夫を怒らせたいという願望があります。普段からとても優しい夫で、交際含め10年一緒にいますが私に対して本気でキレた事は2回しか見たことありません。(物にあたるタイプです)どんなに理不尽な事を行っても向こうから謝り、私をなだめて終わりです。そんな夫を怒らせたいという願望が年に数回沸き起こります。どうすれば抑えられるでしょう。

夫を怒らせたい | 家族・友人・人間関係

やめときなさい。

😉

リリス

2020年02月24日 15:09

わざと怒らせると言う事は夫さんの逆鱗に触れると言う事で100%取り返しのつかない事になるのが予想されますので止めておきましょうね。おとなしい人程怒った時の恐ろしさは半端ありません。ま、離婚覚悟で怒らせたいなら止めませんけどね。

トピ内ID：5407825460

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その目的は何ですか

🙂

たかこ

2020年02月24日 16:06

夫を怒らせる目的は何ですか。予想してみました。 1.夫のガス抜きをしておきたいどんな理不尽にも耐えているとすると相当ストレスが溜まっているに違いありません。たまにはキレることで発散させてあげないと、いつか大爆発して大惨事になるので。 2.好奇心を満たしたいどこまで耐え得るか試してみたい。 1.ならまだしも2.はやめておいた方がよろしいでしょう。得られるものに見合いそうにありません。もっとも1.が必要な状況に追い込まない方が賢明だとも思います。（主の精神安定のためには必要なのかも）怒らせたいのがどちらの理由でもなかったらごめんなさい。

トピ内ID：1741089898

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いつか相手のコップから　水があふれるよ。

🐱

通りすがり

2020年02月24日 16:06

コップから水が溢れたら、　もとには戻りません。相手の限界を試すようなことは　やめたほうがいいです。甘えすぎだし　幼稚すぎます。

トピ内ID：8310495002

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感謝の気持ちが足りないんじゃない？

灰色の瞳

2020年02月24日 16:06

素人判断だと、あなたにご主人への感謝の気持ちが足りないから怒らせたい衝動が湧くのだと思います。ご主人に心から感謝して下さい。そうしたら「怒らせたい」なんて罰当たりな気持ちが起きないと思う。「いま十分感謝しています」と仰るかもしれませんが、その衝動が起こること自体が感謝不足の証明だと思います。

トピ内ID：7064444436

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変わった質問ですね

😠

父ちゃん

2020年02月24日 16:06

ダメですよ。こういう性格の人が怒らせたらどうなると思いますか？もしかしたら流血させられるかも知れませんよ。それでもいいんですか？僕の親父も普段は怒りませんが、子供の頃にふざけて親父の大切な物を壊したら今でいう虐待に近いほどにボコボコに殴られましたからね。ですからあなたもそういう事は止めてください。

トピ内ID：9906172513

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うらやましい

🙂

ちさ

2020年02月24日 16:21

優しくて怒らない？うらやましいですー。うちのダンナ、すぐ怒ります。神経質で、小心者で、沸点がすごく低いのです。怒らせないようにするの、めんどくさいですよ。怒らないご主人、いいじゃないですか。平和がいちばん。

トピ内ID：7291629536

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シアワセな人ですね

❤

かなしい

2020年02月24日 17:06

世の中にはすぐキレる人、怒鳴る人、手が出る人も少なからず居ます。そういう人は最初からは本性を出しませんから、結婚してから本当の顔を知る事になる方もいます。不幸にもそういう人と今暮らしてる人間の気持ち、考えた事ありますか？

トピ内ID：2603969339

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キレるひとは優しくない

🙂

Baker

2020年02月24日 17:22

トピ主さんの夫は「とても優しい夫」ではありません。10年で２回も本気でキレて物に当たるなんて、回数が多過ぎます。本当に「とても優しい夫」はキレたりしません。悪いことは言いません。夫をわざと怒らせるなんて、おやめなさい。夫が３回目にキレたら、暴力の対象が物ではなく、あなたになるかもしれませんよ。

トピ内ID：6201337377

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何かの戦略ですか？其れとも優しい夫に苛々するって事？

💤

はて？

2020年02月24日 17:55

昔から戦いに於いて、相手を挑発して怒らせて理性を失わせた所で攻める～なんていう戦略あったりしますけれど、そんな心理？だとすると、はて？なんで其の心理？って感じでもありますが…。過去にそんな優しい旦那さんも二度キレた事があるそうですが、旦那さんがキレた時にトピ主さんはどう感じたの？何だか其処にトピ主さんの心理隠されて居るのかしら？旦那さんがキレた時「あ、怒ってる。怒ってる。怒ってる顔面白い～。もっと怒れば良いのに～。」と感じたのか、逆に其のキレた言動が怖すぎるので其の怖さを楽しく感じてしまう、とかね。それか「優しい人を見ると苛々する」と言う人が居ますが、もしやトピ主さんはそのタイプですかね？優しい人をみると「あなたには主張が無いの？」とか感じる人いますが、あまりに優しい旦那さんで怒らないで受け入れてくれるから逆に「自分の意見言ってよっ！」て感じですかね？まあ、何れにしてもトピ主さんは怒らせたい願望だけで怒らす訳ではないならまだ良いのですが、理不尽な事言って挑発しているって事？此れが意図的に怒らせていたら幾ら優しい旦那さんでも其の内トピ主さんに愛想をつかすと思いますけれどね。書かれている様に旦那さんの優しさを良いことに「理不尽な事」言っていると取り返しのつかぬ事になりますよ。優しい人ってストレス溜めに溜めて居る事ありますからね。其れこそ優しさから自分の言いたい事溜め込んでいるとするならストレスまみれです。何かの切っ掛けで凄い爆発するって事ありえますよ。もう、其れはトピ主さんの性格なので、そんな願望出た日には攻撃的なスポーツを自らするか、観戦する事でストレス発散させてみるとか？

トピ内ID：1353293655

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あの番組に投稿しては？

🙂

蓄

2020年02月24日 19:39

関西では有名な番組です。昔、トピ主さんと同じようなお悩みの奥さんが居ました。旦那さんは柔道四段なのですが、とても穏やかで大人しい人。その旦那さんに怒られたい！と。確か… 何だ！コノヤロー!!と卓袱台をひっくり返し、柔道の技で投げられてました。なかなか面白い茶番劇でしたが、奥さんはとても喜んでました。トピ主さんも応募しては。もっと私にぶつかってきて！という事でしょうか…!？何か物足りなさを感じるのでしょうか…!？本性を曝け出させたい…!？全く解らないわけでもありませんが… 取り返しの付かない前に。程々にした方が良いですよ。

トピ内ID：3872621468

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関係を対等にしたいのかな

🙂

まる

2020年02月24日 20:19

お2人は、旦那さんの方の気持ちが強い関係ですか？トピ主さんよりも旦那さんの方が気持ちが強い。でも、生活のために打算があってトピ主さんは旦那さんと結婚した。普段は満足してるけど、時々そのことにイライラしてぶつけたくなってしまうのではないですか？トピ主さんは旦那さんのこと好きですか？なんとなく、気持ちが冷めているけど一緒にいる、というような印象を受けました。

トピ内ID：0568244592

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トピ主です

sarry トピ主

2020年02月24日 20:19

回答ありがとうございます。自分の行動が幼稚な事を理解しております。自分でもなぜこんなに理不尽な言動をしてしまうのか理解出来ない部分もあります。よくあるのは、○○をしろと言ったそばからするなと言ったり、あっちに行けと言ったあとに何故近くにいないと騒いでみたり、12時ピッタリに眠くなる夫を揺すって寝かさないようにしてみたりなど。まるで子供です。怒らない夫に対し、主体性はないのか？と疑問を感じたこともありますし、夫が怒っている状態に対峙した時、言いようのない高揚を感じたのも事実です。どういう心理なのか自分でも分からないのですが、ただこの欲求を止めたいという思いはあります。攻撃的なスポーツを観戦するという案は早速試したいと思います。あと、手を出す人と一緒にいる人の気持ちが考えられないのか？という方。子供であれば保護されるべきだと思いますが、大人であればその人から離れれば良いだけのことだと思います。私も、いつ夫が離れていくのか常に不安がつきまといます。

トピ内ID：5850310845

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やめときなはれ

🐤

ひよこ

2020年02月24日 20:19

そんな人を本気で怒らせた後には'別れ'しかないよ。遊び半分でそんなことしないの！

トピ内ID：6976877767

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仏の顔も三度まで

🙂

ももりんご！

2020年02月24日 20:19

どういうつもりなのかわかりませんが、キレると物に当たるのでしょ？キレたのはお付き合いも含めて2回なのでしょ？人によってはケンカの回数であることを決意している人も居ますよ。さらにそれだけ怒らなければ、人によってはガッチリと感情を溜め込んでいる可能性もあります。ふざけ半分で”怒らせたい”などとやってたらいずれ大爆発して取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：8675716147

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世の中には

😢

レインボー

2020年02月24日 21:52

配偶者からDVに遭っていたり、暴力まではいかないまでも相手の顔色を伺いながら暮らしてる人がいますよね？ご自分がどういうこと言ってるかわかってますか？トピ主のレスによれば、大人ならDVされても離れればいいんですよね。旦那さんがトピ主から離れていってもいいなら、やってみればいいですよ。トピだけ読んだときは、コンプレックスやストレスで不本意にもおかしな考えをしてしまっているのかなと思いましたが、後であなたのレスを見て、単に性根の良くない人だと思いました。そんなことをして一番困るのはトピ主の方ですよね。

トピ内ID：7580696270

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怒った時が最後

🐤

インコ

2020年02月25日 10:46

感情のまま怒る人は、それほど、あとをひきません。その時その時で、小爆発するからドカンと大爆発はしないのです。よく勘違いされるのですが怒らない人が、怒りの感情が無いと思われるようですが、面に出さないだけで、怒りは心の中に溜め込むのです。例えばトピ主さんが得意先の偉い人に、理不尽な罵倒や人格否定されたとして、その場では言い返さないでしょう？強いストレス不満を抱えても直情的には動かない。理性が働くから感情をコントロールする。溜まった不満は、友人に愚痴ったりスポーツや食事で発散できたら良いけど、発散できなければ鬱状態になる。ご主人に怒りの感情がない訳じゃない限度を超えたら、離婚を突きつけられるだろうし、離婚だけでは怒りが収まらない場合は、年月をかけて、一番貴方がダメージを受ける方法を考えて仕返しされる。例えば、貴方が子供や再婚が厳しい年齢になって(チャンスを奪ってから)離婚する。貴方が病気で先行き不安な時に離婚するなど。感情的に動かない人間は、傷つけられた分をじっくり吟味して衝動的にはならずにやり返します。私はそういうタイプなので。

トピ内ID：0867300227

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かわいいね

🙂

タコライス

2020年02月25日 10:13

>私も、いつ夫が離れていくのか常に不安がつきまといます。いわゆる「お試し行動」ですね。怒らせることが本当の目的ではなく、ご主人が自分を見捨てない絶対の安心感が欲しいのじゃないかしらん。ご主人が大好きなんでしょうね。自分の熱量とご主人の熱量に差を感じて不安になるんだと思います。怒ってる時のご主人の熱量(自分に向かってる気持ち)が、通常運転の時のあなたの気持ちと釣り合ってるのかもしれません。でもね、その行為、すごくリスキーですよ。感情の振れ幅ってとても個人差があるし、ご主人はどちらかというと怒りで発熱したくないタイプ。つまり怒ると結構消耗するタイプだと思われます。そもそもあなたの「怒らせたい」という衝動を一種の愛情表現だと理解するのは難しいですよ。きっとあなたは素直に「大好き」って言えない人なんでしょうね。でもちゃんと他の方法で気持ちを伝えた方がいいよ。そしてご主人の愛情を確かめる方法もやり方変えようよ。お互いに好きでも、意味なく緊張感を強いることで関係がギクシャクするともったいないです。まぁ、今のままでもあなたを受け止めてる優しい方みたいなので問題ないかもしれないけど、可愛く甘えるあなたの方がご主人は好きかもしれませんよ。

トピ内ID：5012873279

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想像力の欠如

☂

今日は雨

2020年02月25日 11:21

>大人であればその人から離れれば良いだけのことだと思います。それが出来れば誰も苦労しないのでは？自分ひとりなら逃げる事も隠れる事も出来るかもしれません。背負うものがあれば逃げるだけでは解決しない人もいますよ。もう少し人の気持ちを考えて発言されたほうがいいですよ。理不尽な妻に怒らないのは、あなたを愛してるからではありません。自分が怒る事によって火に油を注ぐ事になるからです。要するに思慮深く、賢明な選択の出来る冷静な人です。その上に胡坐を掻いていると、そのうち堪忍袋の緒が切れて去って行くでしょうね。少しずつ少しずつ緒が磨り減っていってる事にも想像力は働いていらっしゃらないようですが。

トピ内ID：2603969339

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思春期

🙂

カプリコ

2020年02月25日 11:21

先生と生徒の関係かな子供と大人の間の思春期素直になれず反抗してしまう静かな水面に石を投げて荒立てる様なそういう方は結構少なくないです青春映画や学園ドラマ観たり学生スポーツを観戦とかいいかも

トピ内ID：5327570130

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承認欲求でしょう

🙂

春の嵐

2020年02月25日 12:32

＞どういう心理なのか自分でも分からない承認欲求でしょう。怒らない相手に、適当に扱われていると感じてしまうのでしょうね。それが積もり積もって強い承認欲求として攻撃性を伴って表面化したのが「怒らせたい欲求」なのでしょう。相手が理性を失うほどに怒るときは、相手が全力で貴方に向き合っています。そりゃ承認欲求にかられている方は、相手がずっと全力で自分に注意を向けてくればゾクゾクくるでしょう。好きな子に嫌がらせをする男の子の心理、ストーカー心理もこれに入るのではないでしょうか。そこから考えるに、その代償は大きいですよね。できるなら、別の方法で相手を夢中にさせることをお勧めします。良い方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：6725713332

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甘えかな

🙂

垣根

2020年02月25日 13:01

私の身近にもわざと人を怒らせて、怒らないと怒るまでしつこく怒らせようとして、こちらが怒ると途端に機嫌よくなる人がいるんですよ。とにかくしつこく意味不明で大嫌いです。でもその人なぜか自分は私に好かれていると意味不明の自信を持ってるんですよ。もしかしてトピ主さんもそうですか？＞どういう心理なのか自分でも分からないのですが甘えだと思います。自分は幼稚だとトピ主さんも書かれているとおり、やってはいけないと思っても相手に対して甘えがあるからやってみたい。それだけだと思います。旦那さんが自制心の利く大人で良かったですね。

トピ内ID：9560268227

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う～ん・・・

🙂

通りすがり

2020年02月25日 14:49

波風立てて自分に酔って浸りたいタイプなんじゃないですかね？悲劇のヒロインを気取りたい感じ？それが身近にいるご主人に向かっているんじゃないですかね。おそらくご主人は「小さな怒りを溜めている状態」なので、待っていればそのうち前にキレたようにキレるんじゃないでしょうか？そうすれば満たされるんじゃないですかね。でもそれが夫婦生活終わりの悲劇を迎えるかもしれませんが、きっとトピ主さんは過去最高に浸れるんじゃないかな？

トピ内ID：2142515116

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意味わからん

🐶

yaco

2020年02月25日 14:29

あなた性格悪いですよ、人を試すの好きなんですか？かまってちゃん？そのうち、可愛らしい性格の人に、旦那様取られちゃいますよ、あんまり、愛されてるみたいな、あぐら、かいてると、えらい目にあいますよ、平和で、よろしいじゃないですか。

トピ内ID：8051618692

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私はカウンセリングをお勧めします。

Robert D

2020年02月25日 14:49

承認欲求をご主人に向けていると思ったのですが、＞夫が怒っている状態に対峙した時、言いようのない高揚を感じたのも事実です。ご主人が怒っている姿を見て高揚した。怒りに対して恐怖ではなく高揚感を覚える。怒りに喜びを感じる。怒らせたい。そのやり方も怒りを使っている。ご主人以外に向ける前に、カウンセリングを受けましょう。トピ主の中の怒りを見極めないとダメです。お願いします。

トピ内ID：4883700836

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やめなさい

🙂

鎌倉小町

2020年02月25日 16:14

絶対にやめなさい人を試していいことなんてありません自分は幸福だ。と自覚を持ちなさい。取返しがつかなくなりますよ。普段優しい人は怒らせると大変なことになります。

トピ内ID：0677164576

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石橋を叩いて叩いて叩き壊す

いなちゃん

2020年02月25日 17:38

いや、時々いるよね。石橋を叩いて叩いて、叩き壊すまで叩かずにいられない人。トピ主さんは、夫さんがどこまで耐えられるのか、試さずにいられないんですね。そういう人は、破滅願望を持っている。自分の今の幸せを信じることができず、壊さずにいられない。ま…子どもは作らないでね。夫さんは気の毒だと思うけど、イイ大人だから。思う存分、今の幸せを叩き壊しちゃってください。

トピ内ID：8962256667

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ある特定の誰かを思い通りにしたい人

ニゲラ

2020年02月26日 15:38

トピ主さんって、旦那さんを思い通りにしたい人なんじゃないですか。普段は旦那さんが優しくて何でも言うこと聞いてくれて、期待を裏切らないので満足していられる。だけど、日々それだと今度は波風立たないのが退屈で、「たまには反抗する相手をねじ伏せたいわ」という感じになる。だから意図的に怒らせようとし、狙い通り怒ってくれると「よし、きたきた。じゃあ、ねじ伏せてやるか」と高揚する…と。要するに、普段から自分と夫の劇場を用意していて、思い描いたシナリオと役割を夫が再現することを求めている。こんな感じじゃないのかなと思いましたけど、どうでしょう？「ある特定の誰かを思い通りにしたい人」。こう書くとあっさりしてますけれど、トピ主さん、それはその人の人格や感情をまるで無視しているということだと、わかっていますか？旦那さんに「主体性がないのかな」と書いていますが、旦那さんはすでに、あなたに対する自分の立ち回りをコントロールして、あえて主体性を消している可能性が高いです。トピ主さんが「旦那さんを思い通りにしたい人」で、その青写真に沿っていないと嫌味を言ったりねちねち攻撃したりしてくるのがわかっているから、全部トピ主さんに調子を合わせて、理不尽なことでも自分から謝って、そのような事態を回避しているんですよ。トピ主さん、真性のモラルハラスメント気質だと思いますよ。どこかで自分自身に危機感を感じているのなら、カウンセリングなど検討した方がいいと思います。

トピ内ID：2135209493

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怒ることがあれば

🙂

あかね

2020年02月26日 16:51

それだけ嫌がらせを続けているんだからご主人もトピ主さんに疲れていることと思いますよ。もしご主人が怒ることがあるとすればそれはトピ主さんに離婚を言い渡す時ではないでしょうか？怒ったところが見てみたかった。そんな理不尽な理由で家族から嫌がらせを受ける夫婦生活ってツラすぎます。

トピ内ID：2422823097

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ご主人、切れたことがあるんですね

🙂

aaa

2020年02月27日 11:05

本気で切れるって怖いです。日常生活でそんな激した感覚をもつということが、想像つきません。私の夫とは結婚30年を過ぎましたが、切れたことは一度もありません。若かったころはちょこちょこ言い争いになったことはありましたが、それももうありません。二人ともニコニコ過ごす毎日です。 Sarryさんの気持ちが分かりませんし、切れたことがあるご主人は怖いです。大丈夫ですか？

トピ内ID：8527008251

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夫を怒らせたい

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