どの家庭でも家族に気を使うものですか？

親の言うことなんか聞いたこともなかったです。 何か決めてからはいつも事後報告でしたね。 結婚してからは、夫には気を使いますよ。 ご機嫌伺いのようなことはしませんが、二人で楽しく暮らせるようにする努力は必要だと思っています。 子供には、あまり気は使いませんんね。

母親が子供に「ずっと我慢してきたけど限界」はちょっと失言ですよねえ。 でもまあ言う人はいるか。うん。そういう怒り方する親も。 で。自分も気づけば割と気をつかってるなと思いました。 自覚なかったんですけど、つい最近ちょうどその話になったんです。 歳を取ってちょっと気が短めになった父親と妹の喧嘩が多いことで（とはいえ親子なんですぐ仲直りするんですが）、そういえばココアはそういうことないねってなって。 長女ならではの「察する」「自分が黙れば丸く収まる」みたいのが身に着いちゃってるみたいです。 トピ主さんも長子ですか？ そう、すごく親と喧嘩したくないっていうのはある。 ホント無自覚だし辛いとか嫌だとかいう感覚もないんですけどね。 改めて観察してみたら、妹はなんでもかんでも親にぶつけていて「お姉ちゃん、なんで遠慮するの？」なんて言われる始末。笑 でもあなたほどじゃないかな。 「ほんとはこうしたい」と思うならそれはいいます。 でもその後に「どう思う？」って相手にも聞くのがせいぜい。 親の顔色を常に窺うというとすごくネガティブに響きますが、和を好み、平和でいる為に大らかに構えてるんだ、良い意味で適当に流してるんだって思えばいいんじゃない。 その為にはやっぱり、本当に思うことやしたいことくらいはちゃんと言ったほうがいいですよ。要は言い方なんで。

ちょっと極端に振れているから辛いのではないかしら。人間と言うものは絶対に気を使わないと上手くやっていけません。何故なら家族と言えども利害関係は一致しないからです。友達も彼氏も勿論家族も相手を想い、気を使い合うから上手くいくのです。 ただ『些細なことでも』気を使うかどうかはその人の在り方によると思いますよ。人に因っては喧嘩する方が面倒だから「機嫌が良さそうな時を伺って言う」事にストレスを感じない人も居るでしょう。反対に『些細なこと』なら気を使う方が面倒と思う人も居ます。 ですからあなたが今『しんどく感じている』なら、あなたにとって今のやり方がちょっとやりすぎているのではないかしら。そんなに両極端にしなくてもいい。でも全く気を使わないのは違うと思いますよ。

何でも考えも無しにズケズケいうのはいけないと思うけど、 自分の意志を持って話をすることはいけない事ではないですよ。 言い方ひとつで不快に感じる事はあるので、言い方は誰に対しても気を付けなければいけないと思います。 しかし、自分の言いたい事も言えない、相手の顔色を窺うに至っては、相手からパワハラを受けている状態に近いと思います。 あなたの頼み事がどんな物か分からないので判断が付き兼ねますが、あなたの現状の委縮した家族関係はちょっと異様に感じます。

同じ家に暮らしているなら 毎日顔を付き合わせるわけで 日々の体調や疲れやストレスや ぶつけやすい相手ではある。 でも、家族だからと甘えて 言いたい放題やりたい放題していたら 家庭は崩壊してしまいます。 修復できるうちは良いけれど。 既に家を出られる年代なら 自立するのも手です。 そのまま家で一緒に暮らすなら 最低限の気遣いは必要。 あとは、喧嘩中の言葉は不問にするとか 大人の対応も大事かな。 親だって機嫌の悪い時はある。 喧嘩はコミュニケーションの一つでもあり 必要以上に怖がって避けるほうに 気を遣ってしまうと 自分の意見を押し殺してしまう。 癖になって、家族以外とも うまく付き合えなくなります。 喧嘩したことを注目するのではなく なぜ喧嘩に発展させてしまったのか？ どうしたら今後の喧嘩を減らせるか。 喧嘩になりそうになっても どうやって回避するか。 なおかつ、自分の主張を通すために どうしたらいいか？ 家族は小さな社会の始まり。 コミュニケーションを磨いて 社会へ出るための準備の場と捉えてはいかが。

両親の仲があまり良くないのは子供心にも 感じていました。 そして母がかなり自分のこだわりが強く 気に入らないと愚痴をこぼします。 (特に姉に対しての文句を私に言います) あ～、母はこういうのが嫌いなんだなと こっちは先読みして、機嫌が悪くならないように 立ち回ります。 疲れますよね。おかげで子供を持ちたいと 思えず、育ってしまいました。 中学生の頃には、もう「子供はいらない」と 公言するくらいに(苦笑 結婚後も、実家に戻れば父と母の間を どっちにも偏ることなく話をふったり 間を取り持つように、ふるまったり。 実家に戻ると、どっと疲れました。 仲の良い家族を見ると、本当に羨ましかったです。 でもね、50代になり久々に中学時代の友人と 会いました。 当時の彼女は、とても弟さんと仲が良く 羨ましく思っていたけれど、実際のところは そうではなかったと・・・ はたから見たものと、実際は同じとは限りません。 きっとトピ主さんは、周りは幸せに見えている のでしょう? だけど本当のところはわかりません。 それなりに悩みを抱えている人も、たくさんいると 思うのです。 今はしんどいですが、幸せを見つけましょう。 トピ主さんが笑顔で生活できますように。

>前に喧嘩をした時に、 ずっと我慢してたけど限界。 と言われたことがあって ずっと親を我慢させてた事って何？ 内容にもよりますよね。 生活がだらしないとか、そんな事だったら、あなたが反省すべきじゃないのかな。 あなたが親にずっと気を使わせてたって事ですよね。 それはいいのですか？ 関係改善を求めるなら、お互い様なんですよ。 親子に限らず、友達でも夫婦でも。