離婚するか、しないか

ひまなんでしょ。 パートでもして、お昼休みにパート仲間の旦那さんの悪口でも聞いてると、自分達なんてまだまだひよっこだと思えますよ。

そして先日、私と私の両親、彼、彼の母親（母子家庭のため）で話し合いを持ちました。 彼は私の親の前でも、「俺は〇〇のつもりで〇〇と言いました。（私）も〇〇しました。〇〇とは言ってないです。（私）が〇〇したから〇〇と言いました。」などとそればかりでした。 私の親が言った言わないの話し合いではない。これからについてどう考えているかと聞いて、「僕は別れたくないし頑張ろうと思っています。」と言い、私は何を頑張るのかわからない、今の状態で戻るのは無理だと思うと言いました。 彼の母が、もうはっきり無理と言ってるから諦めなさいと言うと、「わかった諦める」と言ったのです。 私は悲しくて訳がわからなくなりました。 どこかで、好きだから何をしてでも一緒にいたいです、とか言ってくれるんじゃないかと期待してた自分が悲しくて。 お互い変わらない今のままでは無理と伝えたつもりでした。 私はそれでも彼が好きでずっと一緒にいたいと思ってます。だからこそ今のままでは…と。 でもお互いのために別れた方がいいとは頭ではわかっています。家を出て行ったときにもそう思っていました。 でも別れる方向になった今悲しくて寂しくて毎日泣き続けてとても辛いです。 私はこんな人でも好きだから別れたくないです。 でも両親からは「自分のことしか言わないし、あなたのことを思ってる言葉なんて一言もなかった。娘を1番に思ってくれてない人のところには返したくない」と言われました。 頭では理解してます。両親に言われたこともわかります。 両親も結婚を1番喜んでくれたのに今1番悲しませて迷惑をかけています。 これ以上迷惑をかけないためにも別れたほうがいいとは思いますが、今も別れた後も辛くて辛くて死んだほうがましだと思うくらい、怖くて仕方がないです。 どうしたらいいのでしょうか。

結婚して夫の地元に来ました。 実家は飛行機を乗り継がないと帰れません。 夫と夫の両親しか知り合いもいない遠いところに引っ越して約2年です。(再婚ですが…) 仕事も辞めて来ました。 大学卒業してからフルで仕事仕事の人生だったから、初の無職。 土地勘もないし、知り合いいないし、不安だったけど、まずは地元を知るところから始めました。 スーパー探したり、観光情報や新聞から地元の楽しいところを歩き回ったり、美味しいランチをネットで探して出かけたり。 夫の帰りが遅い日は飲み屋を開拓したり(笑) 市で主催する無料の教室やイベントも行きました。 歴史がある地域だから面白いところは探せばたくさんあるし、季節の花を見るところもたくさん。 探せばお金をかけずにいろいろ遊べました。 夫も知らない地元の魅力をたくさん見つけましたよ。 また、引っ越して一か月後からパートも始め、仲間もできました。 引っ越してから数ヵ月後に私はガンになって、仕事もお休みし、闘病することになりましたが、パートの仲間や地元の行きたいところが支えになりました。 今ではとても楽しく暮らしています。 寂しいかもしれませんが、縁あって今の場所に暮らしたんですから、地元のいいところ、いい人を探して、踏み出してみましょう！ 頑張ってね。

相手の気持ちを慮ることもできないし、 共感もできないお二人。 ある意味、似たもの同士。 こう言ってはなんですが、 結婚には不向きな性格なんですよ。 二人とも。 自分は『相手を受け止めない』くせに、 『相手には自分を受け止めてほしい』どうしの二人。 そんな二人がひとつ屋根の下に住むなんて、ムリに決まってるって（笑） 二人で拒絶しあって罵りあってるだけなんですから、 言葉は悪いけど、低次元な生活。 この性格のままなら、一生幸せになれないよ。 別れて正解。 一生独りでいれば、 他人を不幸にまきこまなくて済みますからね。 あなたもストレスから開放されるというものです。

車でたった二時間走ればご実家。 いい大人がホームシックですか… 仕事を早く見つけましょう。 暇だから余計な事ばかり考えるのでは。 離婚するにしても期間が短すぎて性格の不一致すら一般的には認められないのでは。 トピ主さんは実家のそばでいつでも友人に会える環境じゃないと結婚出来ないのかもしれませんね。 さっさと離婚してパパとママとお友達と狭い世界で生きていって下さい、としか言えません。

＞お互い変わらない直らないから繰り返しているのだと思います。 分かっていらっしゃるのなら、あなたから、変わればいいのではないですか。 別れたくないとまで、思っているのなら、尚更。 環境がガラッとかわることと、他人との生活が始まることによってストレスが生じるのは当たり前。 その中で成長していくのが結婚。 成長なしの結婚より、成長させていける結婚生活のほうがいいと思いませんか。 それには、まず自分から変わらないと。 自分が見極めた相手なら、自分が変われば相手も変わるはず。 仮に相手が変わらなくても、自分が変わり成長できたことに喜びを見出せるのでは。 白黒はっきりさせるのではなくグレーの部分を持つこと。 自分は、器の大きな、賢い人間なのよと、最初は、演技でもいいから、振舞ってごらんなさいよ。近づけるから。 あと、せっかく奇跡の出会いで、ご主人と結婚したのだから、一緒に生活を送るなら、どうせなら楽しい時間を過ごすほうがいいに決まってると思えば、我慢できたりしますよ。 喧嘩だけはやめとこうっと。 怪しい雰囲気になったら、ガラッと会話の内容を変える・・・とかね。 相手にもよるけど、女の人のほうが一歩下がって、強く出ないほうが上手くいくと思うよ。 時代遅れかもしれないけど、相手に尽くすってそういうことかもしれないし。 自分が変わることは、自分の成長につながるってことだよ。 子供の頃だけが成長できる時期ではなくて、まだまだ自分は変われる。まだまだ成長できる・・・ってことは凄いことだよ。 結婚生活で、「気づき」があって、それを成長につなげるよう、ゆっくり頑張ってね。 あと、他の方も仰っていましたが、働きに出られたらどうですか。 いろんな意味でプラスになると思います。

彼とは別れるしかないでしょうし、今後のためと気分転換も兼ねて就活しましょう。 初めての彼との別れでしょうか？ 失恋は治らない病ではありませんから、時間薬でゆっくり癒やしていくしかないでしょう。 その間に、トピ主も反省しましょう。 喧嘩や今の不安の原因の一つは、仕事を辞めてしまったことではありませんか？ 彼だけに注目してしまい、彼への甘えや依存からワガママが爆発したような印象です。 トピ主が彼に歩みよらなかったのはなぜですか？ 彼と同じように、生きてきた性格だから治らない、相手が悪く取るって考えていませんでしたか？ 水掛け論にならない努力はしましたか？ 男性は受け止めるだけが苦手で解決しようとするから愚痴の相手には向かないって知りませんか？ 彼の「頑張る」という言葉を「無理だ」と打ち消したのはトピ主です。 彼が親の説得を受けて諦めるのは自然なことでしょう。 「好きだから何をしてでも一緒にいたい」と言ってほしいのは、トピ主のワガママを通して欲しかったんですよね？ トピ主は相手に合わせることができないようです。 「好きだから何をしてでも一緒にいたい」ってトピ主から言えば続いたかもしれないけど、長くは無かったでしょう。 結婚はワガママを全部聞いてくれる男性に寄りかかる為の物ではありません。 夫と支え合って生きていくものです。 彼が夜勤や深夜まで仕事を頑張るのはトピ主を養う為でしょう？ 不安や孤独は自分で解決すれば良かったですね。 パートで知り合いを作っても良いし、地域のサークルに入ってみてもいいでしょう。 １ヶ月も我慢せずにギャーギャー喚いたら、夫だって嫌になりますよ。 離婚は避けられないでしょう。 トピ主が再婚を望むなら、まずは自立した女性になりましょう。 精神的にも、経済的にも。

旦那さんも怒鳴るということだからそうなんだけど、主さんの血の気の多さが尋常じゃないと思います。 泣き叫ぶ、髪を掻むしる、裸足で出て行く、って…身近にそんな人がいたら、私ならかなり驚きます。普段使わないんだけど、ドン引きという言葉がぴったりかも。 結婚してから初めてそういうことをするようになったんですか？だとしたら、旦那さんとは合わないんじゃないですか？ 結婚して間もなくって色々な生活習慣の違い等を擦り合わせる時期だから、ぶつかることが多いとは思うんだけど、激し過ぎない？ 前からそういうことをしていたならちょっと…自分をコントロールする方法を学んでみた方がいいのでは。

私は結婚前に夫が転職をして夫婦全く見知らぬ土地で暮らしています。 正直、私もすぐに正社員になったので子供がいないときはそれほど問題はなかったです。数人友人も出来ました。 でも子育てをするようになると・・見知らぬ土地、頼る人がいないのは本当にキツイです。休みは全て子供の病気で吹っ飛びます。 専業主婦なら子供の病気でもここまで大変にはならないかもしれませんが・・。 従妹も遠い、親に孫を合わｓるのは年に数回・・子育ては地元がいいな、と心から思います。 そんなに帰りたかったから今のうちに帰ればいいと思いますが、 私からすると子供のいないうちは仕事、趣味に打ち込めるから見知らぬ土地でも楽しむことは出来ると思うんですよね。

人として常識のないことをしていたら問題ですが、お互いに変わらなくても良いことも。。。単純に性格の不一致ということもあるかと思います。 私自信も20代の頃に５年程付き合った男の人と結婚しました。 仕事も私は日中のフルタイム、元夫は私が帰って来たら起き、夕飯を食べて出勤し、私が朝家を出る頃に帰ってくる生活で休みも合わずすれ違いでした。 仲が良いときは良いのですが、喧嘩をするときは必ず「離婚だ」という言葉がでるくらい言い合いになっていました。私も頻繁にヒステリックになり、元夫からは「疫病神」だの散々言われました。 本気で別れたほうがいいのか、誰にも相談せず何度も悩み、一年経った頃に喧嘩したときに元夫から「出ていけ！」と。これで決心し離婚しました。今思えば感謝です(笑) 離婚はスムーズににでき、もちろん離婚の話が頻繁にあったので子どもは作らず、その後30になり今の旦那と出会い31歳で結婚。あの頃の私は何だったんだろうと不思議なくらい今は穏やかな日々を過ごしています。性格が合う人と一緒に居れば自分も自然に変われます。 トピ主さんはまだご結婚されて日が浅いのでもう少し様子をみてもいいのかなとも思いますが、答えは一つだと思います。

実家からたった車で2時間の距離でホームシックになるうちは結婚はまだ早いんだと思います。 髪を掻き毟りながら裸足で、なんて狂気です。女の私から見ても主さんと結婚したいとは思いません。まだ実家で　娘　でいた方が良いのではないですか？ 結婚したら別世帯ですよ。新しい場所で花を咲かせる努力が出来ないうちは結婚はやめておいた方がいいです。

自分本位な言い分ばかりですね。 お若いのかな？まだ全然精神的に自立が全然できてない印象。 反省しているようなことも書いてありますが 基本的に「彼がもっとこうしてくれたら」と彼に責任を押し付けてる感じですよね。 母子家庭で苦労してお子さんを育てあげ、やっと愛する女性と結ばれた息子、 結婚したのもつかの間、あっという間に実家に帰り、 親子で彼を糾弾して悪者に仕立てあげるような場面に彼のお母さんは とても辛く悲しかったと思いますが、主さんは自分の辛さばかりに 目がいって、そういう他者を思いやる気持ちはほぼ皆無でしょう。 今のままの主さんでは 誰と結婚しても全力で依存して甘えてわがまま言って 関係をだめにしてしまいそう。 せめて自分の機嫌は自分で取れる程度の自立した大人の女になりましょう。 結婚して伴侶となったからといって 相手の何もかもを自分の思うままにできるわけじゃないですよ。