ドイツへ行って一緒に住むべきか、別れるべきか

しかも慣れない外国で、一緒に暮らせるのですか？ っていうか、そもそも恋愛感情がないのに どうしてつき合っているのですか？ とても不思議です・・・。 私には無理な事ばかりです。

その気持ち悪い仕草の彼との子供を持つことに抵抗がなければ何とかなるんじゃないでしょうか。 本能が拒否したら無理だと思います。 語学学校代をお返ししてお別れをおススメします。 後には引けなくなる前に・・

国籍に関係なく ＞結婚相手としては良いが、恋愛感情が沸かない ＞仕草が気持ち悪い。価値観が違う 方との生活は困難が多いと思います。 国際カップルは、どちらか片方または両方が出身国を離れ生活する事になります。悩み、不安がある時など、近くに家族・親しい友人等がいなければ、頼りになるのはパートナーだけです。HomeではなくAway、パートナーとの感情共有・話し合い・歩み寄り等、自国民同士以上の協力・努力が必要と感じる事が多々あると思います。 関係が良好でも、水が合わない場所もあります。 なぜ主様が ＞結婚相手としては良い と思えるのか疑問ですが ＞こんな人は今後現れないとも考え てしまうなら ＞５月からの語学学校 に通い、逃げ道を残しVisa不要期間だけ滞在したら？ ここで多くの方が意見しても、主様の人生に責任が持てる訳ではありませんし、実際に経験してみないと分からない事はありますから…。 ＞半年だけでも一緒に住む方が良いでしょうか。彼も一年くらいは一緒に住んで、そこからまた考えよう 3か月以上独滞在となればVisaが必要になると思いますが、どの様な方法で滞在許可を得るつもりですか？ ＞ドイツ語が分からないので語学の面、お金、仕事探しなどなどを全てを頼らないといけないと考えると憂鬱 今、西欧の多くの国は移民問題を抱えています。Non-EUが仕事を見つけ、労働許可を取得するのは容易ではないですよ。 また今後の状況によっては3月以降、日本⇔西欧は渡航・行動制限が出る可能性もあります。 横ですが…私は西欧で女性問題、弱者救済に少し関与しています。 主様彼に該当するか分かりませんが、東欧出身の方は 強いお酒を嗜む方が多い 家族に対する言動、子の躾・教育 等、西欧とは考えが異なる方も多いです。 日、独、ポーランド、ハーグ条約加盟国です。 妊娠希望なら、勉強をお勧めします。

お別れ後も現地で一人で暮らせるくらいの能力と覚悟は必要かと。 結婚は判らないけど国際結婚をしている人たちってそういう覚悟を持って行っているんじゃないかな？ なんだか彼に全部面倒を見てもらうことを前提にしたお付き合いや結婚って成立するとは思えない。

私の友人も、ポーランド出身の方と結婚してドイツに住んでいます。子どももいます。 最初はドイツでルームメイトとしての出会いで、全く恋愛感情もなく勝手に彼はゲイだと思い込んでたぐらいだと言ってました。 気がついたら　君が好きだ　みたいになって、この人なら浮気しなさそうだしまぁいっかと思ったらしいです。 価値観の違いについては、 違う文化の国の相手なんですから、基本は違って当たり前かもしれませんよ。 結婚相手には良いと判断されているのなら、 その直感は信じても良いのかも。 お洒落の件ぐらいなら、どこのカップルにもあると思います。根本的に合わないと感じる事が多すぎると問題ですが、、。 お金に関しても、今のところはそれなりにきちんとしている方との印象を受けますし 万が一破局した場合の学校代の事なども話し合うことが出来そうな方じゃないですか。お試しでもいいと言ってくれているなら、それだけでも条件は良いかも。 あと友人は、　彼のあの仕草気持ち悪いんだよね～　とかもよく言ってます　笑。 彼の嫌いなとこや、ポーランドの義理の両親と合わない部分の愚痴とかもしょっちゅう聞きます。 ケンカすると毎回本気で、日本に帰るために荷物をスーツケースにまとめるのだそうです。 でも、なんとなくうまくやってますよ。 グダグダと書きましたが、私は思い切って渡航をお勧めします。 日本での生活を清算していくのはとても大変な事だと思います。 お金もかかるし、手放す事も多いでしょう。でもその分の何か別の経験値を得られると思ってみてはいかがでしょうか。 うらやましいです。 トピ主さんの人生がより輝きますように。

トピ主さんの文章からは彼への恋愛感情みたいなものが伝わってきません・・・ >仕草が気持ち悪い。 何気ない一言だけど、これがトピ主さんの彼への気持ちを1番表してる気がします。 普通は相手がただの友達でも思わない事ですよね、これって。 そもそも一緒にいて楽しいという感情はあるんでしょうか？ ＞彼の親や友達、親類にも紹介してもらい ＞これからの生活もしっかりと考えてくれています だけ読むと、トピ主さんとの結婚を視野に入れているように取れますが ＞一年くらいは一緒に住んで、そこからまた考えよう という事は、その先どうするかはその時考えようという事ですよね？ 彼はトピ主さんのビザ事情まで考えているのですか？ トピ主さんも ＞引っ越し費用を考えると・・・一緒に生活したいのか分からず という状態なら、私は勧めませんね。

国を超えて遠距離だと自分の気持ちも二人の問題点も見えにくいので、問題を先送りしてムダに年を取りがちなので気をつけてください。 私は若い頃海外に住んでいて、付き合っていた彼氏と30間際で遠距離（私が帰国）に。正直、恋愛的にさほど好きな相手ではなかった。でも職業が良くて優しかったので、白人と付き合うステータス感とか年齢からくる焦りとか、そんなくだらないことに血迷って決断もできずに２年も遠距離してしまいました。目を覚まして別れ、今の夫と出会って結婚しました。 本当に好きな人と結婚したほうがいいですよ。人生長いので。あと、ドイツまで行ってうまく行かなかった場合にあなたは年齢を考えると、その後の結婚出産とか仕事とかの面で損をすると思いますが、その点は大丈夫ですか?

なぜ彼と結婚を考えているのですか。もし彼が日本人だったら結婚したいですか。そうでないならやめておいたほうがいいと思います。 それに、国際結婚はそうでなくても、この先乗り越えなくてはならないことが色々とあるのに、まだ結婚（同居）前の段階で、価値観が合わず、仕草が気持ち悪く（生理的に受け入れられない部分がある）、男性して魅力を感じない相手と一緒になるなんて。 引き返すなら今だと思います。同棲などして子供でもできてしまったら大変ですよ。ハーグ条約ってご存知ですか。子供がいる状態で別れてシングルになっても、相手が同意しない限り、トピ主さんは子供を連れて日本に帰り、自分が育てるなんてことはできませんよ。遠方だと子供になかなか会えなくなるので、同意しない人は当然たくさんいます。共同親権などとも絡めて十分勉強してください。 この人とゆくゆくは一緒に生きていきたいと、少なくとも今はそう信じて疑わない相手でないなら、日本で築き上げたものを捨ててまでドイツにはいかないほうがいいです。そうやって無理にドイツに行ってしまったら、うまくいかないと感じても、今まで犠牲にしてきたものの大きさを考えて、我慢して彼との生活を続けようとするでしょう。そのような生活や関係はやがて破綻します。よく考えてください。

私もポーランド人と結婚して外国に住んでいます。トピ主さんのように、主人にとっても外国の第三国です。 大きな違いは、私たちの場合、出会った時にはお互い現在の国で10年以上自立した生活をしていたこと。私はビザも永住権も自力で取得し、語学も問題なく、仕事も現地の会社で現地の人と仕事をしています。日系の会社にこだわって就職する必要はありません。主人もおなじです。 付き合っている時は、本当に楽しかったし恋愛を楽しんでいました。喧嘩もないし、気持ち悪いなんて一度も思ったことないです。でも、一緒に住んでみると価値観の違いで喧嘩ばっかり。最初の何年かは子供も生まれたり、本当に大変でしたよ。どなたかもおっしゃる通り、西欧と東欧では色々違うことも多いです。お酒もかなり飲みます。義理の家族とのお付き合いも遠距離でも大変です。お互いに言葉に問題がなくても、やっぱり外国語で会話してるんです。思い通りに通じないこともあります。 でも乗り越えられたのは、お互い好きだから。お互いにです。主人がもし仕事を無くしても、自分が家族を養っていく覚悟です。シングルマザーになったとしても、現地に残って子供は主人とも私とも良好な関係を築けるように努力すると思います。私には、もう日本に帰るという選択はありません。 お互い家族のいない中で、信頼できる友達が現地にいるのも大きな支えとなりました。知人もいなくて、自立していないと海外での生活は大変ですよ。国際結婚って、そんなに簡単なことではないです。ご両親ともよく相談してください。私なら、年齢的にも日本で日本人の方を探します。

というワードが出て来る人と結婚するのですか？ いや、ありえないと思うのですが。 生活の基盤がしっかりしていてお互いの愛情を 確認していても、困難は次々と起こると思います。 乗り越えられるとはとても思えない。 あなたが娘なら身を挺しても反対したい。 結婚当初は好きで好きでどうしようもない、 というカップルでも離婚はあります。 進んでバツイチになるの？ 辞めましょうよ。時間の無駄ではないですか？

国際結婚後、海外在住になりかなり経ちます。 辛い事の方が多い生活の中、頑張れてこれたのは、 ただ彼（夫）を今でも愛しているから、それだけ。 そして彼も私を同じように大切にしてくれる。 相思相愛な関係でない限り、国際結婚は勧めません… 恋愛感情が薄い相手と国際結婚はすごく危険だと思う。 日本での結婚とは違う条件が重なってくるので、 もし上手くいかなかった場合、必ず後悔すると思う。 今から不安要素があって迷うことが答えのような気がします。 私は当時、移住することに迷いも何もありませんでした。

彼は一年くらい様子を見よう、って言ってるとのことですが、滞在許可証がそれでは取れないのはご存知なのかしら？ 彼はポーランド人だから滞在許可証は不要だけど、主さまは必要ですよ。すでに３１才ですとワーホリビザも取れないし、結婚して滞在許可証取ろうにも、おそらく審査にかけられてなかなか出してもらえない。そんな感じがします。 付き合った実績、語学力など、結婚の場合の滞在許可証交付も審査がありますので、念の為お伝えしておきます。

「恋愛感情が湧かない」という部分を読み、さらに「価値観が違う」が決め手となって「止めなさい」と言うところでした。 でも、もう31歳ではあるけど、まだ31歳でもあります。 お仕事はフリーランサー。 なのでチャレンジをお勧めしたく存じます。 彼は金銭的サポートも申し出てくれているほどにきっちりなさっていて、トピ主さんに惚れていらっしゃるご様子。 さらに「１年住んでみて、それから考えよう」と冷静に選択肢を用意しています。 ドイツに住むことで、デザイン関係において刺激を受けることもあるでしょう。 日本とは異なる環境で視野が広がったりもするでしょう。 １年の留学とみなすこともできます。32歳で帰国してもまだ若い。 一番気になる価値観の違いですが…お洒落に興味の有る無しだけじゃないですよね？　それは趣味の範囲ですし。 金銭的倫理的な価値観やユーモアはどのくらい差異がありますか？ それらこそがふたりの結びつき度合いに直結いたします。 育った家庭が違うと価値観がまったく異なるのは日本人同士でも同じこと。 相手を尊敬できるかどうか、も重要であると申し上げます。 欧州人と国際結婚した者としては、あちらの家族の結びつきの濃さにはちょっと辟易しますけど、それは仕方ないと受け入れてます。 仕草が気持ち悪い…許してあげなさい（笑） あとは、愛情が湧いてから考えてみては？

どなたかもおっしゃっていましたが、Visaの要らない３カ月だけドイツに住んでみても良いと思いますよ。 ＞＞向こうに行っても、ドイツ語が分からないので語学の面、お金、仕事探しなどなどを全てを頼らないといけないと考えると憂鬱です。友人も居ないので爆発してしまうのでは。と考えてしまいます。 この考えは正しいです。 それに外国人としての外国での生活は、思うよりも大きなストレスを抱えます。 多かれ少なかれ、差別もあります。 細々とした日本での生活の違いすらも慣れるまではストレスです。 店員の客に対する態度に驚愕し、欲しいものが思った値段や機能では手に入らず（日本は安価で高機能なものが多いです。商品の選択肢も多いし）最初の内はその事について愚痴を言える相手も共感してくれる人もいないわけですしね。 何か、例えは悪いですが、足枷のようなものがないと、外国生活は頑張れませんよ。 最愛の夫とずっと一緒にいたいから、とか。 遠距離で約一年のつきあいなのであれば、実質、そんなに彼と一緒に過ごした時間はないわけですよね。今回ドイツへ行って、彼に関して新しい発見があるかもしれませんよ。

>結婚相手としては良いが、恋愛感情が沸かないからです。仕草が気持ち悪い。価値観が違う。私はお洒落が好きですが彼は全く興味無し。 これで結婚を考えてること自体が到底理解できません。愛情は無いけど、結婚相手として良い？金、ルックス、国際結婚、、、の条件？ ドイツ？行きたきゃ行けば？ 愛情も無い相手に、言葉も文化もしらない異国の地についていって「その土地を現実世界として実生活を営む」ことがトピ主にできるとは到底思いません。ついでにいうと「実生活」を「結婚生活」に置き換えても同義。 言葉もできない、この程度の決断も自分でできない、「友達は作るモノ」なのに「友達もいないから不安」なんて勘違い、、、ドイツ駐在経験から言わしてもらいますが、こんな主体性も主張も無い東洋人に無条件にちやほやしてくれるような人はいませんよ。こちらから働きかければ応えてくれますが、「話しかけても来ないならそのまま放置」があちらの社会です。 トピ主の低いバイタリティじゃ、結局ドイツにも日本にも居場所を無くすだけでしょうね。 そもそもその1年、どうやって滞在するつもりなんでしょ？