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余計な事を言う親

レス9
(トピ主 1
😣
にな
ひと
開いて頂きありがとうございます。 私の家族はいつも余計な話をします。 場を盛り上げる為なのか、話を繋げる為なのか、自分の話をするのではなく他人の話を誇張して言う癖があります。 私と主人は小学校の同級生ということもあり、義理の両親は私の実家のある区内に住んでおり、結婚する前は顔見知り程度の関係でした。 両家顔合わせの時や、私の祖母の葬儀後の会食の時に、私が昔いかに勉強ができなかったか、私の貯金額が幾らか、いかにケチケチしているかなどを私の居ないところで義理の両親に話をしていました。 私の両親は本当に下品な物言いをしますが、主人のご両親は本当に振る舞いや言葉遣いが上品でいつも恥ずかしい思いをしています。 今私は妊娠中で臨月なこともあり里帰りをしておりますが、昨日義母のお母様が亡くなったと、義母から連絡があり、私が身重なこともあって葬儀には参列しなくて大丈夫ですと言われました。 何のお気遣いもできず心苦しい気持ちでいっぱいだったのですが、いつも通り家でお産に向けて運動したり、お腹の赤ちゃんに子守唄を歌ったりしておりました。 それが、母親から義母に先程道端で偶然お会いしたと聞き、出産で大変な時にこんなことになって申し訳ない、○○さん(私)が気にされてないか心配です、と義母が仰っていたから「娘なら家で今カラオケしていますよ」と言っといたと言われました。 お母様を亡くされて気落ちされている義母に、普通そんなことを言いますか?本来なら主人と一緒に参列する立場の人間がお産を理由に許して頂いてるのに、家で呑気にカラオケしてると言いますか?しかも私はカラオケをしていたのではなく、子守唄を歌い聞かせていただけです。 母は、激怒する私に気にされてないよとただ笑っていましたが、きっとお義母さんは気を害されたと思います。謝るのも変ですよね?どうしたらいいでしょう...。

トピ内ID:9495855371

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ちゃんと前後の会話を把握していますか?

🐱
neko
どの程度常識を弁えておられるかがトピ文では分かりません。 当方は関西で「娘なら家で今カラオケしていますよ」ぐらいは言う人も多いです。ただちゃんと「『七つの子』を熱唱していました」と子守唄と言う事は伝えますね。 当方の地域では自分の子供をあからさまに褒めるのは余り良くは思われないので、こういう冗談に紛らわせて伝えたり、気にしてませんよという気持もこういう冗談に含めて言ったりします。 『お腹の赤ちゃんに子守り歌を歌って過ごす程ゆったりと暮らしておりますので、お気遣いなく』という気持が相手に伝わっていれば、ウィットに飛んだ言葉だと思いますよ。 ここには『うちの子はお腹の赤ちゃんに子守り歌を歌うような優しいママなんですよ』という自慢も入ってます。『いかにケチケチしているか』も節約家なのでちゃんと新婚家庭の家計は守りますから安心してって事なんですよ。 『私が昔いかに勉強ができなかったか』も今はそれなりの学歴がある、もしくはきちんとした職に就いているのであれば、謙遜に見せかけた自慢でもあります。『娘は昔勉強ができなかった(が、今は立派にやっている)』と反語を駆使した言い回しなんです。 お相手のお義母様もお祖母ちゃんになられる歳なのでちゃんと意図を把握しておられる筈です。 ただ本当に「娘なら家で今カラオケしていますよ」とだけ言い捨ててきたならかなり問題です。ちゃんと前後の会話を把握していますか?

トピ内ID:9309510445

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わかるわかる

🙂
こぱんだ
お疲れ様です。 分かります、正にうちの母親がそんな感じ。 デリカシーの欠けらも無いし 気が合わないったらありません。 ホントによく腹が立って、今度こそ縁を切ろうと何回も疎遠にしてますが、仕方ない、自分の母なのでなかなか縁も切れず…ここまで来ました。 あまりに喧嘩になるのでようやくうちの母は自分の口が悪い事に気がついてきて、今76歳、長かったです。 つまりです、お母様は、治りません。 そのデリカシーの欠けらも無いところは、治りません。諦めて… でもお義母さんのほうは多分今回、前回と会われてその性格に気が付かれてると思います。 だからトピ主さんが本当にそんなに他人の事情や感情に鈍い方とは思われないでしょう。 大丈夫ですよ、いつもきちんとされてると思うので。 残念ですけど、実のお母様とは少し距離を置いて 自分のペースと心の安穏をお守り下さいませ。

トピ内ID:7579606027

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ところで会話に

041
江戸っ子
「地域差」があるのですか? 私はイヤですね。 トピ主さんの気持ちがわかります。 多分トピ主さんの親は自分の方を「落とす」話し方なのだと思いますが、友だちや気心の知れた人が相手なら通用しますがそれ以外は品がないと思いますね。 使いわけができない、あまり賢くない人なんだろうな。(失礼ですが) でも長年それをやってきたお母さんだから、残念だけど今更変わらないと思います。 義母さんも多分すでに「そういう人」と認識しているでしょう。 トピ主さん自身が品良くして、実母とは違う自分を出していればいいんじゃないですか?

トピ内ID:8123125433

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地域差はある気がする

🙂
あちゃー
私は地域差はあると思います。 私も関西で最初から最後まで自分や家族を褒めちぎることはあまりありません。 大抵多少どんくさい話などを盛って話し、最後にちょっとだけ持ち上げる感じになります。逆に他者をサゲることはありません。 これを「地域性」ではなく「私の周り」じゃないのかと言われればそうかもしれないけど、引っ越したり、結婚したり、就職したりしてまんべんなく色んな人と会話してきた中で、関西勢はボケ的な感じで自分や家族をサゲて話すのに対して、例えば関東の人は普通に自分アゲ、身内アゲで話すなと感じていました。 ただ身内サゲと言ってもそこは冗談か、愛情あるかは伝わるし、もちろんTPOはわきまえています。 だからトピ主さんの場合はお母さんが本当に要らん事言いなんじゃないかなと思います。 普段のお母さんの言動がもしかするとボケて盛ってる可能性はあるかもしれないけど、関西出身の私からしても、そのカラオケ発言は今、このタイミングで、その相手に対して言ってはダメだろうと思いますよ。 だって親が亡くなった人相手にそれを言っちゃったら身内サゲじゃなくて義母さんサゲになっちゃうもの。 本当に義母さんが加害者で、被害者のトピ主さんがカラオケ歌ってるというなら「本当に娘は気にしてないですよ」という意味だと分かるけど(例えば義母さんの車の運転で怪我したとか)。 謝るのも変な話になるので、義母さんに対する気遣いを忘れずにいれば大丈夫じゃないでしょうか。 追々「うちの母は話を盛る癖があって困ってる」という事実が相手に伝われば何かしらの誤解があっても解けると思います。 後は旦那さんに経緯を説明してお義母さんが真に受けたらどうしよう…と愚痴っておくことです。万一義母さんから旦那さんの耳に入った時に、そっちからフォローが入ることでしょう。

トピ内ID:2352971140

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臨機応変 使い分け

041
ぽんた
東京ですが、自分から自慢めいた話やアゲる話方はしていません。 付き合いのある周りの人たちもそうですから、地域で決めつけないで 下さいね。 トピ主さんの親は相手かまわずなのでしょうか? 思慮深い人ならば、フランクな話し方をしていいかどうかを考えますよ。 多分それが欠けている人なのだと思います。 品で自分が育った環境が影響すると思います。 お金はあっても品性は買えませんからね。 トピ主さんは多分親が反面教師なのでしょう。 だから義母にもきちんとした対応ができるので、その点は義母もわかっていると思いますよ。 今回のことは別に謝る必要はないし、トピ主さん自身は今まで通りでいいんじゃないですか? 残念だけどお母さんには何を言っても響かないと思います。 自分が娘に悪いことをしたなんて思ってもいないから。 たとえ自分の親でも、ょっと距離を置いて、「見ないように」していくしか ないんじゃないですか?

トピ内ID:3836060292

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大丈夫

🐤
弥勒
失礼ながら、縁あって結婚、もうすぐお産でしょう。 ご両親から育てられた、トピ主さん。 思いやりある、女性・お嫁さんですよ。 イヤなら、実家でお産前後、世話にならないでしょう。 現実、世話になっているのです。 両親を卑下しないでくださいね。 年配の方から言われたのですが 嫁に行ってやった のではなく 嫁にもらって頂いた の心で  感謝を忘れると イライラした時に身近な 喧嘩しても根に持たない相手にぶつけます。 胎教 信じますか。 私は、産科の先生へ 初期に風邪で咳が多かったこと 退職した職場で後輩にミスしていなかったか。 周りは遠方の夫の勤務地で、話す人もいず (妊娠中は、夫の勤務地の産科病院。診療のみ。) お産で実家帰宅で、産科の先生へ 話しました。 先生曰く、元気な赤ちゃんを産むことだけ。 元気な赤ちゃんを産みました。 兄弟が言うには、この子 悩みがあるような顔してる? どうしたの? でした。 その内 育児に精一杯で気にもならず、おさまったようです。 ほんと今のうちですよ。色々言えるのは。 産後は、親は孫と娘の産後の余後でお世話になりっぱなし。無償の愛。産んでみないと気付きませんから。

トピ内ID:0273181178

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トピ主です。

😣
にな トピ主
皆様、親身に話を聞いて下さりありがとうございます。 私も関西に住んでおり、確かに家族の話をする際卑下するような言い方をします。ただ、上手く表現できませんが、本当に下品なんです...。義理のご両親も確かに子どものことを下げてお話はされますが、聞いていても嫌な気は一つもしません。 今回のことは、お産の時に突然の訃報があって私が気にしていないかと大変ご心配されていた義母に対して、安心させる意味合いで母は「いいえー、娘は今家でカラオケしていますよ」(だから全然気にしていませんよ、と本人は言ってるつもり)とだけ言ったそうです。本当に信じられません。 大変情けないことですが、主人に一部始終を話し、それとなく上手くお話ししてほしいと伝えました。同じく気落ちしている主人にこんな稚拙なことをお願いし、気を遣わせるのは本当にみっともないなと思います...。私も気をつけたいと思います。

トピ内ID:9495855371

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ほんとに余計なことを!

😨
ほぼ専業主婦
母親なら、娘の立場が悪くなるようなことは言いません。 私も元来おしゃべりなので、ペラペラ喋っているうちに、娘や息子の不利になるような話になりかける時あります。 でも、瞬時に頭が働き、急いで軌道修正します。 ましてや、嫁いだ先の母親との会話ともなれば、もっと気を遣ってくれても良さそうなものを。 一度、大きなケンカをお母さんとしてみればどうですか。 具体的に過去にあったことを挙げて。 そんなこと言われて、私がどんなに恥ずかしくて、嫌な思いをしたことか、と。 娘から真剣な抗議を受ければ、少しは態度や、発言を控えてくれるかも。 あとは、トピ主さんが今まで通り、感謝の気持ちを持って相手のご両親と付き合っていけば、何も悪く思われることなんて、一つもありませんよ。

トピ内ID:8154546354

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本当にやめてほしいですね。

🐤
てん
夫が保育園から同じで、親同士は話す間柄でした。 家族みんな関東人ですが義母は息子を下げて話す人でした。盛り上げたいのでしょう。 妊娠前には夫の事を「虐待しそうだよね~」と笑いながら言ったり、他にも色々。 しかし、そんな義母ですが同じような状況でもそれは言わないと思います。 常日頃からそういったタイプのお母様なら、ご主人のお母様も理解しているのでは? もし不安なら他の方でもいらっしゃいましたが、ご主人が間に入れる方なら入ってもらい、誤解されてるなら解いてもらえば良いと思います。 それが難しいのなら、ご自身でお話されたら間違いはないかと。手紙でもいいですしね。 母の発言によって害してしまったかもしれない事について謝れば変ではないと思います。 伝えたいのは、呑気にカラオケをしていないということ、なぜか傷心の方に冗談めいた発言をしてしまった母が本当に申し訳ないということ、その事で誤解されてしまったのではないか不安だ、ということですよね? わかってくれると思いますよ。 私も妊娠中に実母の何も考えない悪気の一切ない発言、行動によって激怒しました。電話越しで涙を流しながら謝った母でしたがまったく伝わってませんでした。 里帰り(元々するつもりはありませんでした)も、手伝いに来てもらうこともしていません。来る気満々でしたが。 産後もしでかしてくれたので、連絡は夫にするようにと伝えています。関わりを絶とうかと思いましたが、ギリギリ繋げています。 人の意見を聞いても改善しない人ってなんなんですかね?理解に苦しみます。 考えているのも辛いと思うので、早く解決されて、これ以上ストレスがありませんように。 そして、元気に赤ちゃんを生んで下さいね。

トピ内ID:8509471360

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