７０代で再婚は可能ですか？

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

バンブー

2020年03月12日 11:09

恋愛

母：現在６９歳、今年７０歳　都内で一人暮らし（年金のみ）
私：長女　４４歳　海外永住・子なし既婚
妹：４１歳　他県在住・既婚・子あり

私が高校生のときに父が亡くなって以来、母は６６歳まで仕事を続けていました。竹を割ったような性格で、娘たちの世話など受けたくないと現在は質素ながらも気ままな一人暮らしを楽しんでいます。
そんな気丈な母ですが、このところ続く自然災害と新型コロナによる不安から、さすがにこの先もずっと一人では心もとない、できれば再婚したいと口にするようになりました。
妹とも「あの竹パッカーンのママが弱音を吐いているのが心配」と話しています。ちなみに健康面は非常に良好です。

私は海外でよければ同居していいよ～と話していますがその気ゼロ。妹は旦那（長男）に嫁にいっているので同居は無理。できても母にその気なし。

しかし再婚といってもねえ・・・６０代のシニア婚活とか聞くけど７０代で・・・？さすがにねえと言ったら母はどこかに絶対にご縁はある！と根拠ゼロの断言。うーん？！

母は有資格者なので介護はお手の物、家事も非常に効率よくできる人です。
だけど母の性格を知る私としては、介護要員としての結婚もしくは事実婚などはしてほしいとは思っていないのが正直なところです。
母は年金少ないけど、しっかり自立できていますし、私がちょこちょこお小遣いと称した送金をしているので経済的な理由で再婚する必要はありません。だけど、母としてはやはり男性ともう一度一緒に暮らしたい気持ちなのかもしれません。

小町の皆様、６０代後半から７０代で再婚されて方など身近にいらっしゃいますか？　また、どのような出会いの場が考えられるでしょうか？　
私たちを大学まで出してくれた大切な母のため、できるだけ協力したいと思っています。
どうかアドバイスいただけますと幸いです。

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結婚しなくても

🙂

くまきち

2020年03月12日 12:01

彼氏がいるシニア、私の友達にたくさんいますよ！東京東部の下町に数年前まで住んでました。私はスナックが好きで(笑)、しかもママが60～70代の店(笑)、よく仕事帰りに行ってました。そこに来るお客さんも65～80歳くらいばかりで、みんな元気！その中で付き合ったり、飲み友になったり、みんな楽しそうでした。ホントにみんなパワフルで、飲んだり歌ったりお茶したりパチンコしたり旅行したり。モテる人はホントにモテる！性格さっぱり&かわいらしく、年は関係ないんだなぁと思いました。お酒が飲めるならそういうのもアリかもしれませんよ。昼カラスナックみたいなのもあります。

トピ内ID：8667308173

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60代ですが知り合いにいます

🙂

サン

2020年03月12日 13:00

こんにちは。私の父の友人(６５歳)で、私が赤ちゃんの頃から可愛がってもらっている人が、最近結婚しました。とても嬉しいです。父の同級生は初婚で、お相手は再婚です。お相手は高校の同級生で、同窓会で仲良くなりました。結婚パーティに私も出席しましたが、いくつになっても、好きな人と一緒にいるのは、素敵だなと思いました。７０歳なら、あと１０年、２０年、もしかしたら３０年、人生は続きます。一緒に添い遂げる相手はいたほうがいいと思います。出会いの場としては同窓会がまず一つと、あとは何かしらボランティアの集まりや、飲みの席や、いろいろあるのではないでしょうか？結婚相談所もありかもです。お母さまに良いご縁がありますように。

トピ内ID：9568664558

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大変なようですよ

からふる

2020年03月12日 14:20

元職場の先輩（女性）で退職されてから事実婚された方がいます。若い時に離婚されて、お子さん二人が成人して結婚・家庭を持たれてからの事実婚。相手の方とどこで知り合われたかは私たちにはわかりません。ご本人は大変うれしかったようで、元職場の私たちを新居によんで、相手の方を紹介してくださって、食事をしました。ただ、あくまでも事実婚、若い人の同棲のようなものです。後日、相手の方がいない時に、色々厳しいことを聞きました。相手のお子さんやご親戚から、決して籍を入れない事、今後支給される年金を二人がどう使っても自由だが、今現在相手の方が所有している貯金、土地建物などの資産に決して手を出さない事、父（相手の方）に介護が必要になって、あなたが介護をするのは勝手だが、あなたの介護を父や私たちは決してしません、と明言され、あなたとあなたのお子さんたちに一筆入れてほしいと言われたそうです。でも、そこまでは、「言われるだろうなぁっと思ってた」と笑っておられて、「私だって子供に残すお金や保険なんかはもう囲ってあるからねー」と。辛いと思ったのは、「こちら側の冠婚葬祭には一切顔を出さないでください。もちろん先に父が亡くなった時のお葬式もです。それからあなたが亡くなっても決して父と同じお墓には入れません、ウチの墓には母が眠っていますから。」と言われたことだそうです。帰り道「そこまで相手方に言われても夫婦みたいに暮らしたのかねぇ」と一緒に聞いた同僚たちと話しました。あなた方がお母様に、シニア婚で良いパートナーが見つかって充実した暮らしをしてくれたらいいなと考えても、若い頃より持っているものや縁が多い分、大変な事も多いようですよ。相手の方にも家族や事情があるものですから。応援とともに、リスクも考えて差し上げてください。

トピ内ID：9219476024

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「結婚」となると、クリアすべき問題がいろいろ出てくるでしょう

🙂

椿の季節

2020年03月13日 12:06

高齢者の再婚は、付き合うだけならよいが「結婚」となると、子家族がいれば、法的なことも含め重要な問題が出てくる。先のレスで、事実婚の場合だが＞決して籍を入れない事、今後支給される年金を二人がどう使っても自由だが、今現在相手の方が所有している貯金、土地建物などの資産に決して手を出さない事、父（相手の方）に介護が必要になって、あなたが介護をするのは勝手だが、あなたの介護を父や私たちは決してしませんという「相手子家族からの条件」があったが、それらは当然、「必須の話し合い条件」になるでしょう。これが「結婚」となると籍は入れるが (1)相続・財産について生前・他界後の約束 (2)介護と、その費用についての約束 (3)先の家族(子家族や親族）との付き合い方 (4)死後の墓の事(どちらの家の墓に入れるか。特に「姓が変わった妻」）そういう点は、本人同士か、それぞれの子家族や親族などから、結婚の前提条件として、話し合いが出るでしょう。でないと、どちらかの介護が始まった時や他界後に、家族親族が揉めるから。そういう点を、双方がクリアできるなら「結婚」が現実になるでしょう。そういう点の事情は、人・家族それぞれだと思う。 2人だけの意思で結婚するケースもあるだろうし、子家族の反対で「結婚しない」人もいるでしょう。周囲ではまだあまり見ないが、長寿になったので今後は、高齢で結婚するケースも増えるかもしれない。長い老後にパートナーを求めるのは自然な事。女性側はどうしても「看病・介護」を期待されがちだが、老々介護は限界があり健康面で無理になる。どうしても入所が不可欠になりがち。長年入所になると膨大なお金必要。(「妻が先に入所」もあるから、夫婦2人分必要。）再婚夫の介護で疲労して病気になり、早期に介護が必要になってしまった（再婚夫姓の）妻を介護するのは誰？逆は？

トピ内ID：7300472085

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結婚相談所、高齢者交流施設

😀

にゃんこ

2020年03月13日 13:00

婚活中です。結婚相談所には、あらゆる年齢、60歳から85歳までの男性会員さんもいます。まだ仕事をしてる方もいました。私は都内在住で地方は不明ですが。高齢者交流施設（介護でなく、健康な高齢者が利用）もあります。 60歳から無料で利用出来る。交流イベント、カラオケ、日本舞踊、健康体操、お風呂などが利用出来ます。中には出会い（友達、恋人）を求める方もいて、積極的なお爺さんもいて。カップルになった方もいました。

トピ内ID：6243825448

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可能性はある

🙂

まも～ん

2020年03月13日 16:00

ただし、古今東西、必勝法は発見されておりません。

トピ内ID：9698834255

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相手男性によるとしか言えない。

🙂

アラフィフ主婦

2020年03月13日 15:12

金銭に余裕のない人だと苦労しかないと思う。金銭的余裕のある人をその年で探すのは難しいような。私の母は40後半で再婚して、最終的には良かった方ですが…家の場合を書きます。父親有責で離婚したので、父親とは絶縁していますが、母とは今でも仲良くしてます。その時私はもう結婚していました。もう亡くなりましたが、母の再婚相手は、実の父親より、私や息子にも父親らしいことしてくれ事業にも成功しました。でも６０代で脳梗塞を発症。会社事務所を買っていた為、土地建物のローンを返すまで体調悪くても経営者として働きローンも返し終わりました。一軒家はそれ以前に購入していてローンはありません。母の再婚相手は、母より年上、それまで独身だった為、私しか跡継ぎがいないので相続のことも考えて土地建物名義は最初から母にしてありました。今でも母は年金の他にその家賃収入を得ています。貯金も結構な額を遺してくれました。でも継父は会社引退後、60後半から病気が重なり闘病生活が長く、最後の方４年位、母は病院送迎、介助で大変そうでした。最期は長く入院して、その後寝たきりになり、脳梗塞からの認知症が入り、完全看護でもみれない部分があると、一月半母は病院の個室で寝泊まりし本当に大変そうでした。病院は期限があり、他の療養病院に移ったりもしました。体の不自由があったので、障がい者手帳があるので医療費はかからないが個室代はかかる。9千円としても、かける日数分で１ヶ月30万近くかかったようです。その後車イスに乗れないならホームに入れるしかなく、民間だと20万はかかります。だけどホームに行く前に継父は亡くなりました。実際介護するのは、仕事でする介護とは違うと思います。その年だと持病を抱える老人が多いし、良いことよりも、大変なことしか待ってないと思います。お金があるなら別です。

トピ内ID：2190215443

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お母さんに

蜃気楼

2020年03月13日 16:00

再婚した男性の下の世話をする覚悟があるのなら再婚してもいいと思いますよ。熟年再婚のネックは介護だと言われていますので。　結婚相手はシニア婚専門のお見合いパーティーに行けば見つかると思います。　ただ相手男性にお子さんがいらっしゃる場合相続がらみで入籍に反対される場合があります。その辺もよく考えて上手く再婚できればいいと思います。人生百年の時代です。応援しています。

トピ内ID：1290070948

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再婚した人は聞かないですね

🙂

けるん

2020年03月13日 18:50

７０代同士で仲良くなっても、お互いに亡くなった妻や夫がいて、お墓の問題もあるし、財産問題もあるので、籍を入れたという話は全く聞いたことがないです。祖母のお友達で、いつも笑顔で大変モテる女性がいて、その方は７０代でもずっと彼氏がとぎれないようでした。でも７０代となると、お相手も７０代かちょっと上で、お付き合いしても相手が入院したり亡くなったりする可能性も非常に高いと思います。遺族としては、亡くなった一人暮らしの父親が付き合っていた人がいると思わないのか、いても気にしないのか、、、倒れた後は連絡もなく葬式に呼ばれることもなかったりするみたいです。７０代で家族にも祝福され、介護要員としてでも楽しく生活したって話は聞きたことがないです。でも恋人は探したらできる人もいますね。区の福祉センターとか、高齢者のイベントで出会ったとか、色々あるようです。まずは出かけてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6784981153

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気楽なのは

🙂

胡蝶蘭

2020年03月14日 08:17

相手の家族が反対する場合もあるから、相手家族も賛成してくれる男性だといいですね。経済的に頼ろうとする男性も中にはいる可能性もあるし、たまに会ってお茶するだけの方が気が楽な気もします。

トピ内ID：8977849803

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トピ主です１

🙂

バンブートピ主

2020年03月14日 09:03

レスを下さった皆様、ありがとうございます！知らないことばかりでとても参考になりました。少し補足説明をさせていただいた後に、個別のお礼をさせてください。竹を割ったような、と母の性格を書きました。娘の私たちから見ると男性的というか、とてもサバサバしていて面倒なことが大嫌いです。家の中は本当に気に入ったものだけ厳選して置かれていて、流行りのミニマリストに近い感じの暮らしをしています。みんなでワイワイ集まることも同窓会以外はほとんどしないですし、頻繁に連絡してきたり会いたがるお友達がどちらかと苦手です。（避けたりはしないのですが・・）亡くなった父との生活ですが、父は病弱だったので経済的な苦労があったと思います。でも私が覚えている限りでいうと、母はとても父に尽くしていて、愛情深く接していました。私が小さい頃から母はフルタイムで働きながら、父の看病をしながら、食事もちゃんと作ってくれました。父亡き後はさらに仕事を増やし私たちが希望する大学に進学させてくれ、しかも仕送りまでしてくれました。私たちは母にたくさん甘えたのに、年をとっても私たちに甘えてくれない母です（笑）。＞くまからさん、私の母はひとりでスナックへふらりと立ち寄る人なのですが、仕事を辞めてからは節約のため控えていたようでした。最近は昼からヒトカラするらしいです。昼カラスナック、初めて存在を知りました！　さっそく母に勧めてみます。夜７時には布団に入る母でも昼間なら大丈夫そうです。ありがとうございました！＞サンさん、「一緒に添い遂げる相手はいたほうがいい」とても心強いお言葉ありがとうございます。（お酒が飲めない母）飲みの席以外は、すべて可能性ありだと思いますので、さっそくいろいろと調べて母に勧めてみます！続きます・・・

トピ内ID：6831376111

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サービス付き高齢者向け住宅に入った方がいいのでは？

🙂

通りすがり

2020年03月14日 16:27

だって、再婚の動機が一人では心もとないということなんでしょう？誰かと愛し合いたいとかいうのではなく… ７０歳のお相手って、普通もっと年上でしょう？全然頼りにならないと思いますよ。お母さんが支えてあげなくてはいけない立場になる確率の方が高いです。配偶者のいる女性の方が平均寿命は４歳くらい短いそうです。高齢になってお世話する男性がいるのは負担だということだと思います。

トピ内ID：4009401567

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何を協力するのですか？

🙂

介護要員

2020年03月14日 20:54

要介護者を介護中です。お母様はまだ60代でお元気、主様も海外のため、申し訳ないけど他人事のように能天気な発想だと思いました。既出レスの椿の季節様と内容が被りますので、同じことは書きませんが、高齢者の結婚は困難が多く、本人が望んでも周囲が反対することが多いです。例えば、ご結婚された後お母様お父様とも倒れた場合。お父様となられた方に身寄りがなければ、主様と妹さんで10～20年余の介護できますか？海外でどうやって介護するつもりですか？妹さん丸なげですか？費用は？これから先身体は弱るばかりの高齢者の人生は、すべて主様と妹さん次第です。お母様一人でも妹さんの負担は大きいのではないですか？＞できるだけ協力したいと思っています。主様は何をもって協力と考えておられますか？日本へ帰ってくるということですか？これはズバリお金の有無そのものだと思いますが？主様ご姉妹が介護も費用もフォローできるなら、ぜひ背中を押してさしあげてください。もし結婚できそうなお相手がいたとしましょう。その家族は、「このお母様、片方の娘は海外、片方は遠方、本人の貯蓄もよくわからない。私たち父の子どもや孫に介護や費用押し付ける気じゃないだろうな」少し意地悪だけど、多分そう考えると思いますよ？もちろん90代になっても、ピンピンされている方も大勢いらっしゃいます。どこかの施設で、仲よしのせいぜい事実婚くらいまでがいいと思います。お相手の家族の人間関係までこわさないようにして下さい。

トピ内ID：6729861823

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なかなか難しいと思う

灰色の瞳

2020年03月14日 20:54

私の実家近所の男性が60歳代後半～70歳代前半（正しい年齢は不明）で再婚しようとした時、子供達の大反対で再婚できず結局お別れされたそうです。私の親が聞いた話では、男性の奥さんは本当にできた方だったそう。大変な働き者で、男性の家業を男性の両親との同居で一生懸命に支えたそう。男性の再婚を聞いた子供たちは「あれだけ家のために働いたお母さんを忘れてよく再婚を考えられるね！」と怒ったそうです。男性の奥さんは姑のいびりなどで大変苦労なさったようで、それに何も言わなかった男性を見ていた子供たちには再婚が許せなかったようで。高齢者の再婚は双方の子供が賛成していないと難しいのだと思いました。経済的に余裕のある男性の再婚を子供たちが反対するのもよく聞きます。自分達に入ると思っていた財産が後妻に行くのが嫌だとか。子供、孫がいる人同士の再婚は本人達の意向もですが、その子供たちの賛成がないと大変難しいと思います。

トピ内ID：9706628865

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お母さんが求めるもの

🙂

ぽこ

2020年03月15日 11:01

経済的に不安だから結婚したいというならわかるけど、経済的には問題無いならどういう理由で結婚を望んでられるのでしょう？男性の場合は「食事や身の回りの世話をして欲しいから女性を」と望む場合が多いが、逆に女性の場合は「経済的には心配無いのだし、今さら結婚して男性のための家事をするのは馬鹿馬鹿しい、結婚なんて望まない」ケースが多いと思うのだが。お母さんは何を望んで結婚希望なのかなあ？男性の家事をすることも嫌じゃないのかなあ？結婚にこだわらず、籍は入れずに通い婚や事実婚にした方が現実的ではと思うが、それでは嫌なのかなあ？うちの辺のスポクラでは高齢者が多く元気な70代、80代もいっぱい。男女とも一人暮らしの人が多いようです。昨今は高齢男性でもそれなりの家事を分担する気はある様子。一人暮らしなら基本、自分でしてるのだろうし。気の合う者同士、ボーイフレンド、ガールフレンドとして仲良くしている人もいるようです。お母さんもまだ元気ならそういうところに通って気の合うボーイフレンドを見つけられればと思います。スポクラ会費を出してあげればどうかな。

トピ内ID：9321201989

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お友達じゃ駄目なの？

💋

アイスモナカ

2020年03月15日 11:01

おひとり暮らしが不安になる気持ちわかります孤独死とか常に頭の隅にあるんでしょうねもし万一の場合の不安だけなら、安全確認を警備会社と契約するなどの選択もありかなと思いますし、経済的に余裕があるならサービス付き高齢者住宅に住むなども考えられますでも、70代そこそこならまだ早すぎますねそれより能天気（失礼）な文章のほうが気になりました籍を入れるんですか？そこまでお母さまは本当に望んでいるんでしょうかなんだか先走りすぎじゃないんですかちょっと気弱になって娘に甘えてるだけじゃないかしら笑ってスルーしていい話のような気がします私はお母さまの年齢にちかいですが、一人暮らしの自由気ままを手放すなんて想像できません

トピ内ID：3436455891

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心配事より本人の思い、意思優先で考えたら如何でしょうか

☂

煩悩満開

2020年03月16日 11:04

自分は７０過ぎの独身男です。貴方のお母さんの思いは分かる気がしますし、自分も残りの人生のパートナー探しをしております。この年になると、やり残したと言うか何か足らない人生だったと言う思いが有ります。それを具体的に何とは言い難いのですが、女性なら平均寿命で考えると２０年程度の残された時間が有ります。その時間を現在の延長戦で考えると空しさを感じる人もいます。相続云々の話も聞きますが、子供たちのエゴと思います。残された人生は本人の思いを優先して生きるべきかと思います。自立した経済力のあるお母さんなら、気の合う茶飲み友達探しから始められたら如何でしょうか。対象となる７０過ぎは団塊の世代で沢山の独身男性がいます。外見、性格、健康、経済力、その他、色々な人がいます。まずはどの様な人達がいるのか、交流の場に出て行かれて実情把握から始められたら如何でしょうか。自分の場合は６０～７０代の友達作りパーティーに参加しております。２時間の飲食中に席替えしながら世間話をすると言うものです。月に１回程度のパーティーが楽しみの人も多いようです。費用は女性なら５０００円程度、参加された女性同士の付き合いもあるようです。気の合う茶飲み友達作りから始めたら如何でしょうか。

トピ内ID：0189085860

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トピ主です２

🙂

バンブートピ主

2020年03月17日 10:04

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。この週末に母といろいろな話をしてみて、「できれば再婚したい」とは言ったけれど、事実婚でも全く構わないとのことでした。お相手のご家族にあれやこれやと言われたら事実婚でも一緒にならないと、そのあたりの意思ははっきりしていました。＞からふるさん、お知り合い方の経験談をシェアしてくださり、ありがとうございます。籍を入れるとなると、そこまで厳しいことを言われる場合もあるんですね。でも逆の立場で考えると理解できます。事実婚でいいご縁があれば、ぐらいで考えるべきですね。＞椿の季節さん、「長い老後にパートナーを求めるのは自然な事」胸にストンと落ちてきた言葉です。母のことを理解しているようで、そこまで竹を割ったような自立心の強い人ってだけじゃない、部分が少しわかったような気がしました。ご指摘いただいた介護の問題も肝に銘じておきます。海外が長く、私自身あまり想像できてなかったので、とても参考になりました。つづきます。

トピ内ID：6831376111

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