ご覧いただきありがとうございます。いつも恋愛がうまくいきません。付き合って、デートする関係まではスムーズに進むのですが、問題は将来の話が出てからです。急に驚くような条件をもちかけられ、自分の意見を主張すると、態度を豹変され、フラれます。例えば、相手側の両親と暮らし、相手側の両親の仕事を彼と一緒にではなく、私だけが手伝う。通勤時間が1時間半かかる場所でお試し同棲を提案される、等です。私に対しての「大変な思いをさせるね…」等の配慮や言葉かけがあれば、頑張れたかも知れませんが、当たり前かのような態度を取られます。不安になって、もう少し私のことも考えて欲しいと、妥協点を提案しても、歩み寄りの姿勢すらなく、怖い位冷たくなります。ちなみに、普段のデートは優しく、大切にしてくれているのを感じるので、急な豹変に、男性不信になりそうです。どうしたら良かったのか、自分の何が悪いか分からないんです。好きなら全て受け入れるべきなのでしょうか。私のことを好きなふりして、実は好きじゃない人ばかり私は選んでいるのでしょうか。お互いに思いやり、歩み寄れる人と結婚したいだけなのです。何かアドバイスをお願いできないでしょうか。

歩み寄れる相手を見つける方法 | 恋愛・結婚

時を待つ

⛄

sakura

2020年03月02日 15:34

人との出会いは縁です。＞どうしたら良かったのか、自分の何が悪いか分からないんです。トピ主さんが何か失敗した訳でも、どこかが悪かった訳でも無いと思います。ご縁の無い人と立て続けに出会ってしまったのは、たまたまだと思います。＞私のことを好きなふりして、実は好きじゃない人ばかり私は選んでいるのでしょうか。普段は優しく、大切にしてくれていた訳ですから、その様な人と付き合うのはごく自然なことでは？トピ主さんがそんな人ばかりを選んでいるという訳ではなく、たまたまそんな人とばかり出会ってしまっただけですよ。出会いを求めてどんな場所に出向いているのか？によって、男性陣に一定の傾向が見られる様なことはあるでしょうが、付き合ってみないと人柄やその人の抱えている事情までは分からないですよね。良さそうな人だと思ったら付き合ってみて、無理だと思ったら次へ行く。それだけのことですよ。婚活はその繰り返し。トピ主さんが見るからにチャラチャラした尻軽な女性なのでも無い限り、自分に合う良き男性となかなか出会えないのはあなたのせいではないよ。『縁』なのです。厄介なのはこの『縁』ばかりは自分で操作出来ず、何ともしようがありません。日々を丁寧に暮らしながら前向きに行動し、焦らずに時を待つしかないと思います。一番良くないのは焦って変な人と結婚してしまうことですよね？良いご縁ではない人と結婚してしまったら、その先に待つのは苦痛な結婚生活か離婚ですよね？一旦、落ち着きましょう。

トピ内ID：2538187775

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結婚向きの相手

☁

くものす

2020年03月02日 15:34

トピ主さんは、恋愛から結婚へのスムーズな流れを期待して、相手を探してるんだろうと思いますが、結婚に向いてる人と、恋愛に向いてる人は、違ってることも多いので、そこは要注意じゃないかなと思いました。特に、恋愛の場合に人気の、男らしくてリードしてくれる系の男性。でもこういう人、結婚相手としては、独断専行型で相手への配慮はどうしても少なくなりがちです。あるいは、人気スポーツをかなり没頭してやってたスポーツマン。いろいろ身辺の雑用まで女子マネージャーがやってるところもあるので、女性ってそういうものだと思い込んでて、相手の人格とかあんまり考えてない人もいます。また、トピ主さんもそうでしょうが、誰にでも理想の結婚像はあります。その中で、ここは譲れないとか、これがまず基本、という部分に関しては、どうしてもみんな頑なになりがちです。「普段のデートは優しく、大切にしてくれている」けど「急な豹変」があるというのは、自分にこだわりのないところは相手に合わせられるけど、こだわりのあるところについては譲れないんだと思いますし、特殊な人ではないでしょうね。恋愛も結婚もという視点で相手を選べるのは、わりと限られた良い条件を持ってる人だけです。要するに、好きになれる人の中でより自分の希望に近い人を選べる人が、そういう相手と結婚まで進めるわけです。そうではない一般的な女性が、恋愛も結婚もという相手をつかまえるのは、いい場所にいるとか特殊事情がない限り、難しいと思います。恋愛をしたいのか、結婚相手を探したいのかを明確にして、より自分の目的に合う人を探すのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8625746695

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トピ主です

😨

りりかトピ主

2020年03月02日 17:36

sakuraさん＞トピ主さんが何か失敗した訳でも、どこかが悪かった訳でも無いと思います。ご縁の無い人と立て続けに出会ってしまったのは、たまたまだと思います。そう言って下さり、心が救われています。「好きなら従うはず、男を立ててくれない、自己主張が強い」と言われて凹んでいました。たまたま、偶然、ご縁の無い人と当たってしまったと思い次に進んでいけたらと思います。くものすさん＞恋愛も結婚もという視点で相手を選べるのは、わりと限られた良い条件を持ってる人だけです。要するに、好きになれる人の中でより自分の希望に近い人を選べる人が、そういう相手と結婚まで進めるわけです。そうではない一般的な女性が、恋愛も結婚もという相手をつかまえるのは、いい場所にいるとか特殊事情がない限り、難しいと思います。おっしゃる通りだと思います。ずっと恋愛して、好きな人と結婚と思っていました。何でも好きな人と一緒に色々考えていきたいと。でも恋愛と結婚て違うんだなと感じました。結婚してる人の多くは、恋愛をせず、まず、「結婚向きかどうか」で相手を判断してるのでしょうか。

トピ内ID：5880561585

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結婚前に不利な事を話すだけマシだと思います

☁

ミルク

2020年03月02日 21:51

同居だの相手の親御さんの仕事を手伝うだの、お試し同棲だの、そういう突拍子もない事を突然言い出す男性は稀じゃないかなぁ？世の中そんな男性ばかりなら、女性は結婚しませんよ！てか私は既婚者ですが、そんな事言われたら結婚しないし。ただ、結婚したら多かれ少なかれ変わってしまったり、ある意味本性出したりはあると思います。男性だけじゃなく女性も。そういう事だけは、歩みよったり許容したりは必要かと思いますが。でもトピ主の場合、彼らも結婚してからじゃなく、結婚前に告げたんだから、ある意味誠実だと思いますよ。結婚してから同居だの言われるよりマシじゃありませんか？結婚は条件のすり合わせです。彼らの条件と、トピ主の希望がたまたまマッチしなかっただけ。それに好きだからなんて情に訴えられたら、それこそトピ主も断り辛くなったはず。一見冷たくても、彼らも不利な条件で断られてるのは慣れっこなのかも知れません。淡々と告げ、無理なら次に行きたいんでしょう。同居だろうと結婚してくれる奇跡的な女性を探すには、そんな感じにならざるをえないのかも。

トピ内ID：4211608304

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トピ主です

😨

りりかトピ主

2020年03月03日 10:21

ミルクさん＞世の中そんな男性ばかりなら、女性は結婚しませんよ！てか私は既婚者ですが、そんな事言われたら結婚しないし。既婚者の方にそう言っていただけたら、自分に大きな落ち度がなかったのかと少し安心しました。＞結婚は条件のすり合わせです。すごく重く受け止めています。「愛があれば、何でも乗り越えられる」と思っていたのですが、私も「何でも」は無理でした。彼らの条件は一般的にはびっくりしますが、彼らの譲れない部分なんですよね。

トピ内ID：5880561585

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対等な関係が築けていない（なめられている）

🐱

強すぎず、弱すぎず

2020年03月03日 10:21

トピを読んだ印象ですが主さんは、今までの彼氏たちと対等な関係でしたか？常に奢ってもらってたとか主さんが彼に甘えるのがデフォルトだったりしてませんか？上目遣いが多かったり、話し方が子供っぽかったりとかないですか？違ってたらすみませんが歴代の彼氏からしたら、主さんは対等な存在ではなくペット的な存在だっったんじゃないかと・・・故に、可愛がる時はかわいがるけど、言うことをきかせたい時は「俺がご主人様なんだから、俺の言うことを聞け！」って態度になるのでは？極端な例えですがもしもトピ主さんが、優秀な女性医師だったり有名作家さんだったら歴代彼氏たちも、トピ文のようなことは言わなかったと思います。＞好きなら全て受け入れるべきなのでしょうか。そんなことしたら、相手はつけあがる一方です。飲めない要求は、キッパリ「ＮＯ！」と言いましょう。＞お互いに思いやり、歩み寄れる人と結婚したいだけなのです。じゃあ、男性に舐められないようせめて対等な関係を築けるようにならないとダメですよ。精神的にも、自立した女性になりましょう。姿勢は正しく、堂々と。ビクビクしない、常に相手の顔色伺うとかナシで。言葉遣いも年齢相応に。愛嬌は大切ですが、媚びるような態度はNG ちょっと難しいかもしれないけど「多少の隙は見せつつも、なめられない女性」を目指しましょう。

トピ内ID：1895565528

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レスを読んで

🐶

プリン

2020年03月03日 10:43

＞「結婚向きかどうか」で相手を判断してるのでしょうか。いいえ、そんなことないんじゃない。そういう人も中にはいるのかもしれませんが。トピ主さんは男性とつきあう時、どんな恋をして始めていますか。つきあってデートする関係まではスムーズとありますけど、どういう基準で男性を好きになってる？その時点で何かがあるのかもしれません。他の方もおっしゃっているとおり「縁」も多分にあるので、これまでがたまたまだった可能性もあるけど。男性を好きになる時「この人、友人だとしても好きかな」っていうのはベースにするといいですよ。よく同性の友達だったら引いたり疎遠にするようなことをされても、それが彼氏だと許してしまいいつもあれこれ悩んでる女性がいますけど、本当に不思議です。それがひとつ。あと結婚する人と恋愛する人は違うというのはね、あなたが捉えたのと違うと思う。恋愛するのは楽しいけど、結婚だと駄目になるというのは「人生設計や経済的な価値観」などが違う場合です。これは違っていても恋愛だけなら問題ないでしょ、ほぼ。遊んでるだけで何の責任もないんだから。でも結婚となるとそうはいかないということ。でもそれをね「結婚向きだけど恋愛相手ではない」って逆を考えたら違うから。恋もできないのに結婚なんて辛いと思いますよやっぱり。一緒にいるうちに好きになれることもあるんでしょうが、おそらく稀。だからね。友人としてでもつきあえる感覚の合う男性と恋をして、色々思いやりあいながら愛を育み、結婚という共同作業をしていける、そういう男性と出会えるまで地道に頑張るしかないと思う。結婚向きかどうかなんて、要はあなたと考え方が合うか合わないかでどっちにも転ぶわけなんだから。

トピ内ID：3522085637

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これは婚活での出会いかな？

くま

2020年03月03日 11:35

これって普通の出会いではなく婚活の出会いなのでは？婚活なら恋愛感情の前に条件があるから条件に合わない相手との時間は無駄。歩み寄りを見せるというよりも持ち寄る条件をお互いに納得するのが婚活での結婚かと。トピ主さんとの恋愛に登場する男性をイメージするなら、婚活での出会いで自分の条件に合致する女性を探すための婚活をしている様子。合致するなら結婚相手として大切にするけど、合致しないなら続けても意味は無いから冷淡になっているんじゃないかな？大切にしてくれたのはトピ主さんのことが好きだというよりも自分の条件を飲んで結婚を検討してくれるかもしれない相手だという期待があっただけ。これって（ごめん婚活前提で書いているけど）恋愛のように相手を好きで追いかけて相手との結婚を意識することとは真逆で、自分のイメージする結婚に相手を当てはめるだけの結婚。合致する人を探しているだけだよ。こういうのって婚活なら仕方がない。トピ主さんが例えば同居を知って相手に違和感を感じるのと同様に、女性が男性の収入を知って冷めていくことと同じだから。トピ主さんの期待している歩み寄れる男性を婚活で見つけるのは至難の業かもしれない。これ普通に考えれば恋愛で相手がトピ主さんを追いかけることで成しえる結婚だから。恋愛で相手がトピ主さんを得難い女性だと認識をしてくれれば、１時間半の通勤を要する同棲も男性は喜んで受け入れるということ。なので視点を変えて婚活でトピ主さんを得難い女性だと認識してもらう必要がある。つまりトピ主さんの提供できる条件を上げて男性たちにとって魅力的な結婚をイメージさせることのできる女性になるか、逆にトピ主さんと本来釣り合わない下方婚を考えてみるしかないのでは？男性たちの態度から勝手に婚活だと仮定して書いたので間違っていたらごめん。

トピ内ID：6014226138

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男性は砂金探し

🐶

みぃ

2020年03月03日 11:35

本当に家政婦を探すような目で女性を見ている男が一定数いるという事実があります。そんな男に媚びへつらい、あろうことか結婚してしまった日には、トピ主様の一生を、旦那という皮を被った大きな赤ちゃんを世話するだけの壮絶な家政婦人生が待っています。そこには思いやりも愛情も何もありません。まずはそうなる前に回避する、自分を守る力があったトピ主様に拍手を送りたいです。どんな扱いを受けても好きだから離れられずに条件を受け入れてしまう女性がとても多い中、しっかり自分を大切にする力を持っているトピ主様に悪いところはありません。良縁は掴み取るものです、そこまでには沢山のとんでもない男が転がっています。男は砂金探し、すくった98%はトピ主様を幸せにできないただの粗悪な砂です。その中の1粒、本当にトピ主様を幸せにしてくれる砂金(男性)を見つければいいのです。砂金がそう簡単に見つかるなら、世の中に離婚や不倫がこんなに蔓延していません。本当に貴女を大切に思っているなら、貴女の希望に寄せた結婚生活になるよう可能な限り寄せてくれます。ただ単に貴女より自分の両親が、貴女の通勤時間による苦労より自分の都合が大切だっただけです。もはや完全にナメています。そんな男と結婚しなくて本当によかったですね。唯一出来ることがあるなら、絶対譲れない条件があるなら付き合う前に伝えることです。「1年以内に結婚を考えてもらえる人じゃないと付き合う気はないんです...」など。本気なら出来るだけ叶えてあげれるよう動きます。難色を示されたら、将来泣きを見る男だったというだけです。条件を出しすぎるとビビるので、絶対に譲れないものだけ....。あとは本当に自分を大切にしてくれる男性が現れたら、いつも笑顔で、貴女のために頑張ってくれる彼をしっかり褒め続けることです。

トピ内ID：7816123072

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月03日 12:04

ミルクさん＞世の中そんな男性ばかりなら、女性は結婚しませんよ！てか私は既婚者ですが、そんな事言われたら結婚しないし。既婚者の方にそう言っていただけたら、自分に大きな落ち度がなかったのかと少し安心しました。＞結婚は条件のすり合わせです。すごく重く受け止めています。「愛があれば、何でも乗り越えられる」と思っていたのですが、私も「何でも」は無理でした。彼らの条件は一般的にはびっくりしますが、彼らの譲れない部分なんですよね。

トピ内ID：5880561585

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月03日 12:12

強すぎず、弱すぎずさん医者ではありませんが、一応管理職で可愛いタイプの女性ではないと思います。今回の彼にフラれた時も、「win-winの関係とかキャリアウーマン的思考が合わない」「男を立てて、従ってくれる人が良い」と言われました。私としては、対等な関係を求めたかったわけではなく、お試し同棲で私だけ通勤時間が長すぎるというのは、いくらなんでも…と思っての提案でした。ただ、実際、対等な関係ではなかったかも知れません。付き合ってる時は彼に合わせていることが多かった気がします…お金も割り勘だったし…むしろ下に見られてたのかもですね…

トピ内ID：5880561585

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少し別な観点から：トピ主様の好みのタイプは？

🐴

おんまのおやこ

2020年03月03日 12:12

結婚して20年以上経つ女性です。そんなことを言うタイプの男性ばかりではないし、トピ主様は何も悪いことはしていない、というのは、他の方がおっしゃる通りです。どうぞ気になさらないでください。ただ、1点、気になることが。もしかしたら、トピ主様、どちらかというと、リードしてくれる男性がお好きだったりしますか？違っていたら、以下はスルーなさってください。 >> 相手側の両親と暮らし、 >> 相手側の両親の仕事を彼と一緒にではなく、私だけが手伝う。 >> 通勤時間が1時間半かかる場所でお試し同棲こういうことを言う男性って、悪く言うと俺様タイプ、よく言うと女性をリードしてくれて頼りがいがあるタイプにたまにいる気がします。もちろん、女性をリードしてくれて頼りがいがある男性のうち、トピ主様が例に挙げたようなことを言うのはごく一部でしかありません。でも、何というか、家事育児もやる気があって、通勤時間も女性と平等、話し合いの際も相手を論破するのではなく、相手の話もきちんと聞こう、と考える男性は、女性と割り勘か「各々が食べた分払い」が普通なことも多いですし、「男性は大黒柱として養わなければならない」という概念にも囚われていないため、例えば「子供のためにどちらかが仕事を辞めなければならないなら話し合おう」という考え方をするので、「頼りない」「不甲斐ない」と言われることも多い気がします。もし、トピ主様がリードしてくれる男性がお好きだったら、その「リード」がどんなものかを、もう一歩踏み込んで観察してみるといいかもしれません。

トピ内ID：9098433079

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最初から自分を出す

🙂

五目焼そば

2020年03月03日 12:59

トピ主さんはよく言えば控えめな態度、悪く言うと相手に合わせる人なのかなと、私もトピ文から感じます。この際、今度出会った人には最初から、自分の思うことをハッキリ言ってみたらどうでしょう。自分を出すのです。マイペースと言われようが、生意気と言われようが。だいたい何故女性だからといって、男性に合わせなければならないのか。そこは優しくとも毅然と言い続けましょう。この段階で付き合いが始まらなくても良いじゃありませんか。今まではここ何かの間違いで通過してしまっていたから、話を詰める段階で揉めただけで、それを前倒しにするのです。世の中では結婚は条件が大事と言いますが、一番大事なのは以下の事だと思います。思いに食い違いがある時、互いに歩み寄れる、意見をすり合わせられる、互いに妥協点を見いだそうと努力できる、です。私もこの点を重視して、夫と結婚しました。今年銀婚式ですが、仲良しのままですよ。

トピ内ID：5501829406

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月03日 15:56

ご返信いただいた皆様ありがとうございます。思考回路が疑問だらけで停止していたのが、ほぐれてきました。本当に参考になります。プリンさん基本的な部分は常識的な人だったと思います。デートしてる時に自分勝手だなとあまり思いませんでした。それはどの彼も同じです。私自身、友達を含め、周りの人間関係はすごくうまくいってるので、同じように接してるつもりなのですが、途中からえ？と思うような展開に恋愛だけなります。くまさん友達の紹介の人もいれば、婚活アプリの人もいます。なるほど、確かに先日別れた彼は恋愛と結婚は違うと何度も言っていました。自分に合わせてくれる人が第一条件だったのかも知れません。私は好きな人と色々なことを乗り越えていきたいという価値観だったので、仕方ないのかも知れません。

トピ内ID：5880561585

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労いがあれば頑張れるとか思ってるからだと思う

🙂

いちか

2020年03月03日 15:56

世の中、労いで救われることもあるにはありますよ。でも相手の家業を手伝うとか、通勤時間が長いところでの同棲だとか、それって基本的に「嫌なこと」なんですよね？労われるだけで一生耐えられる話ですか？違うと思いますよ。嫌なら嫌と最初に言ったほうがいいです。私のことを考えて…と言いますが、女性の中には男性の庇護を求めて結婚する人もいるわけです。そういう人にとっては好条件かもしれないんですよ。相手の男性からしたら、親の家業があるこちらの事情も考えてくれ、住み慣れた場所を移動したくない気持ちも考えてくれ、なんですよ。断言しますが、労いの言葉があれば頑張れるのは最初だけで、そのうち絶対我慢できなくなりますよ。相手だってそう思ってるはずです。だから「あーこの人とはもうだめだろうな」と思って、冷たい感じになるんでしょう。結婚したいなら条件をはっきり提示しないとダメです。掲示板でもよく、結婚当初は渋々飲んだけど10年経ったら嫌になった、とかいう相談あるでしょ。同居とか通勤時間とか。そういうもんです。全部理想どおりの相手なんかいないけれど、せめて自分の軸ははっきりしましょう。嫌なら嫌。相手も折れないなら縁がないんです。相手も人間だから、あなたと同じで主張があるんですよ。自我があなたよりはっきりしてるだけです。

トピ内ID：2587339526

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月03日 21:45

皆様ありがとうございます。みぃさんおっしゃる通りで、もしここでうんと言ってしまったら、地獄のような生活が始まると頭で想像してしまいました。一人目の男性に関しては、確かに家業ですから、仕方ないかも知れません。二人目の男性は、結婚して通勤一時間半ならまだしも、お試し同棲で通勤一時間半は、どう考えても納得出来ませんでした。おんまのおやこさん一人目の男性はリードしたいタイプだったと思います。でも二人目(今回)の男性は奥さんになる人にも働いていて欲しいと主張している人で、デート代も割り勘、家事も出来ない人だったので、パートナーのような人を求めているのかと勘違いしていました。やはり私は男を見る目がないと言うより、自分に合う人が分かってないんだと思います。

トピ内ID：5880561585

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月03日 22:29

引き続きありがとうございます。五目焼きそばさん＞思いに食い違いがある時、互いに歩み寄れる、意見をすり合わせられる、互いに妥協点を見いだそうと努力できる、です。そうなんです、私もそういう考え方なんです。そんな男性本当にいるのですか？多額の借金があるとかならまた別ですが、お試し同棲通勤一時間半は価値観というより思いやりがあるかないかの範疇だと思ってしまって… こういう人ばかりなのかと、本当に次の恋が怖いです。むしろ私に飽きたり、何かしらの理由で嫌いになったから諦めさせるために無茶ぶりしてきたという方が気が楽です。いちかさん自分の軸…そうですね。確かにきちんと考えたことはなかったように思います。大事なことですよね。家業の男性の方は確かに結婚の方向性が違ったというところが大きいかもです。お試し同棲の方は、好都合だと思う女性はいるのでしょうか？ 10代の大学生がアルバイトしてる先から…とかなら分かりますが、ちゃんとした大人の女性で、そんな選択できる人っているのでしょうか？だとするとやはり、私の我慢が足りなかったんじゃないかと不安です。

トピ内ID：5880561585

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推測でしかないのですが

MM

2020年03月04日 12:21

　りりかさんは男性におとなしく従ういわゆる古風な女性に思われてしまうのではないですか？それでそういう女性を好む男性に気に入られてしまうのかなと思いました。　お試し同棲自体私だったら嫌ですし、ましてそんな遠いところでなんて考えられませんが、りりかさんはまだご自分の我慢が足りないのではと不安になっておられますよね。自分の方が悪いのでは、自分に問題があるのでは、と考えてしまう人は他人を利用しようとするずるい人を引き寄せがちです。りりかさんにもそういうところがあるのかもと文面から感じました。　出会いには偶然はないと言いますよね。こういう経験はご自分を見つめるために与えられたいい機会のように思います。とても素敵な女性でいらっしゃるように感じましたので本当に幸せになって頂きたいです。

トピ内ID：1806796901

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レスありがとう。

くま

2020年03月04日 12:21

婚活って仕組みを考えるなら自分の結婚を実現するために条件に合った相手を探すというもの。だから原則的には歩み寄りというよりも条件に合致した相手探しだと思う。歩み寄りは大前提として「この人との結婚」というものが必須。「この人と結婚」という前提があるから障害を乗り越えたりできるということ。婚活は真逆で「自分の結婚」があり、それに賛同してくれる相手探し。賛同してくれない相手とお付き合いをしても自分の結婚は手に入らない。「自分の結婚」と「相手の結婚」が奇跡的に合致した稀な結婚しかないのでは？中には「自分の結婚」を手に入れるために「相手の結婚」を受け入れざるを得ないケースもあるかもしれないけど。もちろん、出会いの可能性としての婚活は否定はしない。でも、アプリやサイトのような「いくらでも替えがきく」出会いで「この人と」いう相手を絞る発想が生まれるとは思えない。彼等も恋愛風味のお試しお付き合いで彼等の求める結婚にトピ主さんが当てはまるのかの見極めをしていたと思う。驚くような条件を提示してきたのは逆に考えれば彼等が結婚ができない原因でもあるんだよね。まあ、冷たくなったという振る舞いをみれば「次へいく」という意思を固めたんだと思う。ヨコだけど、彼らが自分の掲げる条件が自分の結婚を妨げていると気が付くのか、それとも気が付いてはいるけど、その結婚が手に入らないなら独身でいいと腹をくくっているのかは不明。そのままなら独身は確定だと思うけどね。厳しいけど、トピ主さんの求める結婚は恋愛の先にしかないのかもしれない。婚活ではなく、ぜひ恋愛を。恋愛結婚の仕組みを考えれば、条件先行の婚活では無理だということ。

トピ内ID：6014226138

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あまりいい表現ではありませんが・・・

🙂

BOB

2020年03月04日 12:21

トピ主さんは交渉が上手くないかも。ちがう育ち方をしてきた男女なんだから、当然価値観もちがう。何か意見が合わないことがあれば、双方に原因があると思うんですよ。そこを歩み寄らなきゃいけない。自分も譲歩するけれど、相手からも譲歩を引き出さないと。まったく譲歩しないような相手なら、それは結婚してもうまく行かないと思う。だって、結婚したら、育児や介護など、もっともっといろいろな問題が出てくるんだから。でも、トピ主さんは誠実そうなので、相応しい相手が見つかると思いますよ。いままでの男性が「はずれ」だっただけだと思って、これからは、もう少しうまく（例えば、日頃からじょじょに自分の譲れない点を話していくなど）自分を見せられるといいと思います。応援しています！

トピ内ID：6774323799

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いっそ結婚相談所の方が良いかも

nemo

2020年03月04日 16:11

結婚は取引と条件のすりあわせだと思います。でしたら最初から交渉ありきで進められる、結婚を前提とした出会いの方が良いのではないでしょうか。私には足かけ３０年近くになるパートナーがいますが、『子供を持ちたくない』という一点で結婚に至りませんでした。ですから私はいずれ彼が「他の人と結婚する」と言い出すことを覚悟していました。ですが何故か別れず今に至っています。本人は「してない」と言ってますが、おそらく婚活や見合いが上手くいかなかったのだと思います。そんなわけで今も私たちは一緒に居ますが、彼も意地なのか結婚の話は一切してきません。私も無理にでも結婚したいわけではないので黙っています。これも一種の取引だと思っています。トピ主さんは、結婚に繋がる取引を見つけてください。

トピ内ID：5663869416

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月04日 21:33

皆様ありがとうございます。 MMさん友達にも、見た目と中身のギャップがあると言われました。人に嫌われないように無意識に行動してる節があると思います。お試し同棲自体反対と言ってくれて安心しました。「男を立てる人が良い」と彼に言われたのですが、自分の中で「男をたてる」ではなく「都合のいい女」では…と悶々としていました。でもそれが出来ないから結婚できないのでは…と不安になってしまい投稿しました。くまさんご返信誠にありがとうございます。＞歩み寄りは大前提として「この人との結婚」というものが必須。「この人と結婚」という前提があるから障害を乗り越えたりできるということ。これは本当に私の気持ちそのままの文章です。私はこう思える人、向こうもこう思ってる人と結婚がしたいのです。条件だけで結婚することも出来るけれど、その条件がなくなったら、どうするの？と考えてしまうのです。条件て流動的なものが多いですから… 恋愛結婚したいです。恋愛結婚出来るように女を磨くしかないですよね。

トピ内ID：5880561585

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月04日 22:02

皆様ありがとうございます。 BOBさん今すごく参っているので、優しいお言葉に勇気づけられました。＞だって、結婚したら、育児や介護など、もっともっといろいろな問題が出てくるんだから。これ、彼にも伝えました。譲歩、妥協案を見つけるため話し合いをしたかった私に対し、彼は、面倒だったようです。話し合い＝揉めるだと思っているようです。確かに阿吽の呼吸ってあると思いますが、相手を知って相手を思いやって初めて出来るのでは…一時間半はただの自己中では？とは伝えられませんでした… nemoさん３０年のパートナーですか！！すごい、そんな方もいらっしゃるのですね。契約を結んでないのにそれだけの期間一緒にいるというのは相当絆が深そうですね！相談所なら結婚前提ですから、条件はものすごくハッキリしてますよね。恋愛結婚したいですが、相談所なら傷つく前、思い出とか出来る前に次に進めますよね。一体何が一番自分に合ってるのか真剣に考えてみたいと思います。

トピ内ID：5880561585

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ドンマイ！

🙂

ニシヤマ

2020年03月05日 10:40

恋愛の延長線上に、結婚が有って欲しいものですが！実際には、恋愛と結婚は違うのですよ（涙）だから、恋愛がうまく行かないのではなく、結婚へのステップが上手く行かないのです。私も何度か経験が有って、その度に男を見る目の無さに落ち込んだものです。＞「男を立てる人が良い」と彼に言われたのですがあー、私も言われた事が有ります！あの当時は、「女が立てたいと思うような男になってから言え！」と思ってましたよ。その元彼は、やはり結婚話が出てくるまでは良い人だったんですけど。仕事を辞めて、家庭に入って欲しいと言うのです。私の方が収入が良いし、福利厚生も私の会社の方が育休→復職の前例が沢山あって、辞めなくて良いのに、どうも、私の方が収入が良いのが嫌だったようで・・・私を下げて、自分が上になりたい願望が「男を立ててくれる人が良い」だったんですよ。あぁ、男を見る目がなかった！と、思いました。実家が遠方の二人が、首都圏で家庭を持つなら、頼れるのは給料だけだろう？と、私の方が現実的だったんでしょうね（苦笑）その後も、地方の実家が半農で、農家は継がなくて良いから家（土地）だけ継げばいいと親から言われているとか、言う人。「それ、絶対罠だから！」と内心突っ込んですぐ別れたり、色々です。私からアドバイス出来るとしたら、付き合って、何気ない会話で相手の実家の事とかさりげなく聞き出し、「ん？」と違和感が有ったら、お互い傷つける前に逃げること。本気で話し合うのなんて、「この人を幸せにしたい！」と思える相手だけで良いんですよ。私は、夫とは、細かい事まで話し合いました。お互いに長子だから、というのも有るんですけどね。どちらの名字にするかも、ジャンケンで決めました。普段は（今でも）私が勝つんだけど、その時だけは夫が勝ったんですよね。なんてヤツ。上手く行く相手とは、割と上手く行く！

トピ内ID：9239140264

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強いて言うなら

🐱

おかき

2020年03月05日 10:10

最初にお互いの結婚観を話しておくと、後出しされることが減るかもです。デートの場所はどちらが提案していましたか？彼と自分の発信するバランスが取れているなら良いのですが、彼に合わせ過ぎて自分が我慢していたり、自分の行きたい所ばかりで彼が我慢していたりということがあると上手くいかなくなりがちです。あと、テーブルにつく商談のような話し合いは、恋人や夫婦の間では硬すぎます。戦国時代の女性は敵将に嫁ぎながら女の武器を使って敵である武将を思い通りに手玉にとっています。頼みたいことがあるなら男性と同じやり方で硬く伝えるのではなく、女性特有の柔らかいやり方で伝えるのもひとつかと。沢山いる男性のうちのたった数例で人間不信にならず、自分に合う男性をみつけるという意識でしあわせな恋愛を掴んでください。応援します。

トピ内ID：7274805460

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月05日 14:16

ニシヤマさんすごく状況が似ていて、びっくりしました！彼は共働き希望していたところは違いますが… 彼一人のお給料で家族が出来たら、かなり自由が制限されます。実感暮らしの彼は明らかに好きなようにお金を遣っていますし、しんどくなるハズです。私の仕事は年収も福利厚生も良い方なので、それを辞めて彼のために…っていうのは現状とても現実的ではない。最悪共倒れする可能性があります。家事も出来ない彼なので、通勤一時間半かかったら、子どもが出来たらどうなる？という、現実的な私と「同棲はワクワクしながらするんだ！」と言い張る彼。正直立てるほどついていきたいとは思えませんでした。おかきさん＞最初にお互いの結婚観を話しておくと、後出しされることが減るかもです。肝に命じておきます！書いていただいた内容、物凄く私の状況に当てはまっていています。大好きだったので、普段は甘々で、そこまで主張してなかったと思います。しても寂しいよー位です。けれど将来の話になって、いきなり理論的思考がスイッチonになってザ商談だった気がします… 「え、考え方大丈夫？」と思ってしまいました。反省しています。次に活かせるようにしたいと思います。

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変な人を引き寄せていませんか？

🙂

けるん

2020年03月06日 10:32

私はそんな条件を提示されたことは1度もないので、そんな男性を連続で引いているのなら、トピ様にも原因があると思います。原因をしっかり見ないとまた同じかもしれないので、「男性不信」と被害者づらしない方がいいでしょう。残念ながら最初から愛されていなかったと、私は思います。すごくトピ様を好きで振られたくなかったら、「どんな条件なら結婚してもいいですか？」って聞かれて普通と思います。こういう話し合いの中でも妥協点が見つからないこともあるのに、トピ様の彼氏って自分勝手で理不尽で、私ならその場ですぐに別れます。私も顔がおとなしそうなので、誤解されることもありますが、食事に行って、将来の話がでるまでには、自分の性格をある程度伝わっているはずで、そんな理不尽な条件を出せる女性ではないと相手も気付くはずではないでしょうか。いい人ぶっているから、相手も誤解するのではないですか？とても優しく大事にしてくれたという具体例は何ですか？　例えば毎回車で送迎３年とかですか？そんな彼が豹変するとは聞いたことがないです。表面的な優しさで舞い上がって騙されていませんか？

トピ内ID：4685808558

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月06日 14:46

けるんさんご返信ありがとうございます。＞残念ながら最初から愛されていなかったと、私は思います。私もこれがしっくりきます。むしろこうであって欲しいです。そこに関しては、仕方ないと思えるので。そういう男性ばかりじゃないなら、安心できます。優しかったのは、表面的な部分だけかも知れません。素敵な男性とばかりお付き合いされたのですね。どうしたら私も出会えるのでしょうか。良い人ぶらず、相手を思いやっていればいつか現れますか。

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私も同じようなタイプでした。

🙂

非婚派でも相方欲しい

2020年03月06日 18:43

私も同じようなタイプで私のことを気に入ってくれる男性は・女性が自分の都合に合わせてくれて当然・自分がいろいろ「やらかし」ても尻拭いしてくれる　女性があれこれ甲斐甲斐しくお世話してくれる　のが愛だと思っている　それが相手の女性の負担になるとは微塵も思わないってタイプが多かったです。最初の恋愛で（その時は私も彼を好きになったので付き合った）こういうタイプを引き当ててしまい十分に学習しましたので次からはこういう男性はお断りというスタンスでいたのですが寄ってくる男性が毎回上記の片鱗を出してくるので嫌になり偽結婚指輪や彼氏からもらった風指輪（別名ナフタリング）を付け始めて 20年近く経ちました。 2年前を最後に、こういう尽くしてほしい系男性が近寄らなくなったのですがそのきっかけが2つあります。 1つ目は、自分の女性性を押し込めていると同じように性を抑圧している変な男性が寄ってきやすい、と某ブログで拝見したこと。それまでは、非タイプの男性が寄ってくる度に「女性らしさを出したからだ」と思ってむしろ女性っぽい雰囲気を封印し、髪もショートにしていましたが髪型や服装に制限を掛けず自分のしたい髪形（ロングヘアー）と服装にしました。 2つ目は、普段から自尊心を持ち、堂々としていないと上述したような相手を思いやれない男性が寄ってくることを自覚したこと。参考書はトイアンナ著「恋愛障害」です。ここにはトピ主さんみたいな女性の対処法が載っています。要は自尊心を取り戻すレッスンなのですが非常に良いアドバイスもあったので、お勧めします。

トピ内ID：1771152936

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トピ主です

🙂

りりかトピ主

2020年03月07日 10:23

非婚派でも相方欲しいさん女性性を出した方がうまくいくんですか！逆転の理論！(？) そういえばなんですが、見た目と中身にギャップがあると友達に言われました。パッと優しそうに見えるし、初対面の人には作ってるが中身はかなり意志が強いと。だからと言って女の子らしいファッションではないからアンバランスだよと。「女性らしい」やってみようと思います！自尊心は恋愛に対して「だけ」異常に低いです。たぶん、全部自信なさそうに見えるけど、実は仕事には信念あるので、そういうのも男性からしたら嫌なんだと思います。

トピ内ID：5880561585

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