皆さんは、ふれてほしくない事をズバッと他人に言われた時は、どうやって気持ちの切り替えをしていますか？私は失恋で身も心もボロボロになったあと、それでも少しずつ元気を取り戻していた時に久々に会った友達から「・・なんか冴えなくなったね？」とズバッと言われてしまいました。「えっ、どうして？」と尋ねたら、「だって肌が荒れて・・・それと太った？なんかオーラなくなったよ」と・・・。肌も体重も少しは改善してた時だったんですよ。そう思っても、言わないでおいてほしかった。気持ちが半分まだ不安定なだけに、この言葉のせいで余計落ち込んでしまい、また自信喪失になりそうです。皆さんは、精神的に落ち込んでる時、そのふれてほしくない内容の無責任な他人の発言に、どうやって気持ちの切り替えをしていますか？

ふれてほしくないことを他人に言われた時 | 家族・友人・人間関係

棚においておく

先延ばし

2006年06月28日 19:54

応えになっているかどうかわかりませんが、私は自分が精神的に不安定になっていることを自分で認識している時に、他の人の言動で、腹が立ったり悲しくなったりした時には、それについて、それ以上考えることを意識的に止め、その出来事そのものを、頭の中の棚の隅に置いておくことにしています。　そして、精神の安定が戻ってきた時に、もしまだ覚えていたら、その出来事を棚から下ろして、改めて考えてみることにしています。　気にしなくて良いようなことに腹を立てていないか、悲観的になり過ぎていないか。それを確認できるのは、心が健康な時だけですよね。心が弱い時に、いくら考えても、悪い方にしか物事を見られないと思うので、一時停止することにしています。　それに言葉って、同じ事を言っても、その言い方とお互いの関係性によって、かなり意味合いが違ってきますよね。心が健康の時には普通に聞こえる言い方も、心が弱い時に聞くと、きつく聞こえたりすることもあります。ご友人の忌憚ない言葉も、別の時に、聞いたら、違って聞こえるかもしれません。　結論を出すのは、もう少し待ってみてどうでしょうか。

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水泳ですね

CC

2006年06月28日 20:11

思いっきり泳ぎまくります。何も考えるヒマもないほど「うぉりゃーーー」って感じですね(笑)。「久々に会った友人」も「失恋」のことなんか知らないわけですから、怨まないで下さいね(笑)。あなたを心配しての言葉かも知れないし。私の場合、失恋は「次の恋が出来る」と考えました。ずっと同じ人だと「ドキドキ感」が薄れるので、新しい人だと楽しいじゃないですか。ただ、次の恋のとき、気をつけることがあります。女性は父親に似た人を選ぶことが多いんです。「父が嫌い」だと「更に似た人」を選んでしまいます。父に似た人に「父親の愛情」を求めるからです。「父にこうあって欲しかった」という心理です。実は私の夫は父そっくりです(笑)。親を客観視して「心理的親離れ」をすれば失敗は防げます。老人でもこれが出来ていない人がいます。悪口ばかり言ったり、不平不満ばかりの人がそれです。今は落ち込むのは当然です。思いっきり落ち込みましょう。思いっきり泣きましょう。泣けばスッキリしますし。自分を愛していれば必ずいい人が現れると思います。

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死ぬわけではない

菱沼

2006年06月28日 20:31

無理矢理でもそう思って、傷ついた心をしのいでいます。

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やせ我慢はいたいたしくばれる？

かんぴょう

2006年06月29日 15:20

私は、落ち込んでいるという事を周りに悟られたくないためにそういう時ほど元気そうに見せてきました。でも、バレバレかもしれない。そういう時は、どんなにジタバタ頑張っても、マイナスのオーラがでてるかも。同情されるのももっと嫌なタイプなのでズバッと本音を言う他人なら、まだ許せるかも。どちらかというと、こういうときに優しくされると泣きたくなるし、本気で泣くかもしれない。かえって、酷い言葉の方が「負けない」って強く思うからまだマシです。

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自分で口に出して言ってみる

ぶるーむーん

2006年06月29日 17:10

ズバリ「そうなの私。失恋して身も心もボロボロなんだ～苦しくて、つらいんだ～」とそういう心無い人に自分で言ってみてください。痛いけど、自分で吹っ切るしかない事を見つめる好い機会、自分をかわいがって女磨いてください。「私選ばないなんて、見る目がない男」さ～落ち込みのオーラはなるべく早く消しましょう。自分に投資、次いきましょう！温泉エステ！！私のオススメ

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見よう見まね空手をする

ミサミサ

2006年06月29日 17:10

タイトル通りです。私の場合、頭で考えるとどうしても深い所まで行ってしまうので体を使います。見よう見まね空手を「ハッ」「だりゃっ」とすると、なんとなくすっとします。はたから見るとちょっと変なので一人の時におすすめします。（笑）

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その場でつっこむ

通行人B

2006年06月29日 19:41

ふれて欲しくないことを言われたら、すかさずその場で突っ込み入れます。「あー！そこふれちゃイカンとこだったのにぃ～」と。「もう立ち直れんーどうしよー」と、うなだれながら言う。大抵の人は笑いながら「ごめんごめん」と言ってもうふれてこなくなります。それでも言う人には・・めげずに何度も同じ突込みを入れて、それでもまだ言うか！って人には・・こっちからさりげなく距離を置くかな。

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失ったものだけでなく、得たものも考えてみてはいかがですか？

ホランド

2006年06月30日 02:11

トピ主さんは恋を失いましたが、その逆に得たものもあるのではないですか。そのことに目を向けるととても快活に生きることができると思います。私も大失恋を経験したことがありますが、そのときに他人の気持ちを考えることの大切さや、何気ない人の優しさに気づくことができました。自分が一回り大きくなっていて、視界が広がってワイド画面になり、今まで見えていなかったものが見えるようになったことは、とても気持ちの良い感覚でした。（その後はガラッと変わって、同性異性を問わずいろいろな人にもてましたよ。）トピ主さんは友人から、心無い言葉に出会い傷つかれているようですが、そこから何か得ることはないですか？（私ならあると思います。）そうやって、ひとつひとつ得ることを増やしていくことが気持ちを前向きにしていくことにつながると思います。こう言っては何ですが、せっかくの失恋ではないですか。何かを得ないと損ですよ！失恋や友達の一言も貴重な経験と思われたらいかがですか。

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静かに晴れを待つ

危脳丸

2006年06月30日 12:39

トピ主さんと全く同じ経験をしましたので、参考になるか分かりませんが、一例として書かせてください。今はもうどん底だから、ただいいことがないくらいならめっけもん。心を壊されるようなことが起きてもびっくりしない。意識して「無視無視！」と思おうとすると、余計に辛くなるものだと思いますし。なんとかよくしよう！と努力する気持ちは素敵なことだと思うんだけど、それでもどうにもならない時期ってあるんですよね。そんな時は無理に好転（ここでは気持ちを切り替えること）させようとしても、悔しいけど逆効果なんですよね･･。ある人に言われてずっと心に残っている言葉があります。「台風が来た時は、過ぎるまでじっと頭を低くしてるんですよ。」台風も一生トピ主さんの頭の上にはいませんよ。静かに時間の経過を待つことで、晴れ間の見える日が絶対に、必ず、来ます。

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自意識過剰を直す

あき

2006年06月30日 14:28

＞そのふれてほしくない内容の無責任な他人の発言ここに書かれているだけではわかりませんが、友人の発言、トピ主さんが失恋でボロボロなのを知っての上？知らなかったのなら、「あんなに輝いてたあなたがどうしたの？」ってことかもしれないし、無責任なんていえませんよね。実際に責任無いもの。仮に全てを知っての上で、しかも大切な失いたくない友人なら「励まし」と受け取るしかないのでは？親友であっても他人は他人。人の心の奥底まで思い遣れだなんて甘えすぎ。強くなれ、とは言わないから、せめて他人を悪者にせず、自衛することは覚えましょう。

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今がチャンス

うぃうぃ

2006年07月03日 12:28

過去に何回か経験したことがあります。特に容姿のことを言われるとかなりへこみます。むかつきます。でも言われて少しの間はその事ばかり考えて何も手につかないくらい落ち込みますが今何をしたらいいのかな？って考えて今より良くなる事はあっても悪くなる事はない。次にその子にあった時の反応で自分が前より良くなったか確認できるのです。だいたい言う人は決まってます。もしよくなっても褒めないと思いますが間違いなく何か変わったと思ってるのでどこかしら言葉に出てきます。「化粧品変えた？」とか。肌の事を言われた時は徹底的に雑誌やネットで調べて自分に似合うメイクや合う基礎化粧品を探しました。結果、その度思うのが言われてよかったなって思うのです。前より良くなったんですから・・・言われてすぐは腹がたちますが、逆に感謝したほうがいいと思います。今が転機だと思って気持ちを切り替えてください。ぜったい今よりよくなります。

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ものすごく怒る→見返してやる！

ヒャリオ

2006年07月04日 16:09

いますね。そういう人。私は昔よりもあからさまに太りました。多分３年で１０キロくらい。でも周囲のだーれも「太ったね」とは言わなかった。それを……ある日言った人がいましたよ。「やだ、どーしちゃったの、そんなにパンパンになっちゃって！」って…。本気で。正直グゥのねも出ませんでした。いつもだったら何か気の利いたこと言ってやり返すんだけど… 内心自分でもそれだけ気にしてたって事ですよね。あわくっちゃって何も言えなかった。自分でも太ったのは十分に自覚してたのに。驚きあわて、ショックを受け、落ち込み…そしてついに頭に来ました。そりゃあ、太った私も悪いけど、普通そんなこと面と向かって言うかーー!?って。逆ギレかな（笑）。で… あんまり頭に来たので、というか悔しかったので。絶対見返してやる！と思ってダイエットを始めました。１ヶ月でとりあえず４キロ痩せました。まだがんばっています。ソロソロとではあるけど体重は減り続けてます。向こうが驚くくらいに復活してみせる契機にする。それが１番だと思います。怒りエネルギーは自分を変えるのにいいパワーになるよ。

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２通り

コーヒーパン

2006年07月04日 18:32

久々に会ったお友達は、トピ主さんの状況を知らなかったんですよね？知らなかったのに察知された、というなら、私なら「おー、この子は鋭いな。これから気をつけよう」と思うと同時に、その人の感覚の鋭さに多少敬意を払うかも（だって知らずに言ってるだけですもんね、悪くはないはず）。逆に、状況を知ってて（つまり失恋）そういうことをあえて言ってくる人の場合は、「そーかなー？」とか言いつつ、フワっと距離をおきます。

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程度によるけど

あんず

2006年07月05日 15:49

たいていのことにはおおらかですし、ほとんど滅多にキレることもありませんが、そんな私にも触れられたくないことがあります。その部分に触れようものなら、相手が身内だろうが、どんなに親しい友人だろうが、その話は聞きたくないと言い、電話なら切りますし、会っている時なら帰ります。その後は相手が連絡してこない限り、こちらからは一切連絡しません。相手から連絡してくれば、相手がきっちり謝らなくても元の関係に戻す時もあります。それを繰り返すとさすがにほとんど言われなくなります。どうしても聞き流せないことや、切り替えが出来ないことは、伝えるに限ります。精神衛生上よくありませんから。

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私だったら

サン

2006年07月05日 17:08

親しい友人の場合→「今失恋で弱ってるのに、そんな事言わないでよ～」と正直に話す。あまり親しく無い人の場合→「え？そう？昨日あんま寝てないから疲れてるのかな～」て感じで流す。そして家に帰って一人になってから、相当落ち込む・・・（笑）でも、落ち込む時って思いっきり落ち込んだ方が良かったりしません？変に我慢したり気持ちをはぐらかしたりせずに、しっかり受け止めて思いっきり落ち込んだ方が、後々スッキリ立ち直れたりしますよ。（私の場合はね）

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言われた理由を考える

るる

2006年07月05日 18:18

そういう風にわかってるのに何で言うの？っていう人にかぎって何であのとき言ってくれなかったの？と言います。私もそんな人間。そういうときは見たくないですけれども、何で言われたのか、ソレが何を意味するのか、自分はどうしたら良いのか、じっくり考えてみるのが長い目で見れば良い方法だと思います。言われた事を幸運と思ってください。貴方は良い友人を持っています。自分が辛くて目を反らしていた事に焦点を合わし、辛い自分を見て辛い思いをしたこと、それが友人のせいなわけないじゃないですか。どう考えても。言わなくて良いとか、言って欲しいとか、それは貴方の都合以外何でもないのですから。辛くても逃げないで、それはただの甘えですよ。

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きにすんな！

ベロベロバー

2006年07月05日 19:00

私の知る限りですが、何人かの人はすごい勢いで相手の触れて欲しく無さそうな部分をえぐり返すようです。でもそういうのって空しいし何となく醜いですね。気持ちを切り替えるには自分自身もあははと笑っちゃうか、それが出来なのであれば、その触れて欲しく無い部分を解消するか、それは今は言わないでとはっきり言うのはどうですか？でも一番良いのは言われても知らん顔できる心の柔軟さですよね。傷つけてやろう、っていう悪意のあるどろどろな人はいなくならないし・・。

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私も失恋女 1

モモコ

2006年07月05日 21:49

私も、つい数日おなじ様な目にあって、いまでも、何であんな事を、上から目線で言われなきゃならなかったの？、何で言い返せなかったの？と、マイナスの感情に囚われて苦しんでます。私も失恋ののち、太ってしまって、引きこもりみたくなって、でも新しい服でも買って元気をだそうと思って出かけた先で、偶然、会ってしまった昔の知り合いに、「太ったね、声かけていいかまよっちゃった」と鼻で笑われ、いきなり３０代後半の、彼女がずっといなくて困っている人を紹介したいと言われ、知らない人と会ってコミュニケーションはかるのがおっくうだと断っても、断ってもしつこいので、失恋したばかりで・・と言いたくない事を言った上で断ったら、「ふられちゃったんだ～」とまた鼻で笑われ、調度いいじゃんと更に、しつこく付きまとわれました。

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私も失恋女 2

モモコ

2006年07月05日 21:59

結局、じゃ、また今度と・・と返事を濁して帰ってきて、買い物すら出来ないままでした。太ってしまった事は、本当に悲しいです。自分の姿を見るのも辛いし。暗くなったとも言われがち。でも、その時言い返したとしても、結局は、かえって相手にギャフンと言わされるような敗北感を味わってしまう結果に終わってしまっていたと思う。傷ついてる人に、上からの目線で酷な事を言う人とは、それを機会に距離をおくことです。自分からは、絶対に連絡しないし、「嫌われたって平気」って態度で次回は接しようと心に決めています。最近、少し元気を取り戻しています。週２回のゲルマニウム温浴を始めました。痩せたとかの成果は別にして、汗をかくことも、肌の調子が良くなる事も、私を少しづつ元気にしてくれる気がします。

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思いっきり体を動かしてみる

関西人X

2006年07月05日 22:00

クタクタになるまで、体を動かしてみると、案外、精神的に昇華されて、心がフッと軽くなる時があります。ぎりぎりまで泳いで筋肉痛になってみるとか、マラソンするとか、ジムで体を動かすとか山のぼりをしてみるとか・・・・山登りはオススメです。綺麗な空気を吸って、体の脂肪も落ち、気持ちが切り替わって、帰ってきてから２～３日経つと、何故か、肌とか筋肉とかがひきしまるのか、ちょっと綺麗になっているのが自覚できます。

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私だったら

みどり

2006年07月06日 01:17

ちょっと落ち込むけれど、自分だって誰かに対して事情を知らずに無責任な発言をしちゃったことはあると思うし、この子だってまさか私を傷つけるために言ってる訳ではあるまい、と思い直す。だいたい、失恋って、私にしてみたら天地がひっくり返るようなことだけど、他人から見たら誰もが経験する程度のことなんだし、いくら自分がつらいからって他人にまで自分のことをいたわるのを要求するのは無理があるな、と反省する。でも、自分は友達に対して同じ過ちは犯さないようにしよう、と以後の言動になるべく気をつける。それから、絶対きれいになってまたいい恋をしてやる、と決意する。

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私なら・・・

JK

2006年07月06日 09:49

あなたが言われた内容。『冴えなくなった。』『肌荒れ』『オーラがない』など。こういう事は言ってほしいです。自分でわかっていても、『しかない』で片付けてしまうようなこと。他人に言われたら『見られてる！』という意識をもつので、元の自分に戻るのが早いような気がします。こう思うのは私だけなのかもしれませんが、言ってくれる友達がいる事をお忘れなく・・・

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バネにする。

シンドバッド

2006年07月06日 10:16

「太った？」「肌が荒れてるよ」…そういうこと言う人って、褒めはしないんですよねー。ストレスでぼろぼろになる前、つまり綺麗にしていた頃は「オーラが出てるね」「肌が綺麗ね」とは言わなかったでしょ、その人。常に他人のあら捜しをしてるんですよ。幸せそうな人は視界に入らないんでしょう。でもね、そういう意地悪な目線って、ありがたいですよ。自分でもわかってるよ！そんなこと！と思いますが、わかっていても浮上はしにくいですよね。ただ、指摘されると「他人目線でもそんな風に映ってるんだ…」と、改善しようと言うバネになります。特に、それが異性ならなおさら（笑）。目標を決めて、ダイエットに踏み切れたり、お肌改革に励めましたよ、私の場合。おかげで、すぐ次の出会いに恵まれました～。あと、私はこんなこと言わないでおこう…と思えますし、逆の対応をしてくれた友達のありがたさも知りました。ぼろぼろから立ち直った後「最近綺麗になったよね！よかった、一時心配してたんだ」と笑ってくれた友達がいました。それまで、そっと見守っていてくれたんですよね。こういうことに気づくこともできます。がんばってくださいね。

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本当の友人を見つけてね！

イルカ

2006年07月06日 10:22

友人でも、本当に心配して言ってくれる言葉と、人の不幸せを嘲笑気味に言ってる言葉とパターンが色々ありますね。そんな、平気で、人を傷つけるような友人もどきの人とは、付き合わないで、さよならした方が良いと思います。それと、言われたらその時に、「あなた、ひどい言い方をするのねー」っと、傷付いたことは、言っておいても良かったかな？私も、後になって・・・あの時言えば良かったーっと思う事があります。負けないでその友人を見返す事が出来るようにね！今からでも、遅くありませんよ。傷ついた人は、人に優しくなれると信じてます。

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友達は知ってたの？

立ち直ろう

2006年07月06日 16:53

そのお友達はトピ主さんの失恋を知っていたのですか？知らない上での発言ならあまり気にされないほうが良いですよ。＞「だって肌が荒れて…それと太った？なんかオーラなくなったよ」 ↑これってトピ主さんがオーラがあって綺麗だったっていう意味ですよね。お友達は悪気があって言ったわけではなさそうなのですが。＞そのふれてほしくない内容の無責任な他人の発言に、ふれて良いのか悪いのかは人によって基準が違いますよね。ふれて欲しくないのなら正直に言いましょう。それでもまだしつこく言ってくるようなら距離を置いても良いと思いますが。

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あきさんに賛成。

じぇにふぁー

2006年07月06日 17:18

日常的に会っている人で、トピ主さんのつらい状況を知っている人が「失恋してからぜんぜんダメだね」っていうならひどいけど、久々に会った友達の立場なら「どうしたの？なんだかちょっと･･･」っていう第一声が思わず出ちゃうのは、ある意味しかたないんじゃない？ま、言い方にもよるだろうし、もう少し婉曲的に「元気ないんじゃない？」「何か心配事でもありそうね」みたいに普通は言うだろうし「冴えなくなった」とか「オーラがなくなった」とかいう言い方が先に来る人とは私はもともと友達づきあいはしないけど。いずれにしても、久々に会った友達があれ？っていう感じなら、おかしいなと思う部分に反射的に言及してしまうっていうのは、事情を知らない限りはしかたないわね。別に「落ち込んでたんだ」って言って、自分が言える範囲で説明したっていいじゃない。その上にで傷口に塩を塗るような言い方されたら別だけど、それもイヤ、とにかく私の気持ちを察してよっていうなら、トピ主さんみたいな人とはお付き合いはしづらいな。

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その言い方は意地悪いかなあ・・

マゼンタ

2006年07月07日 05:49

実際そういう人がいたとして、なんか元気なくない？大丈夫？みたいな言い方すると思うけど。明らかに元気のない人前にして、その言い方は、思いやりも、気配りもなさすぎ。でもね、人が自分に気持のよい事ばかり言ってくれるわけはないし、自分の耳に気持のよい事しか聞きたくなくなっては、おしまい。その人は無神経かもしれないけど、正直という長所もあるとみて、ちょっと、やな事あって、今コンディション悪いんだ。って、言えば、鞭打つような事はしないと思います。

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双方それぞれの感じ方

みすきあ

2006年07月07日 17:23

道でばったり会った旧友が、顔を腫らして泣きながら、よれよれになって歩いていたとします。その旧友は道で恋人と30分前にケンカになり、物別れになって一人で帰る途中だとします。ばったり会っただけの旧友にあなたはこんな時に「まあ、久しぶり！元気？」っていう言葉が先に立ちますか？普通は反射的に「いったいどうしたの」と言いませんか？それに対してその旧友が「ふれてほしくないことにふれないで」という反応でいきなりかたくなな態度を取ってきたとしたら、あなたとしては「驚いた（心配した）からそう聞いただけなのに。道を泣きながら歩いてたら普通は『どうしたの』って言うじゃない」と思いませんか？それと同じことですよ。物事は双方の感じ方があって、よかれと思ってもそうならない場合があるということを知って下さい。

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無神経な言葉だけど

。

2006年07月08日 21:07

その友達、ちょっと無神経ですね。もし、トピ主さんが失恋したことを知らなかったとしても、冴えなくなったという言い方は、失礼だと思いますね。しかも、肌があれた、太った、オーラがなくなった。それだけ全部言われたら、悩みがなくても不愉快です。言葉をかけるにしても、言い方があると思います。気に触ったのなら、本当のことを話して、その言い方に不愉快になったことを伝えて良いと思います。そして、そこで落ち込むのではなく、ばねにしてください。友達の言葉は警告だと思って。

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（２）・聞かなかった振りをする

菱沼

2006年07月08日 21:31

聞かなかった振りをすることとか、忘れた振りをすること。それか、「え？なんのことー（笑）。」と軽い口調で言う。これはかなり効果があります。言う人は、反応を面白がっているのだと思います。気にしている素振りを見せたら、余計につけあがって言われやすいと思います。

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ふれてほしくないことを他人に言われた時

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