いとこからの嫌がらせ

私なら直球で聞きますよ。「会いたい？！ならなぜ嫌味？」 執着されちゃってますねぇ。関わりたくなければさらっと交わしましょうか。

環境が同じような時は普通に仲良く出来たのでしょうが、高卒後、彼女は就職、貴女は大学に入学あたりから状況が変わって来たのだと思います。 いとこ同士じゃなくても友人同士でも兄弟同士でも、世間一般によくあることですよ。 彼女は自分が就職して社会人としてそれなりに苦労する中、貴女が希望の大学に入って学生生活を謳歌する様子に複雑な思いをしたのでしょう。 2人でご飯に行った時に、彼女が否定的なことを言ったのは嫉妬からだったことがわからなかった？本当にわからなかったのなら人の気持ちがわからな過ぎだと思います。 「そうか、私が進学したのは面白くないのか。大学に入ってよかった、楽しいということを彼女には見せびらかさないようにしよう」と考えればよかったのに。 本当は大学に入って楽しくてたまらなくても「本当は色々大変で」とか、一足先に社会人になったいとこを立てるような発言をしておけばよかったのに。 彼女が進学しなかった理由は不明だけど、妹さんは進学したのね。 もし経済的事情で彼女だけ行けなかったのならますます複雑な思いだと思います。仲のよかったいとこの貴女も妹も皆大卒になるのに自分だけ高卒で就職だなんて。 彼女の考え方や言動が褒められたものでないにせよ、その気持ちはある程度わかってあげ、あまり刺激しないようにしましょう。 状況が変わってしまった以上、以前のように自然体で仲良く付き合うのは難しいと思います。しばらく距離を置いた方がいい。 ずっと時が経てば、またこれまでのように、そして結婚や育児の先輩として彼女に色々教えてもらったりして仲良く付き合える時が来るかもしれないけど、一生来ないかもしれない。 とにかく今は無理。距離を置きましょう。そして無邪気に彼女を傷つけないように配慮してあげて。

>彼女が結婚式にいかせてもらった、、、なんだかんだで結婚式は楽しみでした。 のくだりは　もはや読み手の想像力の無さで全く理解できない。 うちの高校生でももっとマシな文章書きますよ。 推敲しましたか？ 私の娘は経済的理由で大学に行かないと 娘自ら判断しました。 娘のいとこはうちに来て無断で携帯を充電したり パソコンを使ったり風呂に入ったり何泊もしたり。 ご飯を食べる時は 「食べるものない」「不味い」などの発言があるなど 自由にセコく振る舞っていました。 SNSで私立大に進学したり 院にまで行ってることが判明しましたが　 そんなので嫉妬しませんよ。うちの娘は。 その子は今全く家に来ないです。 その子の親も変なので絶縁したからです。 いとこでもなんでももやもやしたらその場でいうか 疎遠にしては？ 参考までに。

従兄弟さんは、本来粘着質で嫉妬深い性格なんですよ。 なので、同じような環境か従兄弟が上の時は良いけれど、トピ主さんが良い閑居だと全力で潰したくなるのでしょう。 粘着気質なので、常にトピ主さんの事が気になるのです。なので、今後とも連絡は来るでしょう。 それに対し、トピ主さんは疎遠を貫くべきです。粘着質＆嫉妬深い性格の方と御付き合いすると、下手したら逆恨みされますからね。面倒ですが、今後も断りましょう。

ひとつしか違わないのですよね。 貴女が希望の大学に行けて有頂天で学生生活の楽しさを伝えた時の彼女は19歳、お給料をもらうことの厳しさ大変さに直面し、尚且つ大卒と高卒の待遇差や将来性のこと等、出来る事なら一浪したつもりで大学に入りたいと思い悩む時期に、貴女の無邪気さ無配慮さは彼女にとって相当な「嫌がらせ」に受け取れたことでしょう。 せめて、彼女の結婚式や、お子さんの写真が送られた時に褒め言葉を惜しまず、「お幸せですね、羨ましい！」と、相手を立てるぐらいの言葉を伝えていれば、彼女もそれまでの貴女の「羨ましがらせ」で受けた痛みを忘れてくれたかも知れないのに、今度は被害者気取りですか…。 大学に行く・行かないは、本人の希望の前に、〈経済力という親の都合〉という事が少なくありません。一人目や二人目の子は高校卒業時でも未だ親の収入が年齢的に多くなく、大学までは行かせてやれない親も多いのです。感受性が強い親思いの子は、そういう家庭の事情は、親の恥に思えて友人には言えてもイトコには言えないものです。 せっかく従姉妹さんが会いたいと言ってくれているなら、今まで失礼した分まで褒め言葉を沢山言ってあげて下さいな。折々のお祝いを丁寧に選んで贈ったり、貴女の誠意あるふるまいと言葉によって彼女の「心の青あざ」が薄れたら、きっとまた良い従姉妹どうしになれると思います。

トピ主さんは高卒就職の従姉妹に対し、学生生活を楽しむ姿を見せつけた。 従姉妹は同棲から結婚、出産と順調に家庭を築いてきた自信から今の幸せな人生をトピ主さんに見せつけたいのかも。 実の姉妹ではなく従姉妹(親戚)ですから、特別親密に付き合う理由はないでしょう。 トピ主さんに会いたい理由は両親に確認してみたら？

年齢が近いですよね。それで、従妹さんは負けず嫌いな性格のよう。 子どもの頃は仲良くできたのかもしれませんが、年下のあなたは 進学し、ご自分は高卒で就職。その後の生き方も少しずつ違って きたのではないでしょうか。私も似たような立場で１つ上の従妹が 偶然会ったりすると、心配したような（私が独身だった頃） セリフを言ってくるのです。「まだ独身なの大丈夫？」とかね（笑）。 微妙に嫌な感じで。年上だし彼女の性格を知っていたので、聞き流して ました。私の従妹もどこかライバル心を持っているように感じ ていました。でもタイプも生き方も違う。その後地元を離れたのでかなり会っていません。元気らしいのでそれでいいと思っています。トピ主さんの従妹さんも既婚で子どもがいて幸せとあなたにアピールしたいのかもしれませんね。嫌な思いをするなら親戚でも価値観が違うのだから会う必要はないかなと思います。

>在学中は若気の至りで舞い上がっており やっちゃいましたね。でも今更それを論じても始まりません。 スッパリ付き合いを切ってしまうしかありません。 向こう（従姉妹）の方がトピ主さんよりも、執念深そうなので 関わらぬが吉かと。

従姉妹同士って、母親同士でもマウンティングし合うものだと思います。 姉妹間でもありますよ。 １度、母親に相談してみてはどうですか？ 今迄の経緯やこういう感じで嫌味を言われていること、 結婚式でのコソコソ話、実はマウンティングされていること。 全部吐き出しましょう。 母親が味方になるようでしたら、 「会いたいと言いつつ、自分が大学へ行かなくても結婚して幸せだという自慢をしたいだけなので、私はいちいちその言葉を聞くのはキツイ」 と。 理解出来ないようなら、例え話をしてみる。 結婚式も呼ばなくてもいいと思う。従姉妹なので。 両家と兄弟姉妹のみの形式にしてしまうとか、 海外で２人だけで挙式にしてもいい。 レストランで両家と兄弟姉妹のみ食事会とか。 従姉妹は、招待しない。 面倒くさい絡みに付き合わなくてもいい。 結局のところ、トピ主さんが大卒の同じような企業の男性と結婚したら、 嫉妬から式で子供連れていろいろやらかしそうだし、 子供生まれたら、私は子育て先輩としてガンガン来そう。 一番の問題は、先の話だけど、子供同士の成長、進学先、就職と 今後もマウンティングしてくると思う。 そこのところも母親に「私と比較してくる予感しかしない」と 話ておく。

大学での生活を『自慢』しちゃったわけですよね。 まずその事を　ご自身でも仰ってるように『舞い上がってた』と正直に言っていたら、ここまで拗れてなかったように思います。 従妹さんにしてみたら、あなたが何かすれば、それが全て『自慢』に見えてしまうのかも。 そしてトピ主さんもまた、彼女が何か言えばすべてが嫌味に聞こえてしまう。 双方立場が違ってしまってるし、もはや対等では無い。お互いに違う道を歩んだ方が良いと思います。 他の方も仰ってますが、疑問に思うならそのまま彼女に伝えた方が良いですね。押し黙ってしまうから、不満ばかりたまるのです。（但し、ＬＩＮＥとか残るものは避けましょう。） 今後、お付き合いもないと思うし、断絶していいと思います。

沢山の回答本当にありがとうございます。 皆さまから頂いたアドバイスのおかげで心が楽になりました。 私自身、彼女の立場で気持ちを考えたことがなかったな・・と反省しています。 至らない部分があり彼女を傷付けていて本当に申し訳なく思います。 先日妹さんと食事にいく機会があったのですが、彼女のことを聞いたら「年末年始も数日しか顔を合わせていないし、距離を置いてるから分からない」と言われました。（私と妹さんは住んでいる地域が近いです。） 母親にも相談をしたら、「これからは無理に会わなくても大丈夫だけど私は一応付き合いがあるから顔を合わせるときは合わせる」と言ってもらえました。 これからも距離を置きつつ、なるべく関わらない方向で生活していきたいです。