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完璧な父親か、完璧な夫か（やや駄）

レス25
（トピ主 9 ）
🐧
月見草
夫婦
究極の選択的質問です。 もしあなたが今結婚を決めるとしたら、夫としては物足りない完璧な父親か、父親としてちょっと努力が必要だけど完璧な夫か、どちらを選びますか？ 私の夫は愛情深く、いつも私のニーズに答えようとがんばってくれる完璧な夫です。でも父親としてはかなりの忍耐が必要でした。子供たちは今はそんな父親の不器用さを理解し、良好な関係を築いていますが、幼少期は過干渉でありながら自分のことでいっぱいだったり意味がわからないしつけに執着したり、思春期は雑な言葉選びなどで子供と対立が多く、いろいろと大変でした。 すべてが過ぎ去った過去な今、他の方の意見が知りたくなりました。「こうだったらいいだろうなぁ～」という理想論や、個人の体験談なんかも大歓迎です。ぜひお話を聞かせてください。

トピ内ID：0958894291

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完璧な夫がいいなぁ

041
鬼嫁上等
あなたにとってはいい夫だった？ ということかな？ 子供に対してそんなんなら、夫としてもどうかと思いますが あなたに対しては愛情深いタイプなんでしょうか？ 恋人のままってことかしら？ 総合的に完ぺきな父親のほうが、総合点数は高いと思いますが 母と父の愛の結果が子供ならば、夫として不完全な父親って変な感じがします うちは夫としても父親としても不合格だなぁ どっちか優れていれば、十分ですね

トピ内ID：1454627576

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完璧な夫がいい

041
雪割草
私の夫は私採点で父親として70点、夫として30点くらいです。 人の話や小説などで結婚しても夫のことが好きで好きでって読むといいなあと思います。 父親としてはまず家族が不自由しないだけの経済力があり常識的な判断で家族を守ってくれていい人だとは思うんですけど、今時の父親のような幼児時代の子どもを一人で夜も含めて面倒みられるって程じゃないし。 もし夫として満点の人だったら私のことを愛しているから私が望むような父親になってくれるし、私も夫が大好きだったらちょっとした欠点も愛らしいと思って許せる気がするんですけど、甘いですか？ 「私のニーズにこたえようと頑張ってくれる」のに「父親としてはかなり忍耐が必要」なんですね。難しいなあ。

トピ内ID：3391491298

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父親にはなれんかもしれんし、

🙂
めんどくさがり
実際、うちは子どもは授からなかったし。 まずは夫として良い人なら、それでいいです。

トピ内ID：2154510565

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完璧なんて難しい。

💤
程々で…。
究極の選択ですねぇ…。 其れだけトピ主さんの旦那さんは極端だったって事ですかね？ トピ主さんの希望する答えでは無いですが私はどちらも「まあまあな夫」と「まあまあな父親」で充分です。 完璧さを求めたら自分も完璧でないと、と思うと私は完璧に出来ませんですし…。 でも夫婦の場合はお互いどんな人か分かり「自分に合う」と納得して結婚していきますが、子供の場合我が子と言っても性格が合わなかったりもあったり、また育児と言う未経験さも其処に入って試行錯誤しながら親になると言う感じで完璧な親を求めるって難しそうです。 子供が小さい内は一緒に遊んでくれるだけで子供にとっては完璧だったりしますが、成長と共に親の性格も分かってきてね。 でもトピ主さんのお子さん達は精神大人ですね。 なかには子供の頃からの対立を引きずったまま大人になり大人になっても親子関係上手く行かない親子も居ますから。 完璧か否かは別にして、子供は何れ育って家を出て行くと仮定するなら其の後は夫婦だけですので父親と言うより夫として自分に満足だったら良いのかな？

トピ内ID：7724356716

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完璧な夫

041
既婚
夫として満足できなかったら人生最悪だと思うので。

トピ内ID：0352490424

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難しいです

🙂
焼酎のお湯割り
どちらも七割程度で自分はいいかな。本当に究極で選ぶなら完璧な夫ですかね。妻を大切にしてくれる人なら自然といい父親になれると思うから。妻が子育てで苦労しないように一緒に頑張ってくれるだろうし、妻の幸せ＝家族(子供)の幸せを考えてくれていると思います。 私が不完全な人間なので完璧は求めないけど主人はなくてはならない人です。恋愛結婚ではありませんでしたが、生まれ変わってももう一度一緒になりたいと(向こうはこりごり？苦笑)思っています。

トピ内ID：2768477915

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どちらかが完璧なんてありえないと思う

💤
おば
そもそも、夫と父が同一人物なら 子供の母親を幸せにできない人は いくら子供に対して完璧に見えてもそれは完ぺきな父親とは 言えないとおもいますし 同じ意味で逆もしかりだと思います いくら子供に対して完璧のつもりでも、子供の母親をないがしろにするのなら、完璧な父親とは言えないと思います 再婚で、妻の連れ子がいるという家庭なら 完璧な夫だと思い込むことで父親役のほうが 期待しないのがいいのかもしれません

トピ内ID：9306336843

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完ぺきな夫が良い

041
還暦α
何故なら、妻に対して完ぺきという事は 妻の意を汲むことができるでしょう 父親として完ぺきではなくても 妻の意を汲み取り、子供への対応をするでしょうから。 それに子育て期間は20年から長くても30年くらいでしょうか(兄弟の年齢差もありますが) 夫婦期間は50年以上有るんじゃないかななぁ？

トピ内ID：3072835436

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ご意見ありがとうございます！

🐧
月見草 トピ主
経済力のある人、家事育児を手伝ってくれる人、まじめな人・・・完璧という言葉も人によって意味合いが変わってくると思います。その上で、みなさんがどんな相手を求めておられるのかが知りたかったのですが、どのご意見も納得でした。 私の夫はいくつになっても愛情いっぱいで、鬼嫁上等さんがおっしゃるように恋人のままの人です。家事も手伝ってくれますし、いつも感謝の言葉をかけてくれます。それでもちょっと変わった信念の人なので、苦労がなかったわけではありません。夫婦って順風満帆にはいかないものですよね。 私は自分が選んだ人ですからそういった不便さはやり過ごせますが、子供たちはそうはいかないので、子供のことは心底悩みました。世間で子供と良好な関係の父親の話を聞くたびに我が子のことを思って落ち込みました。今回投稿させていただいたのは、過去を振り返り、自分の夫がもし自分にさほど興味がないけれど子供には優しい人だったら、私はもっと満足しただろうかと考えたからなのです。幸せな結婚生活、どちらが大事なのかな？と。 完璧な夫派の方のご意見を読んで、15年近くかかったものの、夫が子供とのわだかまりを解くことができたのは、「私のニーズ」に答えようとする思いから次第に私の意見に耳を傾けるようになり、自分の間違いを自覚できたからかなと思いました。良好な夫婦関係が子育てにプラスに働くこともあるんですね。 夫婦関係って若い時、中高年時、そして老後と、状況やニーズに応じて形が変わっていきますが、どのフェーズにおいても手は決して離さず、足並みを揃えて歩んでいけることが円満な夫婦関係の秘訣なのでしょうか。

トピ内ID：0958894291

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レス拝見しました。

🙂
紗英
＞良好な夫婦関係が子育てにプラスに働くこともあるんですね。 私は上記の事が何よりも基本だと思っていたので、 トピ主さんのレスが少し意外でした。 私はずっと夫婦関係が良好なことが何より一番大切だと思っています。 愛し合い必要とし支えあう両親を感じる取る家庭環境だからこそ、 子供は人間関係の築き方もプラスに学んでいけるんじゃないかな？ 安定感や信頼感、全てにおいて大切な基盤になると思うんです。 我が家も夫婦関係はいまだ恋愛状態でかなり良好ですが、 親としてお互いどうかな？と思い返してみると疑問です。 でもその都度、精一杯、子供を接していればそれで充分だと思ってます。 何が完璧かなんて、子供によって変わってくるし、一概には言えない。 同じように接しても兄弟姉妹でも反応は変わってくるものだし。

トピ内ID：0352490424

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紗英さん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 うちは育児の面でとても苦労しました。 主人の育児の方針があまりにも理想論そのまますぎて、子供の実情に配慮がなかったからです。主人の求める理想もわかる、でもそれは子供達には受け入れられないんだと。間に立ち、夫の親としての立場を崩さず、かつ子供に言動の裏にある夫の愛情を伝えつつ納得させる、そういうことが日常的だったので、どちらかというと「一方を立てればもう他方が立たず」状態だったんです。ただ結果的には紗英さんのおっしゃる通り、結局は私が夫の人柄（不器用だけど子供への愛情からの言動であること)を信頼していたからこそ、子供にもそれが伝わり、軋轢が解消できたんだとは思います。夫婦の絆さえあれば、ぼろは修復できるということでしょうか。逆に子供への愛情を通じて夫婦の絆が深まるということもあるんでしょうかね。

トピ内ID：0958894291

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完璧な夫、かな。

🙂
緑茶派
私を結婚相手に選ぶくらい寛容な人なら、子供の世話なんて朝飯前だと思う。 気分屋でわがままな奥さんなのでね。笑 でも個人的には「子供を産まないなら結婚も必要ない」と思っているので、父親として最適かどうか考えた上で夫を結婚相手に選んだのかもしれません。 今のところ、夫としても父親としても「私はいい人に会えたなぁ」と思ってます。夫がどう思ってるかは知りませんけど！

トピ内ID：5307213532

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緑茶派さん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 私も結婚相手として、いやたぶん若い頃から、子供の扱いが上手な人が理想だったので、父親としての資質は私にとっても大きいと思います。子供をもった時のためだけでなく、人格の現れのように思えます。たしかに子供がうまく扱える人なら、妻が機嫌が悪い日も難なくクリアできるかもしれませんね。

トピ内ID：0958894291

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興味深いです。

041
通りすがり
結婚して十数年、子が生まれて一年です。 夫は稼ぎは平均ですが、専業主婦、専業ママをさせてくれています。愛情の深い人で、私にも子にも良くしてくれます。 が、夫の親切、私の大迷惑という状態が子が生まれてから起きています。良かれと思ってしてくれることが、私の不便なのです。 ちょっとしたことですが、段取りを考えて調整していることにケチをつけられ、結局段取りが水の泡になったり。イライラしてしまいます。 一度聞いて 私の行動には全部意味があるから、勝手に手出ししないで と言っていますが、無意識での行動が多いらしく...。小さなことです。一つ一つは。 例えば、布おむつですが、下洗い要のものと別にしておいたのを、全部混ぜちゃうとか。離乳食を食べさせているときにに歌い出すとか。イライラすると別部屋に行って、放送禁止用語を叫ぶけど、子には丸聞こえ。 これって、夫としても父としても完璧ではないですが、やる気だけは完璧なのです。 私は余裕があれば見守りますが、無ければ、手出し無用とバッサリ切ります。妻としてどうなんでしょう、トピ主さんはこんな夫どう思いますか?そして妻として、母としてどう自分を評価しますか?

トピ内ID：2011878110

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通りすがりさん、わかります！！

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 世間では手伝ってくれない！という悲鳴が多い中、我が家もどちらかといえば通りすがりさん宅同様、手出しすぎ口出しすぎ状態でした。手伝ってもらえない人たちからすればぜいたくな悩みに見えるでしょうが、結構切実ですよね。夫が母親のように子供に小言を言ったり、母親（特に専業主婦）のやり方に事細かに指図したりすると、混乱を招きます。主導者＆補助という形が一番うまくいくと思います。 双方の「子供を正しく育てなくては！」という気負いから喧嘩も多かったですが、結局育児は不正解はさほどなく、個人の「こうやりたい」を優先していいことも多いと思います。ただそれを相手に伝えることは大切です。「長時間子供に関わっているのは私なので、私にとって便利なこのやり方でいきたい。協力お願いします」と理論的にいえば大抵の男の人には伝わると思います。 言葉遣いはうちも根気強く訴えて直してもらいました（苦笑　父親としての自覚や自分が子供に与える影響への自覚がないうちは言っても右から左だと思うので、長期戦の覚悟で、一人の子供を育てるように根気よくおだやかに促していくとよいと思います。きつい言い方をするとへそを曲げてしまうし、父親としての意欲を削いでしまいます。 結局私が出した結論は、男性を父親に育て上げるのは妻の責任なんだということです。余裕がない中、イライラもするでしょう。お気持ちはよくよくわかります。ただ、わからないから手伝わない人が多い中、わからないなりに手伝おうとする姿勢は賞賛に値するということを忘れず、こちらも譲れることは譲って、旦那さんの意欲を削がないように心がけることが今一番大切なことかもしれません。今の旦那さんとお子さんの関係作りは今後の親子関係の土台となりますから。時期が変わればまた状況も変わりますよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：0958894291

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それは

🙂
さくら
＞良好な夫婦関係が子育てにプラスに働くこともあるんですね。 わたしは、これは子育ての基本だと思っています。もちろん両親がそろっていなければならないという意味ではありませんが、両親がそろっている場合には必須だと思います。 本題に話を戻すと、完璧な父親と完璧な夫のどちらかを選ぶとしたら、完璧な夫を選びます。子育てには良好な夫婦関係があってこそと思っているので、わたしにとっては、これは究極の質問ではありえません。完璧な夫でなければ完璧な父親になりえないからです。とはいえ、そもそも人間に「完璧」はありえないと思っているので、「できるだけ完璧に近い」が正解なのだと思いますが。 それに、子供との付き合いは基本的に１８年間だと考えていますが、夫との付き合いは一生続きます。圧倒的に長いうえに、子供より深いところで付き合わなければなりません。それが夫婦だと思っているからです。 でも、最初から完璧な夫、あるいは父親はいないと思います。自分が妻として、また母として、最初から完璧ではないのと同じことです。わたし自身が成長するように、夫自身も成長するから夫婦としてうまくいくのでしょう。それは親子関係においても同じです。子供を育てる過程でわたしが母として成長するように、夫も父親として成長するのです。そういう意味でも、完璧な夫でなければ完璧な父親にはなれないのだと思います。

トピ内ID：0611314641

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お話

🙂
ss
まあ、「お話」として。 ＞夫としては物足りない完璧な父親か、父親としてちょっと努力が必要だけど完璧な夫か どちらも、求めないな。 つまらないもの、先の楽しみがないもの、いやだもの、息が詰まるもの、自分が落ち込むもの。 妻としても子供としてもね。 妻としても子供としても、夫父の足りない（とこっちが思う）ところを要求して云々の方が楽しいし。 何をもって「完璧」というのか、色々だけど。 そういう足りないところ（妻子供が考える）があるのを完璧というなら完璧な方がいいね。 （普通は足りないところがあるのを完璧とは言わないけどね、この関係だと完璧な人としては足りないところも必要でしょ）

トピ内ID：7017395825

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そもそも

😝
りんご
完璧な夫とか完璧な父親とか、誰が判定するんですか？ そんな偉そうな人間じゃないから、判定なんて出来ないなあ。 二元論で生きてる人ほど面倒くさいものはないし、そういう人に限って、人と比べて人に判断を委ねてばかり。 一生かかって人間になっていくんですよ、誰だって。

トピ内ID：5120385994

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返信ありがとうございました。

041
通りすがり
まだ未熟で半分も理解できていないと思います。コピペして折につけ読ませていただきます。 本当に贅沢な悩みで、実母に同じようなことを言われています。言葉遣いは本当に時間が掛ります。結婚した当初はもっと酷くて、同じ言葉使いで私が話してやっと酷さに気が付いたようです。 良き父を作るのは妻の役目。頭では分かっているのですが、離乳食を用意してそれを食べさせるのは夫。お風呂を用意して入れるのは夫。なんというかいいとこ取りされている気分です。しかも夫は週2でしか子と一日一緒にいないので、子の中での父親プレミアがうなぎのぼり。私にはあと追いせず、泣きもせず。夫が出勤するときには、毎日今生の別れです。 多分、私は旨くやっているのでしょう。子が夫を大好きというのは。気持ちがついていきません、たまに。とほほ

トピ内ID：2011878110

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さくらさん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 ある意味自分は苦労したつもりですが、夫の愛情のおかげでうまくやっていけた面もあるのかもしれません。もっと夫に感謝しなきゃですね。 おっしゃるとおり、子供との生活はあっという間に終わりました。まだ子供が完全に自立していない今でも、二人の時間がどっと増えました。幸いずっと夫との関係を重視してきたおかげで（夫に夫婦関係の大事さを教えられたと思っています）、大したギャップは今の所経験していません。25年、もしその重要さを理解してこなかったら今の私たちはないので、それも夫に感謝しなくては。 夫として、父親として、妻として、母親として、お互いが成長しました。人間関係はすり合わせなしには成長はありえませんから、必要だった苦労＝「なかったらよかったのに」と否定しちゃいけないですね。

トピ内ID：0958894291

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ssさん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 足りないところを楽しむ余裕があるのはすばらしいです。必死にならなければ、見方を変えるだけで可能かもしれませんが、なにしろ余裕がなく必死だったので、とてもじゃないけど楽しむなんて無理でした。少し姿勢を変えて、楽しめるように努力してみます。

トピ内ID：0958894291

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りんごさん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 「誰が」、それは「自分が」です。自分の欠点をこの際差し置き、みなさんが自分の子の父親として夫を選ぶのか、夫としてのパートナーを選ぶのかが知りたかったのです。もちろん結婚して子を持つまでどっちタイプなのかは誰にもわからないことですが、私の夫が夫としてすばらしいけれど父親としてはかなりの軌道修正を要したので、他の人はどちらを好むんだろうと、意見を聞いてみたくなったのです。いろんな意見が聞けて参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：0958894291

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通りすがりさん

🐧
月見草 トピ主
そうですよ。上手に育児されてるんですよ。子供はどうしても母親との時間が長いので母親にべったりになりがちですが、そこをうまくパパ推しできた、まず第一関門を華麗にクリアです。子供がなつけば夫も意識が芽生えがんばってくれるし一石二鳥です。子供と子を育てる親は常に成長しているので、今日できないことでも明日できるようになったりします。旦那さんのおかげでしなくて済んでいることは、楽できてラッキーぐらいの気持ちで気楽にいきましょ。

トピ内ID：0958894291

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完璧な夫派

😑
匿名
父親はほどほどであればＯＫ。 子供が自立したら夫婦2人だし。

トピ内ID：2363421272

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匿名さん

🐧
月見草 トピ主
コメントありがとうございます。 やっぱりそうなんですね。夫が父親として成長したこと、子供も夫とのふれあいで成長したことは事実です。「終わりよければ全てよし」は終わった（子供が父親とのわだかまりが解けた）からこそ言えるわけですが、これからは夫としての彼との関係に焦点をあてていきたいと思います。

トピ内ID：0958894291

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