びっくりするほど性格が悪い。

レス118

（トピ主 5 ）

😑

あかり

2020年03月01日 12:24

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。

27歳、実家暮らし会社員です。

自分の性格と家族との向き合い方について、悩んでいます。自分の嫌な性格を自身の意思で変えた方、同じような経験をした方、そのほかこのトピを読んで感じた事がある方からのご意見をお待ちしています。

　
昔から勝気で、何でも1番が好きでした。誰かより秀でる為の努力はおしみませんでした。学校テストも殆ど学年1番、習い事も大会で1番、趣味もプロ並みに極めます。

また、皆から一目置かれた存在になりたいと思っていて、高校も、大学も、会社も、社会的イメージで決めました。身なりもお嬢様風(プロに似合う色やスタイルを教わって自分が一番素敵に見えるものを身につけます。)、習い事もお嬢様風、柔らかい話し方をして、マナー本を沢山買って勉強して。
容姿も、大学ではミスコンを取り、今でもそこそこのお金や手間隙かけて真っ白の肌や艶のある髪を保っています。

お陰様で「あかりちゃんは、本当に育ちがいいのね」「品がいいよね」「何もかも持ってるのね」とよく言われるようになりました。

恋人も、イケメンで頭が良く、優しさ溢れる人とお付き合いしていて、羨ましがられます。

でも、どんなに1番を手に入れても、凄いと言われても、満ち足りない自分がいます。また、こんな性分なので、人の事を見下してしまったり、粗探しばかりして、自分の優位性をあげようとしてしまうのです。
そして異常にプライドが高く、自分の事を馬鹿にしたり軽く扱う人が大嫌い。そういう人のことはずっと覚えていて、後々違う形でやり返します。

こんな醜い自分が嫌いです。

一体何を目指してるんだろう？何と戦ってるの？きっと気づいてる人には後ろ指刺されてるだろうな…

こんな性格になった理由を自分なりに考察してみたら［母］にあるのではないかと感じるようになりました。
続きます。

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😑

あかりトピ主

2020年03月01日 15:14

上記のことで思い詰めていた頃、「毒親」という言葉を知りました。そして、これらはもしかしたら母親の影響かもしれないと思いはじめました。母は常日頃から冗談半分に私の人柄を否定するような事を言う人でした。「あなたは男に生まれてきたらよかったのにね(性格が女性らしくない、という意味で)」「勉強が出来ても、部屋の片付けが出来なきゃね…。」「昔から落ち着きがなくて、何度言っても言うこと聞けない子だったから発達障害だと思ってた」等々私に対しての否定的な発言は日々の生活で多々あります。私が社会人になっても頑張って続けている習い事を「1円もお金にならないんだからそんなに頑張る必要無い。私は全然応援していない。花嫁修行した方が有意義だと思ってる。」と言われたこともありました。そのほかにも、私が洋服や化粧品を買ってくるたびに「無駄遣だ」「おばさんみたいな服だね」。飲み会で帰りが24時になったり、偶々友人と遊びに行く機会が多くなり土日両方家を空けると「まったく、道楽娘なんだから」。運転免許を取ったら「絶対事故するから、市外まで行くのは許さない」。私は過去に4人恋人がいましたが、「男性関係がだらしない(父と母は初恋同士なので)」。本人に悪気はないのだと思います。口調も責め立てるようなものではなくて、友達同士の会話のようなものが多いです(免許等は本気で言われましたが)。常日頃から批判的なことを言う人で、悪口を言って笑いを取るタイプ。それがコミュニケーションの１つなんだと思います。でも、そうやってずっとレッテルを張られてきました。

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続きです2

😑

あかりトピ主

2020年03月01日 16:09

愛のない人ではありません。社会人になった今でも残業で遅くなると車で迎えにきてくれたり、毎日お弁当を作ってくれたり。私が「○○食べたいな～」と何となく口に出したものでも翌日作ってくれたり、落ち込んでいると私の好きなケーキを買ってきてくれたり。親子仲はとても良く、2人でよくランチや買い物、旅行に行ったりもします。きっと、母の［愛］はそういう表現の仕方なのだと、この歳になって理解しました。物理的に何かを与えてくれること、娘の悪いところを叱る事が彼女にとっての愛情の表し方で、私のことを素直に褒めるとか、そっと見守って、ありのままを受け入れるとか、そういう事が［愛すること］と直結はしていないのです。だから、おそらく私は今まで、誰かに褒められる事、すごいと思われる事にこだわりを持っているのではないかと自分自身を考察しています。でも、幼い頃に貰えなかったものはもうしょうがないです。虐待されてたわけでもないです。母は母で必死に私を愛して、はじめての子育てをしてくれたのですから、恨みもありません。ただ、この自分を変えなくてはいけないと思っています。もっと人を許したり、虚栄や見栄を張らない素敵な女性になりたいです。そしてもっと心を楽に生きていきたい。どうかみなさま力をお貸しください。

トピ内ID：4313260806

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どうせなら

モテない男

2020年03月01日 16:09

要は、人から認めてもらいたいという承認欲が強いのはないですか？友達から、親から、世間から認めてもらいたい、褒めてもらいたいのでは？よく、男性はそういう欲が強いのでよくプライドが高い、その代わりプライドを傷つけられるとモロい。すぐ落ち込む・泣く...。動物を飼ってみてはいかがですか？犬でも猫でも良いです。言葉の通じない動物は心が通じないと懐きません。毎日世話をする必要があります、病気になったら看病も必要です。でも精神的に支えてあげないとダメです。あなたの正しいが動物の正しいではありません。相手を思いやる心が欠落しているので、対抗意識ばかりが先に立ち、人間としてはイタイ人になってしまったのでしょうか？どうせなら、世界で１番を目指すかです。あかりさんの名前を聞いて「あの人は○○界のトップの人！」と称賛されるほどの有名人になればいかがですか？今のままでは、お山の大将です。

トピ内ID：1215875806

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水を差すようですが

🐶

ビネガー

2020年03月01日 16:09

私にはトピ主さんが素敵な人にしか思えないのですが。。自分を攻撃してくる人から守ることは当然のことです。なりたい自分に努力してなっている。プライド高くて当然です。トピ主さんは心の中で見下していても決してそれを表に出さない方ですよね。自覚されているなら何も問題ないです。

トピ内ID：7486172620

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貴女は素敵なかただと思います

にゃんこ

2020年03月01日 16:09

続きを拝読する前にお書きしますね。いま周りから羨望の視線を浴びる貴女の存在は、これまでの貴女の並大抵ではない努力の賜物と思います。勝ち気や負けず嫌いは、成功した方々(特に勝負師など)に共通(かつ必須？の)の気質ではないでしょうか。何を恥じることがあるのでしょう。私見ですが、何か満たされない思いがあるのは、目標が、相対的な一位にあるからかも知れないと感じました。ご自身のなかに揺るがぬ絶対的な基準があり、それに合致していれば順位？に関わらずOK、という価値観もありかも知れません。抽象的ですみません。続きを拝読する前なので、中途半端な感想に過ぎませんが、そのままでお過ごしになって大丈夫なのでは、と感じました。あまりご自身を責めることのありませぬように。。

トピ内ID：8984159929

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続きです3

😑

あかりトピ主

2020年03月01日 16:31

全て母のせいだ、という話ではありません。少なからず私の人格形成に影響を及ぼした可能性があるかな。という考察です。結局は自分の意思や自覚の問題で、この考察も、現実から逃れたい為に母のせいにしてるにすぎないのかもしれません。何れにせよ、この性格を治さなければいけないと切に思っています。

トピ内ID：4313260806

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よくやったじゃないか

🙂

常在戦場

2020年03月01日 16:58

人の優れた面や長所を見てもそれを評価したり認めたりせず、欠点や短所をことさらクローズアップして非難する人間はいるものだ。よく、「馬鹿な子ほど可愛い」という言葉があるが、「青は藍より出でて藍より青し」となることを良しとせず、親にもかかわらず子の才能に嫉妬する気持ちは、少なからずあったりする。優秀な親ほどそうかもしれない。トピ主はそれだけ頑張って結果を出したのだから、認めてもらいたかったのではないか。母上には認めてもらえなくとも、他の周りが見ているではないか。周りからの評判は、だいたい当たっているものだ。

トピ内ID：8157174496

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素敵な方ですよ

🙂

三日月

2020年03月01日 16:58

自分の事母親の事良く理解されて、自分の性格の嫌なとこ変えたいと　切望してるそんな貴方は　素敵な方です人を下に見てしまったり仕返ししてやろう　と　思ったらその時ダメダメ　て思って下さい何度も何度も思ったら　それを続けて下さい　貴方の未来は明るい! 継続は力になり　貴方が今望む貴方になれます!

トピ内ID：8061949138

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親離れ、実家離れしよう

🙂

kuma

2020年03月01日 16:58

まず、実家から出ましょう。今更考え方や態度をお母様が変えることはできないと思うし、顔を突き合わせていれば、いつまでも小さい子にするようなお小言やダメだしが続くでしょう。多分あなたが言うように、それがあなたの母の愛情の示し方であり「私は母親よ」という自己主張なんだから。あとね、娘に対して「女性」という部分で負けたくないと思う母親もいます。そういう人は必要以上にダメ出しをしてしまったりもするの。あなたがいくら心から自分を変えたいと思っても、日常が変わらない限り中々難しいと思います。家を出て自立した大人の女性になりましょう。お迎えもお弁当も小さい子が親にしてもらう事だよ。思春期を迎えれば、親の存在が煙たくなり、一人で行動したくなる、それは親離れをして一人前の大人になる自然なプロセスです。あなたは大分遅れてそれがやってきたんじゃないかな。 27歳、いい年していつまでも実家で世話してもらって・・・って世間様は思う年齢ですよ。

トピ内ID：3246569708

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トピ主さんのお母さんが、私の母とよく似ていて笑う

🙂

上世代

2020年03月01日 17:07

いやもう、びっくりするくらい似ている母を持っている娘（おばさん）です私はトピ主さんのような努力はせず「うるさい」と言って無視していました性格はトピ主さんより悪いですよもう治らないかもしれないです、年齢的にそんなおばさんから見て、トピ主さんは素敵だと思います柔らかい話し方、なんて私になかったです希望に添えず申し訳ないのですが、私はおそらく母親のことは一生好きにはなれません今、私の母が病気で死にそうなのです看病にはいきますし、入院の付き添いもしますし、家事も手伝いますが、母のことが好きではないです子供の義務としてやっています老いて病気になってなお、私を貶す口は健在ですし、他人と比べても貶されますし、世話がどうとか色々文句も言われますいくつになっても腹が立ちます大人になって表面を取り繕うことが上手になっただけです聞き流すことができるようになっただけのことでも、それでも良いんだろう、と最近は思います許せなくても、好きになれなくても、母は親としてちゃんと育ててくれたし、私も子としてちゃんと面倒を見ています嫌いな人は嫌いで、許せないことは許せないままで、やることを放棄していないのだから、そういう関係もありだな、と思うのですそれではダメでしょうか心広く許すことが一番かもしれませんが、無理に許さなくても関係は続行できますああ、この人やっぱり好かんわ、と思いながら、年寄りだから仕方ない、と諦めつつ、義務を果たす関係というのも、悪くないのかもしれないと思います

トピ内ID：0970415911

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ちゃんと自己分析できてるのがすごい！

😑

もんちゃん

2020年03月01日 17:42

生育歴を振り返って、親の養育態度や、ありのままを受け入れてもらえず今も満たされないままの自分に、トピ主さん自身気付けているのってすごくないですか？周りに認めてもらいたい承認欲求と自尊心の塊みたいなものがトピ主さんを生きづらくしているのなら…ありのままの自分でいいと、自分で自分を認めてあげることで、自分にも周りにも優しくなれる気がします。うまく行かずに失敗した時、苦手なことや醜い部分も、嫌いなところも、これでもいいんだと、無理に頑張らずにこれが私なんだと自分で自分を認めてあげる習慣を持ってみるのはどうでしょう。いきなりは難しいです。日々練習する中で、きっとちょっとずつ習得できます。あと、適度にダメな部分をさらけ出してたら、いい意味で隙が生まれるかも！

トピ内ID：0092582552

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１番じゃないと知り尽くした方が楽では？

🐱

タマ

2020年03月01日 17:42

あかりさんが、容姿端麗で素敵なお嬢さんであることは間違いありません。きっと、もててきたし羨望も集めてきた女性でしょう。でも、私が遥か昔に卒業した学校の先輩より美しくないのは、すみませんが貴女を見たことなくてもわかります。なぜなら、その先輩の美貌たるや普通じゃなく、本当に漫画の世界が描く完璧な美女だったからです。誰を見ても、あれほど美形に作られた美女はいないと思うほどです。それに、１番と身の回りだけで書いていますが、それは無いですよね？大昔、日本で一番難しい大学の、中でも優秀だった卒業生には銀時計が贈られたと聞いたことあります。私の親戚宅にはそれがありました。あかりさんの１番とは、そこまでの世界ではないようにトピを読み思いました。違ったらすみませんが、でも、どんなに１番を手に入れても満ち足りないとは、厳しいレスで悪いですが、実際に広いステージでの１番は手に入れてないのに見当違いな悩みだなと思ってしまいました。びっくりするほど性格が悪いと思う以前に、現状認識した方がリラックスできるんじゃないでしょうか？何か、とんでもなく他人を傷つけたりしてからでは大変です。

トピ内ID：3593062801

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お母さん

匿名

2020年03月01日 21:42

人様の肉親を悪く言うのは気が引けるのですが、人（我が子）を悪気なく傷つけ、貶し、それを愛という名で巧妙に隠す母親。確かに毒親に近いだろうなあ、主さんはそれの影響を受けておられるかな、と思います。でもわたしは、主さんがそれほど性格が悪いと思えません。主さんが苦しんでいることはわかりますが、悪いところを治すより、むしろわたしは、主さんには、ご自分をご自分で褒めてあげてといいたいです。自分はダメだ、自分は黒い、と責めるのではなく、良い面を見つめ、努力家である自分を褒めてあげて。親に認めてもらえなかった分、どうかご自分をご自分で認めてあげてください。主さんは十分素敵な女性です。

トピ内ID：0487367734

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特別性格が悪いとは感じられません。

🙂

奈良漬

2020年03月02日 10:40

＞こんな性分なので、人の事を見下してしまったり、粗探しばかりして、自分の優位性をあげようとしてしまうのです。と言っても、弱い人をいじめたり、不当にライバルを陥れたりするわけじゃないんでしょ？見下す気持ちを持ってしまう、粗探ししてしまうくらい、あるある…人間なんだから、そんな気持ちが出てきてしまうことは誰だってあります。＞自分の事を馬鹿にしたり軽く扱う人が大嫌い。そういう人のことはずっと覚えていて、後々違う形でやり返します。これも当たり前です。時と場合によっては仕返し上等！「違う形で」がどういった形かにもよりますが。何をするにも、やるからには１番になりたい！物事を極める努力は惜しまない！素敵じゃないですか、私はトピ主様みたいな方、好きですよ。無理に変わる必要性はないと思います。でも、＞どんなに1番を手に入れても、凄いと言われても、満ち足りない自分がいます。何となく、無理をしてきたのかな？今まで本当に心から自分のしたい選択をしてこられたわけじゃなかったのかな？「何でも持っているのね」と最初から恵まれているように見るのではなく、トピ主様の努力をちゃんと理解してくれている人は身近にいるのだろうか？「何でも出来る自分」だけじゃなく、弱さを見せられる相手はいるだろうか？その辺りが気に掛かりました。トピ主様が楽になれるのであれば、もう少し肩肘張らずゆったり構える方向に変わるのもありだと思います。お母様からの関わりについて拝読し、よくこんなに直向きに頑張ってこられたなと思いました。親に否定ばかりされていたら「もういい、どうせ私なんて」と後ろ向きになり、努力をせず僻んでばかりになってしまう人もいます。トピ主様が挫けず自分を磨いて培ってきたものは無駄にはなりません。全然醜くありません。かっこいいです。今の自分を否定しないでください。

トピ内ID：9141520313

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トピ主さんは素敵な人です

歌うんだ

2020年03月02日 12:04

ほんとに性格が悪い人って、どんなに人に嫌な思いをさせても反省しないです。ほんとに性格悪い人って、自分で性格悪いって気づいてないです。トピ主さんは、自分の行動をちゃんと反省できる素敵な人です。毒親がいるというのは、私も同じ毒親もちの立場なので、よーくわかります。だけど、私はトピ主さんみたいに、「自分が駄目だ」という自己分析ができるところまで至らなくって。私は、「自分は今まで母親に苦しめられた分、人の痛みは解るいいやつなのだ。自分の母親みたいに強引な人間になるものか、なっていないもん！」っていう、妙に良いほうへの自己評価をしてしまっています。だから、トピ主さんは実は、ご自分が思ってる以上に謙虚な人かもよ。あなた自身が、繊細だから、他人を傷つけてないかなといつも考えてしまってるだけかも。やり返すっていうのも、相手のほうが先にもーっと酷いことをしてきたのでしょう？それなら、トピ主さんが性格が悪いんじゃなくて、仕掛けてきた相手が性格悪いのでは。

トピ内ID：6416833030

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親離れしましょう

🙂

道半ば

2020年03月02日 12:31

母に認めてもらえそうだから、皆から一目置かれそうだから、社会的イメージがいいから。承認欲求が強いあまり、他人の評価を期待した選択をしてきたのですね。あかりさんが本心から好きなこと、やりたいこと、心から楽しいと思うことってありますか？私もあかりさんと似たような母娘関係で育ち、同じ考察に至った一人です。私は一人暮らしをして物理的に母との距離を置きました。一人暮らしはどのような選択をしてどのような結果でも誰からの評価も受けないので、自分の本心にじっくり向き合うことができますよ。おすすめします。心が自由になれば母の小言なんて気にならなくなります。生きづらさを感じている今が成長するチャンスですよ。

トピ内ID：3474921882

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自分を許すこと

💍

みちこ

2020年03月02日 13:01

あなたほどではないかもしれないけど、わたしも完璧主義で、自分にも他人にも厳しく、いつのころからか現状に『満足』できない自分に気づくようになりました。でもそれは、自分の努力が足りないからだ、まだまだ完璧でないところがあるからだ、と考えていました。でもあるとき、他人に言われたのです。『自分を許してあげなさい』と。言われている言葉の意味が全く解りませんでした。自分を許してしまったら、『怠惰』の一言ではないか、と。でも最近、言葉の意味が少しわかるようになりました。貴方も同じかもしれません。 > ただ、この自分を変えなくてはいけないと思っています。 > もっと人を許したり、 > 虚栄や見栄を張らない素敵な女性になりたいです。許すべき対象は、他人ではなくて、貴方自身ではないでしょうか？自身が心から安心できる思考と生活が得られることを祈っています。

トピ内ID：9736492196

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補足です。

😢

あかりトピ主

2020年03月02日 12:43

皆さまありがとうございます。私の事を「素敵な女性だ」と言ってくださった方もいて。もう一度頂いたコメントをじっくり読んでお礼のお返事を書きたいと思いますが、まず特定の方へのレスとして補足をさせていただきます。タマさん仰る通りです。文字数が限られていることもあり、便宜上「1番」と書きましたが、日本一や世界一ということではありません。過去、日本で1番だった事もありますが、殆どはその時々でのコミュニティの中での「1番」です。結局「皆から凄いと思われたい」から「1番でいたい」と思っていた訳です。子供の頃は、1番を取る事とわかりやすく周りから褒めてもらえましたから。歳を重ねるにつれ、自分より優れた物を持ってる人がいる事を知り、そして褒められる対象が徐々に「1番でいる事」では無くなり(女性は特に)… だから、大人になるにつれ「1番であること」に加え「素敵な女性と思われる事」で武装したのだと思います。詰まるところ、私のツボは「1番であること」ではなく「周りから認められること」「凄いと思われること」なのです。

トピ内ID：4313260806

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でもそれはやっぱり毒親

🙂

ママー

2020年03月02日 12:43

私の母と似ています。私の母は自分に強いコンプレックス（低い学歴、肥満体質）があるようで、それをカバーするかのように幼い頃から私を否定、批判、貶めると言うことをしてきました。人前でだと『ディスる＝笑いを取る』と思っている節があり尚の事です。母は私と２人でいる時、私が話を振っても一言返事で会話にならず、その割に人前では『何を考えてるか解らない変な子』と言う。私が母に反論したり、思い通りな行動が出来ないと親族中に『私はこんなに想ってアレコレやってあげてるのに、あの子はこんな仕打ちをする』と私のいない所で好き勝手言っているので、私は親族から問題児の腫れ物扱いをされます。私はそんな母に「精神的な虐待」を思います。もちろんあかりさんのお母様と同じように、些細な事でいろいろしてくれた事はあります。ですが、私にはココぞと言う時に恩を着せるための優しさだったのかなと疑います。私は気が強い方で２０代の頃は自分の事しか見えず、自分の立ち位置を確立することばかりに必死になっていました。（今思うと、その頃に築いた物は全てが砂の様に跡形も残っていません）３０代の今は結婚をして子どもにも恵まれています。何よりも子どもが私にとっての１番のデトックスでした。子どもには私と同じ様な思いをして欲しくないと願って、子どもの頃の自分やその時々の気持ち、２０代の頃の自分中心なものの見方など、とにかく自分を振り返って『こんな親だったら娘は嫌だろうな』と自分改革に乗り出しました。今は憑物が落ちた様に心が軽くなり、毎日幸せを有り難く感じています。ちなみに大切な娘に母のような大人の姿を見せたくないのと、私と同じように娘に接っされる恐れがあるので、母とはこちらから縁を切りました。あかりさんはたくさんの努力をされて、とっても素敵な女性だと思います！もっとご自分を褒めて好きになってあげてください！

トピ内ID：6505338747

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子育てって難しい、、

🐤

サリー

2020年03月02日 12:43

努力を怠らないことは完全な長所ですよね。それでも勝ち続けるきとの出来る人はそうそういません。これも資質としての長所。負けず嫌いはご本人は辛いところもあるけれども、悪いことではないです。褒めて育てるっていうけど、否定され続けてもトピ主さんのように優秀に育つ場合もあるんですね。で、私が少し思ったのは子供のころから出来が良くって友達を下に見てしまうところがあったトピ主さんを見て、お母様は、あえて窘めるつもりで、トピ主さんを否定していたのではないですか？テングにならないようにと。もちろんお母様にそんなつもりがあったのかは分からないし、もしお母様がトピ主さんを肯定し続けてていたら、トピ主さんは満足を覚える人となっていたかも分からない。お母様から肯定され続けていたら自分を嫌いにはならなかったとして、人を見下す自分を肯定して、今の自分に対する問いかけだってない女性となっていたのかもしれません。お母様なりの愛情を与えて、トピ主さんは素敵な女性へ成長したことは事実です。私は毒親とは思わなかった。努力をして色々なものを掴んでいる人は、そうでない人を下に見てしまう。自然なことではあると思う。でもイチローさんも言われている通り、努力出来ることも才能で能力の一種なのですよ。かわりに満足する才能は少し足りないのかもしれないけど、完璧な人間なんていないんじゃありませんか？

トピ内ID：2668288995

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努力家なんですね。

🙂

BOB

2020年03月02日 12:43

あかりさんはきっとかなりの努力家なんですね。そして、お母さまにも愛されています。１番になりたくて頑張るのは素晴らしいことだと思います。ただ、残念ながら、どの分野でも１番になることはとても難しいことだと思います。いい大学に入っても、ミスキャンになっても、上には上がいるはずです。もしも、いないと思っているのなら、それは井の中の蛙ということでしかないと思います。ノーベル賞をもらって、オリンピックで金メダルももらって・・・なんて人、いませんよね？これからは、自分の大切な人にとっての１番を目指してみたらどうでしょう？ちなみに、自分の妻も、子どもたちも、自分にとっては世界一ですよ！

トピ内ID：0932963818

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自分を褒めてあげてくださいね

🐧

パートのおばちゃん

2020年03月02日 12:43

一番を目指してそれに見合う努力をして、その結果を得ているだけの事です。誰が何と言おうと自分は頑張ったしそれを認めてくれる人がいる。幸せじゃないですか？それでも満たされないのは自分が得た結果を楽しんでいないからだと思うんですけど。格下相手に競争してないといつの間にかだらけてしまうのでしょうか？上には上があって果てしない上を追いかけることに疲れてしまいそうなんでしょうか？人から褒められる自分になった今それだけでは満たされないものがあると気が付いたんですね。これからは自分で自分を褒める段階になったんですよ。今まで頑張った分を褒めそやして自分を甘やかしてあげてくださいね。

トピ内ID：8609155206

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そうだね

🙂

ふね

2020年03月02日 12:43

色々とよく分析、考察されていてすごいですね。自分のことがよくわかり、大人になってきた証拠だと思いますよ。これまでは母親の期待に応えようと生きてきたのかもしれませんが、お気づきのようにそれでは真の意味の幸せとは違う…これまで頑張りすぎてきたのでしょうね。これからは娘ではなく一人の女性、母親になれるように料理を勉強してみては？もう３０歳も近いのだから、母親に甘えてないで食べたいものは自分で作る。逆に母親に作ってあげる。そうしたことを積み重ねていくうちに自然と親離れし、満たされない気持ちは彼氏や夫や子供に「与える」ことで解消されていくはず。欲しい欲しいと思っているうちはまだ子供。人に与えたくなったら初めて適齢期、だと思う。

トピ内ID：9541300171

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ちょっと私に似ている、、

🙂

匿名希望

2020年03月02日 12:43

境遇が少し似ているので出てきてしまいました。トピ主さんの様に綺麗でもないですけど、、母親に「あなたは男に生まれればよかった」とか土日とも出かければ「遊び呆けてる」とか、結婚して子供がいる今は、夫に子供を預けて友達と遊んだりすると「いい身分ね」、夫が私に100万以上するアクセサリーを買ってくれるといい、うきうきしていたら「調子に乗るんじゃない。いい加減にしなさい」なんて言われたり。夫は高収入で家計にはかなり余裕がありますし、普段地味に暮らしているのに、なんで『いい加減にしなさい』なんだろうと腹が立ちましたね。しかも私の父も高収入で、母も高いアクセサリー色々買ってもらって持ってるのに) でも思うのは、母は、同じグループにいる女友達に抱く嫉妬心みたいなものを娘に抱いているのかもと。自分がやりたかったことをやってたり、叶えてたりすると面白くないみたいな。(アクセサリーの件は、自分が出来なかった色々なことをあなたは叶えてるのに、さらに叶えるの！？って感じで面白くない。)そんな感じなのかなぁと今は思っています。娘がライバルっておかしいですけどね。でもトピ主さんと一緒で、母は母なりに私を愛してくれているんです。決して仲は悪くありません。何でも話してました。遅く帰っても、起きて待ってて暖かいご飯を出してくれたり。愛を感じることはたくさんあります。あなたはあなたのままでいてください。性格悪くないです。見栄も段々と力がうまく抜けていくかもしれないし、ある時にふっと気持ちが軽くなるかもしれない。人に優しく出来ていたら、それでいい。心がどうだろうと行動が全てですよ。それでいいんです。私は結婚し、実家から離れて夫と暮らすことでだいぶ楽になりました。「いい身分ね」って言われても、気にしなくていいと言ってくれる優しい夫に救われています。トピ主さんも実家を出ると楽になるかも。

トピ内ID：7579427633

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たぶん

🙂

さくら

2020年03月02日 12:43

トピ主さんはとても素敵な女性だと思います。アドバイスするとしたら、ご自分にもっと自信を持つことです。お母様に否定されつづけていたので、ご自分に自信がないのだと思います。お母様に悪気はなくても、口にした言葉がすべてですからね。だから、トピ主さんは承認欲求が強くなってしまったのでしょう。承認欲求が強すぎると、多くの場合、他者へのマウンティングとなって現われます。でも、トピ主さんはそれはなく、ひたすら自分を高める努力をしています。だから、トピ主さんはなんの問題もありません。承認欲求は強すぎるのも問題ですが、弱すぎるのも問題だと思います。ある程度は誰しも必要です。承認欲求がなければ、自分に自信が持てず、自分を肯定できないと思うからです。人間には当然備わっているものだと思います。トピ主さんの場合、承認欲求が強いのに、ご自分に自信を持てないから問題なのではないでしょうか。どこまで自分を高めてもまだ足りない、もっと努力をしなければならない、と感じてしまうのでしょう。でも、トピ主さんは充分にすばらしい女性だと思います。まずは、そこを認めることだと思います。わたしは頑張った、わたしはよくやった、と自分で自分を認めるようにしてみてはいかがでしょうか。大きなことばかりでなく、細かなことでも、自分で自分をほめてみるのです。それを繰り返していたら、もっと自信がつき、お母様のことも受け入れられるようになるのではないかと思います。

トピ内ID：1905466568

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トビ主さんが結婚して子供ができたら、、

🙂

匿名

2020年03月02日 12:43

お母様のことを反面教師にできるかどうかということ。お母様から得られなかった真の愛情でお子さん達を育てられるかということです。そこまで自己分析ができているトビ主さんなら問題ないと思いますが。このトビは一度閉めて結婚後、お子様ができた時にもう一度考えてみたらいいと思います。トビ主さん、頑張ってね。将来のお子さん達に幸せを一杯あげてください。

トピ内ID：2901501183

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嫌な性格では無い

🙂

横浜っ子じゃん♪

2020年03月02日 12:43

ただ完璧主義なだけでは無いですか？特に嫌な性格とも思いません。そしてお母様の発言も、お母様は正直な方なのだと言う印象です。先ず、貴方は他人に寛容になって許す事を怯える前にご自身を許し寛容したら如何でしょう。私は、完璧な人には欠点が有ってこそ完璧だと思います。だって、完璧って全てを備えている事ですよね？だったら短所もあって良いのでは？トピ主さんは素敵です。素の自分に満足しましょう。自分を愛し満足していれば、他者からの否定は然程気になりません。 …と思うままにレスさせて頂きました。

トピ内ID：3907519175

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テセウスの舟

🙂

パンドラ

2020年03月02日 12:43

よく母親の育て方とか愛情不足とかで毒親だと言われることがありますが、母親が嫌いなだけという場合もありますよね。自分と似ているから考えている事がよくわかり、悪くとらえて嫌になる。母親が嫌いだから自分のことも嫌いになる。母親を否定しているうちは自分のことをありのまま受け入れることは難しい気がします。トピ主さんはお母さんの嫌なところもあるけど感謝もしてると書かれているので、等身大の自分を認めることもやがて出来るようになるのではないでしょうか。若いから成長しようという意欲が旺盛なんだと思いますが、性格の良し悪しを根本から変えるとなるとテセウスの舟じゃないけど、本当にそれは自分なのか？という事になりはしませんか？

トピ内ID：4070392559

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頭でっかち

😀

2020年03月02日 12:43

お母さまのことを毒親かもとお考えのようですが、私には全くそのようには思えませんでした。どこにでもいる普通のお母さんのようです。否定的な意見ばかりを言ったとありますが、本当にそうかしら？母親ですから、時には「正直に」否定的な意見を言うこともあったでしょう。身内が言ってくれなければ、他人は誰も言ってくれませんからね。その意見が正しいかどうかは分かりません。あくまでもお母さまのご意見ですからね。でも、言われた内容にしてもどれも他愛ないことのように思います。トピ主さんが優秀な方だということはあなたの書き込みから分かりました。でもね、上には上がいくらでもいるのですよ。たぶん、トピ主さんの優秀さはあなたの周囲では・・・の話ではありませんか？そんなに立派な頭脳をお持ちで、何に対しても一番になれる方だとお思いなら、日本の立派な事業家たちを追い抜いて、日本一のお金持ちになろうとは思われないのかな？日本一になったところで、世界の中ではまだまだ一番には程遠いですよね。お金の話をしているのではありません。そんなに美しいとご自慢なら、なぜミスユニバースにでも出場されなかったのですか？大学も、そんなに抜群の成績なら、なぜ「世界一」と言われるところへ行って一番の成績を取らなかったのですか？お稽古だってプロ並みなら、何のお稽古か知りませんが、オリンピックにでも出場されればよかったですし、世界には色々なコンクールもあるでしょう。そちらで一番におなりになればよろしい。トピ主さん、まだお若いせいもあるのでしょうが、井の中の蛙、頭でっかちになりすぎです。親のせいで性格が悪くなったと思うなら、とっくに家を出て自立していても良い年齢ですよ？自分の甘えは棚に上げて、お母さんのせいだなんて呆れます。性格を直したいなら、まずは自分を過大評価しないことではないかでしょうか。

トピ内ID：8000806077

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それもまた長所

🙂

菓子袋

2020年03月02日 16:02

お友達とか周りの人と比べるとき、『私のほうが上だ！』と態度に示すことが多いのでしょうか？もし「思うだけ」なら悪い性格だとは思いません。人よりよく思われたい、人より認められたい、自分のほうが上だと優越感に浸れて嬉しい、誰かに褒めてもらいたいこんなこと、大小さまざまでしょうがほぼすべての人が心の中で思ってることですよね？トピ主さんの場合、その気持ちだけでなく自分磨きや勉学に励むなどで結果を出すところまで努力しています。負けたくないという気持ちは「向上心」として良い結果になっているので、むしろそれは長所なのでは？と思います。もしトピ主さんがその性格のせいで（周りを見下す発言をしてドン引きされるとか）トラブルをおこしているとしても、「人より上になりたい性格」とは別の問題だと思います。

トピ内ID：1285878783

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