浮気を許したことのある方

自分の気持と相手の気持ちを切り離して考える冷静さが必要かもしれない。 トピ主さんが浮気を許そうが許すまいが相手の気持ちに関係は無いということ。 許しても、それと相手が自分に気持ちを向けてくれるということは別の話。 つまり、浮気を許すということは相手は関係なく自分だけが一方的に相手に対する好意を維持する形。 だから浮気を許せば相手が自分に好意を示してくれるという希望的観測は捨てて浮気をした相手を自らの覚悟を持って追いかけ続けるという意思が必要。 感覚的な話だけど、浮気って浮気が元にはなってはいるけど浮気自体でお別れするというよりも、浮気の事実を責めてお別れになる方が多い気がする。 再構築を受け入れても結局許せずに責め継けて相手が逃げていくのは良くある話。 だったら最初から許さずお別れがいいと思うよ。 浮気した側の勝手な論理だけどその論理を非難しても当の浮気した側は自分の論理でしか判断しないし行動もしない。 そもそも浮気するってことは楽な方や楽しい方へ流されるから。 そんな人に対して浮気を責めるというバイアスのかかった世界を見せたら逃げるのは当たり前。 厳しいけどトピ主さんの彼女は確実に楽で楽しい方へ逃げる人。 現状、トピ主さんの隣にいるのはトピ主さんの隣にいることが楽で楽しいから。 だからこのままの恋愛を続けるならトピ主さんの頑張りのみが必要。 恋愛にお互いという概念はないからトピ主さん一人の頑張りが求められる世界。

トピ主様に対してリスペクトがない！ひどすぎます。 おいくつ同士か分かりませんが、もっと誠実にトピ主様を愛してくれる人を探した方がいいと思いますよ。 また連絡してないかな？会ってないかな？と疑いながら続けていくのって本当に辛いですよ。疲れます。経験者は語ります！笑 お別れって辛いけど、信用できない人と続けていくのはもっと辛いし、残念ながらいつかは終わると思います。その時はきっとトピ主様はもっとボロボロですよ。お別れに1票入れます。

彼女は浮気の原因をトピ主さんにしている事、気が付いていますか？ 何故浮気された方が落ち度があるのですか？ 私は、どんな理由があっても浮気した方が悪いと思います 惚れた弱みというか、トピ主さんは彼女の醜いところを見ないようにしているように感じました 別れる別れないは、トピ主さんの思うようにすればいいと思います ただ、同じ事が続いても、ずっと好きでいられますか？

あなたは結婚向きだけど 普段のデートはつまらないのかな。 で、浮気の人は結婚には向かないけど 遊ぶには丁度いいのかも。 だとしたら。 結婚してもその人と別れないと思うよ？ それでも別れたとか連絡先は消したとか これからもつくであろうウソに付き合って結婚するかはあなた次第ですよ～ 浮気って１回して懲りてもうしない って人もいるけど のらりくらり複数の人とする人もいるし こればっかりは他人の事例を聞いても それは参考になんかならないよ～ トピ主さんの事を知らないから これを読んでの感想だけど 彼女の前で泣いたんでしょ？ それって感動したとか恐怖体験から生還したとかでなく 浮気の話し合いででしょ？ ならもう彼女は冷めちゃったのかも。 泣いちゃうのかよ～ って雨の日の仔犬みたいに ぷるぷるしてる男の子を捨てたら冷たいかな～ って捨てずにいるだけかも。 結婚はしたいから泣くほど好きなら この先も主導権は握れるしいっか、と。 もしトピ主さんが私の友達なら 応援はしないなぁ。 別れなよ、とは言わないけど あーぁ、もう大丈夫って思わせちゃったねぇ とは言うかな。 それでも惚れた弱みだから仕方ないよね！ どうなるか分からないけど 自分を大切にね！

トピ主さんと彼女さんがおいくつなのかはわかりませんが、まず付き合ってすぐの頃に浮気するという時点で私ならやめておいたら？と思います。 彼女さんにとってトピ主さんは都合の良い人です。「あなたが浮気するのも怒ってしまうのも自分のせい」と自分を責めてこない。自尊心が高い男性なら彼女に浮気されれば俺をバカにするなと怒りますよ。「この男性は自分にベタ惚れだから何をやってもまた許してもらえる」と思っているでしょうね。あと自分の言動ですぐ彼女を怒らせてしまうと書かれてますが、本当にそれは怒るような内容なのでしょうか。単にキレやすく怒りっぽい彼女という可能性はないでしょうか？トピ主さんが彼女を貶めたり困らせたりするような発言をしているならともかく、普通にしているだけなのに怒られるならそれは相性が合わないという事なのでは。 今は彼女に落ち度はなく悪いのは全部自分だと思えるでしょうが、少なくとも彼女は「安易に浮気をし嘘をつく女性」である事は間違いありません。もしそれでも彼女が大好きだし結婚もしたいと思えるなら交際を続けていくのも良いと思います。ただ力関係では明らかに彼女が上なので、彼女に自分の言い分を聞いてもらったりされて嫌な事をやめてもらったりする事は今後も望めないでしょう。

付き合って11年、結婚して18年、かれこれ30年近く一緒です。 付き合ってた時に浮気に気が付いたのは1度。主人が寝起きに私の名前を違う名前で呼んだから。その時は好きだったので、主人にうやむやにされてそのままなかったことにしてしまった。 結婚して1週間目に結婚前の別の浮気を知った。引越しの荷物整理で主人に頼まれたダンボールを整理していたら、ぐしゃぐしゃの相手からのラブレター（メールがまだ盛んじゃなかった）が出てきました。多分捨てたつもりが残っていたのでしょ。 遠距離恋愛が長かったので仕方ない部分はあったかしれない。結婚して1週間…プライドもあり実家にも申し訳なくて帰れず、主人を罵倒してそのまま自分の心は仮面夫婦。もう恋愛も一生する気もなくなったし、主人も信用してないので、許したふりして養ってもらうためだけに結婚生活を続けることにしました。 表面上は仲良くしてますよ。結婚してからは浮気はしてないと思う。定時で帰れる仕事なので毎回時間通りに帰ってくるし、忘年会とかには行きますが、その他の飲み会には行かないし、お小遣いも女性に使えるほどあげてない。子供もいます。正直男女の愛情はないです。あぁ、私好きじゃなくても子作り出来るんだと自分に驚きましたけど。家族としての愛情はあるとは思う。主人は重いくらい愛情表現してきますが、適当にあしらってます。「お前は子供には優しいが俺には冷たい」と言われますが、自業自得とどこかで思っているのでしょうね、だからこうしてくれとは言われません。 こんな感じですが、時々思い出すんですよね。「あなた浮気したよね」って。何なんですかね？割り切ってるはずなのに時々モヤモヤする。家族としては幸せだけど、夫婦としては幸せじゃないんだと思う。でももう面倒なのでこのまま生きていきます。私は耐えられるけど、トピ主さんはこんな生活耐えられるかな？

一度許し、その後結婚の話も出ましたが、 やはり何度も思い出してしまい無理でした。 その後誠実な夫と出会い結婚しました。 何があっても人を裏切る方とはやめた方がいいと思います。

将来の話も出ているのに過去の浮気相手と連絡を取り合うとは随分なめられたものですね。 彼女からの気持ちは伝わっていると言いますが、では何故彼女は浮気してしまうのでしょう。 私としては浮気する人はパートナーを失っても構わない人間もしくは相手を下に見て舐めている人間だと思います。彼女は恐らく後者でしょうか。 さらに言うと浮気の原因を主さんに押し付けるタチの悪さも持ってます。主さんが彼女を怒らせる事と浮気をする事は全く別の話です。彼女が主さんとの将来を考えているなら浮気などせず主さんと向き合うべきだったんです。 私ならこんな不誠実で考えの足りない方とは結婚はできません。ハッキリ言って男女にとって結婚生活は長く続くマンネリです。恋人は戦友になり愛だの恋だの浮き足立つのも最初だけです。 彼女そんな生活耐えられますかね？ 今まさに一人の人間と向き合う事すらできないのにこの先何十年向き合うことできそうですか？ 結婚とはお互いの人生をお互いに託す事だと思っています。 自分で決めきれない相手に人生を託すのはやめておいた方がいいのでは。 完璧な人間などいませんが…失礼ですが浮気するかもしれない不安を抱えて、そんな博打みたいな結婚私はごめんです。

いくら好きでも信用が出来ないのは本当にしんどいことだと思います。 それに私の場合ですが、いくら彼からの愛を感じても過去を消すことができずよく思い出してしまって辛い気持ちになっていました。 時間が経っても深い傷は消えないと思います。

付き合い始めって普通なららぶらぶですよ？その初めから浮気する様な彼女なんですよ？あなたは簡単に裏切られて捨てられる運命にあります。 他人に抱かれている彼女を抱けますか？ このまま付き合い続けても先は無いです。別れて先に進む勇気が貴方を強くします。頑張って下さい。