主人の義母への連絡頻度

＞報告しておかないと、色々言われるから を避ける為なら、仕方ないと思います。 トピ主さんが、細かく色々言われるよりマシと割り切るしかないと思う。 それから、ご主人の義母さんは、トピ主さんの実母さんです。 私の義母か、夫の母と書いたほうがわかりやすいです。

例年なら発表会に来てくれる義両親さんなんですよね。 今年はそれがかなわずに、きっとがっかりされていたことでしょう。 当日は、お孫さんが上手に弾けたかしらと心配し、落ち着いて弾いてね、頑張れと心の中で応援していたことでしょう。 ちゃんと弾けたよ。 来年は見に来てね。 お子さんから直接ひと言報告があったら、さぞかしお喜びだったでしょうね。 お年寄りを喜ばせるのはお嫌いですか？

ご主人が家族との食事そっちのけで１時間も電話していたのなら、ちょっとどうかなと思いますが、そうでないなら親思いの優しい人だと私なら思います。来たかったけど発表会に来られなかった両親を思ってのことでしょう。 トピ主さんがご主人や義両親に元々嫌な思いをさせられていて、とにかく全ての行動にイライラしているということなら分かりますけど。

本当は行きたかった義母の気持ちを考えて、その直後に報告をした。 それだけの事ですよね？ 何が悪いのでしょうか？ お子さんも小学生なら、いつも発表会に来てくれていたたおばあちゃんに「上手く弾けたよ」とか言わないの？ 電話に興味がないってどんな理由なの？ 母親が義母への電話を快く思ってないからお子さんに伝わっちゃってるんですよ。 子どもが「出たくない」なんて失礼なこと言ったら嗜めて、横から「来年はばあばも来てね」って言ってごらんとフォローするのが母親の役目じゃないの？

ピアノの発表会は息子さんにとって大きな成果を発表する場だと思います。 いうなれば受験の発表のような意味合いすらあります（出来た、出来ないじゃなく、頑張った成果が出る日という意味合いで） 首尾をは気にして当然と思うので、終わったから「無事できたよ、上手だったよ」と報告することは全然おかしいと思いません。受験も合否が出たらすぐ電話しますよね。それと同じで。 特に元々来るはずだったのに急に来られないことになっちゃったのだから。 これが全く関心を持ってない人に電話してるなら変だと思いますけどね。 ただ連絡が日頃多いのでモヤモヤする気持ちは分かります。多分義両親が「我が家日常生活」に、まるでその一員であるかのように参加意識を持っている事、そうやって何かにつけてご主人が報告することで、ご主人も義両親を我が家に招き入れているような気持ちになってしまうのではないかなと推察します。 というのはうちも夫がめっちゃ電話が多いんです。まあこちらは義母を心配しての電話なので、何かを報告するための連絡ではなく、電話するからそこから日常生活が相手に伝わるという事で順序が違います。 でも本当に日常の細かい事を、例えば私が今晩御飯にカレーを作ってるとか、義母の近くのスーパーでサラダ油が安かったとか、そういう情報が行き来していて、本当にまるで一緒に住んでいるかのよう。 ただトピ主さんにも言える事なんですが、「旦那が電話してるだけで済んでるならそれでよい」と思う方がいいのではと思います。 トピ主さんに電話するよう求めたり、コロナの時期にも関わらず訪問するよう求めたり、そういう事じゃないなら放っておきましょう。 ただ、義両親がトピ主さん一家に物理的にグイグイ来るとか、トピ主さんに接触してくるのは何とか阻止したほうがいいと思いますけど。

私がご主人の立場なら、連絡しません。 私の夫がご主人の立場でも、連絡しないと思います。 でも、それには主さんのご家庭とは違う事情があります。 我が家と義母の住まい（夫の実家）は、高速を使って３０分です。 お食い初め、誕生祝、七五三などはこちらから声をかけ、 義母にも参加してもらいましたが、 子供の運動会、発表会などに声をかけたことがありません。 義母の方から「いつあるの？」「行ってみたい」など、 興味を示されたこともないです。 うちの場合、もともと義母が参加する予定もない発表会。 もっと言えば、いつあるのか、義母はそれさえ知らないことがほとんど。 だから、発表会の終了報告なんてしないです。 これがもし、おたくのように、 参加してもらうことが当たり前で、 参加する予定だったのに、急遽、参加できなくなったのなら、 連絡するかもしれません。 正確には、私が連絡するのではなく、夫に、 「心配している／どうだったか知りたいだろうから、 報告してあげたら？」と促すだけですけど。 ＞いつもそんな事で電話するの？ ＞と思うくらい主人と義母が連絡取ったり義理実家に行ったりして、 ＞頻度が高いなと感じます。 夫がするんでしょう？ だったら、どうでもよくないですか？ うちの夫も、義母とは割と密に連絡を取り合ってるようです。 （うちの場合、ほぼ義母発信で、夫がそれに応える形の様子） 休日に（私抜きで）子供を連れて、月１以上は実家に行くし、 それとは別に、仕事の合間に、 ちょこちょこ実家に寄ったりしているようです。（義母の用事？） 夫がしている頻度で「お前から連絡してくれ」と言われたり、 夫が行っている頻度で「俺抜きでも顔を出してくれ」、 「毎回一緒に行ってくれ」と言われたりしたら嫌だし、 「頻度高すぎ！」と思うでしょうが、 夫がやる分には、自分はノーダメージだし、どうでもいいかなと。

義理のお母様に電話で例え小さな出来事でも話すご主人は素晴らしいですよ。 きっときめ細かい性格なんでしょうね。

心狭すぎませんか？ ちょっと連絡しただけでしょう？ そういうどーでもいいことで、いちいち腹をたてる方が、よっぽど害があると思う。 いつも見に来てくれてる祖父母に、こちらから報告するような感覚を、子供に教えておかないと、子供は、社会に出て苦労するよ

私はアラフィフ兼業主婦で子どももいません。 結婚して１５年たちます。 でも！！！ 義実家とは連絡を取り合ってます。 向こうからかかってきたり、こちらからかけたりです。 孫のいないのに、です。 はっきり言って面倒くさいですよ。 だから孫がいたら尚更マメに連絡を取り合うでしょうね。 祖父母からしたら孫の成長は楽しみです。 イベントごとに孫たちの様子を確認したいと思います。 幸い仲は悪くなさそうですし、がんばって連絡してあげてください。 子どもたちが祖父母を好きになると、 自分の子どもたちもトピ主さんと仲良くさせようとしますよ。 将来の投資です。

「今年はどうしたのかな？」って思っているかもしれないし。 だから連絡したんだと思います。 ふだんから夫がよく母親に電車をしていることが、そんなに気になりますか？ 娘が実家の母親にしょっちゅう連絡しているのは珍しくないですよ。 女（娘）はよくて男（息子）はダメ、とでも言いたいのですか？ （マザコン扱いにしたいのか） トピ主さんからはそういうのが見えますね。

皆さま、コメントありがとうございます。 まず、タイトルの表現がおかしくて、すみませんでした。 上の子の誕生を機に、嫁姑が不仲になり（義理実家へ遊びに行く頻度が2週間に１度で怒られて大喧嘩になったのがきっかけ）、書ききれない数のトラブル、義母の言動がありました。なので、義母に対しては苦手意識や不快な気持ちを持ってしまっています… ただ、息子の事を考えて、自分も上手く立ち回れるようなならなきゃとも感じています。 主人に相談しても、「色々してもらってるのに、文句を言うのはおかしい」「（私と義母を）どっちもどっち」という返事しか来ないので、もっと上手く仲介してくれたらな、と思ってしまいます。 大喧嘩の後は、義父母の誕生日や年末年始などの集まりには私も顔を出し、日常は週1～3くらいで主人と子どもだけで義理実家へ遊びに行っています。 先の大喧嘩を機に、良い嫁を演じるのは辞めたのですが、皆さまのコメントを参考にしながら、上手く立ち回れるようにしたいです。 ありがとうございます。

息子が電話に興味無いとは、食事中だったのと、演奏で間違えた部分があったから話したくなかった、のかなと思います。 また、週1～3で義母に会っているので、義母に電話しても自分からは話す内容が特に無い、という様子です。 息子の前では義母に対する私の感情を出さないようにしていますが、私は情緒不安定になってしまい中々難しいです。 でも頑張らなきゃですね。

追加トピ読みました。 日常からお姑さんとの相性が悪いとお見受けします。 私も、そうです。笑 自分が上手く立ち回るしかないって 頭ではわかっていても、ストレスって溜まりますよね。 そんな中でも電話、 モヤッとする気持ち、よくわかります。 旦那さんにもっと自分の味方でいてほしいのに、 お姑さんを優先しているような態度、お辛いですよね。 トピ主さん、よく頑張ってらっしゃると思いますよ！ すごいです！だからこれ以上自分を抑えて 頑張る必要はないと思いますよ。

週１ならともかく、週３で会う週もあるなら、頻度高いですね～ ご主人が平日でも連れていくの？それとも祝日だと連れていくの？ トピ主さん、これは義両親よりも、ご主人が問題ですよ。 ＞どっちもどっち と言いながら、自分のいいようにしか親とも妻とも付き合ってない印象です。 こんなご主人に ＞もっと上手く仲介 を求めても難しいですよ。 ただ、ご主人がマメに義家に行くことによって、トピ主さんの訪問頻度が ２週に１度より減らされているなら、利が無いとも言い切れません。 タイトルの通り、小さな我慢はしないとやっていけませんが、 無理に大きな我慢はしないほうがいいですよ、先が続かないから。