子の妻が「一人で居たい」とか言われると、とても寂しいんですよね。 確かに干渉が強いかもしれませんが、同居している以上 どうしようもないです。 仮に親子３人、４人で住んでいても子供部屋にこもった子供の様子が 気になって、子供の部屋を覗きに、様子を伺いにってあるでしょう？ それと同じですよ。 二世帯住宅まで建てて、家を離れるとか非現実的ですよね。 ローンだって抱えているわけでしょうし、ここで「出て別居」とかの 指南は無意味ですよね。 義父母世代は孫の顔を見たいとか、夫婦ともうちょっと話をしたいとか、 あるんですよ。夫を先に亡くした、離婚したとかの義母なら なおさらでしょう。 不満を上げたらキリはないし溝は埋まるどころが広がる一方です。 出来るだけ美点凝視してあげてください。 不満の根本原因は元家の売却費がローンにまわしてくれないって ことなんでしょうけど、それは夫と義母で話が出来ていることなんじゃ ないですか？夫に確認されました？

それは心の余裕とは限らない。 時間的余裕や経済的余裕も該当します。 お子さんの世話をしてもらって、ありがたい面もあるのでしょうが、 経済的に助かるはずの部分が納得できてないのは、大きい原因になっていると思います。 これは、ご主人に聞いてみたほうがいい。 案外ご主人が勝手に、家は俺たちで何とかするから、老後資金にしなよとか言ってしまった可能性もあります。 時間的余裕も厳しいですね。 一人の時間を邪魔されたくない、緊急以外は後にして欲しいのは分かります。 インターホンは、切っておく事はできませんか？ あるいは、消音設定にしておくとか。 たった年５回なら、緊急性が無いなら、それは譲ってもらったほうがいいです。 今後のお互いの為に。 帰った時に声を掛けられるのは、どうにもならないと思います。 「帰りましたー」だけ言って、後は上がっていけばいい。 お子さんと先に話したいなら「ごめんなさい、子供と先に話しをしていいですか？後で聞きます。」 と正直に言ったらどうでしょうか？その歳のお子さんなら、早く寝たほうがいいので、 先に話しを聞くほうがいい。この理由も説明して、お子さんを優先すれば良いと思います。 そして、後で聞くというタイミングで、社交辞令的に「いつもありがとうございます。それで何でしたか？」 と聞き始める。真面目に聞かなくていいです（内緒ね） 聞いたふりで、明日の予定とか頭の中で考えてればいいと思います（こっそりね） トピ主さん、全部は無理でも、少しは自分のしたい事も出しましょう。 我慢だけしている、長時間働いているだけなら、心の余裕は持てません。 もうそろそろ、自己主張を素直に小出しにしていくほうが、長く同居を続けられると思います。

昭和の頃のホームドラマの専業主婦と猛烈サラリーマンの帰宅後の会話みたいです。 お義母さんは大人との会話を欲しているのではないですか。 疲れているでしょうが、ここは相手のストレス解消のため話を聞いてあげるのもよいではないかと思いました。社会の窓として世の中の動きを教えてあげたり、日ごろの家事に対する感謝を伝えてもよいかもしれません。 主さんも甘えたいでしょうが、そこは子育てをお義母さんにお任せしている間に稼いだお金で解決されてはいかがでしょうか。

日々、お疲れ様です。 私は４０代で、現時点では嫁の立場ですので、 主さんの言い分も、気持ちもよくわかります。 でも、自分自身が子供の頃、祖父母と完全同居で育ったこと。 父や母の兄弟の家も、皆３～４世代同居をしていたこと。 実家が兼業農家の多い地域だったのもあるとは思いますが、 近所の友達の家も、９割以上、祖父母と同居でした。 そんなこんなで、同居ってそんな特別な事って印象があまりなく。 子供だったから、本当の関係性を見抜けてなかった というのもあるとは思いますが、 親戚に遊びに行っても、友達の家に遊びに行っても、 今みたいに、姑に対して分厚い壁を作っている嫁（母親世代）って、 あまり見たことがなく・・・。 また、うちの場合、母が外でがっつり働いていたので、 私はいわゆる、おばあちゃん子で。 しかも、同居の祖母は、近所に同年代の友達が多く、 いつも我が家が祖母の友達たちのたまり場になっていました。 そんなこんなで、姑世代の井戸端会議？、 嫁の愚痴大会？みたいなのを、そばで聞く機会も多く。 ゆえに、姑世代の気持ち、視点、価値観もわかるというか・・・。 愚痴の中に、こういうものもありました。 うちの嫁は、いつも出かけるのに、 どこ行くとも、いつ帰るとも言わずに、すーっと出かけて行く。 今日も、エンジンの音がするから（母屋の）窓から見ていたら、 目が合ったど、それでも何も言わずに行ってしまったわ。 家族なのに、一言「どこ行ってきます」とも言えないもんかね？ 感じが悪い。 帰ってきたときも、「今帰りました」の一言もない。 一緒に生活しているのに、寂しいもんだわ。 現代の嫁世代からすれば、 「なぜ、そんな声掛けが必要なの？ 面倒くさいわ！むしろ、監視されてるなんて怖いわ」でしょうけど。

祖母の友達たちが集まっておしゃべりするとき、 そばにいて、いろいろ聞いていたので、 「あそこのおばあさんとお嫁さんは仲が悪い」 子供ながらに、そんな情報も知っていました。 皆がみんな、仲良しじゃないことは知っていました。 でも、私の母も、 「行ってきます」「帰りました」は当然言っていたし、 親類や友達の家に遊びに行ったとき、 そこの家のおばも、友達のお母さんも、普通に 「今から買い物に行ってくるわ。 おばあさん、何かいるものあるならついでに買ってきてあげるけど？」、 「今帰ったわ」など、声掛けをする人がほとんどだったので。 私も嫁なので、いちいち声なんてかけたくない。 面倒なのはわかるけど、でも、しないって人としてどうなのかな？と。 長々話す必要はないと思うし、顔見るのが嫌ならせめて、 うち扉を開けて、大声で「〇〇行ってきま～す」とか、 「ただ今帰りました～。〇〇ちゃん、上にあがっておいで～」 と子供に叫ぶとか。（それで、子供と上でゆっくり話す） とにかく「黙って通り過ぎる」って、なんだかなと。 通り過ぎる音、エンジン音は、 監視するために耳を澄ましているのではなく、 普通にしてたら聞こえるんです。 聞こえたのに「黙って通り過ぎる」から、 「あら、帰ったの？」とか、向こうから言われるんです。 本当は声くらいかけるべきだろうとわかっているのに、 故意に「見つからないように」と、 自分に後ろめたいことがあるから、 「監視されてる」なんて発想になっちゃうって部分もあると思います。 個人的には、職場で出先などから帰ってきたとき、 誰にともなく、「おつかれさまで～す」と入室する。 どこかへ行くときは「〇〇行ってきます」と言いおいて出かける。 それを言わない人って、マナーとしてどう？ 感じ悪いよね？ 同居であいさつしないって、それと同じ感覚です。

トピ主さんも、挨拶したくない訳とは違うと思う。 義母さんが「おかえり」だけで完結するなら、トピ主さんも「帰りました」が言い易いと思う。 でも、「遅かったね」が付くと、責められてる感覚になりがち。 会話がコンパクトに収まるなら、挨拶も苦にならないと思う。 でも、トピ主さんの場合は、日常も話しが長過ぎになる傾向があり、仕事疲れには堪えるのでしょう。 （ご主人に対しては「疲れてるだろうから」としっかり気遣える義母さんだったりして） 正直に思う事は、姑も同居の不満があるのは当然として、それを我慢する術が姑にも必要という事。 寂しさがあっても、現役世代の忙しい子夫婦の都合は、少しは配慮してあげるべき。 それが嫌なら、別居の寂しさに耐えてるほうが、いっそすっきりしますよ。 姑同士で集まって愚痴を言うのは、嫁には言えず・解決も出来ない事を悟っているから。 若い時、子育てが一番ピークだった時、専業主婦であっても時間は貴重で、 時の流れ方は自分の親世代とは違ったはず。 それをすっかり忘れ、自分の時間間隔・自分の価値観だけで生きられるようになる親世代。 寂しさ、衰え、不自由さ、それらの代わりに、マイペースな生活もしやすくなってるはず。 どんな事にも、利点・不利点はセットで存在します、それは忘れない方が自分が得。 共働きも増えた今なら、尚更、子夫婦の時間ペースを少しだけでも尊重してあげられれば、 結果的に自分も楽に嫁と付き合っていけると思いますけどね。 姑の言い分、嫁の言い分、前者が多めでも構わないでしょうが、後者も汲んだほうが、 同居は上手くいきやすいのは当たり前の理。 あまり姑の言い分ばかりに重点を置くと、同居自体の存続が危うくなり、元も子もなくなるだけです。 （嫁の言い分を全面に押し通せともいいませんけど、小出しは推奨します）