産後の義母への気持ちについて

第一子の時は里帰りしたので実の母に世話してもらったのですが、私も同じような気持ちになりましたよ。 子供を産んだばかりのママは手負いのトラみたいなもんで、全方位威嚇しながら赤ちゃんを守ります。 なのであなたが義母から受ける抵抗感やストレスは当たり前の事です。 お義母さんも昔は同じ思いを経験したと思うんですけどね、人は忘れる生き物ですね。 新生児の頃から一緒にお世話してるなら、めちゃくちゃ情がうつるでしょうね。 赤ちゃんが可愛すぎて立場を忘れ、知らずしらず出過ぎた真似をしてしまっているわけです。 泣いてるとすぐ来るのも単に抱っこする理由を探してるだけです。とにかく構いたいんです。 気持ちを伝えてわかってくれる可能性は半分もないかも。 会社でもたもたやってるの見かねて仕事を手伝ってあげたら、後輩からプレッシャー感じるから頼んだ時だけ来てくれって文句言われたらどうですかね。 そんなんなら手伝わないわ失礼な人！って思いませんか？これが言われた義母の気持ちです。 だからお願いするにしても相当気を遣って言葉を選んだ方がいいと思います。 ちなみに二人目の出産後の場合は全然あなたの感じ方違うと思いますよ。お義母さーん！赤ちゃん泣いてるので抱っこお願いしまーす！ってなもんです。 ママは上の子優先でお世話できて助かりますね。

確かに赤ちゃんが泣くたびに来られると気が休まりませんね 私が思うに、赤ちゃんが心配なのではなくトピ主さんが心配で見にきていると思います 何も慌てなくても、 「今おっぱいあげるところなので大丈夫です」 「今オムツ替えるので大丈夫です」って、 言っていればいいですよ お義母様にとっても初孫なのでしょうか？ そうならお義母様も初めての事でどこまでお世話していいかまだ分からない所もあると思います お仕事を休んでまで家事を請け負ってくれている良いお義母だと思いますよ

仕事休まなくてもいいのに 昔と違ってそこまでお世話される必要はありません もう一カ月たって、床上げの時期も終わったでしょう お義母さんには感謝の言葉と日常生活に戻る宣言をしましょう 仕事を再開してもらうようにお願いしましょう 助けてもらっているのはある種 絶対的に逆らえない関係になりますから 心身共に健康であれば重苦しくなるのも当然だと思います そうです、もう、お世話される必要がないということです 困った時には声をかけるので、 そうでないなら見守っていたほしいと ご主人から伝えてください 嫁だろうが、何だろうが 自分の意志を通して伝えられるようにしないと ためにためて爆発してはだめですよ

私は実父母でしたが、同じ状況になり、うんざりしました。 でも、何もしなくても、三食ご飯が出され、赤ちゃんの世話に集中できたので、幸せでもありました。 実父母でも言いにくいですよ、、、お世話になっている身なので。でも、すぐ見に来られるのがストレスだったので、言いました。何度も。※一度ではすぐには直らない※ 姉に理解してもらい、力も借りましたよ。 ご主人の力も借りましょう！ 私の場合、現実をそのまま伝えました。 泣いたらまず、オムツ替えてから授乳なんだけど、おっぱいの前絞りもしなくてはいけなくて、その間は赤ちゃんはどうしても泣くので見にこなくて大丈夫。何かあれば呼ぶから。と。 すぐ来られると焦りますよね。この時期はイライラもします。 うまく伝えましょうね。 産後は2ヶ月くらい、じっとしているとその後の体の不調がまったくありません。 逆に動いてしまうと、大変なことになります！本当に！　義母さん、基本的にはいい人だと思いますよ。世間には体の心配を一切してくれず働かせる義母もいるのでね！

生後1か月の赤ちゃんを育てています、初めての出産で初めての子育てです。 旦那と赤ちゃんと義母と4人で暮らしており、義母は妊娠中から出産した今も私が大変だろうからと、家事をほぼ全てしてくれています。 私は母を亡くしており、実家には父と祖父母しかいない為、産後も里帰りせずに同居中の家で暮らした方が周りの協力も得られるだろうと思い同居中の家で暮らしています。 妊娠中はつわりで食事があまりとれない私のために食べられる物をとご飯を作ってくれ、産後も母乳にいい食事をと気にかけてくれるとてもいい義母です。 ですが、私がみてるから出かけてきなよ！や、私が食事中に赤ちゃんがぐずりだすと、抱っこしてようか？と言葉をかけられます。時たま、抱っこしちゃお！と勝手に抱っこされることもあります。 義母は良かれと思ってしてくれていると思います。けれど私も初めての子どもなので、出来る限りは私がそばにいてお世話したいのです。 妊娠前はとても仲が良くいい関係だったと思うのですが、最近その気持ちが私も表に出てしまい義母も薄々嫌がられていることに気づいているようなのです。 よくしてくれる義母に対してそういう気持ちを抱いている自分にも嫌気がさしています。 同居していなかったらこんな関係にならなかったかな、やっぱりしてみると全然違うなと感じやんわりとその旨を旦那に相談してみました。 すると、「だったら最初から同居を了承しなければよかったんじゃないか？無責任だ。だいたい、私を思って家事等をこなしている義母に対して今の私は恩を仇で返している」と言われました。 ただでさえストレスが溜まっていたのに、こう言われてもうどうすればいいか分からなくなってしまいました。 一度赤ちゃんを連れて実家に帰りこの家から数日離れてみるか、このままここで暮らし解決策を探した方がいいのか…どうすれば良いでしょうか？

わたしは里帰り出産しましたが、実母でも口出しされるとイライラしたものです 挙句に実家の雌猫までうるさいのなんの。赤ちゃんが泣くと「ほら！泣いてる！さっさとお世話しろ！」とばかりに鳴いて催促してました 母性がある者にとっては赤ちゃんの泣き声って気になって仕方ないんだなと思ったものです。保護欲を掻き立てられるんでしょうね でも催促されるほうは堪りませんよね。実の親だったら、ムッとしてその場で「そんなに一々言われたら嫌だ」と言っても済みますが、義母だとそうもいきませんよね それでもだからこそ、ちゃんと気持ちを伝えるべきだと思いますよ。今の不満が溜まりに溜まって義母への嫌悪感になってしまいますから これからも一緒に住んでいく他人同士として、早めに言うべきことははっきり言ったほうがお互いのためです お世話してもらって本当に感謝している。でもまだ新米ママでとにかく必死でお世話している状態なこと。そんな時に子供が泣いたらすぐに「大丈夫か？」と言われるともの凄くプレッシャーになること。お母さんは本当に心配して声をかけてくれているのはよくわかってはいるけど、子供が泣くことを責められているような気になってしまう。なので、困ったら手助けをお願いするので、それまでは何も言わずに見守ってもらえないか こんなにお世話になっているのに、勝手なことを言うのも躊躇われたのですが、お母さんなら理解していただけるかと思って、思い切ってお願いしてみました というようなことを話してみたらどうですか？普通の人だったら受け入れてくれると思いますよ。心外に感じる人もいるかもしれません。でもそれは実親でも一緒です 長々と根に持つことではないし、反省もするでしょう。あなたが不満を溜め込んでそれこそ長々と根に持つことになるよりはずっとマシです 他人が一緒に暮らしていくのですから溜め込むのはやめましょう

焦ったり思ったりは、特に自分勝手とは思いません。 産後は、個人差あれど、そういう傾向もあるようです。 それを表に出して、押し通してしまうと、時には自分勝手になります。 ただ、一つ屋根の下で暮らすからこそ、我慢が続けらる事と続かない事に分かれると思います。 産後の気持ちは伝えなくてもいいのですが、具体的なお願いはしてみてもいいかもしれません。 ＞子どもが少しでも長く泣くと、大丈夫？！と言って私の部屋に来る 「大丈夫です。私もこの子も、少しずつ慣れていく段階だと思うので、 お義母さんにも、少し長めで見守っていただけると嬉しいです。」と、 お義母さんにも焦りが無くなるように頼んでみましょう。 相手には相手の思いがあるからこそ、分かるように伝え合うことも、 時には必要だと私は思います。 どこまで言って、何は言わないかは、トピ主さん自身が、義母さんと接しながら、 さじ加減を体感で覚えていくしかないと思います。