26歳、最近妊娠が分かった女です。私の幼少期に両親が離婚し、母親に引き取られ、父が今から数年前に亡くなったと知るまで1度も会えませんでした。金銭面でも苦労し、愛情面でも不十分、幼少期から家の外で色々あってもケアも不十分な家庭でした。そのため、大変苦労して育ちました。努力をし、奨学金で大学を出て、良い夫にも恵まれ、今は人並みよりも少し良いと言える生活を手に入れました。ここにきて、母親って、本当に自分勝手だな、と感じています。自分は私を散々苦労させたくせに、一人前に孫を望み、それが当たり前のように思っています。私は子供を授かるにあたり、金銭面でも環境面でも、きちんと整えています。それをしなかった、母親。いま、自分が子供を産む歳になり、本当に信じられません。苦労をさせるために私を産み、育てたのでしょうか。そして、私が孫を産むことも当たり前のように思っています。上手く言葉に出来ませんが、根本は好きになれません。いつもは、今となっては、それなりに普通にやってますが。はっきり言って、母親のせいで背負わされたハンデと戦うこれまでの人生でした。それらに打ち克ち、やっと自力で手に入れた現状です。なんだか、気分が晴れません。

親って自分勝手だと思いませんか？ | 家族・友人・人間関係

レス

ひまわり

2020年03月07日 23:31

あなたの親も子供が産まれるまでは準備万端だ、と思ってたかもしれないですよ。離婚する人だってしない人だって、大抵みんな、金銭的にも環境的にもいける、と思ったから結婚して子供を持つんですよ。その後、親同士がうまくいかなくなったり、相手が浮気したり、仕事がうまくいかなくなったり、誰の身にも起こりうる事です。奨学金でもなんでも、大学まで行かせてもらってお陰で就職できて結婚できたのは、少なくともお母さんだって一人で頑張ったからですよ。金銭的な理由から、高卒で働いて家にお金を入れる人だって今でもたくさん居るんですよ。子供があなた達親に感謝するかどうかなんて、この先、わからないですよ。どんなに親が頑張っても、育て方によっては、子供は満足しないものです。子育てを甘くみるのはまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：6462265335

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傲慢ですね

☀

事務員

2020年03月07日 23:31

あなたがどんな人生を送ってこられたのかはわかりません。この投稿の裏に、お母様とどんな関係性があるのかも。でも、あなたはあなたの人生であるように、お母様の人生はお母様のものです。自分勝手で当たり前なんですよ。何をもって「きちんと」とするかなんかの尺度でさえも、それぞれなんです。あなたの尺度をもって、お母様をきちんとしていなかったと非難するのは、とても傲慢で自分勝手ですよ。あとね、あなたの目に映ったものが全てだと思わない方がいい。お母様はお母様なりの戦いがあったのです。なぜあなたが本当にあなたのために何もしなかったお父様ではなく、あなたに衣食住を与えてくれたお母様を非難するのかはわかりませんが。あなたもお腹の子を育てているうちに、これまでのあなたが見えてなかったお母様がしてくれたことが、見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8550401072

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大変だったとは思うけど

🙂

甘梅

2020年03月07日 23:31

いろいろ大変だったことは分かりますが、両親が揃っていれば幸せとも限らないですよ。もう少し視野を広く持った方が、トピ主さんのためになると思います。「親って自分勝手だと思いませんか？」この言葉を、将来ご自分のお子さんが口にすることのないよう、頑張ってください。

トピ内ID：5213454352

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本当につらいですね。

🙂

ちえり

2020年03月07日 23:31

日本では夫婦の別れが親子の別れになり片親疎外が当たり前のように行われており、一番辛い思いをするのは子どもたちです。あなたも辛い思いをしてきたのですね。本当に心が痛みます。子どもにとって、離婚は親の勝手でしかありません。あなたの言う通りです。私は最近当事者になり、離婚後の親子関係のあり方について強い関心を持っています。単独親権、共同親権、共同養育、片親疎外という言葉も当事者になって初めて知りました。離婚後の親子関係について、日本は海外に比べると30年以上も議論が遅れています。そんな中、あなたがどんなに努力をして来られたか、本当に立派です。亡くなったお父様もきっと喜んでおられるでしょう。今月はお彼岸です。ぜひお墓参りをしてご先祖様に報告してください。あなたの頑張った姿を見せてください。お母様のことを受け入れられないことも当然です。どんな事情で離婚し、あなたとお父様の関係を断絶したのかはわかりませんが。お母様を受け入れられないことで、ご自分を責めないでください。きっとこれから先、お母様との間でさらなる葛藤が生まれるでしょう。片親疎外症候群という言葉は知っていますか？あなたの心の中にいる幼くて傷だらけのあなた自身を癒してください。心からあなたを応援しています。

トピ内ID：6421377100

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何故ご両親は離婚されたのかしら？

💤

お幸せに。

2020年03月07日 23:31

トピ主さんのお母様の事知らないので何とも言えないのですが…。所で何故ご両親は離婚されたのですか？理由聞いてますか？お父様はトピ主さんに十分な養育費を毎月滞りなく支払っていたのですか？お母様も離婚するつもりで結婚した訳では無いですね？トピ主さんも大人なので、思った事書きます。あくまで想像ですので気に障ったら謝ります。トピ主さんのお父様が例えばですが、浮気ばかりしていた。お金はあるだけ使い生活費もきちんと入れない。もしくはDVをする云々。もし以上の様なお父様ならお母様は離婚決意しますよね。離婚して、そんな父親に幼いトピ主さんは置いていけないとなると一緒に家を出ます。でも幼い子供抱えてフルタイムの仕事するには一苦労です。そうなるとお金は十分に無い。お父様からの養育費無かったら益々苦労しますよね。女親一人で働くとなると働くのに必死で子供は愛していても満足にしてあげられないって所あると思うのです。すみません。トピ主さんのお父様がろくでなしの様に想像で書きました。お父様に一切会わせなかった、と言うなら酷い父親だったのかな？と思ったからです。此処で養育費無かったら父親としての責任すら果たしていない。ただ、もし酷い父親だったとして、お母様がお父様の悪口一切言わないできたのなら、娘が父親を嫌う事をさせたくなかった、と言う母心ですごく素敵なお母様に感じます。お母様にしてみたら苦労させた娘だけれど、孫を望んでいると言う事はトピ主さんが大人になって母親になれる事の喜びでもあるのでは？もしも離婚原因が全てお母様のせい、となるなら苦労したのはお母様のせいで、其れは酷い母親となるのですが…。いずれにせよ親の離婚のせいで子供が精神的苦労や悲しみを経験するのは本当に残念です。今は元気な赤ちゃん産んで旦那さんとお幸せにお過ごしください。

トピ内ID：6443843429

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では気分を晴らしましょう！

☀

イオナ

2020年03月08日 10:13

お母さんとは、冷たく距離を置いて他人だと思うことにしましょう。何を言われようが…… 何年かしたらトピ主さんの気持ちにも変化が出てくることでしょうからそこからまた考えては？

トピ内ID：3200045974

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わかるよ

🙂

かく

2020年03月08日 10:13

普通の家庭って。いちばん多くて。大学まで親がちゃんとしてあげて。愛情もちゃんとかけられて。それをほとんどしてもらえなかったのなら、親に答えることないと思います。冷たいけど、子供に愛情かけてこなかった。お金をかけてこなかった。そういう親には、最低限の付き合いでいいと思います。でも、図々しい親ってたくさんいるから、子供を追い詰めて、それに応えるお子さんもたくさんいますよね。でも、そんなことしなくていいと思います、人は、してきたように、されても仕方ないんだから。

トピ内ID：6836790937

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頑張ったねって認めて欲しいのかな

❤

シングル母の立場で

2020年03月08日 11:03

両親が離婚したからこうなったと思ってるみたいですね。私は逆です。親はお金のためにダメ父と離婚しませんでした。毎日夫婦喧嘩に忙しく、父は憂さ晴らしにギャンブル、お酒。お金は最低限、両親が揃っていても愛情もケアもありませんでした。もう別れてと頼んでも、片親でどうやって子供達を育てられると思うのかお前たちのためだと。だから私は自力で学歴と職歴を積み、いつでも自立できるようにしました。子供を産んだ時は、出世して孫も産んだ自慢の子だと親が吹聴して、育てられた覚えはないのにとモヤモヤしました。夫は父に似ていて、このままじゃ私も母の二の舞だと思って離婚。子供は別れても父親と会わせていて、幼少期はどうして離婚したのとぐずることもありましたが、今は納得して明るく優しい子に育っています。ご両親の離婚原因は分かりませんが、仮に別れていなければもっと酷い未来が待っていたかもしれませんよ。離婚って勇気も手間もいるんです。余程の事情がなければしません。私も自立できたとはいえ、ひとり親で苦労することも多く、離婚に踏み切れなかった親の気持ちも今なら少し分かります。かといって親を好きになれるわけではありませんが、自分は子供に同じ思いはさせたくないと思って育てています。妊娠中は心穏やかにした方がいいと思いますが、落ち着いて話せそうならお母様に自分の気持ちを伝えてはどうですか？なぜ離婚したのか、こんなに苦労したのにと話したことはありますか？苦労をさせるために、わざわざ痛い思いをして産む母親がいるでしょうか。少なくとも産む時は、子供と自分の幸せを信じていたと思いますよ。後から思ったより子育てが大変とかお金がかかるとかで気持ちが変わることはあるでしょうけどね。お母様が酷い親だったとしても、大人になったあなたの人生はあなただけのもの。もう親の一挙一動に振り回されなくてもいいんですよ。

トピ内ID：8246164200

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許さなくていい

🙂

カレーライス

2020年03月08日 11:27

文章から見て母親を許せないでいると思いました。それでも親だから憎んじゃいけない、許さなければいけない、ある程度付き合わなければいけない、みたいな思いがあるのではないですか？だからモヤモヤする。いいと思いますよ、大っ嫌い、許せない、本当に自分勝手なやつだと思っていれば。普通にやる必要もないと思います。人間的にとても未熟な母親のもとに生まれて、苦労が絶えなかった。それでもあなたは頑張って、ぐれずに大学も出て、良い夫に恵まれた。あなたの努力の賜です。これ以上、人として尊敬もできない母親と付き合う必要がありますか？よく頑張ってきたと思います。自分の本当の気持ちに目を向けて、それを素直に受け入れてあげてほしいです。

トピ内ID：4091312974

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よく頑張ってきたね。

🙂

ソフィア

2020年03月08日 11:27

分かる、言いたいことはすごく分かる。よく頑張ってきたんだろうなとも思う。私は4人の子持ち、30代です。トピ主さん、あなたも自分勝手だということは重々肝に命じておいた方がいいですよ。あなたのお子さんにしてあげられることは、「あなたが想像する幸せ・良いと思ったこと」でしかない。お子さんが「お母さんは自分勝手だ！産んでくれなんて頼んでない！」って思うかも知れませんよ。〉私は子供を授かるにあたり、金銭面でも環境面でも、きちんと整えています。そこそこなお金と準備と世話をしてあげることが全てではないですよ。それを今あなたのおなかのお子さんが望んでいるのかどうかも分からない。あなたと.あなたのおなかのお子さんは違う。親は自分勝手に子どもを産んでいるに過ぎない。できることは、「親が考えた、子どものためになりそうなことをやってあげる」ことだけ。お子さんと自分を同一視しないこと。生き物はみな、自分勝手です。私は、私が幸せだから4人の子を持ち、私が思う「良さそうなこと」をしてあげています。私と子どもたちは違う人格だからこそ、『話をして』向き合っています。トピ主さんのお母さんは、残念ながら、決してできたお母さんではなかったのでしょう。話し合えば分かり合えるかどうかも分かりません。分かり合えないかも。でも、あなたが子どもを持つことで、また違うものが見えてくるかも知れないなとも思います。

トピ内ID：1682604858

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親が自分勝手と言いながら

そうねー

2020年03月08日 11:27

親って二人居るんですよ。しかも、トピ主さんの母親だけを槍玉に上げてますが、父親はどんな人だったのでしょうか？トピ主さんはご存知ですか？もしかしたら、ですが・モラハラで経済DVが有った(だから、養育費も満足に払ってくれなかった) ・DVがあり、母親のみならずトピ主さんも覚えて無いだけで虐待が有った。・義実家の干渉が酷く、トピ主父親が盾になってくれなかった。等々、可能性を考えた事は有りませんか？その場合でも、トピ主さんは「子どもの環境の為に離婚すべきでは無かった。母親の我慢が足りない」と言いますか？ちょっとトピ主さんは、結婚して子どもも妊娠しているというのに、物の見方が偏っているな、と思います。妊娠育児中には、過去の辛かった記憶がボロボロとフラッシュバックのように出て来るので、余計にそう思いますよね。気持ちは、分かるつもりです。お母様がトピ主さんの子どもを見て「自分も今は幸せなんだ、(自分が)頑張って来たから、そのご褒美だ」と思いたいのが、トピ主さんは「頑張ったのは私、お母さんには苦労しかさせられて無い」と反発したくなるのかと思います。これは、もうトピ主さんとお母様と話し合うしか無いと思います。一度父親がどんな人だったのか、お母様に話を聞いてみたらいかがですか？離婚の理由とか。すぐには納得出来ないでしょうが、お母様と相互理解が必要だと思います。

トピ内ID：0319010955

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貴女の未来がまだわからないのと一緒

うん。

2020年03月08日 11:27

貴女のトピを読んで、自分の人生がこの先どうなるかなんて、自分にすらわからないのに、これが過ぎ去った事になると酷い言われ方をするんだな、と思いました。貴女が、今後どのように生活を送り、どのように生涯を終えるのか誰にもわかりません。自分にだってわからないはずです。お母さんも、最初から離婚して苦労させる気で貴女を産んだ訳ではなかったと思います。お母さんの事を悪く言うのは、時期尚早だと思いますよ。貴女のトピを読んで、まだ青いな、と感じました。

トピ内ID：3659504045

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２度目ですが

🙂

甘梅

2020年03月08日 11:27

お幸せに。さんのレスに一語一句同意ですね。離婚原因がお父様の有責（しかも借金や浮気、DVなど、トピ主さんに対しても害のある理由なら特に）であれば、離婚後にトピ主さんに会わせないのも理解できます。お母様とトピ主さんが経済的に厳しい状況で生活してきた背景には、お父様が養育費を払っていなかったという事はないんですか？養育費って、親が「子供のために」払うものですからね。もしそれが払われていなかったのだとしたら、お父様はトピ主さんの養育を放棄したということですから、トピ主さんの怒りの矛先はむしろお父様に向けるべきでは？仮にそういうお父様だったとして、今トピ主さんがお父様に嫌な印象を持っていないのだとしたら、それはお母様のガマンと配慮の賜物です。「娘には、自分の父親がひどい人間だったとは思わせたくない」という母心です。どれだけお母様が歯を食いしばって来たことかと思います。まあこれはあくまでも推測ですから、まったく違う場合もあるでしょうけど、トピ主さんはその辺の事情をちゃんと知っているんでしょうか？知りもせずトピ文のようなお母様批判をしているならば、かなり考えが浅いように思います。

トピ内ID：5213454352

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あまりしてこなかった人ほど見返りを求める

匿名

2020年03月08日 15:07

残念ですが世の中には就学援助をもらって中学までとか、奨学金とか自己負担ゼロで高校まで行かせ(苦労かけた)ではなく、育ててやった分以上に見返りを要求できると考える人がいます。私の夫の親もそんな人です。離婚再婚で振り回し家事や下の子の世話を丸投げして中学までしか行かせず、その後は自分達の為に家まで買わせましたが、彼らは孫に会う事はできずにいます。「孫にも会えないなんてかわいそうだよ」と言ってくる外野もいますが本人が会わせたくない以上仕方がないと思っています。

トピ内ID：5139792891

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あの。

🙂

匿名

2020年03月08日 15:07

他の方の仰るとおり、トピ内容だけではお母さんが本当に非難される人なのか分かりません。離婚理由とお父さんが養育費支払いの義務を果たしていたかは書いてほしかったです。

トピ内ID：5856539543

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ある意味「自分勝手」だから子供が産める

葉子

2020年03月08日 15:39

お母様とは違う立場の子持ちです。私は子供が欲しいと思って産みました。正直、先のことまで深く考えていませんでした。夫の事が好きだし、子ども欲しいし～ぐらいです。世の中には、先が見えない不安から子供を授かることを躊躇する人がいます。どうなるかわからない未来に、子どもを産むこと事態を無責任だと思っているのだそうです。確かにその通りです。日本は少子化で若者の負担はどんどん重くなります。終身雇用制度はなくなり、雇用や景気は不安定。災害も多い。地球規模での環境汚染、温暖化。未来に希望はありますか？わからないですよね。だから子供を生めないのだそうです。私自身の話に戻すと産む前と後ではかなり事情が変わりました。子供に可哀想なことをした、産むんじゃなかった、私は母親になるべきではなかったと後悔したことがあります。こんな事を産む前に想像もしていませんでした。こんな話をしても、トピ主さんの苦労はなくなりませんよね。私の息子もそうです。どんなに後悔しても息子の辛さを取り返すことは出来ない。もし先が見えたら、私は子供を産まなかった・・・。無責任だから産めたんです。本当にごめんなさい。

トピ内ID：4560388099

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子供だなあ

🙂

匿名

2020年03月09日 13:01

子供を一人前に育ててから言って下さい。あなたはあなたを育てた母親と、同じ土俵にすら立てていません。しっかし、娘を捨てた父親には何も文句は出ず、一人で苦労して育て上げた母親には、アレコレ文句が出るんですね。結局育ての母って、そういったポジションなんですよね。人生で辛かったことは全部母のせい、人生で勝ち取ってきた良いことは自分の努力のおかげ。その努力ができる環境だったってだけで、恵まれているのに。奨学金で大学を出れる。奨学金にサインする保証人になってくれる親族すらいなくて、中卒で働いている人も世の中には沢山いるのに。あなたも将来、お子さんに、苦労したり、人生で嫌だったこと、乗り越えられなかったこと、全て母であるあなたのせいにされる時がきますよ。

トピ内ID：7707017087

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そうです

ワーママ

2020年03月09日 15:48

子供を望んで授かって育てるなんて、親のエゴですもの生き物の生きる目的でもあるんですけどねあなたは貴方、母親は母親そしてあなたのおなかにいる子供も、別の人間ですそれぞれ、自分の意志を持ち周りを巻き込みながら生活しています世の中自分勝手な人だらけ、ただそれだけですたまたまそれがあなたの母親だっただけです

トピ内ID：5104467941

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自分勝手では有ると思う

🙂

プレア

2020年03月09日 15:48

自分勝手じゃない親も、それなりに割合でいるものだと、社会に出てから知りましたけど。両親揃ってても、育児に理解を示さない夫だから、不仲とか。経済的な問題で夫婦中が悪くて仮面夫婦とか、どちらかの親と同居しているが故の不仲からの仮面夫婦とか。機能不全家族は、結構な割合でいるものです。トピ主さんも妊娠が分かって、色々と抑えていた気持ちや記憶が出てくるのだと思いますが、単に「母親と父親を反面教師」にして行けば良いのでは？と思います。そうじゃないと、トピ主さんの苦労が無駄になります。同じような自分勝手な親にならないように、トピ主さんはお子さんを育てれば良いのです。お子さんに苦労させないとは、具体的にどういう事か。離婚しないだけじゃないですよね？両親揃ってても、子供に苦労させる家は有るのですから、子供からすれば親が離婚した方がマシなケースだって有るのです。トピ主さんには、苦労した分、幸せになって欲しい。と、切に願います。

トピ内ID：4762130387

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自分勝手な親の血を確かに継いでいると思います。

🎂

もち

2020年03月09日 15:48

よっこ様、こんにちは。まずはご懐妊おめでとうございます。さて、今になって親が自分勝手だと思っているとのことですが親でもない貴女様に一体何が分かると言うのでしょうか。それこそ苦労もしていないのに私だったらこうする（希望）と言い現実味のない話をしてらっしゃる。金銭面、環境面共にきちんと整えている？概算は出来ても直面してもない金額に絶対大丈夫なんてありません。良い夫に恵まれたかもしれませんが、ご両親が離婚なさったのは出産後。育児に集中して疲弊し、ご主人に当たらない保証はあるでしょうか。ストレスを抱えてもサポートをしてくれない夫なんて小町にもごまんとおりますが、それでも耐え切れると言い切れるのでしょうか。ご自身を育ててくれた親を自分勝手だと切り捨てる様な貴女様です。側から見れば自分の事は過大評価し、その他の事は下に見ているご様子。 3組に1組は離婚をすると言われるご時世に、生き残れる事を祈っています。いつか成長したお子様に、自分勝手な親の様にはなりたくないなんて言われない様に。そして他人に感謝が出来ない大人にならない様に。

トピ内ID：1077490968

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トピ主です

😢

よっこトピ主

2020年03月09日 21:36

みなさま、様々な意見をありがとうございます。質問があったので、お答えします。父親からは養育費は無し、どこに住んでいるのか、母親も知らない状態でした。亡くなった時に弁護士から手紙が届き、財産分与で、私と姉で200万円くらいもらいました。両親はできちゃった婚で、父親は諦めて欲しいと言ったそうですが、母親が1人でも産む、と言ったところ、やはり結婚する、と言ってきたそうです。それから、なぜか2人目の私を作りました。最初から環境もなにも無い結婚です。離婚ですが、母親からしか聞いたことがないので、本当のところは分かりかねますが、父は浮気の常習犯だったそうですが、それは許していた、とのこと。離婚の原因は、父が仕事を辞めたことだそうです。しかし、母親は昔から毎日酒を飲み、かなり酒癖が悪く、私も何度絡まれ、暴言を吐かれたか分からないです。どっちがどうだったのかは分かりません。私は、強度のストレスがかからないと発症しない病気を小学生で発症しており、学校にもまともに通えませんでした。主な原因は外部的なこともありますが、母親のケアが十分でなかったことが大きいと思っています。それは、一生付きまとう病気なので、結婚出来たことすら奇跡です。いまは、症状は全くない所まで回復していめす。そんな中で、一応人様に言っても恥ずかしくないレベルの大学まで進めたことは、努力の賜物だと思っています。境遇のせいで、小さい頃から幾多の区別を大人からも受けてきました。まだ物事が分かっていなかった幼い頃に、家庭のことを何気なくお友達に話すと、次の日からお母さんにダメって言われた、と遊んでもらえなかったり、そんなこと、たくさんあります。親戚からも区別を受けました。この思いは、同じような境遇の人でないと、わからないです。

トピ内ID：1263289396

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続きです

😢

よっこトピ主

2020年03月09日 21:36

就職活動の際も不利になると分かっているので、家庭環境のことを隠すのに必死でした。おかげで、運良く、今の職を手に入れました。今も働いていますし、万が一、夫と死別しても、1人で子供二人くらいなら育てられます。いつも、家庭環境が暗く足を引っ張る人生でした。少なくとも、これから子供を産む私と母は、かなり違うと思います。私は行き当たりばったりで生きてはいません。

トピ内ID：1263289396

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おめでとう

🙂

みりん

2020年03月10日 09:41

ご妊娠、おめでとうございます。女の子でしょうか。私は父も母も、家庭にちょっとした問題がありました。なので私に不自由させない、と頑張ったようです。しかし、それを当たり前に思うな！俺は、私は、親から苦労かけられたんだ！と当たられました。贅沢はさせてもらいましたが、子にお金を勝手にかけて？勝手にイライラしてましたので、何かいるものある？と言われたら、必ず要らないと答えていました。恩着せがましいからです。そうすると、自分の子供は見上げたやつだと私の好みでもないものを勝手に買ってきて、好みではないのでありがとうとはいうもののたいして使わなかったりすると、買ってもらえるのを当たり前と思うな！と正座数時間。だから、私は出産しませんでした。出産って親のエゴじゃないんですか？毒親も色々なパターンがあるんですよ。

トピ内ID：9279917824

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ならば自分の道を邁進すればいいのに

🙂

甘梅

2020年03月10日 10:03

そこまで自分の生き方に自信があるなら、一体なぜそんなにお母様の言動が気になるのでしょう。そんなひどいお母様はさっさと切り捨てて、ご主人と幸せな家庭を築けば良いだけなのに。どうもそこに問題の本質が隠れているような気がします。今が本当に幸せで自信に満ち溢れているなら、お母様が何を言っても「あーあ、哀れな母親」と思って、疎遠にして終わる話だと思うんですよね。でも、それができないのは何故ですか？うまく言えないのですが、ここを解消せずモヤモヤしたままお子さんが誕生すると、いずれお子さんの代まで変なしがらみを引きずる事になり兼ねないと、私は思います。それは「おばあちゃんと孫」という、トピ主さんも手出しのできない新しい人間関係ができるからです。お子さんがもしおばあちゃん大好きな子に育った時、トピ主さんはずっとモヤモヤしながら２人の関係を見つめて行く事になります。耐えられますか？子供は敏感ですから、いくら表面上取り繕っても、自分のママがおばあちゃんのこと嫌っているんだなってことは、いずれ分かってしまうと思います。それって、お子さんに変な気を遣わせる事になりますよ？（ママの前ではおばあちゃんの話をしてはいけないとか、私が良い子にしていたらママとおばあちゃんは仲良くしてくれるかな、とか。）お子さんにとっては、あまり幸せな事ではないですよね。モヤモヤを解消するためには、お母様と疎遠にするか、一度お母様に本音をぶつけて今の状況を打開するか、どちらかしかないと思います。育児に向けて準備万端やってます！と言うなら、お母様との関係をハッキリさせておく事も、お子さんの将来のための環境整備だと思いますよ。

トピ内ID：5213454352

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親に限らず人間はみな自分勝手

nemo

2020年03月10日 10:03

ただ「家族」だから、言わなくても分かってくれると、理解させる努力を怠るのですよ。『親しき中にも礼儀あり』と言いますが、親子兄弟からすれば「私たちは『親しき仲』じゃなくて『家族』だから」と思ってそれに甘えてる。多分親御さんは親御さんなりに、子供に愛情を注いだと思いますよ。でもそれが子供に伝わってないことも、あるいは過剰すぎてうっとおしいこともあります。結局は話し合ってみないと、何も解決しないのですよね。もっとも貴方から「そんな事はない。私だった精一杯やった」と自分の正しさを主張する親もいますから、すべて解決するわけでもありませんけど。残念ながら、親や家族は自分では選べません。トピ主さんは良い伴侶に巡り合っているのですから、そこは十分幸せですよ。

トピ内ID：9694203147

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う～ん、無理しない方がいいと思います

🙂

通りすがり

2020年03月10日 10:32

トピ主さんは、お母さんを恨んでいるのですよね。それなのに、「今となっては、それなりに普通にやっていますが」と書かれているので、大人の対応を心がけているのでしょうが、こういうトピを立てたということは無理があるのでは？その内、何かがきっかけとなって爆発すると思います。血縁関係を重視する世間の価値観に拘らない方がいいと思いますよ。好きになれない人とは距離を置くのが一番いいと思います。

トピ内ID：6764821055

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人生は計画通りにはいかない時もある。

晩年期の母

2020年03月10日 10:32

＞いつも、家庭環境が暗く足を引っ張る人生でした。貴女はいつも自分は不幸でそれは親のせいだと恨んでいることでしょうね。まともで普通の家庭ならここまで苦労もしなかっただろうにと。貴女は自力で苦労して自分で切り開いた人生は素晴らしいです。家庭の苦労があったらできたともいえるんです。この貴女の経験値は何物にも代えがたい財産にもなります。母親だって幸せを願っての結婚だったはずなんです、子供に苦労をさせたい親はいませんから。離婚後十分に面倒を見られないのも然りです。両親そろっての家庭と比べたところで結論なんて出ません。自分だけが苦労したと思っている間はネガティブからは抜け出せないし、これからの明るい生活でも影を落しかねないです。地獄を味わう子供時代は貴女だけではないんですよ。貴女以上の苦労した昭和時代（現代のように何もかも国の保証もない時代だったから）に育った人間には、口にも出せない苦労もしています。でもそれは時代だったんだったと理解して責める気持ちも無いです。苦労も自分に与えられた人生試練だと捉えていたから苦労とも思わなかったです。苦労した経験値が前向きな生き方を与えてくれたのだから感謝なんです。まだ若いから理解できないでしょうが、人生は計画通りに行けば誰も苦労はしません。明日何が起こるか分からないのが人生なんです。だからこそ前向きに生きなければそれを乗り越える力も出ないんです。ポジティブなら早くに乗り越えられます。誰かを恨んでいれば心を乱すことになるので体に変調が出る可能性は大きいです。

トピ内ID：7832122009

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2度目です…やっぱり理解できない

☀

事務員

2020年03月10日 10:32

離婚原因がどうであれ、養育費も払わなかった父親は非難せず、環境や病気へのケアが不十分だったことなどを、母親のみを非難するのは理解できないな。子供は一人では産めないんですよ？大学に行かれたり、ご結婚できたのはたしかにあなたの努力によることも大きいでしょう。でもそこまでになる前に、衣食住を与えてくださったのは誰？不十分だったにしろ育ててくださったことへの感謝が見られない。だから貴方がご自身に思うほど貴方が“できた人間”だとは思えない

トピ内ID：8550401072

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結局なにを言ったところで机上の空論の域を出られない。

🎂

もち

2020年03月10日 11:11

レスまで拝見いたしましたが、結局母もダメ、父もダメ。重い足枷に悩まされた境遇のなかから這い上がった私は自分の努力でここまで来たんだ、と。流石に最後の子供2人くらい～には笑ました。これだけ産後うつや虐待が話題になっているなか、 1人も産んだことのない身の上で単身でも2人くらい育てられる、なんて。世の母はみな鬱になりたくて子供を産んだのでしょうか。ストレスの吐口を求めて子供を産んだのでしょうか。あまりにも安直な考え方をなさっているので素直に心配いたします。皆、幸せになるために結婚をし、子供を産み、育てる事を決めたのでは？問題ある家庭もはじめは貴女様と同じ、私にはできる、大丈夫だ、と考えていたのでは？本当の離婚の原因なんて当事者にしかわかりませんしアレは母のせい、これも母のせいと心のどこかで逃げ道にしている時点で父の責任も自分一人で背負うと決めたお母様の足元にも及ばないように思います文句があるならお母様より立派に子供を育て上げてから。そうでなければ貴女様のお話はいつまで経ってもファンタジーのままです。ここまで大見栄きったんですから是非お母様に見せて差し上げてください。応援しています。

トピ内ID：1077490968

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混乱と矛盾。

ゆうき

2020年03月10日 12:04

追加のレスも読みましたが、やはり読んでいて寄り添いたい気持ちにはならない。自分の努力の賜物だ、とか、経験した人にしか分からない、とか、この言葉選びの当たりの強さが受け入れがたいのか、と感じます。私も機能不全の家庭で育ちました、特に母には子供の頃から恨みしかない、だから今切り離しています、相当大変でしたけど。結婚し子供も産みましたよ、でも「自分の努力でここまで来た、これは経験しないと分からない」とは誰に対しても言葉にしたくありませんね、真実だとしてもそこまで傲慢ではいたくないから。あなたの苦労は分かりました、だからどうしたいのでしょう。そんなにお母さんに怒りをお持ちなら普通に接するなんてやめればいいのに。混乱と矛盾は人をイラつかせる、あなたの行動にそれを感じます。親は自分勝手ですか？と問われれば「そうです」と答えますが、これでいいですか？これであなたの気は晴れますか？

トピ内ID：9971045699

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親って自分勝手だと思いませんか？

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